Не мой, но тоже кот...
23-04-2004 18:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мой кот... мой байк...
23-04-2004 17:39
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Земфира...
21-04-2004 20:16
Будь ласка не помирай,
Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.
Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.
Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш - я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.
Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я приб'ю сусiдiв,
(абарзэлi вже...)
Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спать...
[показать]
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Будь ласка не помирай,
Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.
Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.
Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш - я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.
Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я приб'ю сусiдiв,
(абарзэлi вже...)
Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спать...
[показать]
Почему мужчины не могут переспорить женщин
15-04-2004 09:54
Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы - бездельник.
Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа, это - эксплуатация.
Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это - ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это - равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы - деспот .
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы - шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она - свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы - щеголь.
Если не следите, вы - неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если вы много работаете, у вас нет времени для нее.
Если вы работаете мало, вы - бездельник.
Если у нее - скучная низкооплачиваемая работа, это - эксплуатация.
Если у вас - скучная низкооплачиваемая работа, вы должны найти что-нибудь получше.
Если вы продвигаетесь по службе быстрее нее, это - ущемление ее прав.
Если она продвигается по службе быстрее вас, то это - равные возможности.
Если вы скажете, что она прекрасно выглядит, это - сексуальное домогание.
Если не скажете, вы бесчувственный чурбан.
Если вы попросите ее сделать что-нибудь, что ей не нравится, вы - деспот .
Если она просит вас, то только ради вашей пользы.
Если вы принимаете решение самостоятельно, вы - шовинист.
Если она принимает решение не советусь с вами, она - свободная женщина.
Если вы следите за собой, вы - щеголь.
Если не следите, вы - неряха.
Если вы покупаете ей цветы, вы - транжира.
Если не покупаете, вы невнимательны.
[показать]
Перлы учителей
13-04-2004 20:54
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу 'давай'!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть
коридор
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё
равно женат
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой
родился
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя
изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу 'давай'!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть
коридор
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя
хвостом виляет
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё
равно женат
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Как хорошо быть мужиком...
26-01-2004 21:08
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше,
чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения"
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше,
чем женщиной:
Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения"
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
