Позавчера мой Друг провёл замечательный вечер со своей любимой: поиграли боулинг и остались ночевать в отеле, в номере полу-люкс. За вечер он потратил 200 баксов, и теперь он себя за это "ненавидит".

Вчера я встречался с девушкой из интернета, в сумме потратил 100 гривен.

По пути домой возникла забавная мысль: "Много лучше не потрахаться с незнакомкой за 100 грн, чем потрахаться с любимой за 200 баксов" :)

Сегодня утром на кухне не оказалось сахара. Наша уборщица угостила меня несколькими пакетиками из сапаса директоров - даже на потом дала, щедрая душа. Взамен я 10 минут слушал, как она моного лет назад делала укол своей дочери (её дочь работает у нас секретарём, кстати) и у той от этого укола почернела вся задница, обе половинки. А всё потому, что она - дочь - не захотела прочесть маме инструкцию - нормально прочесть, ведь инструкция была на украинском языке, а она незнает украинского, и вот жопа всё чёрная, а у меня за 40 лет практики такого никогда не было, и... капец :)

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

Ночь с субботы на воскресенье провёл у девушки Маши. Мобильного у неё нет, и она дала мне вот такую записку. Самое интересное - ни она, ни её родственники не имеют никакого отношения к полиграфии. Спрашивается - откуда у неё такая бумажка?!? CMYK, Registretion. Неужели это - Совпадение?...
[589x574]

Играю с росиянином в нарды он-лайн.... диалог:
он - 5 сек, накачу
я - не понял?
он - водки выпью!
я - круто!
он - просто хорошо....

Пасть китовой акулы огромна , но и в неё не поместится х""й , который я в пятницу кладу на работу.

Что то утомили меня все эти стаканы...
[показать]

Сегодня утром предлагал своему другу бросить пить. Хотя бы на месяц.
10 минут назад выпил грам 200 коньяку. Весело.

Вот так прога!!!
[показать]

Картина Репина "МЫ ПРОЕБАЛИ"
[показать]

Друг неделю назад неплохо уебенился... Не по своей вине. Виновный съебался. Друг же, слава Богу остался жив-здоров. Мужики, видившие удар, говорили что пацан в рубашке родился - пролетел между деревьев. Скорость была за сотню...
[показать]

Выходные удались. Это точно. По насыщенности... В субботу утром поехал на тренировку - и не вернулся. Так как попал на день рожденья к другу. О котором забыл... Было просто пиздец как стыдно. Радовал только тот факт, что я был не единственным, кто забыл :) Затем была синька до двух часов ночи... Затем приехали подружки моей девушки, и принялись её (мою девушку) забирать от меня, дабы та пошла с ними на дискотеку решать их (подружек) проблемы. Подружки были незамедлительно посланы нахуй. Как интересно получается: есть, оказалось, такие девушки, которых пока нахуй не пошлёшь - тебя не слышат. После этого они начали улыбацца и разговаривать вежливо... Потом я таки поехал вместе с ними на дискотеку. Решать проблемы... В другой город... Потом за мной приехали мои друзья - на машине, пьяные, вооружённые... Спасать меня от драки, которая не состоялась... Потом мы поехали назад - и пили до 4 утра... Потом я впервые лёг спать в одну постель со своей девушкой. У которой оказались месячные. Потом был будильник, от звука которого у меня чуть не вылетело сердце, а мадам его так и не услышала. И на последок, оказалось, что пропал любимец именинника - сиамский котёнок Мобс, который любил вискас, бананы, пил тамянку и пиво. Последний, кто его видел - я.

[показать]

-вова, ты есть?
-я?
-нет, не ты.
-не меня нету.

lenor 9:43: what's up Parfik .. ? what's new?
Parfik 9:44: nothing!!! fuck off!!!
lenor 9:44: hey you ;) how are ya ? been a while..... ;)
Parfik 9:46: hey you, you need something?
lenor 9:46: hey you ;) how are ya ? been a while..... ;)
Parfik 9:47: hey you, you need something?
lenor 9:47: hey you ;) how are ya ? been a while..... ;)
Parfik 9:48: hey you, you need something?
lenor 9:48: hey you ;) how are ya ? been a while..... ;)

-Ты видел! Я ей понравился!
-А она тебе?
-Тоже!
-А ты видел какое у неё пальто грязное... И волосы грязные!
-Ну и что? Может она с будуна, как и мы. И не успела помыть.
-Нее, мне девушка не может нравиться, если она за собой не следит.
-Ты такой привиредливый....
-Что тебе сказать... У меня есть знакомый, так он вообще, выбирает себе девушек по тому, какие у неё пальцы на ногах. Пусть всё будет супер, а с пальцами если хоть что-то не так - всё, не канает.
-Даааааааа.... А что он зимой делает?
-Нууууууууу зимой ему конечно сложно.

Вчера вечером, когда я решил принять душ, и снял трусы, из них вывалилась и упала на плитку 5-ти копеечная монета. Странно. Я даже хихикать стал как-то странно... Неуверенно... Откуда они там взялись?

Цирк.... пока ждал разогрева обеда в микроволновке, стоял рядом со стойкой, на которой бутыли с водой для кулера лежат. Этот бытыль надо надевать на кулер, он пробивает пробку - и наполняется водой из оного. Стало мне интересно - насколько эта пробка прочная. Тыкнул её пальцем, она и вывалилась... Вода побежала на пол... Я зажал отверстие пальцем и думаю: что же делать? оторвал наклейку с другого бутыля, попробовал заклеить - не вышло... Напор сильный... Стою и думаю, что же делать.... А потом - прям таки Гениальная Мысль - взять бутыль и поставить просто на пол. Почему эта мысль не пришла сразу, незнаю. Тупею может....

В колонках играет - Rammstein-Das model.mp3

[показать]

Лучшая Игра Ушедшего Года
У кого виснет - вот вам файлик клик

Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона.
И рассуждают:
- Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
- Неплохо бы.
- Так ты привози своего борова, когда он тр..........я захочет.
- А как я это узнаю-то?
- А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост
крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез
к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей. На следующий день смотрит мужик -
опять у борова хвост крючком. В коляску, каску борову на голову и к соседу.
Опять все в порядке. На третий день мужику влом из дома с утра пораньше
выходить, так он жене:
- Пойди, посмотри, как там хвост у борова.
Минут через пять жена возвращается:
- Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит.