Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - “простите, если что было не так”. Жена в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пхать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И “заточил” пилюлю за милую душу. Т. к. он “болел” с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки начинает “умирать”. Сердобольная бабуля наливает ему по второй….
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал не переставая матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, “впечатался” балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть «вентиль» с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного.
А валерьянку прячем.

...
[показать]

А в солнечной Голландии, Голландии моей, Такое изобилие обкуренных людей! И я хочу в Голландию, в Голландию, в Голландию! И я хочу в Голландию отсюда поскорей!

ЧТО ОФИЦИАЛЬНО РАЗРЕШЕНО В ГОЛЛАНДИИ:
- заключать гомосексуальные браки под действием легких наркотиков во время эвтаназии;
- регистрировать браки между женатыми мужчинами;
- жениться на себе самом и выходить замуж за саму себя или самого себя;
- заключать браки со зверьми, птицами или насекомыми, регистрировать браки между зверьми, птицами и насекомыми, в том числе и дохлыми;
- регистрировать браки между животными и учеными, изучающими их поведение;
- регистрировать браки женщин с овощами, фруктами и предметами домашней утвари;
- принимать участие в собачьих свадьбах (собачьи браки, кстати, тоже официально узаконены);
- водить машину в нетрезвом виде со скоростью не более 220 км/ч;
- отбивать девчонок у друзей своих;
- делить на ноль, дифференцировать недифференцируемую функцию;
- курить тюльпаны, бамбук;
- выращивать марихуану на газонах;
- спрашивать телефончик у обкуренных девушек на улице;
- выдыхать дым марихуаны в лицо полицейским;
- в голландских больницах производить безобразию.

Кроме того, голландским гражданам, состоящим в браке, разрешено об этом забывать, а усталым игрушкам разрешено спать друг с другом, равно как и книжками. Одеялам и подушкам разрешено спать с ребятами. Голландским полицейским разрешено приобретать легкие наркотики, а не отбирать их незаконно у наркоманов. Голландским каменщикам разрешается говорить ’ложить’.

НО ЕСТЬ И ТО, ЧТО ЗАПРЕЩЕНО!

А именно:
- браки между мужчинами и женщинами;
- распитие спиртных напитков в общественных местах употребления наркотиков;
- проведение концертов против наркотиков.

Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью… Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят…
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу…
Она:
- Нет, немогу….
Разговор продолжается минут 15… Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

- Берем эту ху%вину, засовываем в эту по%6отину, получаем искомую Г%вное6ину, в результате чего, эта хреновина с вращением п%здрючиться в предполагаемую замудовину.
Профессор с круглыми от удивления глазами берет зачетку, что-то в ней пишет и отдает студенту…
Студент выбегает счастливый в коридор, открывает зачетку, а там написано: ЗА%БИСЬ!

...
[показать]

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...

...

[показать]

На собеседовании:
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не морочь мне голову.

* Коктейль "Прощай, 24 ноября". Выпивается вечером 23 ноября. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.

* Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".

хех :)

нарвался я тут в сети на статью о том, как восстанавливать поцарапанные CD-R :)))

Насчет полировки компашек, могу сказать следующее:
кучу компашек с разными типами царапин я легко, примерно за 20 минут, "воскресил" при помощи старых джинсовых штанов, сделав из них перчатку. Причем не использовал пасты, -они только царапали. Поверхность получается как у новой компашки. Так что попробуй этот способ.

Восстановил абсолютно нечитаемый (зелёный) CD-R диск следующим образом: Берётся металлический предмет с нешероховатыми краями (я использовал обычную чайную ложку). Затем в местах царапин очень аккуратно "снимается верхний слой" (если это можно так назвать) банальным трением. После этого куском войлока полируется место обработки. Вот и всё. Автор неизвестен, совет взят с сайта ”Город Мастеров” (Зная принцип работы CD-ROM, этот способ кажется самым действующим, хотя я его ещё не опробовал) .Устранить царапины на CD, мешающие его чтению, можно с помощью обычной пасты ГОИ или чего-либо подобного. Опасности - можно невзначай повредить информационный слой (когда прижимаешь диск, или кладёшь его на не совсем чистую поверхность) . Если на просвет не видно "дырок" в алюминии, нет трещин, то есть достаточно большие шансы. Методика: Запастись достаточным количеством тряпок - желательно хлопчатобумажных (шерсть пластик царапает, убедился ещё в армии при шлифовке оргстекла шинелью) , очень хорошо идёт старое постельное бельё. Приготовить ровную и чистую поверхность - кусок стекла, например. Намазать тряпку пастой ГОИ (не сильно, лучше с соляркой или керосином, но можно и так) . Расстелить тряпку на рабочей поверхности (намазанным кверху) и зафиксировать её. Обычно один конец подкладывается под стекло, а второй удерживается внатяжку свободной рукой. Диск кладется на всю эту грязь зелёную и лёгкими круговыми движениями... Форма и направление движений подробно описана в руководствах по столярному делу (полировка мебели!). Время от времени поглядывая на поверхность, видим, что мелкие царапины исчезают, а крупные становятся "прозрачными". Можно и так попробовать. Но "прозрачные" царапины преломляют лазерный луч неизвестно как, и соответственно неизвестно, что мы получим на выходе. Поэтому меняем тряпки. Если есть выбор паст ГОИ, выбираем более тонкую. Если нет, то продолжаем просто на чистой тряпке с добавлением керосина или соляра. Под конец всё на чистой тряпке надо промыть, протереть, привести в божеский вид. В общем, дело долгое и нудное, но если нет другого выхода - помогает. Пробовал выравнивать глубокие царапины "шкуркой" ускоряет процесс, главное, не перестараться. И ещё - при полировке не переусердствовать и не перегреть диск - даже при небольшом, казалось бы, прижиме, поверхность нагревается ощутимо. Принцип старый: "Тише едешь - дальше будешь! ". Удачи! Автор не известен. Наверно, вы заметили, что цветные компакт-диски обычно читаются надёжнее, чем белые. Это основано на свойстве лазерного луча, а на этом же основан и метод маскировки царапин. Вся информация на диске дублируется. Поэтому задача сводится к тому, чтобы предотвратить перескакивания луча с читаемого трека на другой. Вам понадобятся острая палочка (можно заточить спичку) , увеличительное стекло и зелёнка (она в аптеке продаётся) . Всё остальное просто. Макаете палочку в зелёнку и закрашиваете царапину. В результате луч не будет отражаться от краев царапины и пойдёт дальше по тому же треку. 100% гарантии нет, но, если царапина не от гвоздя, то часто помогает и затраты минимальные.

...
[показать]

...
[показать]

Всем привет :)

Седня весь день промаялся с XP...решил поставить PGP 8-ой версии, да не тут то было...PGP Disk отказалась работать и я снес PGP...после перезагрузки перестала работать сеть, как в итоге выяснилось PGP криво деинсталлилась, и никак мне не удавалось ее по нормальному снести...

сначала пытался восстановить сеть, переустановил стек TCP/IP, снес AVP, снес сетевуху и переустановил дрова - не помогло...

потом вручную снес PGP в безопасном режиме, и после перезагрузки я не мог войти потом вообще ни просто в винду, ни в безопасный режим - клава и мышка перестали работать...видимо у PGP это такая защита...

короче надоела мне глюченная XP, я ее снес и поставил 2000 :)))))) вот теперь посмотрим насколько она надежнее гыг :D:D:D

P.S. на этих выхах была записана Загонялка2, думаю на днях уже выложу ;)

Вот :)
Стараюсь, пишу, пытаюсь сделать лучше свой фуллоновский трек...
собсно написано начало и конец...середины еще нету и не доведен до ума, но уже я конечно продвинулся :)

цените
http://subzero.trancecore-events.nl/full_on-9.mp3

Как и обещал выкладываю наш прикол по накурке :)))
Что то вроде радио передачи...мы делали 3 таких записи, но сохранилась тока одна :D

Передача называется Загонялка :)
Думаю в будущем попробуем сделать еще лучше...

http://subzero.trancecore-events.nl/Zagonyalka-1.mp3

...
[показать]

Есть такие сигареты, которые называются "Таволга". Табака в них нет. А забит туда сбор трав: мята, шалфей и прочие полезные лекарственные растения. Пачка самая обычная, стоит около 30 рублей, а выпускается эта замечательная продукция под девизом "стоп сигарета", или "россия без никотина" - точно не помню. Но самое ценное в них то, что будучи раскуренными, они дают запах, практически неотличимый от запаха косяка.

Такую вот сигаретку я и прикурил сегодня в офисной курилке, неспешно наблюдая за реакцией сотрудников.

Постепенно запах распространялся, а я внимательно смотрел на тех, кто отложив работу, с интересом принюхивается к соблазнительным и до боли знакомым запахам, идущим непонятно откуда.

Первой среагировала продвинутая секретарша. Она привычно втянула воздух, зажмурилась, сглотнула слюну и безошибочно определила источник. Воровато оглянувшись, она подошла ко мне и, вдыхая уже полной грудью, невинно осведомилась, а что мол, в офисе можно курить косяки??? Глубоко затянувшись с воздухом и задержав дым, я прокашлял, что типа да, разрешили. Но только сотрудникам пятой наценочной категории и выше. Так что ей - фигушки. Жаль, что вы не видели ее лицо и глаза в это момент. )

Сжалившись, я рассказал в чем дело, а иначе пришлось бы докуривать псевдокосяк по колено в слюнях. Вторым, невзначай пришедшим покурить сигаретку, пришел ведущий программер. Я откровенно разыгрывал клоунаду: вдувал дым, пучил глаза, кашлял и даже пустил небольшую слезу, потому что дым от чрезмерного усердия попал в глаз.

- Травка? - деловито поинтересовался ведущий, завистливо глядя, как моя сигаретка уменьшается в размерах.
- Волшебная! - прохрипел я, вытирая скатившуюся слезу.
- Тим, ты это... Оставь пяточку что ли? Так работаться лучше будет, - уверил он, протягивая нетерпеливую руку.

Объяснив тему и ему, мы похихикали и уже втроем засмолили в курилке "косяки". Густые клубы дыма, согласно законам физики, неторопливо проникали в офисные помещения, щекотали ноздри знающих сотрудников, и те, безошибочно определив направление, шли к источнику, как крысы на звуки дудки. Хотя нашлись и те, кто знал, что есть такие сигаретки и с ними затеянный трюк не прокатывал.

А потом следственный эксперимент пришлось прекратить. Потому что пришел первый большой босс и спросил, что за хуйня и почему в туалете не затушили горящую тряпку. А потом подтянулся и второй, самый большой босс, который сначала хотел щедро ввалить мне пиздюлей за вопиющее хамство и пропаганду растаманства среди подчиненных, а потом, выяснив в чем дело, рассмотрел пачку, стрельнул сигарету и удалился обратно к себе в кабинет. Через некоторое время он пригласил меня и попросил больше не курить эту хрень в офисе. Потому что он все понимает и не возражает, а вот наши клиенты, входя в помещение и первым делом вдохнув дыма сигарет "Таволга", могут истолковать услышанное превратно.

Я согласился с разумностью его доводов и спокойно пошел пить кофе. Ибо кто есть кто из сотрудников фирмы - я уже и так знал...

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой
> жидкостью. Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик,
> но его состояние загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрённого вида, с
> очевидной базедовой болезнью.
> Цены-то, как на дрожжах растут!
> Как грибы!
> Что как грибы?
> Где грибы?! очнулся мальчик
> Спокойно внучек. дед пытается погладить парня по голове, получается не
> сразу. Тетке цены как грибы.
> Какие грибы?
> Обыкновенные грибы?
> А причем тут грибы?
> Где грибы?! опять вздрогнул мальчик
> Сиди смирно, опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на
> макушке. Тетке грибы растут?
> Да:
> А дрожжи?
> Да:
> А цены?
> Hу да:
> А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе дед смотрит сквозь
> тетку, на губах его загадочная улыбка.
> Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших
> глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
> Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
> Это не сок, это отвар:
> Какой?
> Hу не дрожжевой: грибной:
> ???
> Где грибы? парень подскакивает на месте
> Заткнись, сука, задолбал! дед с силой усаживает его, рукой которая все это
> время оставалась на макушке. Тетке Hу?
> Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы:
> А причем здесь цены?
> Да ни причем:
> Hу ты пришла и сказала, что они растут:
> Hу да:
> Грибы тоже растут
> И?:
> А как цены растут?
> Как на дрожжах:
> Hет, они растут как грибы!
> Где грибы?! парень вскакивает и начинает дико озираться.
> Да заткнись ты, сука, всю контору попалишь!!! дед тоже вскакивает, хватает
> парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
> Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное
> непонимание происходящего. Перед ней уже пустой стакан. Рядом на траве валяется
> мальчик, у него на голове след от удара тяжелым, тупым предметом. Он в
> отключке. Дед на него иногда подозрительно поглядывает, но потом успокаивается
> и опять смотрит сквозь тетку.
> Понимаешь, женщина, вот грибы они и вправду растут, набираются соками,
> проникаются сутью, ждут своего часа, чтобы поделиться с тобой невиданным. С
> ценами похоже: они тоже растут. Когда наступает их час, ты замечаешь это и
> начинаешь от них обалдевать, понимая, что это невиданные цены. От грибов ты
> тоже обалдеваешь, но это обалдевание много приятней. А дрожи это ваще фигня.
> Они в принципе и не растут, лежат себе в холодильнике и все. При случае могут
> просто придать объем, наполняя сущее пустотой и не неся никакого смысла. Грибы
> совсем другое дело. Понимаешь?
> Тетка закивала в знак согласия. Hачинался закат. Солнце медленно катилось за
> горизонт, оставляя на небе яркие красноватые разводы. У тетки в глазах вдруг
> появился блеск.
> Дед, побежали со мной!
> Куда?
> Hа закат, я должна рассмотреть его поближе!
> Hет, я туда уже бегал как-то раз, когда помоложе был. А ты давай, там и
> вправду очень красиво.
> Тетка вскочила, выбежала за калитку и побежала в сторону заката.
> Вроде поняла, произнес дед. Потом посмотрел на небо, смотрел минут десять и
> произнес, а яблочки здесь ваще не причем, они никому на хер не нужны, пускай
> себе дорожают, как угодно;

Всем привет :)
я тут начал писать свой трип репорт "как мы с другом схели по 225 мг Баклофена"...
поскольку он у меня первый, да и работы щас много, пишется он медленно, но уже кусочек могу выложить, чтобы вас заинтриговать ;)

вот одна из многищ вещей, что мне снилось на след день после трипа...я не знаю что это была за ночь, был ли это флэшбэк, или еще что, но мне приснлось около 50 снов...где я тока не был и кем я тона не был :) сни были такие реальные, что я не ожидал что такое вообще может присниться...:

1-ое
я был на рынке каком то, и с кем то кого никогда не видел, но кто почему то был мне близким, может это был и родственник
мы гуляли по этому рынку и там продавались странные и необычные вещи
вообщем не из нашего мира
я купил маску
маска из прозрачного материала
с внутренней стороны идут электроразряды, как бы подстветка и в то же время как будто маска была живая, и типа кожа прозрачная (что то вроде жиле, но тверже)
синяя подсветка была
это как бы были разряды напоминающие о том, что маска то ли думает то ли она просто живая
внутри материала была жидкость, якобы важная для жизни этой маски
и шли пузырьки
в внешней стороны маски были глаза, нос, и борода в виде веток хвойных
но все это было живое и шевелилось
и все это было как бы и с внешней стороны и как бы внутри этого желе
глаза шевелились
нос тоже
а борода извивалась, как будто маска думала
это если смотреть с внешней стороны
и как бы еще заряды эти синие цветом проносятся по всей маске, как будто по твоему лицу одновременно если ее одеть, и по ткани этой маски

вообщем я даже с этой маской общался
и еще можно было ее одеть, и общаться с помощью маски с другими
это 1-ый предмет...

все остальное в трип репорте :) надеюсь на выходных допишу

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва - в дрова :D:D:D

Вчера с другом покурили незапланированно :))) Вообщем было море позитива, и мы прикалывались с микрофоном...записывали радиопередачу :) как тока будет готово - я выложу здесь мп3 :)