Итак. На сайте указан телефон Андрея. С ним я договаривался, и через него делал предоплату. Всё было ясно и понятно, никаких вопросов не возникало. За две недели до заезда телефон Андрей выключил. Я решил – ничего, на месте разберёмся. Сделав контрольный звонок из поезда, трубку взял Володя. «А где Андрей?» «Його нема. Я за нього». И тут началось. Володя – такой человек, что минуты общения с ним достаточно для того, чтобы всякое желание ехать в Гуцульське рандеву пропало. Общайся я изначально с ним – искал бы другой дом. Но, попал вот в такую ситуацию. Постараюсь в кратце описать произошедшее, и предостеречь Вас от такого неприятного отдыха.
Гуцульське рандеву – очень красивый и уютный дом, как на картинке. Единственной нашей бедой оказался Володя. Поэтому, договариваясь об отдыхе, сразу уточните с кем вы там будете иметь дело. По-моему, логично, чтобы это был тот же человек, с которым вы общаетесь по телефону. И, уверяю Вас, поговорив с Володей вы решите – нет, буду искать дальше. Потому что:
1) За питание нам пришлось заплатить в 2 раза больше, чем было оговорено ранее. На просьбу объяснить, почему так, Володя очень обижался и уходил от ответа.
2) Сауна оказалась без бассейна. Час – 150 гривен. Далее – диалог:
- Володя, почему так дорого? Прямо как в Киеве.
- Незнаю, не я ставлю ціни.
- Хм…
- Добре, підете по 100.
Мне интересно, как человек не устанавливающий цены, имеет право их менять? А вообще сауна нам обошлась в 50 гривен, так как там не оказалось горячей воды, и не работал туалет. Здорово, правда?
3) Пол литра нашого виски Володя споил своим рабочим. Диалог:
- Володя, где виски?
- Я пригостив робочіх.
- Нашим виски??? С какой радости?
- Ну ви ж мене пригощали… А я їх!
- А у нас спросить хотя бы – нужно?
В ответ тишина.
4) Камин нам разогжгли только на третий день отдыха. До этого он был забит, нужно было чистить. В банаю, кстати, нас тоже пустили только на третий день – до этого там не работал краник. Чуть не забыл написать температуру бани – 60-80°. После себя мы её убирали сами. Так просил хозяин.
4) Всю посуду мы мыли тоже, сами. Об этом нам Володя объявил сразу, выхода не оставалось.
Ребята, внимательно запоминайте где какая кастрюля должна стоять – иначе гнева хозяина вам не избежать.
Ну, вот кажется все основные моменты, которые запомнлись. Про мелочи типа воровства сигарет писать не буду. Скажу лишь, что будьте готовы провести весь этдых в компании весёлого дядьки, который всегда будет рядом. За столом, в бане, на кухне, во время чтения на диване – он всегда будет рядом.

По пути на работу я думал о том, что мне срочно не хватает для полного счастья. А именно, 15000 гривен. Думал, и ничего не мог придумать. В обед я решил выйти подстричься. Сидя в кресле парикмахера, я услышал приблизительно следующий диалог:
-...поэтому я вам предлагаю оформить карточку Виза Классическая. Всего 29,9% годовых, комиссии нет. Кстати, если вы клиент Укртелекома, то можно оформить Виза Укртелеком. Эта компания проводит акцию совместно с нашим банком. Для этого вам необходимо кроме паспорта и инд.кода предоставить три квитанции об оплате телефонных услуг. Здесь вообще 24,9% годовых.
-Ой как интересно! девушка, а подсчитайте, сколько я буду платить каждый месяц, и сколько в сумме переплачу, если возьму в кредит 15000 грн? на два года?
Услышав эту цифру, у меня округлились глаза.
Я развернулся на 180°, и произнес:
-Ага! Мне тоже дико интересно. Можно и я послушаю?
Затем меня начали стричь, а я сидел и думал: где же взять квитанции этого Укртелекома?
В это время девушка, которая рекламировала кредиты, бодро отвечала на звонки своего мобильного фразой: кредитный инспектор Валя, слушаю вас!
***
На следующий день я пришел в банк с паспортом, кодом, и тремя квитанциями в кармане.
-Здравствуй Валя. Вот документы.
-Сейчас...
-Знаешь, я вчера так удивился, когда ты в парикмахерской рассчитывала кредит на 15000. Именно эта сумма мне и нужна. Надо же, какая интересная случайность.
-Значит, ты обладаешь свойством притягивать необходимые тебе вещи. Это очень полезное свойство. Ты присядь пока.
-Хорошо.
Через пару минут я поднял голову, и увидел что она на меня пялится. Именно Пялится.
-Что такое?
-Да вот смотрю на тебя, и думаю: а ведь случайностей не бывает.
От такой фразы я мягко говоря прихуел. Ничего себе, поворот. Нужно действовать! Подписав документы, я спросил:
-А где ты вообще обедаешь?
-Тут, в пиццерии, или суши-баре, а почему ты спрашиваешь?
-Можем пообедать вместе. Если хочешь.
-Я согласна. А ты где обедаешь?
-В столовой. Недалеко от работы. Очень удобно.
-О, пошли в столовку!
И мы пошли. По пути я рассказывал разные весёлости, она смеялась. Я попробовал её рассмотреть. Высокая, стройная, румяные щёчки, круглое личико, под губой шрамик. "А у меня шрам над губой, - вспомнил я,- Вот будет забавная парочка..."
В столовой, когда она кушала солянку, мне показалось что она через каждую минуту немножко постанывает. То есть кушает солянку, и еле слышно так: ыммм.. ымм... "Интересно, думал я, это она реально постанывает - или это мой больной мозг выдаёт?"
По пути назад я сказал:
-Слушай, у меня ещё одно предложение. В субботу праздник, Водокрещение. Мы с друзьями собираемся куда-нибудь на шашлык. Присоединяйся? Обещаю, будет весело и интересно.
-Я... я не ужинаю с парнями.
-??
-Вот так. Вечером. С парнями. Не ужинаю!
-Я не люблю упрашивать. Не хочешь - твоё дело. Как знаешь. Только скажи, в чём фишка? Вообще с парнями не ужинаешь? Как это понимать? Или не понравился? (мысленно: нахрена тогда та фраза, что случайностей не бывает?)
-Просто я живу с парнем. Ему это не понравится, сам понимаешь...
-Тогда, зачем...
-Есть такие девушки, которых присутствие постоянного парня не смущает, они ходят куда хотят и дальше, а я вот не могу. Но, можешь приглашать меня обедать!
Обязательно, ответил я, а сам подумал: а вот хрен тебе.

Взялся я каталог сверстать. Верстаю в Кварке, и обнаруживаю, что моя программа - без переносов! Найти соответствующий плагин в сети не смог, пошёл на базар. Подхожу к точке: смотрю, софт.
-Мне нужны переносы для кварка.
-У нас нет фильмов.
-?!? мне ПЕРЕНОСЫ. для КВАРКА.
-Я же говорю. У нас нет фильмов.
***
подхожу к следующей точке. половина дисков игры, половина - софт.
-Мне нужны переносы для кварка.
-Квейк?
-Нет, не квейк. Кварк.
мужик снимает с полки диск с квейком, протягивает мне: это?
я поворачиваюсь уходить.
мужик, доставая тефон из кармана:
-Стойте! Не уходите! Сейчас всё найдём. Что это? Экшн?
***

На выходных довелось лицезреть нечто подобное.
Прекрасное тело, лицо, грудь... И МОХНАТАЯ ПИПИСКА!!!
Знаю людей, которых это даже ВОЗБУЖДАЕТ...
Но на меня, в совокупности с МЕСЯЧНЫМИ, это произвело неизгладимое впечатление. Эрекция была потеряна, а увиденное до сих пор перед глазами.
Никогда не забуду...

Девушки... Следите за собой... Соблюдайте гигиену... Не позволяйте парням лезть к вам ТУДА, если у вас месячные, и уж тем более не следует оставаться на ночь...
[533x335]

В пятницу ездил свать другана. Письмо-предложение составил ещё один мой побратим, которое я и спешу выложить.

Коммерческое предложение

Уважаемая Елена Ивановна, с превеликой радостью, имеем честь предложить Вам услуги нашей компании по обмену высоколиквидными активами с целью слияния наших компаний. С гордостью, можем сообщить, что наша компания наблюдает за сделками на рынке приобретения подобных активов с 1979г., и имеет немалый опыт в оформлении подобных сделок. Оценивая плотность такого рынка и, предлагая Вашей, без сомнения, уважаемой операторами данного рынка компании, проведение подобной трансакции, с вашего позволения, остановимся на некоторых конкурентных преимуществах ООО «Честная компания»:
• Директор компании - очень уважаемый человек: красавец, комсомолец, спортсмен, практически «Аполлон» ну и директор, в конце концов.
• ООО «Честная компания» имеет устойчивое финансовое положение.
• По оценке независимых аналитиков (исследование сватов за период с 2000г по 2006г) гудвил ООО «Честная компания» выражается в первую очередь в личных качествах директора компании Юрченко Александра Юрьевича, как то:
- Верность;
- Преданность;
- Схожесть с каменной стеной;
- Финансовая независимость;
- Ну, и чего греха таить, сексуальность.
• Отдельно хочется остановиться на сватах:
- Малоприхотливые в обращении;
- Пьют мало; «Горько» кричат громче аналогов.
Таким образом, учитывая вышеописанное, (а также неурожай в 2006г. гарбузов) имеем наглость предложить Вам трансакцию по слиянию активов наших компаний в лице Директора Юрченко Александра Юрьевича от ООО «Честная компания». В свою очередь наше предприятие заинтересовано в следующих активах производства Вашей компании:
1. Дочь старшая, номенклатурная позиция «Светлана», год производства 1979, качество соответствует ГОСТ 123-526-256489 «Жена идеальная».
Обращаем Ваше внимание, что данное коммерческое предложение является исключительным в своем роде и других коммерческих предложений ООО «Честная компания» не направляет Вашим конкурентам, и в случае слияния наших компаний, обязуется впредь не предлагать подобных трансакций другим компаниям.
В не зависимости от принятого Вами решения, представители нашей компании прибудут 12.01.2007г. в указанное Вами дополнительно время для подписания договора о намерениях (в простонародье «сватовство»).
С уважением,
Верой,
Надеждой,
Любовью,
И не приемлемостью отказа
Директор
ООО «Честная компания» А.Ю. Юрченко

Договорился я сегодня утром встретиться с девушкой-менеджером одной архитекторной фирмы. Я сделал для неё макет, который записал на диск, и теперь должен отдать в обен на денешку. Договорились встретиться на Петровке, возле Макдональдса, в 9-30. Она незнает как я выгляжу, знает только что красный пуховик. Я пришёл в 9-20, стою жду. 9-30. Её нет. Набираю. "Вне зоны". Ладно, думаю, значит ещё в метро. Как раз успею съесть какую-нибудь гадость и выпить кофе. Зашёл, присел. Меееедлено так сёъл гамбургер. Высыпал сахар в кофе, неспеша размешал. Сначала в одну сторону, потом в другую. Выпил. 9-45. Набираю. "Вне зоны". Размышляю: "Она - менеджер. Везёт мне деньги, которые ей дал заказчик, значит мой макет ей важнее, чем мне её деньги." Одеваюсь, выхожу. Уже на улице подбегает девушка - маленькая, чёрненькая, несимпатичная.
"Вы Владимир?"
"Я, - говорю, - Светлана, а что у вас с телефоном?"
"Я его уронила в ванную..."
"В ванную?? Это как так вам удалось??"
"Нууу... так."
И вот, по пути на работу, я думаю: ЧТО должно быть в голове у девушки, чтобы уронить телефон в ВАННУЮ, а затем опоздать на встречу, которая прежде всего важна ЕЙ?

Вспомнилось что-то.
Работаем. Заходит к нам в кабинет Дима и говорит: пацаны, шо у меня есть! Вы такого ещё не видели. Диск с порнухой про Петра первого! Хотите?
Ясное дело, хотим. Беру диск, включаю. Звук - на минимум, чтоб никто не услышал что мы смотрим. Прокручиваю вперёд. Действие в разгаре. Антураж -дерево. Столы, лавки, всё из дерева. Мужики и бабы - все в красочный балахонах, париках. Штаны спущены, юбки задраны - ебля в разгаре. Снято качественно, разные ракурсы, видно всё. Красиво. У нас - ни звука, все столпились за моей спиной и молча смотрят. Из колонок еле слышны стоны. Так проходит какое-то время. Тишину нарушает Макс: ЭХ, ЖИЛИ ЖЕ ЛЮДИ.
[600x405]

Звоню своему знакомому-дантисту. Решил зубки подлечить.
-Привет, как жизнь? Что нового? Почти два года не виделись! Всё ещё ездишь на своём мерсе?
-Всё хорошо. Не, пересел на беху-пятёрку.
-Круто!
Дальше я записываюсь на приём, и делюсь со своими коллегами: вот так, пацаны. Неполных два года - и уже беха-пятёрка. Жизнь идёт в правильном направлении! А что я? Я уже почти два года работаю на нашей любимой Фирме. И что изменилось? Ничего! Ничего, у меня не было, ничего и нет....
Макс резюмирует: ага. Только зубы прогнили ))))))))))))))

[320x240]
На выходных был с друзьями в сауне. А там девушка лет 30 предлагает массаж. 50 баксов сеанс. Сеанс минут 25-30. Я согласился. Было очень интересно, сможет ли девушка сделать приятно парню, который пьян и обкурен просто в какашку. Дааа... Работают профессионалы! :)

Краткое содержание: ложишься на живот, и тебя всего нежно натирают специальным ароматизированным маслом. Потом переворачиваешься, и тебя снова натирают. Девушка при этом голая, катается по тебе, и нежно трётся сисей/писей :)

Очень хорошо!

У друга родилась дочь
[320x240]

Вы думаете, счастье стоит дорого?
А я пришёл к тому, что поступенно я
От мишуры бессмысленного вороха
Сумел отфильтровать первостепенное

Я радуюсь, на небо глядя звёздное,
Что находясь тут временно, практически,
Не впал я состоянье коматозное,
И не изведал криз гипертонический

Знакомые всё шутят, забавляются:
«Погодь, придавит, нечего куражиться»
Молчите! Этим счастье отравляется
И вовсе невозможным сразу кажется

И оглушённый выпадами резкими
Счастливым быть хочу недальновидно я,
Забыв, что и ко мне, гремя железками
Прикатится коляска инвалидная...

Доктор Верховцев (с) 2006

[482x479]
Отдыхали мы как-то на даче. Перед нашим приездом прошла гроза, и небыло света и горячей воды. А Ане было жизненно необходимо помыть голову. Она набрала большую кастрюлю воды, и стала её кипятить.
Спрашиваю:
-Аня, а зачем тебе так много воды?
-Буду голову мыть.
-А зачем ты кипятишь?
-А я её разведу в тазике, и у меня будет её ВООБЩЕ много!
-А зачем тебе так много?
-Ну, понимаешь, сначала мне нужно просто помыть голову, с шампунем, потом нужно помыть с кондиционером, потом снова с шампунем, а потом...
-Ого-го, слушай, чтож всё так сложно?
-Ну... Я же, типа, девочка...

[482x438]
Переезжаем в новый кабинет. Я, Борода и Рука.
Борода нашёл где-то за шкафом старый плакат 94-го года, и повевил на стену.
Стоим, рассматриваем.
Рука:
-О! 94-й год!!! Помню, меня тогда как раз выпустили из дурдома...

На выходных я учился кататься на роликах. А заодно знакомился с девушками.
- Привет девчёнки!
- Привет!
- Вы умеете кататься на роликах?
- Нет!
- Я тоже не умею. Вот, учусь!
- У тебя не плохо получается!
- Спасибо! Хотите, можем поучиться вместе.
- Что, правда?
- Ну конечно. Поехали к лавочке, я дам вам одеть свои ролики.
- Ооо!
Девушек звали Марина и Аня. Марина – высокая, стройная, с аккуратной грудью, русыми длинными волосами и гладкой кожей. Мечта любого парня. Я помог ей снять туфли, завязал шнурки на роликах, и помог встать.
- Марина, но без горючего ты не сможешь ехать.
- Без какого горючего?
- Пива!!! – сказал я, и протянул ей бокал. Она сделала несколько глотков, и мы взявшись за руки поехали. Она каталась, а я бегал за ней и держал за руку.
- Ой, я так боюсь упасть!
- А я зачем? Не бойся. Я успею тебя поймать.
И я её ловил. Ощущал под футболкой её тело. Несколько раз случайно прикасался к груди. «Красота» - носилось в голове. Мы бегали и смеялись. Я весь вспотел – после пива бегать не легко, но я не останавливался.
- Всё, я устала – сказала она, и мы поехали к лавочке.
Я помог ей снять ролики и снова одеть туфли.
Она улыбнулась, и сказала:
- Супер! У меня столько эмоций! Спасибо!
Оказавшись без роликов, она начала живо выражать свою радость подружке. Минут через пять встала, и со словами «Ну всё, пока!» начала уходить.
Я сидел и быстро соображал: раз так легко уходит, то пусть идёт. Значит, так нужно. Но другое моё Я не соглашалось: «Глупо отпускать девушку просто так. Нужно как минимум попытаться. Просто попытаться!»
Я крикнул:
- Марина, Аня, постойте!
Подошёл вплотную. Остановился.
- Марина, мы даже не обменялись телефонами!
А затем она выдала фразу, после которой у меня всё упало:
- И не обменяемся!
Она продолжала улыбаться….

[203x152]
Прочитал в утренней газете новость, по пути на работу.
Догло смеялся. Решил запостить. Нашёл в нете, вот:

ЭКСПЕРТ ПО КОМПЬЮТЕРНЫМ ТЕХНОЛОГИЯМ, У КОТОРОГО В ПРЯМОМ ЭФИРЕ ВЗЯЛА ИНТЕРВЬЮ ТЕЛЕВЕДУЩАЯ БИ-БИ-СИ, ОКАЗАЛСЯ... ТАКСИСТОМ, ПРИШЕДШИМ НАНИМАТЬСЯ НА РАБОТУ
Наталия ТЕРЕХ
"ФАКТЫ"
На этой неделе в прямом телеэфире Би-би-си произошел курьез, развеселивший всю Великобританию. В студию к популярной ведущей Карен Бауэрман был приглашен журналист Гай Кьюни, по праву считающийся экспертом по проблемам пользования Интернетом. Бауэрман намеревалась обсудить с ним тяжбу между компанией "Эппл", выпускающей компьютеры, и торговой маркой "Эппл", которая издает диски с записями "Битлз". Суд этот был в центре внимания масс-медиа несколько дней, поэтому программа с участием Кьюни анонсировалась неоднократно и ее ждали тысячи зрителей.

Перед прямым эфиром ассистентка, не знавшая гостя программы в лицо, вышла в коридор и увидела там одиноко сидящего темнокожего мужчину. "Вы Гай?" - спросила девушка. Мужчина ответил утвердительно. Ассистентка быстро провела его в студию. Карен Бауэрман уже сидела перед камерами. Она тоже не знала, как выглядит Кьюни. "Здравствуйте, Гай! - сказала ведущая собеседнику. - Вы удивлены сегодняшним вердиктом?" На лице мужчины отразилось недоумение: "Да, я не ожидал этого. Не думал, что сразу попаду к вам. Я очень удивлен..." "Как вы полагаете, увеличится ли теперь число людей, скачивающих информацию из Интернета?" - продолжала Карен. "На самом деле, вы можете везде увидеть множество людей, что-то скачивающих из сети, - отвечал гость. - Думаю, это неплохо..."

В таком духе разговор продолжался минут пять. Карен заподозрила, что с гостем что-то не так. И тут ее подозрения подтвердило руководство программы: телеведущая брала интервью не у того Гая!

Оказалось, что в качестве эксперта выступал... лондонский таксист! Гай Гома пришел в офис Би-би-си, желая устроиться на работу. Заплутав в коридорах, бедняга присел передохнуть. В этот момент его и нашла ассистентка. Гома был уверен, что попал на собеседование, поэтому старался отвечать уверенно. Интересно, что, когда его на следующий день разыскали газетчики, Гома, вдруг почувствовавший себя знаменитым, спросил: "Я так и не понял, возьмут меня в Би-би-си на работу или нет?"

[395x450]
Вчера покупая на разлив пиво в любимой пивнушке, ивидел за спиной продавца распечатку на листке А4: "В продаже только свежее пиво".
Спрашиваю:
-Что, достали уже?
Дядя Юра, продавец, закатил глаза и ответил с грустью в голосе:
-Уже новые появились. Говорят: "А какое САМОЕ свежее?"

У нас другом вечная проблема: субботний вечер. По пятницам у нас карты, по воскресеньям - спорт, а что делать в субботу мы никак не можем придумать. Ситуация: вечер, март, мы сидим в машине.
Разговор:
-Вова, ну почему так. Мы с тобой два нормальных парня. У нас есть деньги, машина. А чем заняться - мы незнаем.
-А кто его знает почему. Может, мы всё таки не-нормальные.
-Ты так думаешь?
-Нет.
-Так вот: почему?
-Да хер его знает.
-Ладно. Но делать-то что-то нужно? Давай, выдвигай свои идеи.
-Почему я?
-Ну ты же у нас генератор пиздаватых идей :)
И я начал:
-Давай купим кулёк сосикок, пива, сыра, и поедем к озеру. Плевать на ночь и на холод!!!
-Отлично, Вова, ты не изменил себе, продолжай!
-Давай поедем в какое-нибудь село, километров 100 от Киева будет достаточно. Поставим машину, найдём местный клуб, забухаем там, подцепим девок, попиздимся с туземцами! Экстремально и прикольно, а?
-Это практически твой шедевр!!! Давай, жги!!!
-На лукьяновке есть место, там в настольный тенис можно поиграть. Возьмём свои ракетки, пошпилим часок, а потом пойдём в Киевскую Русь на ночной сеанс?
-Продолжай...
-Давай купим курицу гриль, водки, сока, салфеток, и забухаем прямо здесь, в машине.
-ААА!!! Всё, хватит! Это пик твоих идей........
После короткой паузы он добавляет:
-...Но так мы и поступим :)))))))))))))

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять.. Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди????

Первая книга, после которой я плакал.
Э.М.Ремарк, "Три товарища".

У меня сегодня весь день писюн из трусов вываливается. Наверно, это к весне...