Для любителей небольших фантастических рассказов....

Вот нашел одно интересное произведение Станислава Лема!
Самол произведение находится по этому вот адресу: http://lib.ru/LEM/prfdonda.txt
Как обычно, жду ваших мнений...

Вот нашел одно интересное произведение Станислава Лема!
Самол произведение находится по этому вот адресу: http://lib.ru/LEM/prfdonda.txt
Как обычно, жду ваших мнений...

Вот надыбал такой вот прикол...

Все у нас наискосок –
Даже пиво с полоской ила.
Я последний стирал носок
Предпоследним кусочком мыла.

Вот тут с сыном в чате сидели и стихи получились как то сами собой...

Что-то с траффиком моим стало,
не летят до меня биты!
10 Метров мне в час мало!
Мне б желательно 5 Гигов!
Чтоб тянуть для себя Гифы,
и качать для себя бы Джипеги!
Чтоб грузить побыстрей Эмпэтришки,
и писать с интернета Эмпеги!
Чтобы мальнький свой сороковник
Загрузить всякою лабудою...
Я бы видео занялся сексом,
С виртуальной своею женою!!!
Накачал бы бесплатного софта,
на вторую свою бы двадцатку!
Эх, творил бы я много такого....
Где ж бы траффика столько набраться!!!!


Тема открыта для творчества... Жду дополнений... ;)

Народ, вот тут ещё насобирал....
Все анекдоты записаны в формате текста Винды и спокойно читаются Виндовским Блокнотом!
А вот теперь вопрос к читателям: Как вы думаете, какой вариант опубликования для Вас лучше, когда анекдоты публикуются непосредственно в тексте дневниковой записи, или же когда в прикрепленном файле?
Ответы убедительно прошу оставлять в комментариях, ведь только благодаря Вашим ответам я могу публиковать сборники анекдотов в желаемом Вами виде....
Заранее от души за Ваши пожелания!
С уважением к своим читателям,
Митяй!

Вот и ещё одни анекдотики, которые не вошли в предыдущую запись!!!
Смейтесь на здоровье!!!:biglol:

Привет, друзья!!!!

Вот ещё Вам надыбал свеженьких!!!!

Поздравляю с празником Первого Апреля всех своих читателей!!!
Теперь можно и

PS Дико извентиляюсь, что не опубликовал это вчерась - был очень сильно занят :busy:

Вот ещё свежие анекдоты есть, скачивайте...

Вот програмка для архивации данных последняя версия, как говорят разработчики... http://www.rarlab.com/rar/wrar32b2.exe
А это вот русификатор к ней: http://files10.rarlab.com/rar/rarlng.rar
А твоя версия 3.11 Димон, уже стара... ;)

Народ, если есть т.н. "конторские крысы", у которых есть проблемы с прогами, то обращайтесь, чем смогу, как говорится...
Все проблемы можете спокойно описывать в комментах, а я по возможности отвечу...

Для тех, кому неохота или нет возможности в онлайне читать мои подборки анекдотов и предназначен этот файл.
Архив самораспаковывающийся, только не забудьте, куда распаковали.... :)

Объявление: Мы не плаваем в вашем туалете. Просим вас не ссать в наш бассейн.

Меня всегда удивляло, что женщинам разрешают входить в церковь. О чем они могут говорить с Богом?

- Ну че - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем.
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!

Именинник, наутро: - Хороши были вчерашние девчонки, все пятеро... Друзья, хором: - Мы вызывали троих!!!

Жена – мужу, после визита к гинекологу:
- Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере,
двадцать раз в месяц.
- Хорошо, - говорит муж, - два раза можешь рассчитывать на меня.

Заходит в купе парень без уха и смеется! Его спрашивают:
- Ты что? Ухо потерял - плакать нужно!
- Что там ухо! На свадьбе драка была! Мне ухо оторвали, а член жениха - вот, у меня в кармане!

- Вы знаете, вчера какой-то извращенец подглядывал в бинокль за нашей спальней.
- Почему извращенец?
- Понимаете, он подглядывал днем, когда в спальне никого не было.

Проснулся мужик с бодуна, поел, пошел на работу. Идет, вдруг замечает, что за ним толпа голубых шагает. Еле убежал от них, прибегает домой:
- Жена, я что на гомика похож?
- Нет, алкаш, ты просто ширинкой к заднице штаны надел!

Идет охотник по лесу. Вдруг на него выскакивает кабан. Он в него из обоих стволов - бах! бах! Все в дыму, ничего не видно, стоит, думает - попал, не попал... Дым рассеивается, кабан стоит невредимый и говорит:
- Ну, мужик, ты попал!!!

В новую навороченую иномарку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора делает ноги. Тем временем бортовой компьютер иномарки произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство. Установить?" Новый русский тычет в "да". Система: "В новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента. Потом, окончив, говорит: - Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

- Извините, у нас нет времени.
- Да я недолго - у меня "Калашников".

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Начинающий пилот - диспетчеру:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... Ок. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.

13 ПРИКОЛОВ:

- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Хотя экипаж "Колумбии" и состоял из семи человек разных рас, наций и вероисповеданий, после просмотра всех телепередач о трагическом крушении челнока, складывается странное впечатление, что там погиб только один еврей.

- Крутишься, как белка в мясорубке.

Комплемент девушке: - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Самый лучший муж - это археолог. Чем старше вы становитесь, тем больший интерес в нем вызываете.

Однажды колобок уехал в командировку а его булочка изменила ему с коржиком, и теперь он не колобок а рогалик.

Новость: Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

Простой русский мужик: - Здорово, бLя, короче, бLя... После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"): - Здравствуйте... (пауза)... буду краток... (пауза)...

На фирме Майкрософт нашли подкидыша. Забродили слухи. Даже в большом Билле подозревали отца найденыша. Это вынудило Майкрософт выступить с официальным заявлением: "Никакой сотрудник Майкрософт не может быть подозреваем в отцовстве ребенка. Во-первых, еще ничего у Майкрософт не было сделано с любовью и радостью. Во-вторых, у Майкрософт еще ничего не изготовлялось за девять месяцев. В-третьих, у Майкрософт еще никогда не возникало что-то готовое с ног до головы."

- Очень многие считают, что травка - лучше водки!
- Например, кролики.

Если к вам пришли маленькие зеленые человечки, не торопитесь звонить наркологу. Может, это просто Мастер Йодо с учениками?

Надпись краской на канализационном люке: "Суперакция! Загляни под крышечку!"


Как мечталось о любви, как хотелось тишины и романтики, как хотелось приласкать ее руку, целовать кончики пальцев, дышать запахом ее волос, чувствовать теплые удары ее сердца. Я позвонил и она приехала. Я все это рассказал ей. Она расчувствовалась, заплакала, отсосала и сказала: - Можешь не платить. Не провожай.

- Федя! Ты с ума сошел! - восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
- Должен тебе заметить, - говорит он, - что у нее родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за Читать далее...

Привет, друзья!!!!
После радостного и замечательного для меня события, а именно - РОЖДЕНИЯ СЫНА, у меня не было времени на свой дневник. Но вот выкроил минутку, чтоб зайти и свеженького подкинуть. :)

Читайте, ребята, и оставляйте свои отзывы....

К тем, кому особенно понравилось, большая просьба - сообщите об этом дневнике своим друзьям, ведь им тоже бывает иногда скучно или грустно, а потому лишняя смешинка ещё никому не помешала. ;)


- Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...

Женщина, встретив соседку, сплетничает, кивая на её очаровательную дочку:
- Конечно, это не моё дело - но вы заметили, чем занимается ваша дочь по вечерам?
- А что такое? - настороженно спрашивает мама девочки.
- Она же вяжет детские вещи!
- Ах, это... Я рада, что у моей девочки появились ещё увлечения, помимо парней...

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

Сказка о золотой рыбке:
Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в
третий, а потом пришел домой и забросил на хYй в море старуху.

Встречаются два друга:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой даже не мог и мечтать?
- Правильно говорят. Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

- А у меня вчера гаишники права отобрали.
- За что?
- Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами! Не
пристёгнутый! По встречной! Задом! На красный! Пьяный!

На медкомиссии у призывника спрашивают, есть ли у него какие-либо
физические недостатки. На что тот отвечает:
- Есть! Кишка тонка

! В церкви священник молодому жниху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!

Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!

Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!

- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!".

- Как сына-то назвали?
- Саратовом.
- Да... Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович.

13 ПРИКОЛОВ:

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Реклама:
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

Жена:
Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях
забывал.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди её к врачу, наверняка больную подсунули!

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался!

- Как заядлый алкоголик узнаёт, какое сегодня число?
- Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу
определяет, сколько ему дней.

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Объявление знакомств:
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

Сахар-песок в пропорции 1:1

Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

Новость: Четвероногая реклама появилась в Пензе. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной фирмы и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы сведения о товарах. На рынке собачьей рекламы уже развернулась борьба за сферы влияния. Если четвероногий двигатель прогресса попадет в руки конкурентов - его перекрашивают.

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас,
МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!

Муж заходит в Читать далее...

Да, с этими поездками часто в дневник заглядывать и не получается, но ладно, вот тут вот свеженькое...

- Прикинь, я недавно с парашютом прыгала!
- Hу, и че ты видела?
- А ниче не видела, у меня юбка задралась.

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

- Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер?
- Не может быть.
- Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко!

Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой - худощавый
интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься.

Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на кухне.
- Где ты, сволочь, так долго был?
- У приятеля.
Все женщины в один голос:
- Ах ты извращенец!

Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье,
елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с
радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.

Гаишник останавливает иномарку:
- Так! Аптечка есть?
- Есть! А ты что, на пирамидон еще себе не заработал?

Экзамен по теологии в духовной семинарии. Студент(С) и Преподаватель-архимандрит(А). Не
нравится А С. Какой вопрос А не задаст С на него отвечает. А думает "Какой же вопрос ему
задать чтобы С на него не ответил". Надумал и говорит:
- Скажи сын мой как правильно быдет "манда" или "пиZда"?
Как бы С не сакзал всегда можно сказать что он неправ и поставить неуд.
С - Манда батюшка
А - докажи
С - Как мы говорим - "мандарин" или "пи*", "мандавошка" а не "пи*", а самое главное Вы батюшка
"архимандрит" ане "архипи*".

- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Мужик у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо
располагаются следующие буквы: Ц В Н З Л К Т. Врач спрашивает:
- Вы можете это прочитать?
Мужик:
- Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Один уж жалуется другому:
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!

Декан спрашивает у абитуриента:
- Почему вы решили поступать имеено в этот ВУЗ и на этот факультет?
- Что за странный вопрос, папа.

Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!
- Извини... но просто у меня... ик!.. деньги кончились.

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился новый парень, и попросил его
зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, говорит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между
собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Маленький мальчик звонит в скорую:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых
насобирал в лесу папа.

Два зятя:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

Едет мужик после на машине после плохого дня на работе. Останавливает его гай:
- Вы превысили скорость, платите штраф.
Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но гай твердо стоял на своем. Спорили
они 30 минут. В конце концов, мужик заплатил штраф, уезжая говорит гаю:
- Нет. От СПИДа ты не умрешь.
И уехал. Гай как загрузился "что же это значит?". Думал, думал и решил догнать мужика. С
мигалками догоняет и спрашивает:
- Что это значит, что я от СПИДа не умру?
- Да гонDон ты потому что.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!

- Доктор, я вот вечером считаю овец - и сразу засыпаю.
- Это хорошо!
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан.

Пригласили мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался, пока бутылку купил, конфеты -
опоздал. Приходит, а гости хором:
- Опоздал! Штраф ему!
Мужик одну Читать далее...

Давненько я сюда не заглядывал, много уже поднакопилось - читайте! :)


- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же
проблемой. врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Друг другу:
- Еду я из командировки домой. Захожу в купе - а там очаровательная блондинка, грудь - во! Ноги
- во! В купе мы одни. Ну я достал бутылку, закуску. Стало быть выпили, познакомились, слово за
слово. Вообщем трахатся с ней одно наслождение. И вдруг она как начнет плакать. Говорит,
дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не изменяла, а тут бес меня
попутал. И плачет так жалобно, так жалобно, аж я расплакался.
- А дальше то что было?
- Дальше то что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и трахаемся.

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на
дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:
- Мальчик, садись прокачу.
Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает:
- Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - Ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - Дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами
должна быть гармония!
После первой брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю.

Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!

- Ходят слухи, что котлеты в нашей столовой несколько жестковаты...
- Там все смешалось: кони люди (и залпы башенных орудий ...)

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы.

Вопитательница рассказывает детям сказку про 3-х поросят:
- И вот, 1-й поросенок пошел попросить у колхозника, соломы для своего домика, и знаете, детки,
что ответил ему колхозник?
Встает Вовочка: - Да, он сказал - "Ни хрена себе,- свинья говорящая!!!"

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускаеться Санта Клаус с подарками для
детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном
платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я трахну эту
ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не трахну, то как я буду лезть обратно по этой
трубе?"

Папа 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь себя вести как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки, по очереди
запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь из из какого оружия убита. Все
веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю ночь гладил меня
по пиZде и приговаривал "Ёжъ... ёжъ убитый топором".

На балу:
- О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка!
- Вы еще мои трусы не видели!

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
- Чего это у меня там шуршит?
Врач: - Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
- Да у вас там газета!
- Чего, правда?
- Нет, "Известия"!

Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи. Жена смотpит на мужа
и говоpит:
- Да-а, и ешь ты тоже как кролик.

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан,
мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из
которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает Читать далее...

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим.

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик
представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке "Сын семи отцов".
Вовочка: - Я так и думал!
Директор: - Что именно?
Вовочка: - Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

Приходит женщина к гинекологу. Объясняет - страдает половой
неудовлетворенностью. А вибраторы не помогают - все они какие-то короткие, тонкие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрю.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой, значит, анатомией,
вам остается только пойти в цирк.
- Доктор! Как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали как лучшего врача.
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее
вознаграждение он вам сможет помочь.
Женщина радостная уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- Кстати, а кто такой этот Марчелло? Этой женщине - ей же вибратор нужен, ей
никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.

- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли
жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для нового щенка.
Продавец: - Как зовут вашего щеночка?
Тётка: - Кабыздох!
Продавец: - Добавьте еще 100 рублей и мы выгравируем имя собачки на миске.
Тётка: - Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать.

- Что это за ужасный вой на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.

Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади и грохнулся:
- Черт, с утра не везет!
Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают в салунах, и со
злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь его сзади под зад, бах. Ковбой - под
стойку бара. Встает:
- Ну, не везет с самого утра!
Бармену:
- Виски.
Бармен - на другом конце стойки наливает в стакан и пускает стакан по стойке.
Ковбой растерялся - стакан на пол:
- Черт, невезуха! Еще виски.
Бармен повторяет. Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять
вдребезги:
- *#&, с утра не везет!
Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой. Она опять ему
под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет, садится на лошадь, сует ногу в это ну
как его? Нет, товарищи. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Молодой ученый спрашивает у старого:
- А в чем разница между член-корреспондентом, действительным членом и почетным
членом Академии наук?
- Да в общем-то она есть, и весьма существенная. Вот подойдите к окну. Видите,
собачья свадьба. Так вот, те псы, что вокруг суки вертятся, - то член-корреспонденты.
Тот, что сверху на ней - то действительный член. А тот старый кобель, который даже
не смотрит в их сторону - то уже почетный член. Причем сука олицетворяет
Академию наук.

- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Один футбольный фанат - другому:
- Слыхал? Наши кубок взяли!
- И почём?


Рассказал(а) Bobs

Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже
арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку.
Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в
компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на
выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по
русски).
Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп.,
за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое
черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда -
арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал
скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации
мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили
бесплатный обед... :)


Рассказал(а) А.С

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
- Семенна, хошь новый анекдот?
- Ну давай.
- У нас за домом пивной ларек поставили!
- А где суть-то?!!
- А ССУТь-то в нашем подъезде!!! Читать далее...

Ну во тут ещё Вам всем накропал...

- Он попробовал женщину только к тридцати годам. - А до этого? - До этого были только мужчины. - Он что, голубой? - Нет, людоед.

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора
расстегнута ширинка. Она мнется - как бы сказать, наконец смущнно произносит:
- Профессор, у вас виден детород...
Профессор грустно вздыхает:
- Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка. - Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Дашенька, потупясь.

Киркоров: - Малая, иди сюда! Орбакайте: - Что? Кто малая? Сам малой! До сих пор с мамой спишь!

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу: - Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляDи, такие бLяди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался - и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

- Дядя молочник, а дайте мне ещё весёлого молока! - Так кто опять пустил ребёнка в наш банк спермы?

Пришел мужик к сексопатологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, мне кажется я гей. - А-а-а, вы, наверное, музыкант? - Нет. - Ну тогда, наверное, актер? - Нет. - А, так вы модельер? - Да нет же доктор, я слесарь на заводе. - Э-э-э, батенька, так вы не гей, вы - пиDор!!!

- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей, - вздыхал голодный Винни-Пух, обжаривая Пятачка на костре.

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через
рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучeк?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?! - С чего вы взяли? - У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

- О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому: - Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке! - А кто же это был? - Я в зеркале! - Ну и как, больно было?

- Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что выпил сразу слабительное и снотворное.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика.
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

- Как-то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила!
После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
- А домработницу ты уволила?
- Зачем, мне же ещё дублёнка нужна!

- Как вы относитесь к геям?
- Вполне терпимо! Даже не охну, когда они меня трахают!

Мужик лежит в отдельной палате в больнице, на предмет операции. Как то утром раздается стук в
дверь. Мужик:
- Да-да.
Заходит медсестра, говорит:
- Сегодня вас оперируют, сейчас будем готовится к операции, раздевайтесь, ложитесь на спину.
Мужик раздевается. Ложится на спину. Vедсестра начинает его брить практически от подбородка
до колений. Yамыливает, а потом очень тщательно все бреет.
- Так, хорошо теперь надо поставить клизму, преворачивайтесь на живот.
Засаживает ему огромную клизму.
- Ну вот вы практически готовы. Cейчас привезут каталку и поедем на операцию.
- Сестра, извините, а можно один вопрос?
- Да, конечно.
- А вы зачем стучались?

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, доил, вдруг
корова бац! копытом ведро опрокинула. Взял я веревку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она
бац!, другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова
ведро опрокинула. А веревки больше не было. Тогда снял я свой ремень, стал хвост привязывать,
штаны спали и тут жена вернулась...

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете. На днях нагрянула ревизия,
обнаружили большую недостачу! Вот - теперь из дома говно таскаю.

- Слушай, почему это у тебя одно ухо больше другого?
- Так меня в роддоме безменом взвешивали!

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов.
Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не
валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.

Мальчик играл в футбол, разбил окно, из дома выбегает, ругаясь, небритый человек в тельняшке с Читать далее...

Всем ещё раз привет!!! Скучали? Я тут для Вас немного поработал - Читайте...


Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

- Эй мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу!

Учитель труда сказал: "Завтра принесите какую-нибудь модель, сделанную своими руками, и чтобы она действовала".
Вовочка на след. день принес модель гильотины. Учитель: "А она действует?" Вовочка: "Да". Учитель:"Продемонстрируй, как она действует". Вовочка: "Хорошо, Иван Петрович, суньте палец вот в это отверстие".

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Вена. Такие музеи,такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
-Доктор, у меня член во любу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
-Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
--Доктор, у меня член во любу растет!!! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию!!! Помогите!!!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
-Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!!!????????
-Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидете!!

Жили в общежитии в одной комнате четыре подруги. Время подошло - начали одна за другой выходить замуж.
Одна вышла за фотографа, другая за военного, третья за сапожника, четвертая за часовщика. Договорились подруги, что будут раз в год встречаться, говорить, кто как живёт...
И вот они встретились через год, у них завязалась беседа.
Начала говорить та, которая вышла замуж за фотографа:
- У меня муж вежливый, культурный, живём хорошо, когда ложимся спать, всё говорит: «Внимание, снимаю» - и тихонько начинает снимать.
- У меня, - говорит другая, - муж военный, дисциплинированный, культурный, когда ложимся спать - всё командует: «Выше ножку!».
Третья:
- У меня муж очень обходительный, много денег зарабатывает, есть у нас дача, квартира большая, иногда и дома подрабатывает... Когда ложимся спать - всё беспокоится: «Не трёт? Не жмёт?»
Четвёртая:
- У меня муж часовой мастер - очень вежливый, денег много зарабатывает, у нас есть своя машина... Когда ложимся спать - всё говорит: «Хороший механизм попался - но кто-то там до меня ковырялся…».

В театре перед началом спектакля народ заходит в зал. В одном ряду в кресле сидит мужик: вальяжно развалился - ноги- на передний ряд, руки - на соседние кресла, голову откинул - лежит. Народ просит - мужик,сядь нормально, типа, не дома. Дай пройдти. Мужик - ноль эмоций. Позвали билетера, уговаривали, кричали - сидит, развалился, не отвечает. Привели милицию. Мент говорит: "Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?". И тут мужик еле слышно шепчет:"С балкона, блин.."


Встречаются два программиста:
- Ну что, пойдём пивка выпьем?
- Нее, ты что, я завязал!
- А чего?
- Я как выпью, меня что-то в DOS тянет…


У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...


- Девушка! Можно Вас на секундочку?
- А Вы успеете?
- А на часочек?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь?
- А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
- Ну как Вам нравиться.
- А как мне нравиться, я и сама Читать далее...

Всем посещающим мою страничку:
Друзья! (а также и враги! ) Большая просьба к Вам:
Оставляйте в комментариях свой отношение к моей страничке! Из Ваших пожеланий я и буду подбирать желаемые Вами анекдоты...


Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!


Рассказал(а) TER

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами.
Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за херню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пердит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель:
- Уйми своего засранца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог опоздание выпендрастого парня, неплохое веселье для людей, и вывод До чего техника дошла !!!!! :)
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.


Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают: - Что случилось, почему не пришёл на подмогу? - Б*я буду, пацаны - поле перепутал


Рассказал(а) Анютка

Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки .Ехали на автобусе почти 5 часов,
как полпжено ,остановились на пол-пути по "нужде". На краю дороги стоял старенький видавший виды
туалет.Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж",мужская с буквой "М"
соотвессно.Мы с сыном стоим в женской половине.А перед этим, буквально несколько недель назад, наш
папуля научил сына писать стоя ,как пологается,чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд. Так вот,
дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет ,справили малую нужду,выходим и идём к
автобусу, аккура промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:" Мама! Ты
пописала ,а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !" Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...


Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь
писать по 5 pоманов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлеpом и будет Читать далее...