Сколько не внушай себе что ты абсолютно безразличен окружающим, полностью вникнуть в это можно только за границей. Дома что бы не делал- ты всегда на виду. Всем до тебя есть какое-то дело- учителям в школе, друзьям, бабкам на лавочках, пацанам на улице и прочим посторонним дядькам и теткам. За границей же мало того что всем пофиг как ты выглядишь и живёшь, кроме того надо особо постараться выделиться и блеснуть хоть чем -нибудь чтобы привлечь к себе внимание хотя бы своего врача или какого-нибудь очередного инспектора. Иногда это стимулирует и бодрит, а иногда повергает в пучину власти "зелёного змия". В любом случае- хорошо это или плохо- тут уж никогда не забудешь что ты совсем один. Просто ячейка. Что ты есть- что тебя нет.. Весь мир вокруг- это всеголиш то, что ты сам себе создал.

<центер>
<фонт сизе="+1">"Середняк"<бр />
Про таких говорят "крепок задним умом". То есть глянешь - вроде идиот идиотом, однако это впечатление обманчиво. Иногда ты проявляешь чудеса смекалки. Неосознанно, с помощью мозжечка.
<бр />
<а хреф="хттп://www.liveinternet.ru/tests.php?cmd=start&test_id=8067">Пройти тест "Тест на вменяемость по Раффычу" Хи-хи! Ничего другого и нельзя было ожидать! Здорово что Раффыч опять есть!

Каждый раз, когда я снова разбиваюсь на мелкие осколки, кто-то с упёртым постоянством , волоча лохматыми грязными крыльями, вздыхая и ворча себе под нос, аккуратно складывает меня по кусочкам обратно. Но как бы небыли заботливы руки, складывающие мой "пазл", картинка выходит всегда уже другая...

Меня преследует какой-то злой рок- не везет с жильём и теряю людей, которых люблю. Чтобы порвать етот круг, надо бороться. Только вот с чем и за что? В итоге об меня как обычно вытрут ноги и всё. Опять приходить в себя и всё по новой. Я устала. Нихочу больше ничего. I've done my best.

Наконец-то в моей жизни настал такой период когда я могу поиметь утро. Полностью насладиться им. Увидеть в полной красе. Редко утреннее морально-физическое состояние позволяет адекватно воспринимать ето прекрасное время суток. Я выспавшись, с ясной головой(осень- мое любимое время года- в чистом прозрачном воздухе растворяются все проблемы и мое сердце успокаивается) и до обеда есть куча свободного времени. Конечно же сразу ныряю в Город. Обожаю Город. Я иногда сравниваю себя с дельфином. Дельфин- душа моря, морю без него никак, и дельфин не может без моря. У нас с Городом примерно такие же отношения. Как приятно наблюдать сонные мордашки китайцев, ослепленных до невозможности ярким солнцем (почему-то здесь солнце намного ярче чем там, где я жила раньше. Наверно из-за близости океана) Утренние парфюмы почему-то никогда не пахнут так как вечером. Утренние пахнут спешным бритьем, пролитым кофе, короткой, но пронзительной тоской по оставленному теплому одеялу. Можно медленно идти по встречной полосе движения мимо нервно застывших в трафике машин и улыбаться..

[показать]


Мама прислала сегодня...

Любовь-то она ведь всякая бывает.. Бывает тяжелая, тоскливая , мерзкая. Неправильная наверно. Вызывает страдания. Но бывает и хорошая такая. От которой светло и легко на сердце. Не знаю, существует ли один ответ на вопрос- "что такое любовь?", или у каждого свой, но в данный момент моей жизни я нашла его для себя. Если постараться обяснить попроще, то мое существо находится в постоянном процессе самосборки. Иногда кажется что етот процесс почти завершен, но почему-то всегда не хватает чего-то, какой-то самой важной детальки.( если ето так можно назвать) Деталь ету я обсуждать не буду. Некоторым может показаться просто смешным, что у меня нет такой простой "вещи"! Но ведь никому и в голову не приходит смеяться что у кого-то нет ,к примеру, ноги. И тут на горизонте всплывает человечек, который сам весь и являет собой ету недостающую часть! Остается только запустить в сердце и бережно хранить. Существо мое обрело целостность- прет и колбасит непостижимо! Сила! Теперь я могу все. Вот и вся моя любовь.

Иногда я прихожу к уверенности, 4то я не проживаю жизнь, а вспоминаю своё будущее. Мои индусы кормят меня своей индийской едой, и её запах.. Ну такой до боли знакомый.. У меня даже слёзы навара4иваются. Хотя я абсолютно уверена, 4то никогда ни при каких обстоятелйствах не встре4ала раньше етого запаха...

Больше всего поразило небо. Взбесившиеся облака.

Совсем недавно разговаривали на тему: отчего мужиков прет в бизнесе. С моим хмырем №1 все было понятно- кокосы. Даже не то чтобы частое употребление, а скорее настроение, неплохо воспроизводимое по памяти о волнах, пойманных в результате употребления, поддерживаемое в промежутках между употреблениями. Хмырь же №2 вызывал легкое недоумение- где чего берет-достает?(он и общепринятые химстимуляторы идейно несовместимы) И тут случайно у него в гараже мной был обнаружен гоночный мотоцикл. Мое "покатай!" было полностью удовлетворено. И причем удовлетворено со скоростью 200км/ч. "Легкое недоумение" быстро развеялось само собой. Меня же больше всего поразило абсолютное отсутствие страха. Как-то подумалось, что если я упаду, то все остальное произойдет быстро и не больно.

Ихтиандр и Масяня, Ихтиандр и Масяня- не пара, не пара, не пара-а! Ихтиандр Мясяне- друг, товарищ и брат.

Наконец-то просмотр фильма "Пидормен" состоялся. Потрясающе! Культовая картина. И, главное, создателями не было оставлено никакого шанса на провал. Явная цель фильма- не оставить никого без внимания. Охвачены были все. Прежде всего гомосексуалисты. Слащавые глазки и подрагивающиеся веки главного героя на протяжении почти 3-х часов радовали чувствительное сердце сексменьшинств (большинств?) мужского пола. Главная героиня- воплотила в себе буквально все типы девушек на данный момент. Пусть кое- где были допущены немалые несостыковки оных, но она "сделала это"! А бабка! Это просто чудо какое-то! Все бабки мира- равняйсь! Смотрите и мотайте на ус, какой должна быть истинная бабка! Долой инсульты и инфаркты! Занятость представителей различных рас в массовках строго поровну равномерно распределена. И, в заключении, последний эпизод где невеста стоит у облезлого окна в коммуналке и ждет и любит "пидормена" разбивает в пух и прах все глупые "комплексы бедности" населения планеты. Все в порядке. Все хорошо. Спи спокойно родная страна. Пидормен бдит.

Хотела купить бутылочку пива в Юрмале на станции. Невероятно- не хотели продавать без предъявления документа, подтверждающего мое совершеннолетие! Было чертовски приятно.
[показать]

[показать]

Если бы меня спросили о счастье, я бы сказала, что представляю его именно так. Мы были мелкими, ходили все лето босиком, щелкали все подряд на фотоаппарат "смена".

Ун нее была одна особенность- порой в ее жизни, будь то наяву или во сне, появлялись люди, которых она видела в первый и последний раз. Причем этот "раз" мог длиться час, день или год- неважно. Они узнавались из тысячи даже со спинвы, а приближение чувствовалось. Она называла их "ангелами". Хотя это название не совсем соответствовало действительности, поскольку след, оставляемый этими людьми на ее сердце, нельзя было точно определить- то ли это благо, то ли чудовищная рваная борозда, ломающая и переворачивающая весь ее мир. Эти люди всегда приносили перемены в ее жизнь. "Ты молодец, чувствуешь, но.."- она ждала это "но", а его слова, наплевав на страх быть неправильно переведенными с его языка на английский и с английского на ее язык, крепко отпечатывались в голове. "..но тебе нужно научиться ни от кого ничего не ждать, а все делать самой. И, пожалуйста, когда ты чего-то достигнешь- не раздавай, оставь это себе." Она даже не задавалвсь вопросом- зачем этот человек из чужого мира, с другого конца света- здесь и сейчас говорит ей такие вещи. Просто безгранично растворившись в нем она чувствовала себя как будто дома.. Дома, которого у нее никогда небыло. И никакие оставленные друг другу номера телефонов, визитки и адреса мистически не действовали. Только один раз. Первый и последний.

Раз уж лето в этом году так и не наступило, приходится греться в кинотеатрах. Сходила на "Трою" и "Грязные танцы 2" в надежде пореветь. И вот не удалось! Не прониклась. Либо сейчас любовь разучились снимать, либо я старая стала. А какое раньше индийское кино показывали! Вот где пореветь- то можно было! Я тогда думала что когда у меня любовь привалит, то такой как в кино ей все равно не суждено быть. Потому что в жизни все без подсветки, без танцев и песен, без музыкального сопровождения в самые ответственные моменты... Ан нет! В жизни- то как раз всякое бывало. И даже порой лучше чем в кино. Может по-этому и не впечатляет больше киношная любовь? П.С. Последний раз довелось порядочно пореветь на мультике "Братец медведь". А из последних- на "Голубой бездне" (или "Бездонной голубизне") пару раз прослезиться удалось.

Возникла срочная необходимость поменять несколько устаревшую татуировку на лбу "я- звезда" на более актуальную "думать заприщино!". А еще нацепить невидимку и перестать быть.

Она ехала в вонючей маршрутке мимо грязных убогих домов и в сотый раз говорила сама себе что люди, населяющие эти дома и эту обшарпанную жизнь, мимо которых ежедневно проежзала вонючая маршрутка, сами выбирают свое место под солнцем. Свое место для себя она пока так и не выбрала. Но зато точно знала где и как она не будет жить никогда. А еще она хорошо понимала, что вот так болтаться без места долго нельзя. Непозволительно и чревато. И всякий раз приятно щупая билет на самолет, в сотый раз успокаивала себя, полагая что место все-таки есть! Ее место! Свое, хоть и маленькое и недолговременное. Оно было там, в самолете..

[показать]
Ох уж эти дети поколения ИНДИГО... Ну вот как с ними быть? Мы-то совсем другие были! Тут уж по своему образу и подобию не получится. Вычитала, что прежде всего надо быть психически стойким уравновешенным человеком. Да где уж там..

Примерно года 3-4 назад заметила такую вещь, что могу совсем не болеть. Исходя из того, что всякого рода болячки- это всего лишь признаки погрешностей характера, перепроверила его на вшивость,внесла пару изменений и, вот не болею. Даже насморка не бывает. Плюс регулярные физические тренировки. Но с недавнего времени стало пророисходить со мной нечто мерзкое. Мое совершенное тело являющееся предметом зависти окружающего населения женского пола стало своего рода тюрьмой. Скопившаяся внутри меня желчь разбивает меня внутри и сжирает. Нормальный человек бы заболел. Поднялся бы жар и, может быть с потом, соплями весь внутренний робиш и вышел бы наружу. Ан нет. Совершенная оболочка не дает выхода..