[показать]
Когда я зашла ТУДА сердце уже не билось, как в первый раз. Как по заказу он был один в кабинете и мы с адвокатом прошли к нему. Я молчала и старалась сдержаться от слез, когда адвокат просил его росписаться на этих бумагах. Он встал и непонимающем взглядом посмотрел сначала на него, потом на меня.
- Где ты была? Почему телефон не взяла с собой? - кажется, он не понял о чем речь.
Я опустила голову, а его попросили не повышать голоса на меня. Он просто взорвался, орал во всю глотку о жизни, о том, какая я глупая и сама не понимаю, что делаю. Потом он схватил меня за руку и попросил адвоката покинуть помещение, объяснив это тем, что мы дома без него поговорим и разберемся. И тогда я все-таки заговорила:
- Нет, мы больше никогда не поговорим дома. Вчера, я все тебе сказала. Хватит с меня. И мне наплевать, подпишешь ты это или нет. Я все-равно уеду. Я больше никогда к тебе не вернусь!!! Ты слишишь меня?
На самом деле, мы очень долго выясняли отношения. Мы спорили обо всем. Он говорил, что имеет такие же права на ребенка. То орали, то говорили спокойно и серьёзно. Я бы все забыла, если бы он просто обнял меня и попросил прощения, пообещал бы мне, что отныне все изменится. Однако, он сказал ВСЁ, но только не "прости". Он ни в какую не соглашался подписывать документы, а я уже торопилась на самолет. Еще надо было успеть сделать много дел. Он рвал и метал! Ходил по кабинету (никого не принимал, разумеется) туда-сюда и время от времени подходил ко мне, дотрагиваясь до моих рук, пытаясь помириться. Да, я бы все отдала, чтобы мы были вместе, но одна мысль о том, что мой ребенок будет жить в этом аду держала меня уверенно.
- У тебя нет выбора! - сказала я...
Он взял ручку... и быстро-быстро начирикал на ней свою фамилию! Слезы вырвались наружу. Всё кончено!!!

[показать]
Я еще не осознавала до конца того, что происходит и состояние мое было, как в трансе. Только тогда я дала волю чувствам, когда любимая подруга напоила меня каким-то успокаивающем чаем и нежно обняла.
- Все кончено, - сквозь слезы, наконец-то, выговорила я. - все закончилось! Навсегда!
Она молчала, ожидая, что я сама все расскажу.
- Прости меня! - вдруг набросилась я на нее. Она не понимала, за что я прошу прощения и все-таки обняла меня, чтобы я снова успокоилась. - Прости меня за то, что я испортила твою жизнь.
Она не понимала, что я несу и смотрела на меня ошеломевшими от удивления глазами.
- Дело в том, что я замужем... замужем за... НЕГО... (я повторяла имя)
Она застыла в недоумении. Я ее явно шокировала!
- Да! Ты не ослышалась! И у ребенка, который скоро родится, тоже ЕГО кровь.
Она закрыла руками лицо. А я ей в подробностях рассказала обо всем, что было со мной после нашей ссоры. Я не упустила ни одной детали, а она слушала меня и плакала.
Когда я закончила, она еще долго плакала, не могла придти в себя. Тогда я еще не понимала истиной причины ее слез, жаль, что поняла это слишком поздно! Но сейчас я ее уже не буду винить, потому что боль и обида прошла за то время, которое так быстро летит...
Я переночевала у нее, а утром отправилась по делам. Надо было срочно подать на развод и купить билет на самолет домой. Я не сомневалась в том, что мне нужно.
Все это было очень сложно, мне сказали, что надо ждать около месяца, но я, как-всегда, договорилась на менее крайней срок.
После всего этого я поехала в ближайшую парикмахерскую и покрасилась, как раньше в яркую блондинку. Привела себя в порядок и замерла у зеркала. Я снова такая же, и только внутри все другое. Как-будто разбилась ваза на тысячи маленьких осколков - их собрали, склеели и так же, как прежде поставили на прежнее место. Однако она все-равно уже не та, как бы ее не востонавливали. И вот тогда я почувствовала себя именно такой вот вазой. Было так больно, но я держалась.
Все, что мне нужно было в тот день - это роспись. Его роспись!
Я не думала о словах при встрече, я даже не ждала какого-то взгляда и уж тем более прощения. Я вообще ни о чем не думала, когда ехала ТУДА...

[показать]
Я рванула к леснице, но он схватил меня за руку:
- Почему ты не сказала раньше о том, что беременна?
Я одернула руку и все-таки побежала в спальню. Он не пошел за мной, а что-то орал с гостинной. Я схватила сумку, где лежали мобильный телефон, кредитка, а так же положила косметичку и... свадебную фотографию прямо с рамочкой. Одела джинсы и джинсовую куртку, на ноги кросовки, а не каблуки, как обычно. Потом я еще долго металась в поисках ключей от машины. И тут... увидела запрятанную подальше мягкую игрушку. Это был медвежонок очень похожий на моего друга детства, про которого я рассказала недавно ЕМУ. Значит он все-таки купил мне подарок к дню-рождению, что же не подарил? Впрочем, теперь это не имеет значения. Ключи оказались в другой сумочке и я рванула к выходу.
Он сидел на диване, закрыв лицо руками. Услышав шаги, сразу обернулся и побежал мне навстречу.
- Ты куда? Посмотри на часы. Стой!
Он снова схватил меня за руку так сильно, что стало больно:
- Не веди себя как школьница!
Я попыталась вырвать руку. Только сейчас на глазах навернулись слезы. Он слишком поздно решил меня уцдержать. Увидя мои слезы, он обнял меня и прижал к себе.
- Успокойся. Давай, сними обувь и забудем про эту ночь. К тому же, если ты беременна, то нельзя в такие истерики впадать.
Последние слова меня снова взорвали. Я все-таки вырвалась из его рук и выбежала на улицу...
Куда ехать, я себе не представляла. Завернула в уже знакомый район, где я как-то ночевала в гостиннице. Но, уже доезжая до номера, я развернулась и поехала в другом направлении. Я хотела рассказать правду подруге ...
Я долго звонила в знакомую дверь, через некоторое время дверь все-таки открыла заспанная подруга.
- Привет! Можно пройти? - я улыбнулась, делая вид, что со мной все в порядке.
Она стояла, не врубаясь, что происходит и почему я приперлась в такое время?
- Привет! - прошептала она, рассматривая меня, как привидение.

[показать]
- Знаешь, я готова была пойти на все, что угодно, лишь бы ты обратил на меня внимание - одевалась по последней моде, постоянно следила за собой, даже читала дурацкие книжки, чтобы ты подумал, что я умнее кого-то. Но ты никогда ничего не замечал, ты всегда смотрел сквозь меня.
Хотя нет, однажды, ты все-таки заметил то, что я покрасилась в черный цвет. Любимый, я это сделала еще до того, как приходила к тебе на работу. А день-рождения? Впрочем, не будем о нем...
Знаешь, я жду ребенка!
Я не смотрела на него, когда сказала то, что, собственно говоря, было главное в этом разговоре. Поэтому я еще не видела его реакции, а может я боялась на него посмотреть? Не знаю.
- И я уже НЕ на первом-втором месяце, чтобы ты этого не замечал. В тот день, когда я узнала об этом, я просто не знала, куда бежать? Что говорить? О чем думать? Так хотелось прибежать к тебе и громко закричать об этой новости, но, я боялась что ты снова накричишь на меня, как тогда и выставишь за дверь. И я промолчала, все откладывала-откладывала... вот до чего докатилась.
Я почувствовала, как ему сейчас больно и тяжело.
- Вот вкрадце то, что я хотела сказать тебе столько времени... Он очень терпеливый, но, кажется, сейчас он готов был разорвать на части свою жизнь. Его глаза пылали в бешенстве и недоумении одновременно, а сердце пыталось закричать. Я села на колени у его ног и посмотрела снизу вверх на его0глаза, сильно сжимая его ладони. Я уже не сомневалась в том, что сейчас должна сделать. Выбора все-равно не оставалось. Я посмотрела на огонь, потом на свои руки, потом снова на него... и решительно сняла обручально кольцо...
- Прости за то, что я была плохой женой. Прости за то, что не исполнила клятву - сделать тебя счастливым. Прости за то, что не расстопила лед в твоих глазах и что ты не смог меня полюбить. И, наконец, прости меня за то, что я никогда не разлюблю тебя. Я буду любить тебя ВСЕГДА!
(последний абзац не перессказан, а точно до слова был сказан мною)
Однако, он сжал мои руки, потом резко дернул и, как бы не находя слов, в бешенстве кинул мое кольцо в угол - так, что оно отлетело.
- Какого черта ты несешь? - всё, на что он был способен в тот момент.
Мне стало страшно...

[показать]
- А ведь я часто обижала людей и никогда не думала о том, каково им. Смеялась и подшучивала, и мне было наплевать на их боль, на их чувства. Я не понимала это, я даже не пыталась понять. Таких примеров можно приводить бесконечно. Каждый раз пыталась кому-то что-то доказать - что я смелая, что я безстрашная, что я красивее кого-то... Только зачем? Кому это было нужно? Ну, обожглась я. Стало легче? Нет, только больнее...
Теперь я поняла, что всё с мире доказывать нужно только самой себе.
И я, в последнее время, доказала себе многое....
Он смотрел то на огонь, то на меня. Я почувствовала, как ему тяжело. Я набрала воздуха и продолжила:
- Знаешь, кому-то дано петь - так красиво, что можно слушать бесконечно и тебе не надоест. Кому-то дано рисовать - так естественно, что можно поверить в сказку....
А вот мне... мне дано любить. Так сильно, что хочется отдать жизнь за это. Я как огонь - медленно сгораю, прошу о помощи, но никто вокруг меня не слышит. Я, как и огонь, от чего-то завижу. Одна разница, огонь от древесины, я - от тебя!
Последнии слова я прошептала шепотом. Потом я повернула голову и посмотрела ему в глаза так пристально и я была так близко, что хотелось кричать, но я говорила слишком тихо, зато с таким сердцем, каждое слово говорил не мой разум, а моя душа:
- Да, я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Это не просто чувство, это маразм. Это какое-то сумасшествие или просто НАСТОЯЩЕЕ ЧУВСТВО. Когда ты смотришь на меня - сердце останавливается, я не могу спокойно дышать, говорить, да что там - я не могу просто быть. Я сама не своя. Для меня ТЫ то, что еще не сказано в мире людьми и уж тем более не прочувствовано.
Сейчас ты так близко, несколько сантиметров разделяют нас. Ты рядом но... на самом деле ты где-то далеко-далеко.
Эти руки... можно я буду прикосаться до тебя? Эти плечи... И... Эти глаза... Глаза, полные грусти и пустоты. Ты не счастлив со мной, потому что ты не смог полюбить меня. Ты испытываешь ко мне только жалость.
Нет, не пытайся что-то сказать. Дай я договорю. Я так долго молчала, что теперь, кажется, не хватит времени на то, что бы вылить все, что накопилось в душе...
Каждый день начинается с ожидания, что скоро ты придешь. А когда ты приходишь, то я снова вижу пустоту и бесконечное безразличие. Безразличие, которое погубило меня совсем. Ты есть и в то же время тебя нет. Ты где-то в другом месте, где-то дальше этого дома.
Я не смогла растопить лед в твоих глазах и безразличие в твоем сердце, а ведь я старалась быть самым жарким огнем. Твое безразличие могла растопить только любовь, любовь которую ты так и не смог почувствовать ко мне.
Знаешь.....

[показать]
- Что происходит? - тихо и нежно спросил он, пристраиваясь рядом на мой диван и аккуратно положив свою руку мне на колено.
Вот и настал тот момент. Момент - истины! Сейчас я должна сказать все, что накопилось, все, о чем думала все это время и все, что действительно происходит.
Я не отводила взгляда от камина, там я читала ответ, который сейчас мне предстоит сказать. Я вовсе не плакала от волнения, ведь он сделал меня безразличной, наоборот, я была очень спокойна и все-таки слишком разбита для жизни.
- Посмотри на огонь, - тихо и спокойно начала я. - Он такой красивый, он такой живой. И у него, наверняка, есть душа. Как ты считаешь? Я не отрывала взгляда от огня и почувствовала тепло изнутри, мой малыш снова напомнил о себе, снова напомнил, что он рядом со мной и придал сил к этому серьёзному и жизненно важному для меня разговору. - Я с детства любила огонь, могла часами смотреть на него и мне не было страшно, когда он был слишком близко. Может поэтому меня считали бесстрашной? Не знаю, - я улыбнулась. Он отвернул от меня взгляд на пламя.
- Мне было лет 7, не больше. В тот вечер я впервые в жизни обожглась. Просто я хотела доказать всем, что огонь мне друг и что МЕНЯ он никогда не обидет. Было очень больно, я даже плакала, но не из-за руки, которую жгло, а из-за того, что я разочарована. Впервые! - я улыбалась, хотя по щеке потекла слеза.- А еще я боялась грозы. В такие минуты я прижималась к папе крепко крепко, что даже не слышно было грома. А если папа был в командировке, а за окном была гроза, то я запиралась в кладовой, где у нас не было окон, плакала там от страха и даже мама не могла меня успокоить, - я вытерла новую слезу,- Сейчас я вспоминаю это с улыбкой. А чаще - со слезами. Ты, наверное, думаешь что я плакса. Возможно. Просто жизнь очень сложная, особенно, если человек слишком чувствителен и раним. Да, я очень чувствительна, меня легко обидеть - труднее заслужить прощение. Но я не злопамятная, просто я думаю, что если меня обидели один раз, то, наверняка, обидят и второй. Хотя, признаюсь, чаще я сама всех обижала, - я замолчала, - Может за это я теперь расплачиваюсь?
Он никогда меня не перебивал. Наверное, за это тоже я его полюбила...

[показать]
Когда я вышла из душа, он сидел у себя и смотрел телевизор. Я прошла на кухню и выпила лекарства, которые преписал домашний врач. Потом все-таки перекусила, хотя аппетита совсем не было. Каждое движение было сделано во имя ребенка, во имя любви к нему. Потом я вышла на балкон и долго смотрела на небо, укутавшись в теплый плед. Каждую секунду, которую я "летала в облаках", я размышляла о том, что дальше делать???
А перед сном я снова разожгла камин и смотрела на пламя с дивана, согревая руками живот, который с каждым днем увеличивался. Я знала, что это спасение. Что когда он родится - все будет иначе. Но счастье моего ребенка было в моих руках. Я не хотела, чтобы он жил так, как живу я - в безразличии, в одиночестве, в боли, которая уже не чувствуется. Я не хотела, чтобы он повторял моих ошибок, поэтому надо было срочно что-то придумать и я думала. Каждую секунду думала, а время шло...
С того дня я вообще перестала с ним разговаривать, он довел меня до этого состояним своим безразличием и равнодушием. Он не спрашивал меня ни о чем, а если спрашивал, то не обращал внимания на то, что я уже неделю ему не отвечаю.
Вся жизнь превратилась для меня в один длинный и мучительный день. Я ошиблась "утром" этого дня и теперь придется мучиться до "ночи". Но ведь должен быть выход. Я не знала, что делать. Частично, я сдалась...
В ТУ ночь, самую роковую ночь моей жизни, я по привычке сидела на диване и смотрела на огонь, вспоминая прошлое. Не знаю, сколько было времени, я уже потерялась в нем. Но за окном было очень темно и даже не было дождя. Стояла непривычная тишина и на небе было рассыпано миллионы звезд, которые снова отчетливо виднелись из окна.
А я смотрела на огонь и по-тихоньку сходила сума.
Вдруг за спиной я услышала тихие и вялые шаги. Я не поверила себе, когда ОН сел рядом....

[показать]
Следующий день я провела в клинике. После, поехала в магазин, купила продуктов и что-то сготовила, не думая ни о чем. Я летала в облаках или наоборот, в облаках я уже налеталась - теперь я летала где-то ниже и все же чувство одно - безразличие!
Снова щелчок, снова шаги и снова взгляд, которого вовсе нет. В этот момент я поднималась по ступенькам наверх. (В спальне я уже давно не ночевала, наверху только переодевалась).
- Привет! - услышала я тихий звук, сказанный куда-то в ноги, куда-то далеко, даже неизвестно кому. Я промолчала.
Потом оглянулась, замерла и села на ступеньку, прямо по середине лестницы и снова задумалась. Он прошел в кабинет и, кажется, снял пиджак и часы. Потом прошел на кухню и засунул в микроволновку уже давно остывший ужин. Пока еда подогревалась, он решил подняться в спальню, переодеться. Ненадолго задержав взгляд на мне, я увидела, как он набрал воздуха, как бы пытаясь что-то спросить у меня... но передумал и прошел мимо, так и не сказав ни слова.
Я уже ничего не чувствовала, никакой пустоты, никакой боли.
Через несколько минут я услышала, что он зашел в душ. Свежий, чистый, на ходу одевая футболку, он снова спустился вниз.
- Что ты тут сидишь? - все-таки заметил он, продолжая идти на кухню. Я молчала, ведь на самом деле ему и не интересно. Зачем отвечать?
Снова заболел живот и я встала с холодной ступеньки, прошла в ванную. Включила воду, а сама села напротив зеркала и смотрела себе в глаза, пытаясь разлядеть в них сходство с прежней молодостью и красотой. Ничего общего! Другая картина!
Я всхватила тональный крем и стала замазывать круги под глазами, но измученное, опухшее лицо не хотело становитсья прежнем и я бросила тональный крем в зеркало с такой силой, что оно еле осталось целым. Потом я закрыла руками отражение и сказала себе:
- Это не я!

[показать]
День, ночь!? Для меня все смешалось, безразличие ко всему и просто пустота. Любовь - я тебя ненавижу!!! - хочется кричать во все горло, не просто, а так, чтобы голосовые связки оборвались... но сердце не позволит, ведь я ЛЮБЛЮ, а не ненавижу...
Ту ночь я снова не спала. Сидела на родном диване (странно, почему я его не стерла до дыр) и топила себя воспоминаниями. Столько навалилось всего за этот день - встреча с подругой, внезапный интерес мужа. Я знаю, это смешно. Но для меня это было счастье. Он обратил на меня внимание, пусть даже так, но только не безразличие! Лучше бы он меня бил, унижал, чем просто молчал и игнорировал каждое действие с моей стороны. Вы, наверное, думаете я дура? Возможно! Просто я, действительно, так считала.
События переваривались у меня в голове и снова возвращались в никуда - в страх! Я боялась очередной нашей встречи с подругой, я не знала, что ей сказать. Я просто была в расстерянности! Начинать наши отношения с лжи тоже не хотелось, поэтому я снова страдала.
Я смотрела на огонь и снова видела в нем сюжеты, сюжеты своей жизни - прошлое, настоящее... Я пыталась разглядеть будущее, но не могла. Это было сложнее и сильнее меня. Я просто не знала, ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО БУДЕТ ЗАВТРА?
А завтра повторится тоже самое... Когда я проснусь, его уже не будет - только тишина, одиночество... и снова СЛЕЗЫ - бесконечные и пустые, уже не соленый и сухие, и все-таки слезы, я точно знаю, что слезы!
В тот день я не встала с постели вообще. Мне было плевать на все - на жизнь, на дождь за окном, на любовь! Да! В первые мне было на нее наплевать! Потому что душа хотела ненавидеть ее! Это слово ЛЮБОВЬ!
Я знала, что скоро будет ФИНАЛ - финал этой жизни, финал любви, финал одиночества и финал, собственно говоря, этой истории. Да, осталось совсем не много, и все же достаточно, что бы изменилась моя жизнь.
Опухшие глаза, холод в глазах, огонь в сердце и в отражении взгляда, и бесконечная любовь на сердце, любовь, которая решила меня убить. Какой-то желтый, больной цвет тела и снова безразличие!
Щелчок в двери, до боли знакомая тень за спиной, а перед глазами огонь - огонь, который почему-то все никак не погасал. Мой ледяной взгляд гипнотизировал его, просился расстаять, но все было бесполезно. Упадок сил! Самый настоящий! Живот заныл от голода, но любовь заглушала даже голод. Я думала, что это и есть СМЕРТЬ...
И тут... снова закололо в животе! Что-то беззащитное и слишком мизерное напомнила о себе. Это был не голод, и даже не боль - это был плод любви моей, за которую я собралась умереть!
"Что за бред?"
Надо было срочно взять себя в руки! Сейчас или никогда!!!!
"Я буду жить! Только ради тебя!"

[показать]
- Всё, не надо больше о НЕМ... Умоляю... - попросила я. - И все-таки, неужели после него у тебя больше никого не было?
- Нет! - резко ответила она, - но мне и не нужен никто. У меня все есть! А любовь...
- Только не говори НИКОГДА!
Она улыбнулась, а потом сказала:
- НИКОГДА!
Для меня это слово прозвучало, как удар в сердце. Снова я почувствовала свою вину... Я плакала не переставая, уже даже не замечая слез...
- Успокойся, я сама виновата, - неожиданно обвинила во всем себя ОНА. - Надо было сразу все рассказать, но я испугалась.
Хотелось закричать, что виновата не она, а я. Но зачем об этом говорить? Я уверена, что в душе мы обе знали, чья вина во всем этом на самом деле. Да и зачем кого либо обвинять? Мы сами дурочки, влюбились без памяти в одного и того же парня. Как сумашедшие просто. Какой ужас....
- А ты? - вдруг спросила она. - Как ТЫ все это пережила? Что с тобой стало? Где ты жила, где живешь? А еще мне не терпиться поговорить о твоей беременности, - она вдруг закрыла глаза и я почувствовала, что ей больно. Странно. Что происходит? Либо она так изменилась, либо с ней что-то не то, такое чувство, что она мне не до конца рассказала свою "хистори". Но я не стала на нее давить. Хватит слез на сегодня, к тому же вопрос уже был задан мне...
Черт, что же ответить? Но я не могу сказать правду, ни в коем случае. Тем более, после ее рассказа. Что же делать?
- Где я живу? - я замялась. - Да, все там же! А ты не знала? - я несла какую-то чушь.
- Нет, не знала! - кажется, она почувствовала мое состояние. - Что-то не так?
- Сколько время? - я вдруг поняла, что в комнате начинает темнеть.
- Сейчас посмотрю... - она встала и включила свет.
- Кстати, почему ты на работе не была сегодня? - вдруг осенило меня.
- А я в отпуске, - улыбнулась она. - Я только приехала с родных краев!
- Да ты что?! - я была в шоке от радости, ведь Я "дома" не была уже так давно. - Боже, как я хочу туда.
Мы еще поговорили и она проводила меня прямо до машины....
***
Я зашла в дом. Только сняла высокие каблуки, как увидела ЕГО.
- Где ты была целый день? - кажется, он был очень недовольный. Да с чего он так волноваться стал? Помню, я ночью ночевала в гостиннице недавно, а он даже не спросил ничего... А тут, прям не знаю что...
- Дела были, - так же строго, но безразлично ответила я.
Он сделал такое лицо, что мне стало страшно.
- Какие дела? - кажется, он решил совершить убийство в прихожей.
- Может дашь мне зайти? - и я уже направилась было вперед, но он резко схватил меня за руку и повысил тон:
- Я спрашиваю, какие дела у тебя были? По-моему, я имею право услышать, - меня уже злила ситуация.
- Что ты на меня орешь? Решил заняться моим воспитанием? Поверь, поздно! К тому же ты мне не отец, чтобы воспитывать..
- Я спрашиваю... - хотел перебить меня.
- Никогда не обращал внимания - где, с кем?! Тебе всегда было наплевать, да ты, наверняка, даже не заметил, что я не ночевала дома недавно? Тебе на все наплевать, ты всегда занят. Что же теперь случилось? - я орала, как истеричка на весь дом.
- Я просто хочу поинтересоваться, где ты провела весь день и почему в доме пустой холодильник? - он смягчил тон, но выражение лица было на гране срыва.
Я развернулась и снова наклонилась, чтобы напялить туфли. Наверное, надо съездить в магазин.
- Поздно. Я уже съездил в магазин. - отступил он. - И еще, - он вдруг оглянулся. - Убери на кухне!
Я вдруг вспомнила о том, что утром не доубирала с полу разбитый поднос и кучу еды, которую бросала в истерике по кухне.
Я пошла в спальню, одела халат, а потом потопала на кухню. Если честно, хотелось спать, убираться было так лень.
Я достала аптечку и выпила успокоительных таблеток, двойную дозу.
Через силу все-таки убрала на кухне, обратила внимание на то, что он купил в магазине. Надо же, даже не знала, что он ЭТО любит.
Потом я села по середине огромной гостинной и думала о том, что я люблю его с каждым днем сильнее. Хоть и наши отношения с каждым днем все хуже и хуже, любовь моя - только сильнее.
И я пошла к нему в кабинет, где он, наверняка, снова что-нибудь печатал. Каково было мое удивление, когда он не печатал, а стоял у окна, повернувшись к звездам и... в руках у него была бутылка виски.
Я подошла сзади, обняла его и прошептала, как беззащитный котеночек, нуждающийся в материнской ласке:
- Я люблю тебя!
Он даже не обнял меня. Он даже не шелохнулся.
- Прости меня... - не знаю зачем добавила я.
Он еще молчал, а потом ответил:
- Иди отсюда!!! - (или "оставь меня!!!" - не помню!)
Смысл один и тот же. Меня даже не шокировали его слова и даже не обидели. Просто ПУСТО и больше НИЧЕГО!
Я медленно-медленно убрала руки с его твердого живота и... тихо-тихо удалилась.....

[показать]
Мы замолчали. Она ждала, когда я сама начну "свой рассказ". Но я предпочитала услышать ее, лишь бы уйти от своей истории жизни:
- Ты первая! - улыбнулась я, чтобы больше не вызывать никаких подозрений.
- Ну ладно... - она посмотрела в сторону и улыбка исчезла с ее лица, - даже не знаю с чего начать!
Мне тоже не хотелось вспоминать ИХ поцелуй... Впрочем, пусть сама решает, с чего начать.
- Знаешь, я начну с гораздо юного времени, чем ты ожидаешь...
Она замолчала, а потом уверенно заговорила, смотря прямо перед собой, но не на меня.
Мы только приехали с тобой сюда учиться и сразу стали дальше друг от друга. У тебя свои дела, у меня свои. Сначала, когда мы жили вместе все еще было по прежнему, но когда я купила отдельную квартиру, тобишь эту, ну, она ведь ближе к моему колледжу была, - она заикалась, заминалась, а потом и вовсе замолчала и вздохнула, что бы успокоиться, - прости, я просто все еще не могу поверить, что ты рядом! - оправдалась она, мы устроились поудобнее и сели друг к другу еще ближе. - Так вот, - гораздо уверенне продолжила она, - в колледже я познакомилась с парнем (М.), он был очень знаменитый там, этим самым поднял и мне авторитет. Ну ты знаешь, какие сейчас законы у молодых. Кто твой парень - такая и ты. Но я с ним не встречалась, ты знаешь. Он познакомил меня со своей компанией, вскоре и ты влилась в наш круг. Он вроде даже в тебя влюбился позже. Да, точно!
Я молчала, вспоминая М., ведь он действительно мне горы счастья и звезды с неба обещал, а однажды просто послал меня, когда я пришла к ним на традиционную пирушку перед Рождеством. Обидно!
- Позже он познакомил меня со своим лучшим другом, - она опустила голову, потом посмотрела мне в глаза и уверенно произнесла имя моего любимого. Как удар в сердце. Давно никто не произносил мне его имя в глаза, наверное, потому что никого не было рядом уже столько лет. Да я и сама не любила его называть по имени.
Она закрыла лицо подушкой и продолжила:
- Я влюбилась в него с первого взгляда, ну ты сама понимаешь - деловой красавчик, умный и голубоглазый, - ее описания причиняли мне боль. Ревность? Нет! Просто боль! - Он ухаживал за мной, даже познакомил с родителями, но эта отдельная история, ведь отец его совсем не долюбливал. - в этот момент я подумала о том, что мать тоже была не в восторге от него, раз так быстро забыла о ЕГО существовании. А может они общаются? Не знаю! - Он каждый день забирал меня с колледжа, а я, как-будто сошла сума. Я даже с тобой боялась его познакомить, ты ведь... - она заплакала - ты ведь любого увести могла.
В душу заколола боль, я тоже закрыла глаза подушкой. Господи, если бы она рассказала мне об этом раньше.
- Мы были так счастливы, он стал моим первым мужчиной, - ее снова перебил поток слез, - он был такой нежный, дарил цветы, носил на руках меня, - это было невыносимо слышать. В какой-то миг мне показалось, что я ненавижу ЕГО за то, что со мной этого не было. Эгоистка! Именно! - но я не сказала главного, М. познакомил меня с ним, что бы быть все время с тобой, а не видеть тебя только в компании,
он расчитывал, что мы будет тусоваться в четвером, а поскольку у меня с (снова имя, причинившее боль) любовь, то ВАМ никто не будет мешать, - что за бред??? Я продолжала смотреть ЕЙ в глаза, ничего не понимая. - Так вот, я просто не рассказала тебе всего этого, потому что дура. Не знаю. Для меня земля была не круглая, а в форме облака, я так сильно была влюблена, что забыла не только о тебе, но и о себе. Я жила только для него, я бредила им, я совершала такие глупости, что в один миг мои страхи были оправданы... Ты пришла ко мне и сказала:
- Я люблю ЕГО! - она плакала, - а что мне оставалось делать? Я не могла сказать тебе, что ОН мой, потому что не смотря ни на что любила тебя сильнее ЕГО, - после этих слов я почувствовала себя стервой, - но мы продолжали с ним встречаться. Но! После вашего знакомства ОН охладел ко мне и я поняла, что все очень просто - он влюбился в тебя... - она снова замолчала, задыхаясь воздухом и будто задумалась, что МОЖНО говорить, а что НЕЛЬЗЯ?!
- А тогда, на пляже, помнишь? Куда я тебя привезла, чтобы ты развеялась и забыла о нем? Я знала, что ОН там будет. Я хотела на ДР у К. взять его за руку и рассказать тебе всю правду. Но... Буквально за час до праздника... - она замолчала и посмотрела на меня с такой пустотой, - он просто бросил меня и всё! Как старую игрушку или прочитанную книгу.....
Не знаю, почему она пропустила столь важный и длинный период и продолжила уже на этом:
- Но, как оказалось он не полюбил и тебя, - я почувствовала, что это сказано специально, мне назло, - однажды, он пришел ко мне, когда ты увидела нас вместе, помнишь? - еще бы я зыбала. - Он долго и много говорил... - она замолчала, вытирая слезы.
- Что он сказал? - впервые прервала ее я.
Она посмотрела на меня с такой болью, что мне стало страшно. И я только обрадовалась, когда она хотела не отвечать.
- Читать далее...

[показать]
Я почувствовала, как с ладони течет кровь...
"ЧЕРТ, порезалась!" Я ужасно боюсь крови, поэтому в бешенстве поднялась к раковине и стала смывать с себя красные капли. Нашла пластырь, залепила...
"Черт, черт, черт, черт!" - все, что было в тот момент в голове. Почему мне так невезет? Даже какие-то мелочи, все из рук вон летит. Как-будто я зеркало разбила пару лет назад. А ведь, говорят, что после этого - 5 лет невезения. Надеюсь, что у меня тоже не на всю жизнь...
Навязчивая идея не выходила из головы, я безумно хотела встретиться с "подругой". Даже не убрав кухню до конца, я вылетела из дома.
Я не знала, что будет, когда мы увидемся, но сейчас для меня это не имело никакого значения. Я просто хотела сказать "прости" и точка.
Вариантов было куча - может она переехала, может ее не будет дома, может она не захочет со мной разговаривать, может она захлопнет сразу дверь?! Не знаю... Всё-равно! Зато душа успокоится. А может наоборот? Не знаю... Всё-равно! И так бесконечно.
Последняя мысль была совсем иная: а что, если она меня впустит? Что я ей скажу про НЕГО???
И я нажала на звонок до боли знакомой двери, когда-то она была мне родной, я открывала ее без стука, иногда даже своими ключами. Еще бы. Она ведь была мне ближе, чем сестра.
За дверью послышался шорох, через долю секунды я увидела ЕЕ.
И только в этот момент до меня дошло главное: ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО СКАЗАТЬ?
Сердце билось так, как будто надумало вырваться наружу. Пульс не отставал.
Кажется, она была не меньше шокирована. Сначала она, как раньше сощурила глаза, видно от этой привычки ей не суждено отделаться. А потом вроде узнала. Точно! Она ведь могла меня не узнать. Я же теперь совсем другая. Глаза, волосы, фигура, стиль одежды... Да что там - мою душу и характер не узнала бы даже мама.
- Здраствуй, - сказала я хриплым от испуга голосом и кашлянула, чтобы придти в себя.
Она все еще смотрела на меня так, как-будто приведение увидела. Потом... потом открыла дверь передо мной, как бы говоря - проходи.
Я вошла. На этот раз сердце стучало не страхом, а болью. Квартира была совсем другая, как-будто я нахожусь в чужом месте, только не у нее. Новый дизайн, новая медель... Все изменилось...
И тут я посмотрела направа, именно на том месте ОНИ целовались. А тут я ревела, как истеричка. Боже... Только ЭТО никак не менялось в моей памяти, не смотря ни на новую медель, не смотря ни на новый цвет стен... Взгляд обошел каждую деталь этой комнаты и... снова приплыл к ней. Она пристально смотрела на меня, как будто потеряла дар речи, да я и сама не особо могла что-либо произнести. Что касается НЕЕ, то она тоже изменилась - взрослое, серьёзное лицо, длинные волосы, странно, она никогда не хотела ростить их, предпочитала каре. А глаза... в них не было прежнего легкомыслия. Пустота... Наверное, в моих глазах, по сравнению с ее - счастье. Видно ей не меньше пришлось страдать.
Снова заиграла совесть. "Это я во всем виновата!"
Она тоже рассматривала меня, изучала каждую деталь и... задержала взгляд на животе. Уж она то точно поймет, в чем дело! Уж она то знала мой прежний размер сарафана.
Я не выдержала и заплакала. Еще сильнее, чем когда увидела их вместе в этой самой комнате. А ведь это было как сейчас. Как быстро пролетело время. За эти минуты я вспомнила многое, даже больше, чем ночью.
Так хотелось обнять ее. Просто безумно, просто непередаваемо.
- Прости меня! - сквозь дикие слезы и всхлипывания прошептала я.
Она тоже заливалась слезами и после моих слов сделала шаг в мою сторону. Я обняла ее так крепко, что почувствовала боль. Мы стояли, как дурочки и ревели, нет... рыдали - во все горло, во весь голос...
Не знаю, сколько прошло времени, но позже мы сели на диван и не отрывая взгляда друг от друга улыбались, хотя слезы продолжали течь градом. Я не знала, с чего начать, что сказать?! Наверное, она чувствовала тоже самое...
- Я так тебя люблю, - сказала она, задыхаясь. Это было первое, что она мне сказала. Я предполагала многое, но такого я не ожидала. И все-таки я не разочаровалось, и все-таки священник был прав, когда сказал, что я должна попросить прощения у всех своих прежних знакомых.
- Я тоже люблю тебя! - и мы снова прижались друг к другу, задыхаясь воздухом и заливаясь слезами, которые не могли остановиться. На этот раз - это были слезы радости, я знаю....
Через некоторое время я узнала свою прежнюю подругу:
- Что ты сделала со своими волосами?
- А ты вроде собиралась поменять место жительства? Все собираешься?
- А ты где живешь? Чем занимаешься?
- Я безработная, - вдруг засмеялась я. Она тоже засмеялась, думая, что я прикалываюсь, - а сама где работаешь?
- Директор **** агенства. Как и мечтала.
- Директором не мечтала, уж я то помню, - мы снова засмеялись.
- Ну просто шанс выпал, миллионный, такое бывает раз в жизни. Мне посто повезло очень.
- Ну я понимаю, что не просто так устроилась. Пришла и сразу в начальники.
- Да-а. Не повезло в Читать далее...

[показать]
Он замер...
Потом закрыл ладонями глаза, тяжело вздохнув, повернулся к шкафу и резко ударил по нему, что есть силы.
Я вздрогнула, таким я его еще никогда не видела.
- Успокойся, любимый! Ложись спать, завтра рано вставать.
Он снова посмотрел на меня, в его глазах я увидела жалость, как-будто глаза за него просили прощения. Только зачем?
- Пожалуйста, ляг...
Он еще постоял так пару минут и послушался меня. Только на этот раз он не закрыл глаза, как обычно. А долго смотрел в потолок.
Я сделала вид, что заснула, а сама ждала, когда заснет ОН, чтобы спуститься вниз и снова разжечь камин. Мне больше не хотелось оставаться в этой спальне, это не моё! Это не для меня! Это не для нас обоих...
Прошло еще не много времени, мне показалось, что он заснул и я спустилась в гостинную, укутавшись теплым одеялом.
Я снова разожгла камин, в комнате стало еще теплее и приятнее. Сна не было ни в одном глазу. Я смотрела на камин и продолжала вспоминать даже самые мелочи из детства.
На этот раз я вспоминала о подруге, кто бы мог подумать, что мы станем презерать друг друга? Как же я ее любила, у нас с ней все было одинаково, просто всё. Мы даже мечтали об одном и том же...
Почему так сложилось? Мне так ее не хватает: ее оптимизма, ее совета, ее родного голоса и просто ЕЕ...
"Ну почему она не сказала мне, что это ЕЕ парень? Может все сложилось бы иначе..."
Я и плакала и смеялась, такое чувство, будто в огне я смотрела всю свою жизнь с нуля. Как по телевизору. Я никогда не забуду это пламя воспоминаний, так же, как и не забуду свое прекрасное детство....
Кода я проснулась, огня уже не было. В комнате было светло, а в доме стояла обычная тишина.
"Надо же, какая я соня!"
Я села, обняв колени... Идея, которая пришла мне в голову была очень дурная, непредсказуемая. Я сама не поверила, что смогу на это решиться.
Да, я хотела поехать к подруге и просто посмотреть ей в глаза.
Просто попросить прощения, чтобы успокоить совесть, которая каждый день твердила мне, что я - предательница!
Не долго думая, я приняла душ и оделась.
На кухне стоял нетронутый украшенный стол, аппетитный, но только вчерашний.
"Странно, почему он не поел? Он ведь такой голодный вчера приехал с работы..."
Ну и не надо!!!
Я открыла холодильник и стала ставить туда подносы с едой... Обидно!
Когда я взяла в руки самый тяжелый и аппетитный поднос, с сделанном в духовке цыпленком, я спотыкнулась о ножку стола и все мои старания полетели на пол, стеклянный поднос разбился в дребезги...
- Черт! - скрикнула я и бросилась на пол собирать осколки о остатки еды. Все не Слава Богу!
Я снова начала психовать и бросала в урну уже не только разбитые стеклышки и кусочки мяса, но и все остальное, что было на столе, прямо с вазочками...
Потом я упала на пол и заплакала...
Очередной день испорчен.......

[показать]
Я все еще смотрела на огонь и вспоминала прошлое, но даже эти мысли заканчивались настоящим. Почему? Почему это время так быстро прошло? Я хочу назад! Хочу в родной дом, хочу к мамочке, которая обнимет меня и я снова почувствую себя беззащитным котеночком... Нет, теперь Я мама, надеюсь, что мой ребенок меня будет любить так же сильно...
Хех, звучит глупо. Ведь я не разговаривала с мамой уже около года. Интересно, почему ОНА мне не звонит? Она ведь всегда все прощала, она ведь никогда долго не держала на меня обиды?!
С этими мыслями я легла в постель. Я уже не ждала, как обычно его прихода, в последнее время мне уже было все-равно. Нет, я его не разлюбила, я все-так же горела в этом огне любви, просто ЕГО безразличие передалось мне. Я тоже превратилась в равнодушную, обиженную и все же (в отличие от него) влюбленную скалу.
Я лежала, повернувшись в бок, смотрела в окно, с которого специально отодвинула занавески. С этого окна, как и в гостинной было видно небо. Черное-черное! На одной руке я лежала, второй обнимала живот.
Когда он пришел и лег рядом, я даже не шелохнулась.
Но не потому, что мне не хотелось его видеть и чувствовать, чувствую я его всегда, даже если он в тысячи километрах от меня будет, а потому, что я была занята воспоминаниями - очередными, пустыми и все-таки для меня - драгоценными!
Луны не было видно, а так хотелось ее увидеть в тот момент, я помню как сейчас - каждую мысль, каждое дыхание. Наверное, он заснул, а во мне умерла последняя надежда. Слеза медленно потекла и ударилась о подушку, а может о логоть, на корой я лежала (привычка). Впрочем, не важно! Что бы не думать о сегодняшнем дне, я стала считать звезды, которые можно было разглядеть из окна...
С гостинной послышался стук часов, я отсчитала 12 ударов - полночь - упала последняя слеза...
Он снова зашевелился за моей спиной, наверное, проснулся от звука часов - не знаю...
Тишина...
- Спишь? - шепотом спросил он. Я вздрогнула от неожиданности. Кажется, он не спал все это время...
- Нет! - тише его и с огромной пустотой ответила я.
Тишина...
Он снова зашевелился, кажется лег на спину и уставился в потолок.
По-моему, он о чем-то задумался, что-то хотел сказать, но, как всегда промолчал. А потом снова - набрал воздуха в легкие... и... снова выдохнул, не решившись...
Еще несколько минут... Тишина...
Неожиданно, он осторожно и, как бы сам сомневаясь в своих действиях положил руку мне на талию. Так аккуратно-аккуратно, нежно-нежно...
Тело вздрогнуло и вспыхнуло, то ли от страха, то ли от боли... Как оказалось от обиды...
Он замер, ожидая ответной реакции. И она последовала... Я взяла его руку и... отодвинула назад - туда, откуда она появилась...
Да, наверное от обиды, но с другой стороны я испугалась, что он почувствует живот, который был уже слишком твердый и рукой, наверняка, можно было заметить его увеличение..
Тишина...
- Ты такая странная сегодня! - неожиданно! Признаюсь!
Тишина... Я снова думала, что ему ответить. Потом легла на спину так же как и он, и тоже уставилась в потолок.
Тишина...
- А я уже давно странная, просто ты не замечаешь... - уже не плача и все же жалобным голосом прошептала я. Хватит слез на сегодня!
- О чем ты думаешь постоянно? Ты иногда даже не замечаешь, что я тебя зову, потому что постоянно о чем-то размышляешь. Такое чувство, будто в облаках летаешь... - тоже неожиданно! Интересно, когда он меня звал?
- Прости, что не пришла, когда ты меня звал. Четсное слово не помню, когда это было... А о чем я думаю? - я замолчала, вспоминая, о чем я постоянно думаю, - знаешь, я вспоминаю детство. Я вспоминаю себя! Вспоминаю то, какой я была раньше, - неожиданно для самой себя я улыбнулась, - хех, я бы тебя раздражала, если бы и сейчас была такой.
- Воспоминаниями не проживешь! - коронная фраза... Не люблю когда меня перебивают.
- Почему же? Как видишь, я живу... Ведь мне больше нечем жить, у меня ничего не осталось... - я замолчала, в надежде услышать от него что-то теплое, но... я привыкла разочаровываться... - ладно, я не буду жаловаться на жизнь, ведь она подарила мне лучшее... - хотелось добавить - тебя! Но я тоже промолчала... А он, кажется, ждал продолжения и я продолжила. Ведь не каждый день с ним поговоришь... Я снова улыбнулась:
- Помню, я была совсем маленькой, у меня было день-рождения и мама с папой подарили мне медвежонка, ростом с меня. Они сказали, что он волшебник и отныне - мой лучший друг... С тех пор я его всегда и везде брала с собой, даже в места, куда неследовало его брать. Иногда даже родители ругали меня, говорили, что в этот раз его надо оставить дома, в таком случае я ужасно расстраивалась и даже плакала, и все складывалось в мою пользу, - я вытерла все-таки наступившие слезы, - Помню, что когда я пошла в школу, то ужасно переживала, как это я целый день буду без своего друга? А в ночь на первое сентября я так сильно плакала, мама еле-еле меня успокоила. Она улыбнулась Читать далее...

<img src="http://www.liveinternet.ru/images/attach//443757.jpg" align=left>
Наступил этот день - день моего дня рождения! Сегодня все должно было измениться, сегодня я была особенно красива. Я решила молча ждать того момента, когда он меня поздравит, ни слова не напоминая ему о том, что сегодня мой день рождания. Я не сомневалась в том, что он помнит об этом, так же, как не сомневалась в том, что он приготовил для меня какой-то сюрприз...
Ждала этого момента я с самого утра, поэтому решила не вставать вместе с ним, мне казалось, что сейчас он сам меня разбудит и просто скажет "люблю". Валялась я долго, упорно притворяясь спящей, однако никаких намеков с его стороны не проявлялось. Напротив, он тихо собирался на работу, остерегаясь разбудить меня. Дверь захлопнулась! Тишина! Немного разочарования и я встала с кровати, внушая себе, что он обязательно приедет пораньше с работы, обнимет меня и просто скажет "люблю!" А ведь мне больше ничего не надо, ничего!
Я одела специально прикупленное платье, уложила волосы и накрасилась так, как уже давно этого не делала. Потом пошла по магазинам и накупила всего, что хотелось. А так же все для того, чтобы приготовить шикарный стол для двоих...
В магазине привязался какой-то придурок, я невзначай показала обручальное кольцо, но его это, кажется, не останавливало.
Хех, почему я так не могу? Почему я не могу быть влюбчивой? Каждый день менять парней, как перчатки? Жить только для себя и не знать, что такое страдание. Неужели это правильнее? По-моему это грязно!
Тогда почему Бог ИХ не наказывает? Тех, кто живет по такому принципу? А наказывает других, тех, кто всю жизнь любит только одного...
Когда я готовила на кухне, то постоянно задерживала взгляд на зеркале (они у меня повсюду). Я думала о том, что давно уже не выглядела так. А ведь раньше я такой была каждый день...
Я ждала звонка, но он не звонил и я позвонила сама. Странно! Ведет себя, как в обычный день. Даже удивился звонку и просил не отвлекать.
Мысли о том, что он не собирается меня поздравлять напоминали о себе все чаще и чаще, но я отгоняла их от себя, так как просто этого не могло быть. Он безразличен, но не настолько, чтобы забыть о моем празднике. Я успокаивала себя, как могла!
Я считала минуты, ждала когда он придет. Он задерживался. Я сто раз поправила прическу, двести - обошла дом, не находя себе места. Я так ждала его!
И вот замок щелкнул в двери, дверь открылась. Я села на диван и замерла.
- Привет! - устало протянул он, бросая ключи на шкафчик в прихожей.
В руке его не было цветов или каких-нибудь намеков на то, что он собирается меня поздравить. Просто так... за считаную секунду, просто так все взять и разбить! Я просто неожидала от него этого. Но все еще надеялась. До ночи еще было много времени - "Он должен вспомнить, он вспомнит, я знаю..."
- Как дела? Чем занималась весь день? - как всегда, холодно чмокая меня в щеку спросил он.
- Все отлично! - я держала себя в руках.
У вас было когда-нибудь такое состояние, что ты сейчас заплачешь, но не хочешь этого и ты делаешь все возможное, чтобы это предотвратить. Думаешь о самом приятном, смотришь вдаль... лишь бы только слезы не появлялись. Именно такое состояние у меня было в тот момент.
И все-таки я не сдержалась. Когда он поднялся на второй этаж, чтобы переодеться - слезы градом полились. Я побежала в ванну и отмотала салфеток, чтобы остановить этот град, чтобы ОН ничего не заметил...
Настроение у него было разговорчивое и уже не такое усталое, как показалось сначала.
- Какие мы нарядные, - раньше он не замечал моего внешнего вида.
- Да так, платье новое купила, нравится? - с некой иронией ответила я, снова задыхаясь, чтобы не заплакать.
Через несколько минут он уже стоял на кухне и опешил, увидя стол.
- ВАУ! Сегодня праздник какой-то?
А я побежала в спальню и в бешенстве снимала с себя платье, но замок, как назло, заклинило и я начала рвать его на себе, лишь бы только избавиться по скорее. Потом одела родной шелковый халат и почувствовала, что я награне истерики... Жутко закололо внизу живота, я попыталась взять себя в руки.
"Может уехать? Нет, зачем? Ребенку нужен покой! Может напиться? Нет, это повлияет на здоровье малыша. Может лечь спать? И правда, хотя нет, сегодня ведь день моего рождения."
И я спустилась вниз...
ОН шел мне навстречу и сказал:
- Я жутко хочу есть, может сядем за стол? Почему ты переоделась?
Снова закололо в груди, обида переполняла мое тело...
- Да нет, я уже поела. Этот стол для тебя и нет никакого повода. Иди, кушай, приятного аппетита...
И я повернула в сторону гостинной, и своего любимого и родного дивана. Села, как раньше и посмотрела на небо. Чего-то не хватает. Ах, да! Камин!
Теперь я смотрела не на звезды, а на огонь. Это пламя напоминало мне ЕГО глаза. Такие же могучие и страстные, но пустые и холодные. Интересно, а почему огонь горячий? В моей жизни он холодный. Ледяной, как айсберг, но это не айсберг - это огонь. Холодный огонь любви. (Наверное, поэтому я назвала так свой Читать далее...

[показать]
Дома оставаться не хотелось и я снова поехала в церковь. Я много слышала о слове "исповедь", но никогда не думала, что столкнусь с этим так близко...
"Я не знаю, в чем я виновата, но, наверняка, в чем-то очень серьёзном, раз так страдаю. От меня отвернулись все, но я не хочу сказать, что я бедная и несчастная, просто это мой выбор - либо он один, либо все кроме него! Я осталась с ним, но не потому, что я упрямая, клянусь, что не поэтому. Я просто люблю! Это не каприз, это безумие. Кому-то дано петь, кому-то рисовать, а мне дано любить. Мне это Богом дано, я знаю и говорю это прямо перед НИМ. Нет, я не осуждаю ЕГО за это, я благодарна, очень благодарна. Просто мне тяжело! И я не знаю, что будет завтра? Бог одарил меня чувством, прекрасным чувством и сильным, как волшебство! Бог подарил мне и то, что человек, которым я дышу рядом со мной. Так близко, что хочется плакать, но не от счастья, а от безразличия, которое я вижу в ЕГО глазах! Я родилась, чтобы любить и я буду любить - всегда и только ЕГО!"
Я еще долго говорила, я выливала все рекой, все из самого сердца. Я просила прощения у Бога за всё. Но молила только об одном - пусть мой ребенок родится здоровым, пусть мой ребенок будет счастлив. Но только не так, как я...
Священник слушал меня, реже - перебивал и переспрашивал. Потом он сказал, что я немедленно должна связаться со своими прежними друзьями, что я должна связаться с родителями и немедленно сбежать от любви. Он снова спросил, счастлива ли я? Но я не знала, что ответить, просто не знала.
Сказать "нет" - обмануть, ведь ОН рядом со мной, ведь мой "воздух" со мной, но не потому, что он тоже зависит от меня, а потому, что я от него завишу и он не хочет "убивать" человека, потому что сердце у него благородное. Он согласился на все эти муки, лишь только чтобы спасти меня!
- Ты сама знаешь ответы на все вопросы, которые тебя мучают! - сказал священник.
Но я не могла этого понять. Я не знала, я не чувствовала в себе ответа. Ни одного ответа...
Тогда он снова спросил, счастлива ли я?
Я снова замолчала, обливаясь слезами...
- Если ты не счастлива с ним, то перестань его мучать. Отпусти его и смирись с тем, что отныне у тебя новый смысл жизни.
Он еще долго говорил, долго и много, но мне хватило этого.....
С церкви я вышла другим человеком. Даже не думала, что чьи-то слова повлияют на меня.

[показать]
С того дня в НЕМ что-то изменилось. Он стал уделять мне внимание, однажды, даже позвонил с работы и спросил, все ли у меня в порядке. Конечно, меня это радовало, я даже начала верить, что у моего ребенка все-таки будет папа, что это не только мой ребенок, а НАШ!
Живот увеличивался, однако окружающим это еще не было заметно.
Я строго следила за питанием, постоянно делала специальные упражнения, да я готова была пойти на все, ради своего ребенка. Ведь он должен изменить всю мою жизнь...
Ночью, когда любимый с особой настойчивостью приставал ко мне, я отвергала его. Просто мне казалось, что будет больно. Что это повредит ребенку. Но больше всего меня терзало другое - с чего такие резкие изменения? Наверное, он понял, что нельзя всю жизнь грустить о несложившемся счастье, наверное, смерился с тем, что ЕСТЬ! На что, между прочим, сам себя подписал! Я все еще верила, что холодный лед в его глазах расстает и превратится в огонь - яркий и блестящий, влюбленный и не одинокий.
Помню, как в одну из этих ночей мне приснился кошмар. Я видела себя, всю в крови. Я знаю, что я не дышала. А рядом плакало маленькое создание, оно ждало, когда кто-нибудь его обнимет, согреет. Я рыдала, я пыталась вырваться, очнуться. Но кошмар терзал меня еще долго.
Очнулась я вся в слезах и долго не могла придти в себя.
ОН успокаивал меня, говорил, что сон - это всего лишь сон! Но мне не давало покоя увиденное.
"Боже, за что мне все это? Что я не так сделала? Может я правда когда-то провинилась в чем-то? Прости, Господи. Только перестань меня мучеть. Прошу ТЕБЯ!" (запись из старого дневника, после той ночи).
Днем я боялась остаться одна. ОН не спрашивал о том, что мне приснилось, он просто был рядом и внушал мне, что все это ерунда, даже смеялся надо мной. Как я могу воспринимать это близко к сердцу?
Я молила о том, чтобы он не уходил. И, знаете, ОН остался! Правда остался. Пусть и не на долго, но остался. Для меня это было самое главное...
В тот момент мне просто захотелось поцеловать ЕГО, сильно-сильно. Так, как я давно уже этого не делала.
Еще никто не придумал таких слов, слов о том, что я чувствовала, когда целовала его. Знаете, даже не останавливалось сердце, оно просто любило. Так сильно, что хотелось отдать жизнь свою лишь за одно прикосновение. Я почувствовала себя Богиней, в то же время беззащитным насекомым. Можно было превратиться в кого угодно, только все-равно не найдется слов и примеров, что бы передать чувства. Чувства - по истине святые чувства! Чувства, которые я испытывала! Сказать "боготворю" - ничего не сказать по сравнению с тем, что это было на самом деле...
Это был наш последний раз. Последний раз, когда я отдала ему всю себя, всю любовь без остатка. Это был последний раз настоящей любви, пусть даже и безответной!
В такие моменты, наверное, падают звезды или сближаются планеты, потому что это действительно настоящая любовь, это не грязь - это самое чистое чувство, волшебство. И это нельзя осуждать!
...
Потом он все-таки ушел, а я, как всегда осталась в гордом одиночестве. Хотя нет, не в гордом. Какая во мне гордость? Любовь съедала во мне всё, а гордость она съела в первую очередь, поэтому внутри не было ничего - пустота и только плод любви. Я уже боготворила этот плод и ждала его появления как можно скорее, не смотря ни на что!

[показать]
"Все катится к черту!" - (фраза об этих днях из моего старого дневника)
Утром я была в клинике и очень долго разговаривала с врачем, на свежую голову и свежие мысли. Мне уже было на все плевать - у меня появился новый смысл жизни и я не хотела его случайно потерять - ни за что! Я поклялась себе в том, что он РОДИТСЯ, обязательно родится, а главное - живым и здоровым. Хотелось поклясться в том, что он будет самым счастливым, но вдруг испугалась - когда-то (хотя совсем недавно) я поклялась уже об этом человеку (ЕМУ в день свадьбы), но не смогла исполнить обещания...
В тот день он впервые в жизни пришел домой раньше обычного и... предложил съездить в ресторан. Сердце заколотилось, все внутри меня кричало "НЕТ, не соглашайся, дай ему понять, что в тебе еще осталась частица гордости!"
Но чувства сильнее разума и я сказала "Да, как скажешь!"
Там он впервые в жизни смотрел на меня так уверено, что я испугалась. Сквозь печаль и вечную пустоту в глазах, он улыбнулся. Тело уже теряло сознание, но разум осознавал, что это ложь. Что в глазах его все такая же бездна и холод. Снова хотелось поговорить с ним открыто, без истерик. Просто открыться ему полностью и спросить, что он чувствует. Что происходит между нами? Мы же спим в одной постеле, мы же едим одинаковую пищу, мы же просто рядом, мы вместе, но ведем себя, как чужие, как просто дикие. Любого человка можно понять, чтобы с ним не случилось, так чего же боимся мы? Почему мы боимся друг друга? Как в первом классе, когда девочка мучается от того, как на нее смотрел сегодня ее одноклассник. Но мы уже давно не первоклассники, мы даже не девочка с мальчиком уже - мы взрослые, но ведем себя - хуже кого-либо...
Но я, как ОН обычно, опустила голову и сказала "Ладно, поехали домой!"
И, тут он произнес коронную фразу:
- А зачем ты покрасилась в черный цвет?
Я аж дар речи потеряла. "Как это он заметил?" Конечно, хотелось сообщить, что это я сделала уже очень давно, так же хотелось сказать "Чтобы ты заметил, чтобы ТЫ обратил на меня внимание"...
Но я сказала:
- Неважно!
За всю ночь я не сомкнула глаз. Я вообще перестала жить после венчания, вела странный образ жизни - могла не спать несколько дней, а потом отсыпаться неделю. А главное - стала замкнутой, невнимательной, задумчивой...
И вот я снова думала - бесконечно и бессмысленно...
Нет, я не думала о том, что мне делать, как мне быть? Я думала о другом - о родителях, о родном брате, с которым выросла под одной крышей, делила радость и горе, с которым в детстве бесконечно ругалась и дралась, но все же безумно любила всегда, а теперь... я не видела его уже несколько лет, даже не слышала голоса по телефону...
Думала о подруге, бывшей подруги... Мне не хотелось с ней говорить, мне не хотелось ее видеть - я просто представляла, как она сейчас? Что с ней? Где она вообще?
Думала о всех людях, с которыми когда-то сталкивалась на пути и не замечала, как летит время.
Приближалось мое день-рождения и я ждала от него сюрприза в этот день. Я точно знала, что он что-нибудь придумает, я была уверена...
А еще я решила главное - в этот день ему тоже сделаю сюрприз -
ОН узнает о том, что я жду ребенка...

[показать]
[показать]
- У вас такая хорошенькая дочурка... - не выдержала я.
Девушка вздрогнула от неожиданности, но вскоре улыбнулась:
- Да, она умница - послушная и резвая, как мальчишка.
Мне так хотелось с кем-то поговорить, с кем-то посоветоваться, поплакаться кому-нибудь в желетку в конце концов, но не мое это воспитание - набрасываться на прохожих со своими проблемами. За эти годы я замкнулась в себе, все обиды, всю радость мне было не с кем поделить. Я забыла, как это? Когда у тебя есть подруга или просто человек, с которым можно поговорить. Был только психолог, а что ей до меня? Она просто выполняла свою работу, получала за это деньги.
Я вовсе не собиралась навязываться первой встречной прохожей женщине, мне просто хотелось поговорить. Она ничего про меня не знает, я ничего не знаю про нее.
- Скажите, а это больно? Рожать? - я задала самый глупый на свете вопрос. Однако этот вопрос был задан сердцем, которое билось в два раза быстрее, после новости, которую послал мне Бог.
Выражение лица девушки изменилось и она все-таки ответила:
- Я никогда не рожала. Это не моя девочка, но я воспитываю ее с самого ее рождения. Я ее няня, но она мне ближе, чем ее матери, я считаю ее родной... - это было для меня неожиданностью.
"Боже, какая я безтактная дура! Полезла в личную жизнь незнакомой женщины!"
- Простите!
Но она, кажется, уже была готова на разговор и представилась. И так мы с ней разговорились, она рассказывала мне все про этого ребенка - ее привычки, ее капризы, о ее первом шаге и даже о первом зубике. Я слушала и улыбалась, и плакала - потом снова улыбалась... Она сказала, что тоже хотела бы себе ребенка, но пока еще не готова к этому - с личной жизнью не определилась, да и для себя еще можно пожить. Мне же пожелала счастливых, безболезненных родов и на прощание даже добавила комплимент - наверняка ваш ребенок будет красивый, весь в маму...
"Ребенка еще надо родить!" - подумала я, но вслух ничего не сказала.
Когда я шла домой, то почувствовала себя счастливой. Почувствовала себя не такой одинокой, а еще я почувствовала, что хочу поскорее увидеть свое самое родное существо. Свое!!! Больше ничьё!
В этот момент я вспомнила о НЕМ... Надо же... После всего случившегося я ни разу о нем не думала. Давно такого не было...
Его машина стояла во дворе, значит ОН уже вернулся с работы. Не знаю почему, но я боялась встретиться с ним взглядом, поэтому, когда я зашла домой, то бегом побежала в комнату за вещами, а потом бегом пробежала в душ. Кажется, он сидел за компьютером в кабинете.
В душевой комнате я долго рассматривала свой живот, пыталась почувствовать тепло или холод, уловить движения. Только тогда до меня дошло, почему я прибавила пару килограммов, но от этого я снова улыбнулась.
"Надо же, неужели я уже чувствую себя матерью? Раньше я думала, что не хочу быть беременной ни за что, потому что это ужасно ходить с таким животом. Боже, какая я была глупая. Это ведь не от жира, а от природы!"
Я вытащила пирсинг с пупка и прошептала:
- Отныне, ты САМОЕ дорогое, что у меня есть. Отныне, ТЫ мой смысл жизни. Отныне, я люблю ТОЛЬКО тебя..., - потом задумалась и добавила... - Отныне, я другая!
Эти слова стали моим девизом с того момента, они стали моим пророчеством....
Весь вечер я снова гасилась от НЕГО, но это не могло продолжаться вечно. Когда мы столкнулись с ним взглядом, когда я увидела родные и любимые глаза, холодные, пустые, безразличные.... Я посмотрела на них не так, как обычно. Я посмотрела на них свысока и осознала:
"Изменил меня не ребенок и даже не жизнь. Меня изменил ОН!"
ОН научил меня холодно смотреть на людей, ОН научил меня отказывать и говорить "нет", ОН научил меня молчать, быть высокомерной, равнодушной, никогда не улыбаться, не говорить теплые слова, и только думать, думать, думать... Одна разница - он думал о работе, я - о нем...
Он не научил меня только одному - как разлюбить? Как зыбать и больше не вспоминать о нем никогда? Как? Как не страдать и не реветь во все горло, когда он отвергает тебя? Как? Как отварачиваться спиной, когда он лежит рядом? Ка-ак???
Мой взгляд был полон боли, обиды, усталости и... я уверена... ХОЛОДА... Того самого, который я ощущала и ясно видела каждый день, каждую минуту.
В моих глазах было равнодушие, но в сердце - та прежняя любовь. Ее нельзя изменить, ее нельзя перечеркнуть или сжечь, даже холодным огнем она не затлеет, не спорю - раны остануться, они есть. Но любовь не умерла - эта любовь - бессмертна!!!
Я вспомнила, что все еще его жена и, наверное, надо приготовить ужин. На этот раз, я не старалась, как раньше, а приготовила то, что было. В магазин уже давно никто не ходил (это вообще-то мои обязанности), но мне было наплевать. Когда время будет - тогда схожу.
Моя душа превратилась в зверя, может, он правда этого добивался? Ведь ему была противна моя ласка, чужда - любовь.
Как и Читать далее...

[показать]
"Играть сердцем девушки, которая любит - самая пошлая низость!"
М. А. Горький
Ночью жутко заболел живот и я поняла, что нужно поесть, иначе окончательно коньки отброшу. Еле-еле, я доползла до кухни и достала из холодильника йогурт - от всего остального меня тошнило. Вообще-то у меня это бывало, особенно после убийственных диет. Но сейчас я все сваливала на депрессию. До спальни подняться не было сил, и я так и заснула в гостинной. Утром стало еще хуже - не помогали даже таблетки. ЕГО дома не было и я решилась - набрала номер домашнего врача...
Через пол часа он уже звонил в дверь. Я, держась за живот открыла ему. После долгого обследования, он направил меня в больницу. По его словам (умным словам, поэтому я не знаю, как их повторить), короче говоря, я была права - осложнения после операции, связанные с нервами. Он даже взял номер той полеклинники, где меня оперировали, чтобы уточнить какие-то данные.
В больнице мне сделали укол и еще долго доставали вопросами. Когда врач предложил позвонить мужу, я отказалась. Зачем его беспокоить? Ему все-равно наплевать!
После укола стало совсем хорошо - не болела ни голова, ни живот. Меня водили по кабинетам и брали кровь, анализы и даже сказали, что завтра сутра я должна быть на УЗИ.
Потом меня проводили в палату и я с радостью заснула.
То, что было потом - непередаваемый шок для меня.
***
Врач сказал, что я... беременна. Нет, я вовсе не испугалась, я просто была не готова, я не ожидала никак, я даже не думала об этом... Все мои мысли на протяжении этих лет были заняты другим.
Сначала я побелела и не могла сказать ни одного слова, потом я взяла себя в руки и поняла, что жизнь с этого момента полностью изменилась. Что сейчас я шагнула на вторую ступень. А может это знак от Бога? Я ведь всегда просила у него помощи...
Но это еще было не все. Врач сказал, что у меня, действительно, сильные осложнения и, чтобы ребенок родился здоровым, мне надо постоянно посещать клинику, тщательно следить за образом жизни, здоровьем и ни в коем случае не доводить себя до истерик (так и сказал)...
Я попросилась домой! Он сказал, что это абсурд, но я готова была снова разреветься. Я вообще не знала, как реагировать. Я думала, что это сон. Я сама еще, как ребенок! О чем он говорит???
Однако, оставаться я здесь не собиралась ни на ночь, ни на день, ни даже на час...
Спорить со мной бесполезно - они приписали мне много таблеток, лекарств (все тоже, что я пила после аварии + еще), но я обещала придти завтра. Сейчас я ничего не понимала, я смотрела не в глаза, а сквозь тело; я дышала не любовью, а воздухом; я плакала не слезами, а пустотой.... Меня тошнило от всех, даже от самой себя!
Я вышла из больницы (врачам наврала, что муж меня заберет) и пошла вперед, в сторону парка. Я впервые в жизни стала обращать внимание на маленьких детей, иногда хотелось плакать, но чаще - улыбаться.
Я села на скамейку рядом с молодой женщиной, которая читала журнал и постоянно обращалсь к играющей неподалеку девочке, я наблюдала за всем этим и пыталась осознать, что это не сон, что я должна держаться и почувствовать себя взрослой, самостоятельной женщиной, которая уже готова к такой ответственности...
"Ну, какая из меня мама? - хотелось кричать мне, - я ведь даже ребенка никогда в руках не держала, я ведь даже не знаю, как обращаться с этим маленьким созданием, с этим беззащитным существом. Ну почему именно сейчас? Именно тогда, когда я не хочу жить?"
С каждой фразой во мне рождалась частица ответственности за то, чего еще нет, но очень скоро будет. А самое главное, во мне рождалась непередаваемая любовь. Не такая, которую я привыкла испытывать, не такая, которая приносила мне непередаваемую боль. Эта любовь была чище и светлее, роднее и прекраснее. Я уже начинала любить то, чего еще никогда не видела. Только чувствовала... и больше ничего....