[показать]
Вы когда-нибудь любили кого-нибудь настолько, что вам было наплевать на себя? Ты лишь хотела быть рядом с ним. Когда он смотрит на тебя сердце останавливается. А его дыхание обжигает кожу. Боготворили кого-нибудь настолько, что переставали существовать?
....
Нет?
А я ДА!
Я наконец-то осознала, что не смогу сделать ЕГО счастливым. Что жизнь со мной - для него каторга, потому что он никогда никакой меня не полюбит, что бы я ни делала с собой, как бы не менялась...
Но поспешных решений я боялась делать, поэтому просто впала в депрессию.
Так ничего ему и не ответив, я приняла душ и легла в постель. Сначала, по собственному желанию (просто хотелось поспать и забыть про весь кошмар, в котором я живу), но когда проснулась и хотела встать - не смогла! Я почувствовала невыносимую боль в голове, как после аварии. А еще было невыносимо жарко... Я вспомнила, что врачи строго запретили мне переживать, иначе это приведет к сильным осложнениям. А я тем более не до конца прошла курс лечения, уехала домой раньше срока. Я позвала ЕГО, но голос был слишком слабый, чтобы докричать до первого этажа, где он, наверняка, смотрел телевизор или сидел за компьютером... А может его вообще не было дома? Не знаю...
Я снова заснула.....
Помню, когда проснулась, то сильно испугалась. Мне показалось, что я умераю, в тот момент я так сильно стала ценить жизнь, я так полюбила ее. Я даже поклялась Богу, что выживу БЕЗ НЕГО, только не сейчас! Только пусть мне станет легче....
Это не было похоже на простуду, но размышлять о диагнозе не было сил. И тут я вспомнила, как болела в последний раз - он сидел рядом и крепко держал меня за руку. Трудно писать об этой любви, такие чувства не передать словами...
А еще я вспомнила о главном - с тех пор, я таблетки храню в этой самой комнате, прямо в шкафчике, рядом с кроватью.
Это была последняя и самая здравая мысль - я нащупала аптечку, порылась в ней и даже не запивая проглотила несколько таблеток.
Потом я снова заснула...
Честно говоря, стало легче. Ночью я почувствовала, что ОН рядом.
Но я не обняла его и не прижалась к нему, как обычно. Я просто открыла глаза и долго смотерла в потолок. На этот раз силы были думать сколько угодно. Я чувствовала ЕГО дыханье. Я чувствовала свое сердце, которое стала ненавидеть. Я чувствовала его присутствие и снова боль...
Потом я стала вспоминать. Всё! С белого листа!...
Утром, я не встала пораньше, чтобы приготовить ему завтрак. И даже не встала после, когда он ушел.
Я взяла телефон и позвонила в справочную, чтобы узнать код страны (где я болела). Номер психолога я помнила наизусть, поэтому через несколько минут я уже беседовала с ней. Она советовала немедленно обратиться к врачу, так как со здоровьем шутить нельзя, тем более после моих сотрясений во время аварии.
Однако, я ее не послушала. Второй день я ничего не ела - аппетита не было никакого. После обеда жутко заболел живот, но я все еще лежала в кровати и не собиралась вставать....
Снова поднялась температура и я снова выпила таблетку + снатворное. Ведь сна уже давно не было, но моя душа хотела просто спать, чтобы не думать о НЕМ....
Вечером ОН сидел возле кровати и теребил меня за плечо.
- Что с тобой? - повторял он.
- Все хорошо, не переживай! Я просто хочу спать....
Наверное, он даже не догадался, что я еще не вставала. Но мне было все-равно - догадался или нет!?.. Потому что я снова заснула...

[показать]
Прочитала запись в дневне MEA_CULPA и просто заплакала... Почему я не могу читать спокойно такие записи? "Любовь - это когда ты готов отдать ему всё, просто ради того, чтобы сделать ему приятно.....просто для того, чтобы он улыбнулся....когда ты можешь простить ему все без оглядки......когда тебе с ним не скучно даже просто посидеть рядом и помолчать.....когда ты понимаешь его настроение по взгляду.........когда ты просто чувствуешь его даже на расстоянии.....ты хочешь быть с ним всегда....разделить с ним радость или поддержать в трудную минуту......" я бы добавила: "... даже не смотря на его безразличие!"
......В тот период я снова решила привлечь ЕГО внимание к себе и решилась на очень отважный (по крайней мере для меня) поступок - перекрасила волосы в черный цвет, хотя всю жизнь была яркой блондинкой. Одела супер обтягивающий сарафан, с замочком на груди и полетела к нему (прямо на работу).
Секретарша (пожилая, так что я не ревновала) сказала, что он занят, но какое мне дело? Я же его жена! И я ворвалась в кабинет, где сидели много народу и что-то обсуждали. Все замолчали, когда я зашла. Мой любимый вскочил и пошел в мою сторону. Мы вышли из кабинета и он спросил, что случилось. Я улыбнулась и сказала, что просто соскучилась. И тут он начал на меня орать. Просто орать! Типо у него важное совещание, как я посмела ворваться, даже не постучавшись?! Про мои волосы он, разумеется, ничего не сказал.
Мне так больно еще не было никогда. Все, что я ни делала - к худшему но я просто молчала. Еле-еле сдерживаясь! Он высказал мне все, что наболело и через несколько минут я уже снова ехала, в неизвестном мне направлении....
Дальше события развиваются очень неожиданным для меня образом.
Вечером я не ночевала дома, просто не хотела его видеть! Хотя может и хотела, но боялась. Боялась очередного безразличия, либо этого тона. Он звонил мне на мобильный, но я не поднимала трубку, боялась услышать, что ему все это надоело...
Друзей у меня не было, поэтому я переночевала в гостиннице. Я долго не могла заснуть, а когда заснула, мне снился город, где мы обвенчались. Не смотря ни на что, я была так счастлива тогда. Никогда в жизни, наверняка, не испытаю ничего подобного. Чувство, когда ты выходишь замуж за человека, без которого просто не можешь жить - просто непередаваемо. В ту ночь я думала и о ерунде - убью себя, если он меня бросит... Честно говоря, я думала об этом на полном серьёзе.
Утром, (это был выходной) я приехала домой, он завтракал (наверное, сам себе приготовил). Я кинула сумку в прихожей и пыталась угадать его настроение. Судя по взгляду - не самое лучшее!
Он все-таки спросил:
- Где была?
Я промолчала, потому что боялась сказать что-нибудь не то.
- Довольна собой? - снова спросил он.

[показать]
Это было в воскресенье, когда ЕМУ не надо было вставать в 7 утра, чтобы успеть на фирму. Я предложила съездить вдвоем на пляж, но он как всегда отказался. Стало обидно до слез и я выбежала из дома, сильно захлопнув за собой дверь. Ехать на пляж загарать уже не хотелось, но просто погулять у воды я не отказалась бы, ведь надо снять напряжение, успокоиться и снова внушить себе, что ОН прав!
Боже, как я ЕГО люблю! За что мне это всё? Я так устала! Нет, надо держаться! Я же сильная!
Я села недалеко от берега и молча смотрела на воду, поблизости было немного людей. Да я и не обращала ни на кого внимания, кому какое дело до меня? Не помню, о чем я думала, наверное, не о слишком важном, раз забыла. Хотя что говорить? Я всегда думала только об одном. Только ОН был у меня в голове. Это как зафиксированная программа моего мозга - любить ЕГО всегда, думать только о НЕМ, дышатьтолько ИМ! Боже...
- Такая молодая, а уже со слезами на глазах.. - оборвала мои "неизвестные" мысли какая-то пожилая женщина, сначала мне даже показалось, что нетрезвая, но потом я передумала. Кстати, о слезах, я даже не заметила, что плачу. Хех! Любовь сводила меня сума, я даже не чувствовала себя, своих движений и эмоций...
- Знаешь, я тоже когда-то была влюблена, - кажется женщина была готова на разговор. Однако с чего она взяла, что я влюблена? У меня что, на лбу это написано?
Ее рассказ звучал примерно так:
- Я была, конечно, постарше тебя, но влюбилась без памяти, как маленькая девчонка, - в это время я рассматривала ее внешний вид, потому что, судя по одежде, она была не с самого бедного района - даже наоборот. Сумочка от Версаче, дорогие украшения, а такую укладку она явно сама не смогла бы сделать (интересно, зачем она ей на прогулке по пляжу?), и все-таки некоторые морщины на лице было не скрыть кремами, сколько бы они не стоили.... - он был слишком беден, а для моих родителей это имело огромное значение...
"Банальная история - подумала я, - и все-таки зачем она мне это все рассказывает?"
- Прошли годы, я вышла замуж и мне было не до страданий. И только каждую ночь, когда меня никто не мог услышать, я плакала о НЕМ! О том, за кого не стала бороться!
- Может еще не все потеряно? - меня все-таки тронул ее тон и печальные глаза.
- Вот именно! Это я тебе и хотела сказать! Что бы ни случилось с тобой, верь - еще не все потеряно!
Никогда прежде я не чувствовала ничего подобного! Никогда прежде ко мне не обращались прохожие! Никогда прежде я не была тронута словами незнакомого человека!
Ее совет я восприняла так, как мне выгодно, а не так, как правильно...
Когда я ехала домой, мне все-таки позвонил любимый и спросил где я и почему обиделась? Вспомнил! Надо же! Не прошло и пол года!
Впрочем, ему я сказала совсем другое:
Прости, Люблю, Уже еду...

[показать]
Я хочу быть фильтром на твоей сигарете,
Что б ты часто ко мне прикасался губами.
Я хочу быть страницей в твоей анкете,
Что б смотрел на меня или трогал руками.
Я хочу быть родинкой на твоем теле,
Что бы быть всегда с тобой, не разлучаться.
Я хочу быть подушкой в твоей постели,
Что бы даже ночью могли мы встречаться.
Я хочу быть водой, текущей из твоего душа,
Что б касаться всего тебя незаметно.
Я хочу любить тебя, ласкать и слушать...
Я хочу быть только твоей конкретно!!!
Я хочу быть твоими замерзшими руками,
Что бы ты отдавал мне свое тепло незамечая,
Я хочу быть твоими сладкими губами,
Что бы за тебя испытывать гореч чая....
Я хочу, что б ты знал, как я сильно хочу:
Прикосаться к тебе, целоваться с тобой.
Ты не смотришь вглаза, а я просто молчу,
Что хочу очень сильно любви неземной.
Я хочу быть всем, лишь с тобою рядом быть,
Я хочу очень сильно тебя любить...
Никогда не забуду тебя, так и знай!
Я люблю тебя! И об этом не забывай!!!
(ждите продолжения, если успею, напишу завтра)

[показать]
Не много монотонно будет продолжение. Просто хочется передать все до крайних подробностях, чтобы можно было хоть не много понять ситуацию. Конечно, до подробностях не выйдет, но я все-таки попытаюсь уловить в памяти какие-то моменты дальнейшей поочередной последовательности.
Мы вернулись домой и ситуация вокруг оказалась гораздо спокойнее, чем я ожидала. Подруга НЕ звонила каждый 5 минут, что бы напомнить, какая я сволочь - напротив - не звонила вообще (либо не знала, что мы с ним вместе, либо просто забила), родственники и знакомые тоже игнорировали нас. Он, конечно, сказал своим, что кольцо на палец одела ему я, а не ОНА, но они эту новость как-то проигнорировали, даже больше - перестали с нами общаться. Своим родителям я тоже перестала с тех пор звонить, хотя на душе скребли кошки...
Каждое утро он вставал на работу вместе с рассветом, я тоже вставала, чтобы приготовить ему завтрак. Потом он уходил и я целый день была дома одна! Я тоже хотела устроиться на работу, но он был категорически против, не знаю почему. Сказал, что я должна за домом следить... И я следила, правда через пару недель мне этот дом осточертел.
Позже выработался режим. С утра я учитывалась журналами, потом шлялась по магазинам, (иногда заходила к нему на фирму), после обеда шла в тренажерный зал... Вечерами ждала момента, когда любимый придет домой, каждый день готовила восхитительный ужин и одевалась, как на праздник. Потом он садился в кабинете и что-то печатал, писал, а я до тех пор, пока не засну, ждала его в постели...
Правда, иногда он все-таки приходил прежде, чем я засыпала, но жаловался либо на усталось, либо на головную боль. И совсем редко у нас были ночи любви. Я даже записывала такие "праздники" в дневник, который продолжала вести, после отъезда...
Замечу, что не смотря ни на что, я всегда улыбалась ему и делала вид, будто я самая счастливая на свете. А жаловаться было нечему, плевать было на его безразличие, ведь он РЯДОМ - мне больше ничего не надо было...
Еще я часто повадилась в церковь, просто приходила и сидела там, пока не станет легче. Каждый день благодариола Бога за то, что он все еще рядом...
Не знаю, о чем думал он. Не верю, что только о работе. Иногда хотелось спросить...

[показать]
Что ж, уже заканчиватся январь 2004 года. Так быстро летит время. Кажется, что ВСЕ ЭТО было только вчера, но, увы, время летит быстрее, чем нам кажется.
Тогда же было еще лето, я считала себя совсем повзрослевшей, уже не такой глупышкой, какой была раньше. Я думала, что я слишком изменилась. Однако теперь понимаю, что в тот период я наоборот была слишком наивной и все-такой же глупой, кстати.
На следующий день после свадьбы, уже под утро, да какой там - после обеда, - наконец пришел мой "муж". Я испугалась, когда увидела его, потому что до этого я даже представить не могла его таким. Он был пьян! Очень пьян! В придачу еще и зол, как собака.
Я подбежала к нему и стала расцеловывать, расспрашивать где был, просить прощения и снимать с него пропитавшуюся алкоголем и сигаретным дымом одежду. Ужасный момент! Еще раз говорю, что никогда раньше даже представить не могла, что от этого святого человека почувствую запах курева от одежды или запах водки изо рта.
Он спал до вечера, а я сидела около него и старалась успокоить себя, как только могла. Вечером он принял душ и наконец я узнала своего любимого человека, его твердое тело, уверенную походку, уложенные волосы, серьёзное выражение лица и... голубые, как небо глаза... Не передать это чувство. Это сильнее разума. Я так сильно его любила, просто до боли, до чего угодно... я любила и умирала, когда видела его безразличие...
- Прости меня! - чуть не заплакала я.
Он опустил голову, потом снова поднял и сказал:
- Не надо, это я должен просить прощения. Это же была твоя первая брачная ночь...
Твоя! Меня так задело это слово, просто закололо внутри, заревело мое сердце. Почему не наша? Почему именно "моя"????
Однако я боялась ему возразить...
Мы все-таки пришли к согласию, он сказал, что мы останемся тут еще на неделю, но не больше - его ждет фирма и дела. Конечно, теперь уже я была согласна на все, что угодно. Хотя я всегда была согласна на все, что ЕМУ угодно. Я слушалась его, как рабыня, бегала за ним, как собачонка. Самое обидное, что он даже не издевался надо мной - ему было просто всё-равно! Уж лучше бы грубил, оскарблял, но обращал внимание на меня, честное слово, я была готова даже на это. Не передать словами, что такое безразличие - я ненавижу это слово и всю жизнь буду ненавидеть...
Жизнь полностью изменилась с тех пор, я старалась успеть везде и во всем. Ухаживала за ним, приносила завтрак в постель, постоянно говорила, что боготворю его, не отпускала ни на минуту от себя, а еще я перестала страдать - просто смирилась! Я внушила в себе, что он меня любит, просто он такой холодный человек, что не показывает свои чувства прямо. Внушила себе и то, что сделаю его счастливым, что он каждый день будет улыбаться и никогда не уйдет от меня.
Иногда мне хотелось привязать его в тугие наручники, да всё, что угогдно, лишь бы был рядом.
Кроме всех дел, я продолжала тщательно следить за собой, за фигурой. Одевалась, на мой взгляд, очень сексуально и привлекательно. Каждый день меняла прически. На меня все парни оглядывались, когда я шла рядом с ним... и только ЕМУ было все-равно.
НУ ЧТО ЕМУ ЕЩЕ НАДО ДЛЯ СЧАСТЬЯ? Это вопрос преследовал меня день и ночь, он как зафиксировался в моем мозге, я не страдала, но я всегда думала об этом и считала дни, ведь Я была счастлива рядом с ним, не смотря ни на что!

[показать]
[показать]
Я вернулась, правда ненадолго. Сегодня уезжаю на несколько дней, как только вернусь - сразу сяду за дневник и исправлю то, что давно не писала.
И так, остановилась я на свадьбе... Продолжу "брачной ночью"...
Мы вернулись в номер и мой любимый заявил:
- Надо возвращаться домой!
- Как? - просто офигела (простите) я.
Мы начали спорить, спор перешел в большой скандал, а вскоре ссору (личные оскарбления и даже хуже). Я ни за что не хотела возвращатсья домой, где страдает и наверняка все еще ищет "брошенная невеста" своего "нахала жениха", а так же его родители и многие-многие другие, которые мне тоже выскажут все, что обо мне думают. Нет, я их не боялась, боялась только одного - что любимый уйдет от меня, хотя куда уж теперь уходить? И все же надо было еще какое-то время побыть вдали от дома, я думала, что так будет правильнее.....
ОН не выдержал, хлопнул дверью и ушел неизвестно куда, а я снова осталась одна. Я так привыкла к этому одиночеству, что даже не было больно.
За окном шумного и красивого города начало темнеть, я открыла балкон и свысока посмотрела на светящийся огнями и светом город. Стало так странно, мне казалось, что я вновь влюблена - только на этот раз не в человека, а в страну. Я решила для себя, что это будет мое любимое место на Земле.
Потом я пошла за платьем, которое лежало на кровати и крепко крепко прижала его к себе...
ЕГО все еще не было... Я позвонила ему на мобильный телефон, но он был отключен. Может он его даже не брал? Не знаю...
Всю ночь я не находила себе места, переживала и ругала себя за то, что наговорила ему всё это. Какая же я дура!
Сказать по-правде - это была самая жуткая ночь в моей жизни, никогда еще не было так больно и одиноко. Это даже хуже тех миллионов ночей, где мне было страшно одной в большом доме. В тысячу раз хуже. А ведь это была моя первая в жизни брачная ночь. Хотя я даже не думала об этом тогда...
Продолжение напишу в среду-четверг, как только приеду. Всех люблю... Я с вами...

[показать]
Всю ночь я не спала. Суетилась, переживала и постоянно наблюдала за ЕГО крепким сном. В тот момент я вспомнила подругу и представила ее боль. Сейчас у них была бы первая брачная ночь. Какая же я стерва, черт подери... Хотя... В любви, как на войне - все средства хороши. Если бы она мне раньше сказала, что для нее значит этот человек, то может все бы уже давно сложилось иначе.
И все-таки осадок на душе остался, я так и не заснула...
На рассвете я стала наводить марафет - я знала, что буду самой красивой невестой. В моей жизни это первая и единственная свадьба и я сделаю ЕГО счастливой, не зря Бог подарил мне последний шанс, уж я то им всегда воспользуюсь...
Когда мой любимый проснулся, я первым делом сообщила:
- Любимый, я обо всем договорилась. В 11 часов нас обвенчают в **** церкви. Он снова оборвал меня испуганным взглядом и... ничего не сказал!
- Ты не рад? - стала подкалывать его я.
- А который час? - как-всегда ушел он от моего прямого вопроса.
- Еще нет восьми, но нам еще надо в ювелирный и купить тебе галстук белый, костюм я уже купила, померяй.
Он молча пошел в душ, а остальные часы до венчания пролетели просто незаметно...
Не знаю, как на ЕГО взгляд, но по-моему я выглядела просто сногсшибательно. Он еле-еле улыбнулся... Я шла к алтарю, в совершенно пустом зале. А ну и что, что не об этом я мечтала, ну и что, что меня не держит за руку папа и мне не улыбается мама... Зато ОН рядом и через несколько минут он станет моим НАВЕКИ!
Даже музыки не было, только щелканье фотографа(которого я тоже заказала с трудом) и злой взгляд священника. Картина, которая стояла передо мной в мой лучший день жизни, причинила мне такую боль, это было даже сильнее счастья, ведь я выхожу за НЕГО.
Слезы градом полились от того, что мечты разбиты, но я улыбалась от счастья, ведь ОН рядом. Я просто задыхалась от боли, но взяла себя в руки.
Священник заговорил, но я наблюдала за НИМ, смотрела, как ОН не счастлив и хотелось плакать еще сильнее. Захотелось убежать, сбежать не оглядываясь от своих чувств и любви, оставить ЕГО и подарить ему настоящее счастье этим... Потом я представила, как стану лучшей женой на свете, рожу ему много маленьких детей и в его глазах незаметно зажгется маленький огонек, который всего-навсего мне и нужен - огонек счастья, любви в конце концов...
От этих мыслей я улыбнулась и ответила "Да", которое в тот момент уже ждал священник...

[показать]
Почитала ваши комментарии, спасибо... Мне просто легче, когда кто-то рядом, когда кто-то вместе со мной переживает всю эту историю заново. В_Г_Лорд_ака_Артём я верю, что ты дашь мне очень мудрый совет, когда я допишу рассказ. ЗаВоДнАя_СтЕрВа правильно, что не хочешь - даже дьяволу не пожелать такой любви... Беспредельная и aleksandr_voin спасибо, пишу так, как чувствую, вспоминая боль. Именно, вспоминая!
милашка_лера, забегу вперед - на другой он не женился, а пришел ко мне сама не знаю зачем, может из жалости? Или из чувства вины?
ФУНТ не знаю, с чего ты взял что конец всех наших историй одинаков? Но раз ты правда так считаешь, то дай мне совет......
stihija а ты как всегда права....
Остановилась я на том, что время надо было тянуть. Я пыталась разгадать в его глазах, собирается ли он на свадьбу или нет? Однако в них я ничего не увидела - сплошная пустота.
Я обняла его и сказала:
- Пожалуйста, давай уедем отсюда, вдвоем, навсегда...
Он как-будто испугался моих слов, а сам все еще раздумывал над прочитанном в дневнике. Я почувствовала жалость с его стороны, а может это был страх? Не знаю.
Не обращая внимания на его туманное состояние, я побежала в спальню и схватила сумочку, в которую положила всего-навсего паспорт, кредитную карточку и мамин амулет, который она подарила мне, наверное, когда я еще только родилась.
- Я готова, поехали!
Он все еще сидел в неподвижном состоянии. Я подошла к нему, поцеловала, даже слезинку уронила и прошептала:
- Мы будем самыми счастливыми на свете, забудем про все, что пережили. Я сделаю тебя счастливым, обещаю! - я уже заливалась слезами, - я люблю тебя!
По дороге в аэропорд мы заехали на его кваритиру, он взял свои необходимые вещи и через пару часов мы уже сели в самолет. За всю дорогу, утомительную и долгую, с двумя пересадками, он не сказал ни одного слова - только так, самое простое, типо подай воды или который час...
Но мне было все-равно. Главное, что он здесь, со мной! Я постоянно держала его за руку или крепко обнимала, мне казалось, что он в любой момент может испариться или исчезнуть. Одним словом - я не верила, что все это явь, а не сон.
В ****** я никогда раньше не была, поэтому первые впечатления, по дороге в гостинницу остались самыми не забываемыми. Кажется, он тоже развеялся тогда.
Когда мы зашли в номер, я сразу позвонила маме и сказала, что выхожу замуж. Когда я сказала, что за НЕГО, она так сорвалась, что я пожалела о том, что сообщила ей о важном для меня событии.
- Этого не может быть! Это будет несчастливый брак. Он любит твою подругу!!! - закричала от эмоций в трубку мама.
Я не выдержала и повесила трубку. Мой любимый заснул, но я время терять не стала. Нужно немедленно рассписаться, пока он не передумал. Хотя я его даже не спрашивала, ну, это не важно! Он же поехал со мной на "край света"?
Я приняла душ и пошла осматривать "территорию". На английском здесь говорил каждый второй (ну, может третий), поэтому я быстро узнала, где находится церковь, в которой можно обвенчаться.
Там мне ответили, что очередь слишком большая и посоветовали церковь по скромнее. Тогда я стала действовать, что называется "русским" методом - предложила им любую сумму, но чтобы нас обвенчали ЗАВТРА. Он говорил, что нельзя венчаться в праздничный день и т.д.... мы спорили с ним несколько часов, позвали даже самого священника, мы пересматривали все возможные варианты. В конце концов моя взяла...
Весь оставшийся день я провела в поисках платья цвета слоновой кости.....

[показать]
Пожалуй, одна из самых главных глав для меня...
Я приехала домой и села на родной диван. За окном лил сильный ливень как из ведра и даже гремел гром. Что ж, это обычное явление для нынешнего времени года.
Я приняла душ и одела шелковый сарафан, который всегда одеваю после душа. Уже стемнело, в доме стало холодно. Я включила обогреватели и все-равно укуталась в плед. Я не знала, как заглушить боль, которая овладела вновь всей мною, любые мысли о нем разрывали мою душу на куски, а сердце билось, с огромной болью, но все еще билось, желая вырваться из тела и больше не страдать...
Я откопала в борохле старый дневник, куда несколько лет назад еще записывала о том, как весело провожу вечера со своей компанией.
Перечитывать не стала, а просто написала обо всем, что пережила, о сильной и невыносимой боли, которую испытала со времени всей безответной любви, и даже о том, как сильно я боюсь грозы и боюсь оставаться в такие ночи одна.
В доме было шумно от сильного ливня. Казалось, будто он прямо в доме, а не за окнами моего большого дома...
Гостинная очень нагрелась и меня поклонило в сон...
Проснулась я от сильного звонка в дверь. Сначала стало очень страшно, я боялась пошевелиться... Кто может пожаловать в такой час?
Я подошла к двери и посмотрела в глазок... Увиденному я не поверила... Но из-за быстрой реакции во всем сразу открыла дверь...
Я еще стояла и думала, что все это всего-лишь сон. Что все это мне сниться... А если это сон, то я не хочу просыпаться...
ОН стоял передо мной и тоже молчал, глаза его были измученные, как-будто ОН много страдал. А еще было ощущение, будто он сам не знает, зачем приехал...
Я взяла себя в руки и как-будто сошла сума. В этот момент я подумала, что это Бог подарил мне последний шанс. Дружбы уже давно нет, а я люблю его в тысячи раз сильнее, чем кто-либо когда-либо любил.
Я бросилась ему в объятия и крепко крепко обняла его, он тоже меня прижал к себе очень сильно. Я заплакала так, как не плакала никогда в жизни.
Через несколько минут мы уже целовались...
Да! Это было просто чудо, которое послал мне Бог. Я ни очень не жалею, напротив, благодарю Бога за то, что ЭТО было с тем, кого я просто люблю... Люблю...
Это было лучшая ночь в моей жизни, ночь, когда я из девушки превратилась в женщину...
Мы разговаривали всю оставшуюся ночь, а когда я все-таки заснула, то надеялась лишь на одно - он будет рядом, когда я проснусь... Это решит всю мою судьбу...
И он был рядом... Он читал мой дневник и я видела его взгляд, кажется он чувствовал свою вину во всем прочитанном...
Я начала шепотом читать свое стихотворение с таким искренним чувством, что он не посмел меня заткнуть, хотя я была уверена, он не любит стихов...
Надо было тянуть время, что бы убедиться в том, что он не поедет на свадьбу. Обычно венчание во сколько? В 12 где-то... Но на часах еще не было девяти....

[показать]
Ну вот, уже добралась до сороковой главы. Даже не думала, что моя история любви окажется такой длинной, а ведь написала я только половину рассказа, примерно столько же еще осталось написать. Может меньше - может больше, зависит от того, кратко ли я буду писать или подробно описывать чувства и боль, которую испытала.
Что было дальше? Дальше меня окружали сплетни и шепот за спиной. Казалось, все консерваторие знало о моей несчастной любви и показывало на меня пальцем, когда я проходила мимо. Некоторые льстили в лицо, а за спиной осуждали; некоторые в лицо подкалывали (восновном его знакомые), рассказывая новости о НЕМ. Я же стала игнорировать всех, даже когда со мной хотели по хорошему. Ходили слухи, будто я специально кинулась под машину из-за того, что он меня послал.
Как они могут судить меня, зная обо мне только по наслышке? А те, кто знают меня хорошо, как они могут верить в это? Я думаю это так не правильно! УЖАСНО, в конце концов!
Я ждала только одного - дня сдачи последнего экзамена, по специальности. По скорее уйти и стать свободной, забыть все самой так же, как и они забудут о моей "популярности"...
Наконец, этот день настал. Я отыграла всю свою программу и слушала, как зал заливается бурными апплодисментами. Я добилась своей первой цели. Я знала, что я лучшая, что я на высоте. Ведь вместо того, чтобы лясы точить о несчастной любви кого-то там, я серьёзно занималась и мне помагал огонь любви, который пылал в моем сердце прежнем жаром.
Хотела отметить, но вспомнила, что не с кем. Стол накрывать для себя самой не было смысла и я по привычке спустилась в кладовую, за очередной бутылкой. В тот момент меня осенило - я же сопьюсь, если буду продолжать в том же духе, к тому же зачем мне это надо? Разве алкоголь помогает заглушить боль? И я променяла алкоголь на простую минералку...
Было еще светло и я решила прогуляться по магазинам. Давненько я не покупала себе новых шмоток.
И вот, когда я выходила из второго супер-маркета, я увидела давно знакомое лицо. Этот был тот самый парень из бывшей компании, который долгое время бегал за мной, а на кануне Рождества, когда я пришла в тот клуб "к своим", отправил меня куда-подальше (другими словами только, смотрите главу 22)...
Я хотела сделать вид, будто его не заметила, но он окликнул меня. Тогда я холодно поздоровалась и все-равно пошла своей дорогой.
- Не проходите мимо, - кажется, он был настроен на долгий разговор.
Мне стало больно. Я злобно посмотрела на него, типо "ну и что дальше?"
- Все еще злишься?
- Я никогда ни на кого не злюсь, забыл? - я держала свой обиженный и серьёзный тон.
- Да ладно тебе. Пусть прошлое останется прошлым. Мы не злопамятные, все люди ошибаются...
- А я никогда не ошибаюсь, это ты тоже забыл?
Он опустил взгляд и посерьёзнел, кажется, раздумывая над тем, как же завести разговор о том, что последнее время интересовало всех, кто меня когда-либо видел.
- Как твое здоровье? - все-таки решился он.
- Как видишь, шрамов уже почти не видно! - иронично сказала я.
- А душа как? - посерьёзнев еще сильнее, опустив голову и все-таки смотря мне пярмо в глаза, решился он и на этот вопрос.
Я отвела взгляд в сторону и ощутила неопесуемую пустоту. Он задел меня за больное место.
- Пусто! - просто и честно ответила я, уже искренне улыбаясь.
Он замялся...
- Послушай.. Мы правда тебя очень искали, когда узнали о несчастии, обзванили все больницы, оказалось, что ты даже в другой стране. Конечно, никто, кроме тебя не знает, что случилось на самом деле, специально ли ты это сделала или нет. И я все-таки думаю, что ты не такая дура, что бы из-за какого то козла лишаться жизни... - заикаясь выложил он, но я его перебила..
- Во первых - я ее не лишилась, во вторых - не называй ЕГО козлом, а в третих - о том, что было на самом деле, знаю действительно одна я, ты прав. И надеюсь, что больше никто никогда этого не узнает и уж тем более не испытает того, что испытала я.
- У НЕГО завтра свадьба! - очень смело и неожиданно ляпнул он. - Думаю, тебе это уже ничего не говорит...
Меня, как парализовало. Боль оглушила все части тела, я еще пару минут молчала.
- Счастья! Огромного счастья ЕМУ! И еще, для меня это до сих пор многое значит, потому что такая любовь бывает только один раз в жизни. Да, я его все еще люблю и всегда буду любить! Но мне тоже будет хорошо, если он будет счастлив со своей женой.
- Знаешь, он только сегодня узнал о том, что с тобой произошло. Он так взбесился...
- ...Не продолжай!
Мне было больно слушать его дальше и я сказала:
- Прости, мне пора.. Удачи ему и тебе, хорошо повеселись на свадьбе. Поцелуй от меня невесту......

[показать]
Утром я поехала в консерваторию, договорилась о последних сроках сдачи последних экзаменов. Впринципе, я была готова, оставалось лишь повторить материал.
Там же я встретила однокурсницу, она сказала, что на днях состоится ИХ свадьба (моего любимого и моей бывшей подруги). Когда я это услышала, мне стало так больно, просто не передаваемо. Не спорю, я смирилась с мыслью, что ОН моим не будет. Однако это было сильнее меня. Услышанное я восприняла очень тяжело.
Потом я долго каталась по городу на машине, не думая ни о чем, зависала в пробках или просто ехала, ехала...
На небе уже вовсю светили милионны звезд и лишь одна единственная Луна. Наверное такая же одинокая, как я была в ту ночь.
Я завернула в ночной клуб и заказала себе какой-то очень крепкий коньак. "Ты же за рулем!" - подумаете вы. А, ну и что!!!
Примерно через пол часа ко мне подошел какой-то парень и стал задавать какие-то тупые вопросы, подкатывать одним словом...
Я его проигнорировала. Когда он в наглую сел рядом, я встала и пошла в другой конец бара. Через несколько минут я заметила, как он уже воркует с какой-то другой девочкой. Стало противно. Я ненавидела весь мужской пол (кроме отца и брата, которого я уже очень давно не видела). Я думала, что больше никогда в жизни не полюблю НИКОГО.
Я еще в больнице решила, что умру с чистым сердцем, наполненным любовью лишь к одному человеку.
Жизнь больше не имела никакого смысла, я знала, что никогда не разлюблю ЕГО...
Я еще понаблюдала за танцующими парами и вышла на улицу. Никогда бы не решилась в такое время расхаживать по городу, однако надо было хоть как-то протрезветь.
Навстречу шла какая-то шумная компания и мне стало страшно идти дальше. Они уже кричали что-то мне навстречу и я рванула назад...
Я бежала, что есть сил, забыв о высоких каблуках и о том, что у меня нету смысла жизни. Не знаю, почему они меня не догнали (хотя бежали за мной), но, судя по всему, если бы я не защелкнула двери на замок в машине, когда туда запрыгнула, то мне бы не миновало очередное горе.
Я нажала на газ и почувствовала, что от испуга протрезвела, как стеклышко...

[показать]
Я села в такси и назвала очень хорошо запомнившийся мне адрес. Да, адрес этой ведьмы я повтаряла каждый день после больницы, что бы не забыть. Я так хотела посмотреть ей в глаза, просто посмотреть и показать еще видные шрамы на теле, на груди. Конечно, они уже были еле заметны, но я так ждала этого дня, что дело уже было в принципе, а не в обиде.
Я снова ощутила отвратительный запах, который в прошлый раз запудрил мне мозги и без разрешения кого-либо рванула по уже знакомому направлению. В руках изо всех сил сжимала мизерную баночку какого-то снадобья (она велела всегда хранить его с собой, где бы я не была). И я хранила... Но не потому, что верила в наколдованное счастье, а потому, что хотела вылить ей его в лицо...
От шока она долго не могла придти в себя, кажется, она даже забыла, кто я такая.
Я уже смутно помню, что я ей наговорила, крича на все помещение, но, думаю, она вспомнила меня.
- Дура ты! - такой неожиданный ответ. - Просто неудачница. Приехала на мне зло сорвать?! Так знай, что замуж ты за него выйдешь, но любить он тебя НИКОГДА не будет. НИКОГДА, слышишь? Потому что ты грубая, избалованная девчонка. У тебя нету сердца!
- Как вы можете судить человека, не зная его? - перебила ее я, сгорая от возмущения и поражаясь наглостью какой-то проклятой цыганки.
- Ты живешь ненавистью... - это было уже слишком. Я выбежала из помещения и все еще слышала ее проклятые слова:
- Никогда! Никогда не полюбит!!!
По дороге домой меня всю трясло, просто знобило. Я снова пожалела о том, что приехала сюда, ну ничего, зато душа успокоилась. Я сделала то, что хотела. Да кто она такая? Она всего-навсего морочит мозги таким глупым девчонкам, как я была. Она ничего не добилась в жизни и стала зарабатывать на хлеб ложью... Ничего, Бог ее накажет в свое время...
И мне вдруг захотелось поехать в церковь и попросить у Бога прощения за то, что имела дело с этой стервой, за то, что так получилось с подругой, за то, что заставила маму плакать, за то, что никогда не ценила труд отца и, наконец, за свою любовь...

[показать]
Я гуляла по берегу и вспоминала ВСЁ, что было связано с ним в моей жизни. А всего этого оказалось так много, что стало невыносимо дышать. Я проклинала тот день, себя, за то что зашла в ту проклятую кваритиру. Лучше бы он меня просто бросил, объяснив это тем, что не любит. Было бы гораздо легче, потому что к этому я была готова... Но почему все вышло именно так?
Было так тяжело! Во всех и во всем я видела ЕГО. В незнакомых лицах, в ночной темноте, в синем море и даже в камнях, которые отражали его холодный взгляд....
Когда я выходила из самолета, то почувствовала себя взрослой женщиной, а не маленькой девчушкой, какой была до этого. Мне казалось, что я самая старая на этой земле. Старее песков, старее тех же камней. Обида убила во мне все - даже боль. Нет, я вовсе не собиралась никому мстить, просто имелись люди, кому я хотела посмотреть в глаза, прямо в глаза. И вовсе не подруге, и даже вовсе не ЕМУ. Если он счастлив с ней, если он любит ее, то я тоже буду счастлива, зная, что ему хорошо. Легко обмануть окружающих, легко обмануть себя, свою душу, жаль только то, что СЕРДЦЕ обмануть невозможно. Так же, как и невозможно заставить его забыть или не любить. И я любила, потому что не могла заставить свое сердце забыть, иногда хотелось кричать, ненавидеть, вырезать сердце из груди и доказать, что я сильнее его. Но в таком случае я буду только слабее, потому что моя сила зависит именно от сердца.
А еще я пыталась ненавидеть. Просто ненавидеть - стать жестокой и безразличной, эгоистичной и просто одинокой. Но чувства не позволили. Они, как будто сговорились с сердцем.
Они просто издевались надо мной и съедали по частицам остатки и так уже раненого тела...

[показать]
Раны на теле начали заживать, боли уже почти не чувствовалось.
На лицо я сильно изменилась - осунулась, повзрослела... После несчастного случая у меня сильно ухудшилось зрение, так как после удара машины, когда я падала, произошел сильный удар головы об асфальт. Оказывается, я чудом осталась в живых, в реанимации меня еле спасли, даже были предположения, что стану дауном (тьфу тьфу тьфу).
Так что мне купили линзы и даже цвет глаз мой стал другим. А еще я похудела. Последнее меня порадовало, а то я считала каждую калориенку, когда ела и убивалась, когда полнела хоть на 1 кг.
И все-таки сейчас мне все это казалось пустым и безумным. Ведь рядом не было ЕГО, а значит не было меня. Ничего не имело больше смысла, я не знала, ради чего или кого живу?!
В тот день я снова пришла с очередной прогулки и заявила маме:
- Я хочу домой!
Она восприняла это, как шок, недоразумение... Стала возмущаться и даже повышать голос, типо "ты еще не выздоровела, ты больше никогда не увидишь его, хватит с нас этого мальчишки, довольно!" и так далее и тому подобное...
Но я была уверена в себе, как никогда.
- Я переболела! Я выздоровела! - отчасти это было правда. - Я поеду туда НЕ к нему! Пойми, ЕМУ нет места в моей жизни, ОН не для меня. Я поеду туда закончить то, зачем приехала. Я сдам экзамены и получу золотую медаль. Смеешься? Это правда мама. Я стала учиться на отлично, я теперь совсем другая. Я прочитала столько книг, ты за всю жизнь столько не прочитаешь. И у меня появилась цель жизни - я хочу работать, я хочу сама зарабатывать себе хлеб. Мне надоело в пустую тратить папины деньги, он каждый день с утра до вечера "пахает" на нас, а мы просто тратим! Ты никогда не задумаывлась над этим? А я задумалась и все изменилось.....

[показать]
Недалеко от больницы мама сняла квартиру. Я больше не могла находиться в больнице и врачи разрешили переехать туда, только каждый день я должна была приходить в больницу на проверку.
Весь мир для меня остановился, было чувство, что мне сто лет, что все вокруг меня я уже давным-давно пережила. Целыми днями я медленно ходила по городу и просто наблюдала: за детьми, за влюбленными парами, за странными людьми и даже за погодой. Все это казалось таким пережитым и уже не интересным.
Психолог помогала мне, очень помогала, но не так просто зашить душевные раны и уничтожить боль, невероятную, невыносимую...
Однажды я зашла в магазин - так же безразлично посмотрела на все, что там было. Все это у меня стояло поперек горла, меня ни что не удивляло. Мой взгляд задержался на... сигаретах!
Это единственное, что мне всегда было недоступным. Я не переносила сигаретный дым и уж тем более, никогда не было желания взять сигарету в руки.
" А почему бы и нет?" - вдруг подумала я. "Все получают от этого кайф, чем я хуже? Теперь мне не от чего зависеть, так буду зависеть от них."
Я не разбиралась в сигаретах, поэтому взяла в руки первую, бросившуюся в глаза пачку, подошла к кассе и рассплатилась.
В каком-то парке я села на качели и распечатала упаковку, достала одну сигарету и зажигалку.
Честно сказать, я никогда раньше не пробовала это, поэтому не умела это делать, но какое-то представление все-таки имела.
Было очень противно, но меня это не останавливало.
Потом я взяла вторую...
Я просто курила и смотрела в никуда, наблюдала за прохожими и мне было наплевать, как я выгляжу. На все наплевать!!!

[показать]
Две недели пролетели незаметно. Нет, меня еще не выписали, но мне стало гораздо лучше. Дело шло на поправку, но мое душевное состояние было просто смертельным. Мама подружила меня с одним из лучших психологов этого города, в котором мы находились в период моего лечения. Я вся была на пределе - нервная система была очень сильно нарушена. Становилось легче, после бесед с психологом. Она была первая, кому я полностью излила душу. Эта мудрая женщина учила меня по-другому смотреть на мир, на людей. Она внушала мне, что я не одна, что вокруг меня полно лиц, которые меня безумно любят и ценят. Оказывается, у меня был нервный срыв, что очень сильно повлияло на мое состояние во время несчастного случая. Да что там говорить, она просто меня спасла...
Я очень переживала за учебу, за то, что я не догоню пропущенный материал, а экзамены на носу. Папа ездил в консерваторию и договорился обо всем, что мне дадут время и сроки все сдать... Но душа все-равно изнывала.
О НИХ я старалась не вспоминать вообще, потому что знала - есть единственный способ выжить - это не думать о НИХ! Нельзя жить воспоминаниями - нужно жить настоящем, - этому тоже научила меня моя новая "подружка" - психолог...
В ту ночь я не могла заснуть. В палате была тишина, за стенами тоже ничего не было слышно. И я попыталась впервые встать на ноги, без помощи коляски и не упасть, как было до этого. Я знала, что я пересилю боль и слабость, НО встану.
И я встала, это было сложнее, чем я думала, но я еле-еле доползла до... зеркала!
Сначала я вздрогнула, но мысленно была готова и к худшему, поэтому не расстерялась. Я дотронулась до зеркала, в надежде, что оно запыленное или просто кривое, но ничего не изменилось. Тогда я дотронулась до лица и отодрала бинтовые ленточки... Кругом были шрамы и бордовые рубцы...
Я закрыла глаза и сосчитала до десяти(так меня научили успокаиваться, когда ситуация на пределе срыва), а потом открыла их вновь и с прежней гордостью посмотрела на себя.
"До свадьбы заживет!" - как-будто желая обидеть свое отражение, огрызнулась я.

[показать]

... Я открыла глаза и... увидела маму! Честно сказать, я не поверила своим глазам. Вокруг меня были нежно-голубые стены и я почувствовала, что не могу пошевелиться из-за крайнего дискомфорта в теле. Сильная боль дала о себе знать и размышлять больше не было сил.
Мама набросилась на меня со слезами и объяснила всю ситуацию...
Оказывается меня сбила машина и я неделю пролежала в коме. Она сказала, что сейчас я нахожусь в хорошей клинике, очень далеко от дома и могу не беспокоиться о своем состоянии. Сказала, что все обязательно будет хорошо!
- Мне так больно, мама... Сделай что-нибудь... - я почувствовала, что мое лицо все в слезах и без того, что бы снова плакать и я простонала, как маленький ребеночек.
Одновременно я была так счастлива, что я не одна, что ОНА рядом - моя самая родная мамочка, но сильная боль заглушала счастье. Я чувствовала боль в висках, невыносимую боль. Да что там говорить - боль во всем теле, которая сжигала мое тело до пепла. Это была вторая мысль, после того, как я открыла глаза.
Я снова попыталась подняться, но ничего не получилось. Когда мама побежала за врачами, чтобы сообщить им, что я проснулась, я увидела капельницу около своей кровати, кучу разных аппаратов и много длинных шнуров, которые были воткнуты в мое тело со всех сторон.
"Всего неделя, а я пережила всю жизнь с нуля." - была такая следующая мысль.
Потом прибежали доктор в белом халате и женщина рядом с ним. Они улыбались мне, задавали какие-то глупые вопросы, типо "Пошевели ножкой, пошевели ручкой. Ты чувствуешь их? Тебе жарко? Тебе больно?" Нет, щекотно!
Они трогали мое тело и я почувствовала себя трупом. Пустым, бессильным, ничегонестоящим и просто мертвым.
"Интересно, как я выгляжу?" - самая тупейшая тупость лезла в голову, потом я снова простонала:
- Мне так больно. Сделайте что-нибудь...
Громко говорить было больно голове, жутко больно.
Вдруг я увидела слезы мамы, впервые в жизни. Мне стало так страшно, я возненавидела себя в тот момент еще сильнее. Почему из-за меня этот святой человек плачет? Почему я такое ничтожество, что ОНА страдает из-за моих проблем? Вот бы умереть поскорее - это единственнй выход...
Мама перестанет плакать из-за моих выходок, исчезнет эта невыносимая боль, а вместе с ней исчезнет любовь... О Боже! Я так не хотела вспоминать об этом слове. Ненавижу тебя любовь! НЕНАВИЖУ....
Ты погубила мое сердце! Ты превратила меня в НИЧТО! Меня просто больше нет....

[показать]
... Я видела себя маленькой девочкой, я видела родной дом, где я выросла, а рядом меня моя родная мама. Она все-такая же, сейчас ни капли не изменилась. А рядом старший братик. Он был такой хорошенький в детстве - ласковый, добрый.
Я переживала жизнь с самого начала, я видела ее, как по телевизору. Я снова ложилась спать с игрушкой, со своим родным медведем. Каждый день развлекала маму, которая постоянно что-то готовила, убирала... И не ходила в садик. Целыми днями ждала, когда придет папа с работы и обязательно что-то привезет в сумке для меня.
Первый класс, первый учитель... первая любовь. Моя подружка, которая всегда была рядом. Мы всегда так ждали первого снега, а когда этот день приходил - радости не было предела. Мы бежали на горку и веселилсь там до глубокой ночи, пока наши мамы не приходили и не гнали нас домой.
Вспомнилось, как однажды летом мы катались на велосипедах, вдали от дома, я поранила ногу и у меня сильно потекла кровь. Моя подружка не знала, что делать и сняла с себя последний сарафан, что бы перебинтовать мне рану.
Даже вспомнилось, как во дворе за мной бегал один мальчишка. Он был такой симпатичный. Первый раз в жизни у меня замерло сердце, когда я увидела этот гордый взгляд. Я училась в классе втором, а он уже в четвертом и он узнал, что нравится мне. Он рассказал об этом всем своим друзьям, и вот, однажды, летним вечером они подловили меня и стали дразнить. Мне было так обидно, что я возненавидела этого мальчишку.
И я росла, становилась все взрослее и взрослее.
В классе седьмом, именно с этим гордым мальчишкой, у меня был самый первый поцелуй!
Это невозможно забыть, как и все счастливое детство...
К окончанию школы у меня появилась мечта уехать за границу. Родители очень переживали за свое сокровище и все-таки исполнили мою мечту. Разумеется, у подружки, которая со временем превратилась в подругу мечты были такие же. И мы приехали в один город, только учились в разных учебных заведениях. Романтика - казалось нам ждет нас там. Но вскоре жизнь дала понять, что все это гораздо сложнее, чем в наших мечтах.
На втором курсе ОНА познакомилась с каким-то парнем, но про меня не забывала. Странно, что она не познакомила нас за три года их счастливой любви. Я всегда была в делах, да и она тоже.
И вот я встретила ЕГО... (я почувствовала боль)...
А я просто страдаю, страдаю, страдаю...
И вот я увидела последний кадр из воспоминаний о своей жизни......"

[показать]
На следующий день мне стало совсем хорошо. Однако душа болела за НЕГО, ведь он так и не поднимал трубку. И я все-таки решилась - одела самые модные джинсы, обтягивающую кофточку без лифчика... накрасилась так аккуратно и в то же время естественно, что не могла оторвать взгляда от зеркала.
Вспомнить адрес его личной квартиры было не совсем трудно, однако уже поблизости я все-таки заблудилась. Еще эти проклятые пробки на дорогах. В конце концов мне снова помогли прохожие...
Я зашла в уже знакомый мне подъезд и только хотела постучать в нужную квартиру, как в глаза бросилась не до конца закрытая дверь. Я прислушалась - тишина. "Ну, - думаю, - зайду!"
В этот момент я почувствовала волнение, какое-то странное предчувствие, как-будто что-то говорило внутри - "не заходи". Сердце бешенно забилось и я отошла...
Потом взяла себя в руки и улыбнулась сама себе: "Что за бред? Что это было?".. и решительно толкнула дверь......
В углу комнаты стоял ОН и крепко сжимал в объятиях ЕЕ, целуя в губы так страстно, что я чуть не потеряла сознание.
ЕЕ - мою лучшую подругу, мою единстенную, не смотря на ссоры и обиды - она всегда была единственной и любимой!
Первая реакция была ужасна - я набросилась на нее и стала бить повсюду, не контролируя своих движений и не ощущая боли, которую сама же испытывала на руках. Они оба что-то орали во все горло, но я не слышала ничего. Я просто оглохла! Как фильм, в котором случайно отключился звук, но сама картина все-равно заставляла рыдать, что есть силы. Я уже била по стенке, визжала, била саму себя.. Он сжал мои руки так крепко, что стало больно дышать....
Помню, что следующий взгляд упал на стол, где в красивой рамочке стояла ЕЕ фотография. "Черные волосы! О Боже!!!!!!"
- О Боже-е-е-е-е... - заливаясь слезами и падая на пол закричала я.
"Это был ОН, это ЕЕ парень, ЕЕ!!! ЕЕ, А НЕ МОЙ. Она встречалась с ним так долго, у нее были черные волосы тогда. А я ЕГО просто отбила получается. ОТБИЛА! Поэтому ОНА так меня возненавидела. Я не хотела ЕЕ выслушать, я твердила лишь одно - ЛЮБЛЮ!!!! А это был ОН, парень, который ЕЕ бросил из-за другой, который просто убежал за первой юбкой... ЗА МОЕЙ ЮБКОЙ!!! Го-о-осподи!!! ОНА тогда от горя все поменяла - квартиру, номер телефона, даже волосы перекрасила, лишь бы забыть ЕГО... Но как можно забыть такого парня? Вы сами подумайте..... А я? Я каждый день капала ей на мозги, говорила, как мне плохо или хорошо. А ОНА все знала...и молчала.. аааааааа..."
Я вылетела из квартиры и побежала так быстро, что даже ветер не смог бы меня догнать. Я просто бежала... Бежала... Бежала.... Бежала...
Не чувствуя асфальта под ногами, не чувствуя самих ног, не видя машин, которые в любую секунду могли меня задавить.... и... резкий удар... и я наконец почувствовала... почувствовала боль... настоящую... она даже была сильнее той, которую я ощущала уже секунды 3 назад.....................................