Позвонила мне как-то моя бывшая, и говорит:
-- Привет! О! Ты дома?
-- Вроде, дома…
-- Вот за что тебя люблю – так это за то, что тебя всегда дома застать можно.
-- Давай без любви, ладно?
-- Ты не в настроении?
-- Я никогда не бываю в настроении. И дома я никогда не бываю. Понятия не имею, как тебе это удается.
-- Что?
-- Звонить как раз тогда, когда я домой заявляюсь. Отоспаться.
-- Я тебя разбудила?
-- А это важно?
-- Нет, что-то ты мне не нравишься…
-- Вот это больше похоже на правду. Ладно, что там у тебя?
Читать далее...

Поспорили муж с женой кто в доме хозяин. Муж говорит, что он хозяин, а жена - что она хозяйка. муж дал жене в лоб, она под стол упала. Заходит сосед, "что это у тебя жена под столом лежит?"
"А она у нас в доме хозяйка, где хочет , там и лежит"

Малыш на ДР очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сембернара. Малыш посмотрел на псину и говорит - "Я не понял кому кого подарили?"

-Дорогая, мы с тобой как жопа - две половинки одного целого

Почему у человека
Грустное ебало?
Он не болен, не калека,
Просто заебало!
Заебало не
по-детски,
Как порой бывало,
А серьёзно, блядь, пиздецки,
На хуй заебало!
Читать далее...

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...

Выпимший человек намного добрее. Вот помню я на м.Юго-Западная ждала подрушку в переходе. Я была молодая и пьяная, поэтому не устояв на ногах, незатейливо завалилась на мужика, продающего там же книжки и журналы. Мужик, видимо решив, что я пытаюсь украсть его мурзилки, долго не думал, а сразу впечатал мне кулаком в ухо. Я ему улыбнулась, потерла ухо и отошла в сторону. Пьяный человек - добрый человек.

- Алкоголь заменяет пищу. Можно совсем не жрать, но завтракать винищем. Тогда у вас будет стройная фигура. Перегар можно закуривать сигаретами. Пьяный человек - экономный человек.

- Человек под градусом редко заморачивается. Вот я помню лет в 19 потеряла очень красивое и дорогое колье, принадлежащее моей маме. Потеряла в снегу, ползая с бутылкой. Вы думаете я расстроилась? Фиг там. Я подумала ним! Зато меня любит Вася> и заплакала от счастья.

- Я достаточно брезгливый человек. Hе из каждого стакана сделаю глоток. После определенного кол-ва выпитого я могу отхлебывать изо всех стаканов, копаться в ваших тарелках, целовать ваши грязные щеки и даже сидеть на ваших порочных коленях. Как бл@дище. Пьяному - море по колено.

- Я не понимаю как можно впервые сексоваться с человеком, не приняв предварительно на грудь. Я считаю, что это решительно невозможно. После алкоголя человек расслабляеца, ему плевать на условности в виде, скажем, трусов с веселыми велосипедистами на роликах, ему хочеца сексуальных приключений. Пьяный человек сексуально развязен.

- Иностранные языки. Hу этот феномен знаком каждому. После второй рюмки я могу переводить Шекспира на турецкий и обратно. Это-то и отличает меня от него. Ему это не дано. Пьяный человек - способный человек.

-Алкогольно-опьяненный человек обладает здоровым румянцем. Пьяный человек - здоровый человек.

- Пьяный человек плохо понимает, что такое боль. Помню мы моему брату Вове качелями случайно голову пробили. Вова сначала удивился, а потом посмеялся. А потом его увезли на скорой и зашили голову в 3х местах. Хотя качели были одни.

- Пьяный человек - отважный человек. Однажды я защищала старушку, продающую газеты, в московском метро. В итоге, чуть сама ни попала в отделение.

- Пьяный человек - откровенный человек. Однажды меня напоила моя родная мама, и я ей рассказала про всех своих мущин с ужасными подробностями. С утра мне было странно. С тех пор я живу в Турции…

Многие замечали, что необходимость заниматься сексом часто возникает спонтанно. Собирался просто попить пива или посмотреть телепрограмму «Русский дом» — и на тебе. Сильной и волевой личности не к лицу отдаваться на волю обстоятельств. Сказал «нет» — значит, «нет». А чтобы все произошло естественно, можно использовать некоторые проверенные опытом приемы. Секса не будет. Если повезет, то никогда.

Попробуй в нужный момент произнести фразу: «У меня есть примерно 6 минут… Как ты думаешь, я успею кончить?»

Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе симптомом инфекционного заболевания.

Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи его партнерше в качестве объекта для совместной мастурбации.

Узнай у девушки график ее месячных и немедленно запиши его под ее именем в потрепанную записную книжку с алфавитом.

При первых признаках эрекции замерь ее параметры (длина, диаметр, угол с горизонтом) и укоризненно произнеси: «Да, с Юлькой бывало и получше… может, попробуешь подкрасить глаза?»

Отличные результаты иногда дает фраза: «Ой, что это из тебя течет?» Впрочем, если четко выполнить остальные пункты, ничего течь не будет.

Покажи девушке пластмассовую заколку в виде жука и пообещай, что подаришь, если она сможет быстро кончить.

Не отводя взгляд от телевизора, через плечо протяни девушке фаллоимитатор со словами: «Только не забудь после себя помыть».

Пока девушка раздевается, подстриги ногти на ногах или поковыряй в носу.

Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг делать с козой. «Я не знаю, почему аромат твоих духов напомнил мне эту историю…»

Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг делать с козой. «Я не знаю, почему аромат твоих духов напомнил мне эту историю…»

«Ух ты! Это какой калибр нужен, чтобы тебя удовлетворить?»

Позвони маме и скажи, чтобы она не тревожилась: у тебя есть презерватив, а когда вы закончите, ты обещаешь тщательно помыться

Если все эти приемы вопреки ожиданиям не помогут — тогда просто беги. Может быть, у девушки это любовь. Простая порядочность требует, чтобы ты уберег беззащитное существо от того монстра, которым ты стал благодаря нашим советам.

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка.
Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету…

УЖОСНАХ
[показать]

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...

Сколько женщин с предменструальным синдромом нужно,
чтобы закрутить лампочку?
Одна.
ОДНА! И ты знаешь почему только ОДНА!?
Потому что больше никто во всем этом гребанном доме понятия не
имеет, КАК закручивать лампочки! Они даже не поймут что лампочка
ПЕРЕГОРЕЛА! Они просидят в темноте ТРИ ДНЯ пока догадаются, что
ПРОИЗОШЛО! А когда догадаются, то даже не смогут найти новые
лампочки, несмотря на то что они лежат в одном и том же ШКАФУ уже
СЕМНАДЦАТЬ ЛЕТ! Но если даже они каким-то чудом их найдут, то
стул, который они принесли из кухни, чтобы стоять на нем, меняя
эту ДУРАЦКУЮ лампочку, будет СТОЯТЬ НА ТОМ ЖЕ месте ДВА ДНЯ!!! А
ПОД НИМ БУДЕТ ВАЛЯТЬСЯ УПАКОВКА ОТ ГРЕБАННОЙ ЛАМПОЧКИ! ПОЧЕМУ??? ПОТОМУ
ЧТО НИКТО В ЭТОМ МАТЬ ЕГО ДОМЕ НИКОГДА НЕ ВЫБРАСЫВАЕТ МУСОР!!!! НЕПОНЯТНО,
КАК МЫ ВСЕ ЕЩЕ НЕ ЗАДОХНУЛИСЬ ПОД ДВУХМЕТРОВЫМ СЛОЕМ МУСОРА, КОТОРЫЙ
ВАЛЯЕТСЯ ПО ВСЕМУ ДОМУ!? ДОМ!!! ДОМ!!! ДА ЧТОБЫ УБРАТЬ В ЭТОМ.... ДОМЕ
НУЖНА ЦЕЛАЯ АРМИЯ...

Если мужчина соглашается с женщиной - то либо он ее любит, либо ему похуй.

Гудок. Пауза. Гудок. Пауза. Гудок. "Ну где же ты?" Гудок. Пауза. "Бери трубку..." Гудок. "Что случилось?" Гудок. "Это же я..." Гудок. "Нах!!!"
Читать далее...

Я посылаю, словно жутких птиц,
Чеканные и чувственные звуки,-
Творенья мысли повергают ниц,
Как молнии, что мечут Божьи руки.

Я посылаю вихрь, самум и ураган,
Насыщенный слепой, свирепой силой,
Неистовой, как буйный великан,
Чей лютый гнев горит безумным пылом!

Я посылаю их и «на хуй!!!» и «в пизду!!!!»
С таким сухим, отрывистым, накалом.
Что тех, кого послал, потом и не найду,
Как жаркий луч, отброшенный зерцалом!

- Доктор, что случилось?
- Вы попали в автокатастрофу, Вам с трудом удалось сохранить жизнь.
- Так я в больнице, доктор?
- Частично... Ну, в основном - Да.

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Девушка, а вы какого размера "Always" носите?

Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

У вас такое белье свежее!

Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!

Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

Ох, как вы смотритесь на этом диване...

Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?

Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

Ну и ножки у вас! Одна лучше другой.

О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы - немного умноватая!..

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят...
Потому что на десять девчонок,
По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

для україномовних Падонків

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-жидівське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слезай.