С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах
резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно.
Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а
штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это,
что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:-
Аллах Акбар.
Не спортсмены, бежали плохенько, но сторании было на Нобелевскую премию.
гыыы :) а по моему если ты сам не можешь придумать как подойти к девушке, то и не стоит вообще подходить тогда...
Девушка, а угадайте, как вас зовут?
Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать - не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: "А можно, я всегда буду с вами консультироваться?").
Вы не подскажете, зачем слону хобот?
Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
Девушка, а какой размер обуви вы носите? -... 38-й... - Ну вот и познакомились!
Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу...
Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
Я посмотрел в словаре синоним слова "прекрасная" - твое имя там тоже было...
Как там рай, когда ты уходила?
Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
Как вы считаете, что должен сказать интерестный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
Девушка, вы знаете, чем хороша посуда "Цептер"? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик...
Как вам завтрашняя погода ? :) 20 градусов тепла и юго-западный ветер :) супер ! :D
по такому поводу пора идти за грибами угаг :))))) :D:D:D
тока с утра вставать конечно неохота...но как говорится "Любишь кататься - люби и саночки возить" :)))))))) гыыыыыы
Некоторое время назад я посмотрел фильм "Памятная Прогулка (a walk to remember)" - хороший фильм :) сейчас на компе случайно напоролся на выписанные из этого фильма слова в текстовом файле :)
это одна из версий описания, что такое любовь...:
Любовь всегда терпелива и добра
Она никогда не ревнует
Любовь не бывает хвастливой и тщеславной
Грубой и эгоистичной
Она не обижает и не обижается
Любовь не получает удовольствия от грехов других людей
Но радуется правде
Она всегда готова прощать, верить, надеяться и терпеть
Что бы ни случилось.
Вчера собрались на квартире вчетвером, съели грибов и включили хорошего музона :) действие началось уже через 20 минут, с последующим усилением...потом мы все конкретно улетели :) каждый по разному...
вообщем был очень хороший трип, я как всегда узнал много все чего не знал раньше и получил море позитива, удовольствия и хороших эмоций :)
ночью пошли все таки прогуляться, когда действие уже пошло на спад :) походили, посмотрели на красоту, посмеялись, а потом пошли на квартиру смотреть фильм :) там и уснули :)))) гыы
Полный рассказ как нить выложу потом...
"DANCE PLANET. BASSIX" Шестой Международный Фестиваль Танцевальной Музыки 6/11/2004 (суббота)
СК «ЮБИЛЕЙНЫЙ»
САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
c 19:00 до 07:00
2 основных арены, и VIP танцпол.
Состав участников - хороший, но пока НЕ ДО КОНЦА известный 
[показать]
| Cреди участников: PULSEDRIVER GROOVE COVERAGE SYLVER STEVE MURANO AXEL COON ex-SCOOTER CHARLY LOWNOISE STARSPLASH DJ DEAN KLUBBHEADS KOSMONOVA ROYAL GIGOLOS SPECIAL D. DA KLUBB KINGS MC HUGO BABY Стоимость билетов: Обычные - 400 руб. VIP - 800 руб. |
Пришел домой недавно, устал как собака...промок, ноги и спина болят...гыыы :)))
зато 250 грибов собрали, тока что посчитал и отчистил их от грязи :))) зато млин с утра собирали...7 часов...фигеть :D
ну все, всем счастливо и удачного нам трипа :)))))))))
Усе :) завтра идем за грибами, наконец то :)
и главное погода для этого хорошо подходит :)
гыгы удачи нам :D
и не надо говорить что щас такое поколение пошло...просто дибилы были, есть и будут.
гыыыы :) но как прикол идея хорошая :) только можно было получше написать :D
А вот сам текст:
Как переспать с девушкой, и сохранить при этом честь
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: «А у тебя есть фотографии?».
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые расспросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична….» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить
Всем привет :)
Посмотрел вчера фильмов несколько, таких как: "Троя", "28 Дней Спустя", "Вирус", вообщем хорошо провел время :)
и еще посмотрел "Я, Робот" :) гыгы ничего такой фильм, но с нудноватыми моментами, посмотреть можно :) Чем то напомнил мне детектив.
"Троя" - отличный фильм, примерно на уровне Храброго сердца. Вообщем советую посмотреть :)
"Вирус" мне понравился оригинальностью. Задумка неплохая, но чем то мне напомнил "Корабль-Призрак" :)
"28 Дней Спустя" - даже больше не ужастик, а триллер. Моментами нудноватый. Вообщем до Обитель Зля явно не дотягивает как по идее, так и по динамичности.
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, неб ось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.
Так что наказывать меня не за что".
"Мы подошли к гражданину К. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате.Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина К. за лицо. При этом гражданин К. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы!"
"Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым!"
"Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо "Добрый вечер" сказал:"Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах!"
"Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.
Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю..."
"Услышав крик "Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву,Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо"
"Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А.Набойко могла дышать!"
"Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать.А она не поняла, и поэтому кричала! Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья."
Не моё.
После работы. 3 часа ночи. Автобусов нема, да еще и дед Мороз за яйца поджимает, ловлю хоть какой-нить пепелац. Останавливается Форд Таурус. Спрашиваю:
- До дома скока?
- Скока дашь.
Ладно, мужик вроде нормальный. Едем. Я уставший, окружающую среду плохо воспринимаю. А тут че-то вдруг заметил какие-то движения на заднем сидении (сидел на переднем пассажирском). Оборачиваюсь. Лиц не видно, но чем они занимаются примерно ясно, благо салон позволяет. Сразу напрашивается вопрос к водиле:
- Я не мешаю? Они вроде как заняты.
На что получаю лаконичный ответ:
- Да забей. Я уже третий круг по Зеленограду делаю, они все
натра%аться не могут :D
Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно...
:D:D:D
Всем привет :)
Всем привет :) К сожалению седня у меня последний день инета, так что появлюсь тока в сентябре :)
25-го сентября DJ Цветкофф приезжает в Эстакаду и будет презентация его диска. На это мероприятие я по любому еду :D А 18-го сентября будет опен эйр "Производство: Рейв"...будут гости из питера, супер звук и супер свет - туда я тоже еду :)
Так что присоединяйтесь ;):):)
Секс с глупой женщиной - первый шаг к резиновой. У той вообще мозгов нет...
Посмотрел только что Чужой против Хищника :) Что могу сказать...мало действий, нудноватый фильм...и конечно с Чужими не сравнится...
Ну вообщем смотреть можно, но в своей коллекции фильмов я его не оставлю :)