Наверно ближе к декабрю, когда в дверях задует стужа,
Ты постучишься в дверь мою, открою, спросишь: ещё нужен?
Я попрошу войти в квартиру, меж разговором "я скучала"
Ты спросишь: чувства не остыли? - Конечно, нет, не хочешь чаю?

- Я долго так ждала тебя, и с глаз бывало дождик капал
- А те, что были до меня? - Забудь про них, вот ложка, сахар
Ты больше сыпь, чтоб сильно сладко, давай ту боль мы засластим
Теперь ты здесь и я в порядке, жаль только не осталось сил.

Ты скажешь: силы наберутся, я тоже с грузом в сердце жил
Я тут сижу, подай мне блюдце, слегка горяч, а нет, остыл
- Но где ты раньше был, всю осень? Я не могла спокойно спать
- Болел тобой и попиросил, потом работа, дом, кровать.

- А я уж думала другая, твоих волос вдыхает запах
- Ты у меня одна такая, я верный пёс на задних лапах.
- Остался б дома, ведь замёрз, там 35 под минус градус
- Да я плевал на их мороз, твоё тепло мне только в радость.

- Спасибо что вообще впустила, я высказал что наболело
Боялся я что не взаимно, ещё я слышал как ты пела
Под окнами сидел часами, и голос твой как птицу слушал
Беседу вёл там с небесами, хриплю теперь, слегка простужен.

Я посмотрю в твои глаза, ты скажешь: ну не надо плакать
- Теперь с тобой я навсегда, и в холод, и в мороз и слякоть
Я уберу тарелки, ложки, скажу: спасибо, что пришёл
Ты скажешь: Обниму немножко, теперь я здесь, я не ушёл.
(Анастасия Воробьёва)
[699x381]

Это цитата сообщения emuchka Оригинальное сообщение

Твой аромат...

[показать]   Только запах остался И Твой волос один, Что всё время цеплялся За мой крест на груди. А теперь белой ниткой На черничном белье, Он, спиралью завитый, Говорит о Тебе. Ночь ушла уже вроде, И Ты с ней в бездну снов, Лишь дурман не уходит Твоих сладких духов. Через час он исчезнет, Растворившись во мне.

Читать далее...

...Уже утро…вроде обычное…но не совсем утро… совсем чистое и прозрачное как ручей, еще не весеннее, ещё холодное утро…И так приятно стоять у окна и смотреть на спящий город…Где-то в груди бьётся сердце...громко, отчётливо и как-то очень необычно…"Это всего лишь сон…вы не встретились только во сне…в жизни всё будет иначе – точно!"- говоришь себе… Хотя понимаешь: этого уже может и не случиться….

Или случиться – но не скоро…

Ты уже сдал свой билет к Счастью в билетную кассу вокзала...

Но всё же, закрыв глаза и встав на цыпочки, чтобы немного высунуться в окно, уже начинаешь чувствовать прохладный нежный ветерок… Вдыхаешь его полной грудью… и слышишь, что где-то там, в глубине, начинает биться сердце…

Громко, отчётливо и теперь как-то очень по-весеннему… Капелька грусти, щепотка воспоминаний, две ложки воздушной безоблачности и кусочек любви остались за порогом ночи… Её крест, как след от самолета в небе, закутавшись в платье облаков растаял вдали… Как много и как мало нужно для счастья! – только вздохни этот холодный утренний воздух и поверь, что тО был только сон…

… Иногда всё сон… - сказала ты….

… Но поверь в иллюзию: как, это здорово! Встать вот так, тихонечко, по утру, пока ты еще спишь... Пробраться по сугробам до ближайшего цветочного. Обнюхать там все цветы и выбрать именно те, которые пахнут той же нежностью, что и она...

Положить их рядом с тобою на край кровати и смотреть на тебя….
Любоваться тобою и увидеть, как ты откроешь свои сонные глазки, как потянешься, обнимешь и скажешь :" как же здорово вот так просыпаться, любимый!"

И всё, ты счастлив! Счастлив, как во сне…. Пусть иногда….

Подожди, не спеши- может сердце оттает?
И мороз из Души постепенно уйдёт....
Ты позволь , я прошу, отогреть твою Душу
И увидишь как в сердце зажжётся Любовь...

Опускайся на землю, если хочешь поплачь.
Даже Ангелы в небе рыдают....
Только время , видишь ли , тот-же калач,
Возвращается всё - Ты же знаешь....

Я к тебе подойду, осушу слёзы с глаз,
Нежным, чувственным поцелуем....
Говорить буду я , О твоей Красоте,
И о том, как Тебя Люблю Я....

Аффирмации Старого Полкана.

Мысли путаются…Перебираю события дня… одно за другим.

Ты же хотел этого – правды…Всей правды о себе… Тебе рассказали. Ты услышал о себе даже то, в чем боялся признаться. Чувствовал, что это так – потому и боялся. Правда - это самый сильный страх.

Что еще остается? Ненавидеть себя и хвататься за воздух руками?... А может продолжать искать понимания в чужих глазах? Говорить себе: "Все так и должно было быть?"

А может, вырвать клочками сердца тех, кого любил безнадежно и вечно? И что от этого? Это успокоит боль? Укажет дорогу к будущему?

Ненавижу себя и не боюсь себе в этом признаться…!

А время зачем-то спешит, сменяя белый цвет на черный.

Ненавижу себя за слабость… за силу...!

А ты… ты меня не теряешь… Отпускаешь… Жалеешь? Зачем? Ты ведь не любила меня…

Вдруг – не считается…

А я буду любить тебя. Так, словно лишь ты одна способна спасти меня.

Нет, лучше вырви мое сердце. А я.. я буду вновь искать в темноте на ощупь твое имя, твой лучистый свет. Пытаться спасти свою тень от жестокого солнца. Окрыляясь и бросаясь в пропасть, надевая розовые очки и - в путь, к тайнам мироздания!

Я все еще живу... Дышу, чувствую, слышу, люблю до боли, кричу своей душой.

Но небеса меня понять не в силах. Они отвернулись от меня.

Пытаюсь склеить осколки разбитой луны, чтобы охладить пылающую судьбу.

И среди тупиков… все ближе и ближе к истине… тянусь к тебе каждой клеткой.

Мне ты уже слишком моя, чтобы отступить или повернуть назад.Читать далее

Я устала улыбаться. Бессмысленно напрягать лицевые мышцы, делать вид, что все отлично, казаться милой и любезной. А может я просто устала улыбаться бессмысленности этого мира, именно той, которой я иногда его наделяю.
А еще…. порой так хочется вернуться… а возвращаться некуда. Точнее… не так. Можно вернуться к человеку, но нельзя вернуть то, что ты ощущал с ним рядом. Одно и то же мгновение не пережить дважды, не повторить. Можно вернуться в важное для тебя место, но нельзя испытать там те же эмоции, сколько не возвращайся. Можно говорить те же слова, и даже — тем же людям, слушать одну и ту же песню… читать знакомые строки… но никогда нельзя испытать то, то было испытано тобой однажды. А ведь вернуться хочется именно в… ощущения. В те мурашки по коже, приятную путаницу мыслей, легкое, слегка щекочущее ощущение счастья внутри… Но все это уходит без возврата. И да, будут новые мгновения, новые эмоции… новые люди, и новые истории. Но с каждым прожитым мгновением ты смотришь на все это иначе… желая удержать все больше, нехотя расставаясь….
Приходит новая зима, а за ней — весна, и лето, и осень. И ты себя не узнаешь, ты меняешься быстрее чем погода в Лондоне, быстрее, чем рисунок облаков на небе.. И вот ты сидишь, пьешь чай, и кладешь в него все ту же одну ложечку сахара… но чай имеет совсем другой вкус. А где потерялся вкус детства, вкус праздника и беззаботности? Не тот нынче чай…не тот.
И когда за окном кружатся снежинки и на дне кружки растворяется сахар, твои мысли точно так же кружатся…танцуют на подоконнике твоей жизни, тают на чьих-то руках и губах…
Окончательно запутавшись в себе и своих мыслях… я знаю, что мне есть куда вернуться. И я прихожу сюда.. почти забывшая и почти забытая…уставшая, но с надеждой..
И знаю же, что надеяться нужно на себя. Ну и.. может быть совсем немного — на чудо..
(«Любовь – фантазии от одиночества» из дневника Viki)

Когда же ты научишься скучать?
Как я...Мне это чувство воздух перекрыло,
Сомнения разлука пробудила...
Я не могу молчание принять.
Когда же ты научишься скучать?
Срывать спокойствие бессонными ночами,
Меня тревожить длинными речами...
Когда же ты научишься скучать?

Принимаю как данность твою нелюбовь. Как отсутствие солнца в дождливое утро... Я всё так же живу, улыбаюсь кому то, И несу предначертано эту юдоль. Чуть дыша,тихо радуюсь каждому дню. И не верю в надежду от лживых пророчеств... Твоя нежность обманом лежит между строчек, Я, ненужность свою понимая, люблю... Промолчи, не жалей, нет живого тепла, Даже сердце в груди без любви жить устало, Обозналось,простило, но теплее не стало... И остыла, ты слышишь, остыла душа.... из Дневника Alemith-a **** Прими как данность: я тебя люблю. К чему вопросы, поводы, причины? От истинной любви неизлечимы, И этой раны я не заживлю. Беспомощен язык, бессилен, глуп - Не выразит любви скупое слово. Храни себя, я не прошу иного: Ни рук твоих, ни голоса, ни губ, Ни знать тебя, ни видеть, ни объять - У этой жизни я не отвоюю Ответного стремленья к поцелую. Я в силах эту истину принять. Я изменить её не норовлю - Нет истины нещадней и бессменней. Позволь уйти от лишних объяснений. Прими как данность: я тебя люблю. Маргарита Елизарова

Это цитата сообщения oblako9 Оригинальное сообщение

... и если ты когда-нибудь придешь

... и если ты когда-нибудь придешь, тебя все так же будут ждать туманы, здесь питерской зимы продрогший дождь как верный пес зализывает раны, здесь ранним утром у порога дня возьмет тоски аркан тебя за руку и доведет до дремлющей меня все по тому же сказочному кругу, у губ моих в отчаянье застыв, ты скажешь, что давно тебе известен мой финский дом и у звонка мотив, как то, что мы... и дальше будем вместе. Эля Григ [показать]

Солнце моё! Неужели ты думаешь, что мы с тобою и вправду расстались? Мы не пишем друг другу, не звоним по телефону. Ты веришь что это так и будет всегда? Нет! И не надейся!....

Смотри, между нами длинная веревка, по которой испуганные канатоходцы скользят под пристальными и дрожащими взглядами зрителей. И не я, а ты должна пройти это расстояние. Там, на другом конце, всё станет понятней и проще. И не нужно бояться.

Даже если ты пошатнешься, оступишься, упадешь, будешь незримо долго лететь вниз из-под купола цирка...

Даже если всё вокруг замрет в ужасе и исступлении...

Даже если будет казаться, что всё призрачно, что всё кончено... Это всего лишь иллюзии.

Я подхвачу тебя, когда бы ты не упала. Главное, ты должна делать эти шаги навстречу мне.

Падай, падай миллионы раз, но всегда возвращайся и снова ступай на дрожащую веревку между нами.
Не своди с меня взгляд. Когда ты вдруг оглядываешься назад на свое прошлое, на тех, кто тебя не ждал и не ждет, когда ты вспоминаешь и тоскуешь об утраченном и ушедшем, так легко оступиться, сорваться и погрузиться в очередное падение.

Cолнце моё, тебе не на что оглядываться. Всё здесь: и твое прошлое, и настоящее, и будущее. Так же как и время, эта веревка лишь кажется расстоянием. Разве ты не знаешь, стоя на другом конце, что я уже держу тебя в своих объятьях, и что всё уже свершилось?

Аффирмации Старого Полкана

От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.
Счастье - это когда понимают без слов.
Если этого нет - значит, это не счастье.

От любви до потери - минута в пути,
И минута в пути от разлуки до встречи.
счастье - это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти - значит, хвастаться нечем.

От любви до безумия - сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье - это когда тебе нечем дышать.
Если это не так - значит, это не счастье.
(Яна Бражник)

Рассвет. Белый карнавал снега за окном. Я не сплю уже много ночей и сочиняю тебе письмо. Не получается. Это - неизбежность! Но вопреки я твержу : не люблю-не люблю –нет…нет…не..люблю..люблю..люблю… Помоги мне тебя забыть. У меня ничего не получается. Вопреки решению моему (и твоему, судя по молчанию, которые означает согласие) предстает предо мной, имя твое, незримое на стеклах машин, домов и даже на табло вокзалов. Научи меня – забыть тебя. Ты же знаешь, я очень способный. Глядя на номер твой, пальцы свои, теребя – слушает сердце мое приговоры насочиненные рассудком. Черт возьми! Я люблю тебя! Наставительные речи подруг разрезаю мысленно лезвием отчаяния, будто нитчатую тесьму. Я люблю тебя. Слышишь? Люблю! Моя сдержанность лишь надводная часть меня. Ты одна только видела нежность подводную… Помоги мне тебя забыть. Ты сможешь. Ты сильнее меня даже в этом. Я не знал, что в бессонную ночь луна демонстрирует крышам себя белотелую. Без тебя я словно мельчаю. Исхожу в муках на кострах терзаний. Умереть не боюсь. Помоги! Затеряться бы в другом имени (не твоем!). Но другие имена маломощные. Малоземельные. Да что там? Малокровные! Помоги мне недослышать это жесткое слово - «Прощай». Я хотел понять: «Почему из миллионов других людей живущих в одно время со мной на планете – я полюбил именно тебя. Чем ты лучше других божьих детей?» Недоуменное мое вопрошание получило из моих же глубин ответ: «Любовь – это неизбежная, необъяснимая избранность…» Научи меня забывать…. Научи меня снов не видеть… Научи меня не прощать….. Научи меня ненавидеть…. Ну, пожалуйста, научи Покажи мне дорогу к Свету…. Я хочу погрузиться в Лету…. Я прошу тебя - не молчи: ты освоила науку эту - научи меня, научи... "Аффирмации Старого Полкана" * * * Знаю я ты ко мне не придешь. Я твои не согрею ладони. И январь в этот питерский дождь Как бумажный кораблик утонет. Он не вынесет тяжести дней, И не нужных моих ожиданий. Знаю я, что мне будет трудней Всё забыть после наших свиданий. Ты права... Уходя, уходи... Возвращаться не нужно. Все поздно. Только хрупкий кораблик в груди Ждет чего-то. И падают звезды... Из дневника Alemith-a

Пришел??? Что же, милый, садись и слушай: Ты знаешь ли, как остывают души? Совсем по крупинке, по толике малой, все меньше и меньше тебя не хватало... Все реже и реже листала альбомы, И вот поняла: мы совсем не знакомы! Два разные тела, и чуждые дУши. Вот только недавно был важен и нужен! Сегодня проснулась и думаю: что же Казалось, с тобой мы безумно похожи! И что же от нас постепенно осталось? Одно только слово смешное: "КАЗАЛОСЬ". Когда-то безумной платила ценою, За то, чтоб быть ближе, быть рядом с тобою, Бежала, летела, себя забывая, Потом поняла: до чего же смешная! Таким ведь нужны только суки и стервы, Чтоб мозг выносили и дергали нервы! ...Я это умею...Вапще не вопрос! ...Но только вот ты до меня не дорос Лилия Киракосова

Я устала, Ангел мой... устала...
Веришь ли, старалась, как могла.
Искренне довольствоваться малым...
Ветрена, беспечна и светла -
Шла по жизни, что бы не случилось,
Как в знакомой песенке "смеясь",
А сегодня что-то надломилось...
Хрустнуло... Душа надорвалась...
=Мари Монник=

***

«В практике Пути каждый день что-нибудь прекращается. Тебе всё меньше и меньше приходится прилагать усилия, пока ты совсем не достигнешь «бездействия». А когда ничего не делается, то ничего не нужно переделывать.» (с) Лао Цзы

Дай мне покоя! НЕ мучь меня!...Я не люблю тебя! Прощай! Уходя – уходи!...

Как часто, когда произносят эти слова, мы верим – это не про нас! Всё, что угодно: обида, непонимание, размолвка на время… Тишина в сети и возвращение обратно.. Ссора по телефону и негромкое «прости…» вечером… Нет нет, не про нас!

Но, от себя не убежишь...

Как-то меня клинит, в последнее время... Нда...

Просто, знаешь, подумалось: при желании убежишь и от себя… А вот уйти, когда в сердце живет надежда - невозможно…

Невероятно, как глубоко один человек может засесть внутри другого, впитаться в него... И кажется, что Невозможно не быть с тем, кто внутри тебя самого.

Горько, печально, безнадежно? Да нет... просто - никак. Просто – было….

Чудовищное, страшное слово – было!

Было, но прошло. Озарило счастьем, изменило жизнь, подарило надежду, перевернуло мир с ног на голову.

Было - а сейчас нет.

Было, и что-то оставило после себя - боль, ворох воспоминаний, болезненное отчаяние, маниакальный страх.
Неизгладимый след в душе, который ничем не стереть.
Раны.…Читать далее
[700x471]

А я тебе - не вовремя, не к месту,
А ты ко мне – и вовсе ни ногой,
Случайно, как судьбе в отместку
Тебя полюбит кто-нибудь другой...

И ты родишь кому-то, может, сына,
Наденешь фартук, встанешь у плиты.
И будешь счастлива ( абстрактная картина)
И всё как будто к месту...
Но не ты....

... Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются...

Эта странная связь без звонков и свиданий,
Без запаха счастья, без вкуса желаний.
Без мыслей о нас и без слов: " Я скучаю",
Без твердого нежного: " Я обещаю".

Эта странная связь многоточий и точек.
У нее необычно волнующий почерк.
Сотни тысяч вопросов и все без ответа,
Впереди нет пути без входного билета...

Эта странная связь у двоих непохожих,
Очень близких людей, но по жизни прохожих-
Без веры, надежды и без общего дома.
Эта странная связь с элементом излома.


Словно сон на Яву - испытанье судьбою -
Эта странная связь между мной и тобою...

(Cветлана Шатановская)

Когда ты впервые находишь свою родственную душу, ты привязываешься мгновенно.
Как будто кто-то намеренно вонзает в тебя стрелу Купидона, и вдруг один из сотен ничем непримечательных незнакомцев оказывается чертовски нужным твоему сердцу.

И ты воспринимаешь его не как объект для своих романтических фантазий или идеал для отношений, а как мысли, соприкасающиеся с твоими, некую философию, в которую хочешь вникать, потому что она тебе впору. Ты улавливаешь в воздухе еле ощутимое кому-либо предчувствие большой близости. все люди, с которыми ты общаешься на тот момент времени, незаметно меркнут на фоне того, кто, сам этого не желая, проникает к тебе в разум и всё там переставляет, выбрасывает, преобразовывает, настраивает на новый лад.

Это тот случай, когда ты не станешь прислушиваться к мнению других людей об этом человеке, будь оно плохое или хорошее. Потому что четко знаешь, что что бы там не выяснилось, будешь любить его всем сердцем. Потому что он оставляет маленькие сияющие звездочки везде, к чему прикасается в твоей жизни. ты рядом с ним, как Ленин, боготворящий свой марксизм-ленинизм. Только для тебя образ этого человека каждый раз раскрывается красивым бутоном в кипятке, как китайский цветочный чай.

На подсознательном уровне ты понимаешь, на что идёшь, когда становишься одержимым одним единственным человеком, но тебе очень хочется верить, что всё, чего ты так опасаешься, обойдётся.

Ты выстраиваешь целый ряд иллюзий у себя голове для того, чтобы обезопасить себя от риска в ближайшем будущем остаться без своего душевного друга.
Мысленно бронируешь вам квартиру в другом городе за два года до окончания школы, расписываешь дальнейшую учебную деятельность каждого так, чтобы одна не противоречила другой.
Разрабатываешь планы Б, В, Г, Д, Е, Ё, Ж, З..
Паранойишь настолько, что останавливаешься только на букве Я.

Но ловушка заключается в том, что ни один из этих вариантов не предусматривает того факта, что кто-то один из вас может расхотеть проводить время вместе.

И это всего лишь одна западня из множества других. у тебя в любом случае нет гарантии, что человек, которым ты так дорожишь, равноценно дорожит тобой.
Откуда ты знаешь, что для него не являешься каким-нибудь "этапчиком" перед более важным периодом? Это он для тебя, как целая ступень развития, кладезь опыта и знаний, любимое существо на земле, счастье. И за пеленой своего восхищения ты вряд ли разглядишь безразличие в его отношении к тебе, холодность в словах, несерьезность намерений.
Во всяком случае сначала, когда вы неразлучны и окружение не может представить вас порознь, а мысли о фальшивости данного взаимодействия даже не допускаются.

Момент «X», конечно же, наступает, и засада ожидает тебя там, где ты меньше всего был готов на неё наткнуться. Летят все планы от А до Я, восторжествовала трагедия крупной потери.

А наступает этот момент, потому что такие люди всегда даются на время. это не тот железобетонный вариант общения, когда вы вместе празднуете десятилетнюю годовщину и семьями ездите на шашлыки.

Казалось бы, конец. но ты никогда не сможешь твёрдо поставить для себя точку в этой истории.

Будешь таить надежду на то, что, словно в кино, вас заново соединит вместе какая-нибудь уловка судьбы.

Будешь искать черты своего бывшего близкого человека в героях сериалов, новых знакомых, случайных страницах в интернете.

В первые два месяца возможно накупишь себе вещей, которые будут хоть самую малость с ним ассоциироваться.

Будут моменты, когда ты станешь унижаться, только бы вернуть всё обратно, но они не обвенчаются успехом.

Будут моменты, когда в тебе заговорит обида, и ты наговоришь грубостей или через чур съязвишь прилюдно о вашем расходе, а потом много раз пожалеешь о своих словах.

Но любое из этих действий будет оправдано, потому что тебе нанесли серьёзный урон. Ты беззащитен перед этой частью своей жизни, и вся твоя стойкость способна разрушиться даже от самого слабенького стука из прошлого.

Ведь стоит ему поманить тебя пальцем – и ты побежишь навстречу, забыв про чувство собственного достоинства и гордость.

Забыв о том, что надо было давно вырасти из этой истории.

Потому что видеть в другом человеке свою родственную душу – это не про логику и рациональность. Это про незримую силу тех, кого мы однажды очень сильно полюбили, манящую бросить всё и вернуться назад даже спустя много лет.

... А хочешь, я стану для тебя художником, и буду писать тебя, в нежность окуная кисти рук и оглаживая ими твои волосы и плечи…
Ты – самая лучшая картина моя, которую я буду рисовать всю свою жизнь, и так и не смогу никогда закончить…
Ты – постоянно меняешься, и мне трудно передать какое-то одно выражение твоего лица, ты – всё время разная…
А потом – потомки будут спорить о том, что же такого есть в твоей улыбке, что она не даёт покоя сердцу…
Загадка…
Для меня ты – тоже загадка…
И я так никогда и не смогу разгадать тебя…
Да и – не надо…
Я могу – только любить тебя, рисовать тебя, в нежность окуная кисти рук и оглаживая ими твои волосы и плечи…
И – любоваться творением рук своих…
И я нарисую твою улыбку, используя для этого всю силу своей любви, чтобы она проливала свет - в сердца потомков…
И чтобы они не смогли разгадать тебя…
А только – любили…

И я буду смотреть на тебя их глазами, и видеть в тебе – себя…


из дневника Alemith-a

Я буду стар, Я буду слеп, Я буду забывать твой голос, И мир покажется тусклей, Чем если Гелиоса Фобос Заменит на бесчетность лун, На бесконечность воскресений. Но твой забытый поцелуй Во мне останется спасеньем, Последним отблеском огня, Сокрытым старческою дланью, И не получится разнять Меня с моим воспоминаньем. Когда вокруг померкнет день, И я не отличу безбожно Посланцев ада от людей, Твоя забота мне поможет: Я буду знать, куда идти, Знакомым обликом ведомый, И сотня солнечных светил Сквозь паутину глаукомы Пробьётся, вволю расплескав Свой авангард янтарных линий. И ты окажешься близка Ко мне, как никогда доныне. Пожалуйста, не пропадай, Ведь мне отведено так мало! Пусть ты осталась молода, А я сегодня – стар и жалок, Мне очень хочется успеть В последний раз с тобой проснуться. Когда за дверью дышит смерть, Зажав под мышкой ржавый штуцер, Нет смысла думать о былом, Не стоит вспоминать о прошлом: За убежавшим молоком Не гонятся, схвативши ложку! Так скрась же мой последний час Своим присутствием в палате. Ты лучше всякого врача В забытом мною черном платье. И кто сказал, что белый цвет Символизирует святую? О да, я стар, я глух, я слеп, И я в последний раз целую Твою расплывчатую тень И невесомое дыханье. Палата тонет в темноте. Прощай, мой ангел. – До свиданья. Владимир Листомиров