Жизнь дала трещину и стала еще больше похожа на жопу.
(над этим смаялась пол дня… смех уже истерический)


Весь день, как во сне. Может от того, что ночь не спала, а может это все и правда сон. Никак не могу поверить, что это случилось, ну не верю я и все тут. В груди все сжалось и с этим ощущением проходит время. Узнала сегодня подробности… стало еще хуже. Слишком все серьезно, чтобы быть правдой.

Господи, Господи, Господи……….! Как же страшно……………
Почему же я узнаю об этом последней……..Ребята попали в аварию…. Сашка был в коме 5 дней… Господи…………. Очнулся……. Так страшно……………. Просили мне не говорить, не хотели расстраивать……. Так только больнее………… руки дрожат…….. страшно……..

Узнала, что у меня есть какой-то тайный поклонник... Прикольно:)! Теперь умираю от любопытства..... кто же это такой.....

Я уперлась в стенку и не знаю, что дальше делать. Не знаю, стоит ли менять свою жизнь. Я настолько привыкла за 1,5 года к одиночеству… Забила свое свободное время делами. Мне нравится так жить.
А теперь мне ставят ультиматум: "Ищи свободное время для меня." С Чпоком сегодня состоялся разговор. Очень напряженной была встреча. Он заехал в институт, мы разговаривали минут 15, не больше…а теперь я в растерянности. Я не думала, что он ко мне так серьезно относится, что хочет строить серьезные отношения. Попросил меня подумать… А я итак уже сразу знала, чем это все закончится.
Я выскальзываю из неуверенных объятий… Никто не может удержать меня. Сегодня много думала об этом (попросил же подумать). И, кажется, кое-что поняла. Поняла, что мне нужно.
Все отношения у меня около года складываются по одной схеме: мы общаемся, все замечательно, он ухаживает, нам вместе интересно и хорошо, а потом он влюбляется… и все… с этого момента я перестаю доверять и незаметно выскальзываю из его рук… Я не верю…
Но теперь я знаю, что мне нужно… Мне нужен очень сильный человек, который смог бы побороться со мной, с моими предрассудками, который бы сжал меня крепко в своих руках и сказал:"Я тебя не отпущу. Я тебя никому не отдам. И мы будем вместе решать твою, нет, НАШУ проблему!" Мне нужен человек, который вселил бы в меня уверенность, заботился и понимал, которому бы я доверяла.
А ведь Чпок мне нравился… Но он пропал на 3 месяца, а теперь объявился и предлагает мне изменить свою жизнь. А ради чего? Ради человека, в котором я не уверена, которому я не доверяю, которого я не знаю и не знаю, чего от него ждать… Нет уж, не нужно мне этого. Я хочу уверенности и сильного, надежного мужского плеча…

А Чуткая говорила, что я его недооцениваю…
Может и так… может я опять ошибаюсь…

Сегодня на менеджменте нам дали довольно забавный тест, из которого я узнала, что я чересчур закомплексованная личность. Я даже выписала себе одну фразу: " Вы не любите себя и постоянно терзаете свою душу и тело." Интересно… Комплексы у меня есть, но не думаю, что так много. Мне посоветовали взять листок бумаги и выписать на него 100 своих достоинств… Ну ничего cебе… где же столько взять? У меня пока больше 20-ти не набирается.
Кстати, кому интересно, выберите одну из этих 3-ех фигур, и я объясню, что это значит. Тест на комплексы.

[показать]

Они расстались, но разорвать отношения окончательно не смогли. Он говорит, что любит её. Она испытывает чувство привязанности. У них есть секрет, который крепко их связал. Они зависят друг от друга и от этого секрета. Она не может отстоять свое мнение, а его итак все устраивает, потому что большего он не добьется. Потому что большее осталось далеко в прошлом. Она старается держать себя в руках. Но иногда она забывает о том, что должна делать и делает то, что делать нельзя. Он живет настоящим, она живет настоящим и прошлым. Прошлое возвращается к ней, когда она теряет самообладание. Он думает, что любит. Она думает, что он заблуждается. Бесконечная история, в которой нужно поставить точку, но никто из них не может этого сделать…

Весна… я потихоньку оттаиваю. Накопилось столько энергии, которую пока и деть-то некуда. Хочется сделать что-нибудь бесбашенное, хочется приключений…безумства. Все вокруг кажется скучным и неинтересным. Все надоело…

Чья симпатия? Признавайтесь!!!:shech:

[показать]

Последнее время каждую ночь мне снятся сны. Я всегда их запоминаю, и потом пол дня хожу и думаю, к чему это? Не знаю, связаны ли сны с нашей реальной жизнью. Мне кажется, что ДА. Я люблю свою сны, потому что они, как правило, хорошие и добрые (не считая сегодняшнего в котором я разбилась на машине).
В снах я живу, как будто другой жизнь. У меня там даже есть любовь… Правда в жизни я никогда не встречала того человека, которого люблю в снах.
Сейчас вспомнила одно стихотворение, которое обожаю с детства, тока не помню, чье оно.
Сны.
Я верю в сны, а ты?
В загадки их и в толки.
Вдруг выросли цветы
На очень сером волке.
Не шерсти густота,
А шкура вся цветами.
И вот уже цвета
Меняются местами:
Зеленый, голубой,
Закатный и рассветный.
И волк само собой
Уже не одноцветный.
На нем разгул цветов –
Уму непостижимо.
Я так люблю цветы,
Что вижу сны цветные,
И дни мои пусты,
Когда цветы пустые.
Идут мои года,
А мне бы жить подольше.
Я встану поутру
И сон мой тем дороже,
Что те цветы к добру –
Цветы на волчьей коже.

...хочется спрятаться, а негде...

[показать]

Больно, когда не можешь ничем помочь, когда друг в беде...
Настену вчера забрали на скорой, ей стало плохо в метро... просто отключилась. Все из-за нервов и переживаний. Врачи дали ей водки и вкололи успокоительное - больше, как они сказали, ей ничего не поможет. А еще сказали, что если она и дальше будет так переживать, то и до 30 лет не доживет...
Часами разговриваем с ней, но не знаю, помогает ли ей это. Наверно да. Но мне этого мало. Я очень хочу, чтобы люди, окружающие меня, были счастливы. И так обидно, что я не в силах что-то изменить... Вот бы и правда быть волшебницей...

она хотела показаться смелой
она хотела быть такой всегда
и мир в своих руках так удержать хотела
вот только не умела никогда

когда засядет солнце на закате
она, стремясь к нему, смотря в окно
с надеждою сжимала свои руки
но солнце уплывало всё равно

когда взлетев ей улыбнулся ветер
она ему посмела всё сказать
вот только ни за что на свете
не попытался он её тогда понять

её глаза внезапно опустились
и мокрый свет скатился по рукам
она ведь даже плакать не умела
а тут солёный бред струился по щекам.

и ей тогда никто не улыбнулся
ей не хотелось больше видеть свет
она хотела показаться смелой
она хотела быть такой как все.

Вот уже 5 лет, а может и больше он занимает важную роль в моей жизни. Столько хорошего с ним связано. Это я про Comunist'а. Он любил меня, а может и нет. Он был мне самым близким человеком. Сколько раз он меня спасал. Был рядом, когда мне было невыносимо плохо. Помогал советами, просто словами. Почему-то часто вспоминается, как 3 года назад я получила письмо от своей лучшей подруги, в котором она написала, что нашей дружбы больше нет. У меня была истерика… а он был рядом… говорил именно те слова, которые мне тогда нужны были больше всего… Тогда он сказал, что он волшебник, и что все будет хорошо, что это еще не конец. Я поверила ему, так и получилось. Я всегда ему верила, всегда доверяла. Я знала, что он волшебник. Лучший друг… Сколко раз я слышала, что не существует дружбы между мужчиной и женщиной, но я знала, что она есть, потому что у меня был он – мой лучший друг!
Он удивительный человек, я все время это знала. Но сейчас… я не знаю, что происходит сейчас… мы очень отдалились друг от друга. Наверно, я и сама в этом виновата, но мне его ужасно не хватает…

Мой любимый друг родителей сказал, что я потолстела.... Ну нафига это говорить??? Я и сама знаю.

Сегодня на английском обсуждали такую тему: Если бы вы перенеслись на 50 лет назад, каких бы вещей вам не хватало?
Я поставила на первое место компьютер, а на второе – мобильный телефон…

Сдала сегодня свой мобильник в ремонт и чувствую себя теперь раздетой, как будто лишилась чего-то жизненно необходимого… Я и не представляла, что так сильно завишу от этой вещи.

Нет… ну такое только со мной может случиться….
Я просто в беженстве! Ну что за день?

Предыстория: есть у меня в группе девчонка – Катя, у нее есть молодой человек – Костик, у Костика есть друг Коля (Чпок), с которым у меня очень сложные и непонятные отношения. Вроде нравимся друг другу, а вроде и нет… ссоримся частенько.

Денек сегодня начался с контрольной по бух. учету, который, надо признаться, я совершенно не понимаю и терпеть не могу. Она длилась 2 пары, и голова моя за это время перетрудилась. С горем пополам мы ее решили всей группой. Потом домой… Я с девчонками стояла на крыльце института, когда увидела у ворот (метров 30 от крыльца) машину Костика. Подумала, что он ждет Катьку. Потом начал звонить мой сотовый, номер определился – звонил Чпок. Ну, думаю, прикольно! Наверно они с Костиком приехали, значит я его увижу (обрадовалась даже, потому что давно не видела). Правда с места не сдвинулась, решила дождаться Катьку и вместе с ней подойти к машине. Сотовый разрывался, а я все возмущалась про себя: неужели так тяжело запомнить, что он у меня сломан уже 2 недели, и ответить я не могу!!! Машина в это время вырисовывала странные виражи, напоследок подъехала к калитке, я уже решила, что надо подойти, спросить, что они так нервничают, но не успела сделать и шага, как она рванула с места и уехала… только тут я заметила, что на заднем сиденье сидела Катька… значит они ждали только меня… значит подумали непонятно что… решили, что я их игнорирую… Молодцы!!! 5 баллов!!! Неужели так тяжело было выйти и позвать? Я в бешенстве…
Попросила у ЧУТКОЙ сотовый – только начала звонить, у нее сел аккумулятор. Переставила в Настенин телефон свою симку – у нее не включился (впоследствии оказалось, что он в этот момент сломался…). Вообщем позвонить удалось только через 20 минут, но я ехала в автобусе и ничего не услышала, поняла только по интонации, что Чпок зол… да я и сама была не лучше…
Настроение упало до нуля… В метро разошлась с девчонками. И подралась с какими-то мужиками… это отдельная история.
Я ехала на эскалаторе, а сзади стояли двое мужиков и активно обсуждали мою "пятую точку". Видимо она им пришлась по вкусу, и один спросил у меня:"Девушка! А можно мы вас сзади поддержим, а то вдруг вы упадете…" Я посмотрела на них самым своим злым и возмущенным взглядом, но это их видно еще больше вдохновило, и один решил меня все-таки "поддержать". За что получил с размаху журналом по голове. Это их тоже не остановило, а мне деться было некуда - весь эскалатор был забит народом. Вообщем отбивалась я от них всю дорогу. Такой наглости я никогда не встречала!!! Но больше всего меня поразило, что люди вокруг стояли и смеялись. В переходе я просто сбежала от этих двух уродов.
Злость у меня просто выплескивалась через края. Масло в огонь подлил парень в автобусе. Я стояла, никого не трогала, он стоял рядом. И ни с того ни с сего сказал мне:"Девушка! Только не наступите мне на кроссовки!" Я посмотрела на его белые драгоценные кроссовки, потом ему в глаза… из глаз у меня наверно искры сыпались, потому что он добавил:"И не надо на меня так смотреть!" Да я его вообще не трогала!!!!!
Добралась до дома, для полного счастья позвонила Чпоку, мы с ним поорали друг на друга, но все же пришли к выводу, что оба виноваты и мирно разошлись. Но злость осталась при мне. Вот сижу и думаю, на чем бы ее сорвать. Сейчас должны заехать друзья, только бы не на них…спокойствие… главное спокойствие…

Только вернулась с концерта Зверей! ААААА!!!! Так здорово было!!!!!!!!!! Мы с ЧУТКАЯ оторвались на все 100%!!! Слов нет… одни эмоции)))

На меня из зеркала смотрит симпатичная девушка с грустными глазами.
Вроде бы все хорошо. Ведь сколько в мире несчастных людей, страдающих от несправедливостей судьбы. А я… а что я? Мне нечего пенять на судьбу. Она мне подарила прекрасную семью, хороших друзей, денег на жизнь хватает, учусь в хорошем ВУЗе , 2 раза в год езжу заграницу, не обделена мужским вниманием…
…Но не могу я так больше!!! Не МОГУ!!! Сколько раз я слышала слова:"Я тебя люблю." Сколько раз я молчала в ответ… не могу так больше. Мне хочется волнений, переживаний, дикой радости, страсти… Я задыхаюсь от собственной бесчувственности…
Стараюсь не думать об этом. Все дни забиты какими-то делами, но если выдаются свободные минутки, начинается…
Я твержу всем вокруг и, прежде всего, самой себе, что все хорошо, что я привыкла. Но это обман, жестокий самообман. Кто бы ни был рядом, с кем бы я ни пыталась построить отношения, я все равно одна… в душе я всегда одна. Именно в душу войти не может НИКТО. Одиночество – привычное состояние.
Я не знаю, откуда взялось все это, как будто комплекс какой-то – на подсознательном уровне отталкивать все, что приближается ко мне ближе, чем на шаг. Я перебрала все… Страх? Нет, не похоже это на страх. Чего мне бояться?
Мне надоело пытаться начать что-то заново, потому что я догадываюсь, к чему это все приведет… опять я буду приносить только боль… А ведь я не хочу этого!!! Во мне накопилось столько тепла и нежности… Я хочу дарить счастье, а не боль…



Все… пора уходить в монастырь…

Весь вечер вчера улыбалась:). Все звонили по телефону, говорили, что им грустно... а я поднимала всем настроение. Причин нет, даже скорее наоборот, есть причины для грусти. Но мне было так ХОРОШО!!!
Затеяли с Ричардом драку, а маман нас фотографировала. Котяра, конечно, выиграл... Теперь у меня все руки в царапинах и в следах от укусов))) Он все-таки не простой кот... есть у него что-то от тигра..
[показать]