ХРАБРАЯ СПИНА
У одного парня была девушка. И всё бы ничего, но по ночам она смотрела на парня и говорила: "Жени-и-ись на мне!..." или : "Не пора-а-а ли-и-и нам офо-о-орми-и-ить свои отношения-а-а-а?". А парню этому — хоть бы хны! Проложит между собой и ведьмой свою волшебную спину — и храпит почём зря. И вот, однажды, только он отвернулся с устатку, только захрапел, как положено, вдруг слышит — кто-то в спину ему стучит. Открывает парень глаза — а там обои! Тут парень от ужаса-то и уснул!

Ведьма и кулак
Была у одного мужика одна жена. И вот поводилась она у этого мужика кровь сосать. То через соломинку, то через зимние сапоги, а то через "где шлялся до двух часов ночи". Терпел это мужик, терпел, да не вытерпел. Взял две головки чеснока, святой водки бутылку и пошёл к знахарю в соседний подъезд. А знахаря звали Николай. Николай говорит мужику: "Здорово! Ты кто?" Тут мужик Николаю всё и выложил. И водку, и чеснок, и два пластмассовых стаканчика. Начали они колдовать. Два дня колдовали, а на третий день вернулся мужик домой и наставил жене волшебных фингалов, пока она спала. А наутро жену было не узнать!

Ужасная КОЗА
Одна женщина умела превращаться в козу. Только что была нормальная, про деньги спрашивала, а глядь — глаза круглые, лицо тупое, титьки в разные стороны торчат, а из того, что она мекает, понять совершенно ничего не возможно!
А потом раз — и опять, вроде, нормальная, стоит, ревет, посуду моет!
И сколько мужиков с ней ни жило, а ни один вытерпеть не мог — все уходили и больше их с козой никто не видел!

Живые и мертвые
А вот еще в морге случай был. Привезли мужика живого. Работники его брать отказываются, говорят: убивайте его на фиг, мы живых боимся! А санитарам что, они его под дверью вывалили и уехали, даже накладную не оформили. Ну, что делать? Труженики морга подняли мужика, по щекам отхлестали, из шланга обмыли холодной водой, да и посадили с собой водку пить. Мужик оказался хороший, запойный. Воспитателем в детском саду работал. А с утра в морг устроился. И как родной всем стал. Как придет, всегда проверит, правда ли все покойники вечным сном спят, не дрожат ли у кого ресницы. И обязательно всем одеяла подоткнет, подушечки поправит, поцелует на ночь каждого...

© 2005 "Красная бурда"

Это вот вы думаете, что я один такой в мире кретин и урод, ан нет. А вот совсем в галактическом масштабе недавно с верхнего этажа скатил в далекие районы камрад, собутыльник и сосед. Со всей, значит, семьёй.

Он, кстати, далеко не кретин, иначе как бы сумел бухать за мой счет полтора года? Ясно - не кретин. Это я кретин. Но не об том речь.

Чем это плохо лично мне, что он съехал?

Расказываю: на його место вселилась безбашенная бабёнка лет сорока от роду. С потомством в лице нещадно припизднутой дiвчинки-дочери. Вообще, конечно, лично я в любой бабёнке лет сорока от роду ничего плохо углядеть не могу невооруж0нным глазом. До климакса ей далеко, а опыт житейский уже есть, бузить зазря не станет. Хотя, честно скажу, если женсчине под сорок, а мужчинки рядом нет, то это, ей-ей, повод для задумий. Что-та тут не так, камрады.



ну, а мне-та што? Я ж ей в мужчинки не набиваюсь, верно? У меня ж глаза видят нормально, с чего ж я буду к той тетке набиваццо в сердешные милости? Я ш не поклонник восставших-из-ада или других живых мамонтов, я о своей потенции забочусь, и без того дохерищщи напрягов в жисти, еще не хватало к бегемотихам в жирафы проситься. не... Простатит не дремлет.

И за каждым углом нервный шок поджидает.
Читать далее...

первое слово произнесенное Адамом было - ПОМОЛЧИ

На тему мужских носков и трусов написаны километры статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая чушь… Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность. А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, не зависимо от возраста, статуса и вероисповедания демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему каждый второй папа складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец, сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:

- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!
Читать далее...

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- Сука футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А схуяли она должна пахнуть и ты заебала все нюхать. убейсебяапстену

- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- ...
- А че?
- Ху через плечо, наконец-то я тебя подъебала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, блять, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бля, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!

SMS-ка на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

Участники разговора:
1) Плэйбой
2) Конфетка

------------------------------------------------------------------
Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат.
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю. Читать далее...

- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите водки.

Сидим в баре, пьем пиво. Разговор идет о женщинах.
Один из нас, обращаясь к остальным, задает вопрос:
- Интересно, а когда женщина узнает, что она беременна?
Второй, меланхолично сдувая пену, отвечает:
- Когда уже поздно

Друг всегда поделится с другом подружкой своей подружки :)

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным?

Апатия - это отношение к половому акту непосредственно после полового акта.

К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!

Сны сквозняки

Серый скомканный снег

И нет огонька

В пустых глазницах

Дома, в котором живёт человек

Которого жду

И мне не спится

Лишь в тишине сам с собой говорю

Лишь заварю

Чая свежую кружку
Читать далее...

В поисках справедливости иду на хуй.

Настолько всё похую, что заебало.

… И жопа иногда отливает перламутром.

Когда дрочишь – нужна лишь Муза Вдохновенья.

И Далай Лама нарушает целибат…

Эсмиральда: «И Квазимодо красив с недоёба!»

Бывает и жест кричит громче, чем серена.

Хуй встал – есть радость в этой жизни.
Не встал – но время ведь течёт…

Влюбился? - Думал только хуем.
Женился? – Думал только жопой.
Читать далее...

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу:
- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое эстетическое наслаждение!
Второй отвечает:
- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство!
Третий, укоризненно:
- Господа! Смотрите за лошадью - пропустите горячее!

Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...

Инструкция начинающим мужьям: как доказывать тетке, получившей посредством сделки, подтвержденной загсом, в бессрочную аренду ваше тело то, что тело это принадлежит реальному дядьке. Что надо делать, и, главное, что не надо.

1) Одно из первых, что заботит тетку - ваша физподготовка. Вам могут простить то, что Вы не Шварцнегер, но если при переноске тетки через двухметровую лужу вы уронили ее больше трех раз - у вас могут возникнуть проблемы. Изобретательных предупреждаю - даже если соотношение масс вас и вашей тетки два к одному (не в вашу пользу), не пытайтесь проявить смекалку и транспортировать любимое создание через водную преграду путем банального перекатывания: скорее всего вас не поймут.

2) Не спорте с теткой по вопросам парфюма . После того, как вам дали понюхать духи, которые напомнили вам бесчеловечную газовую атаку немцев в первой мировой, вы просто обязаны сдержать рвотный позыв. А выступившие слезы объяснить глубоким умилением и восторгом.

3) Никогда не вмешивайтесь в процесс воспитания подрастающего поколения пока не услышите фразу-пароль "немедленно встань с дивана, оторвись от пива и телевизора и займись ребенком - он совсем от рук отбился"! Проявление инициативы до произнесения пароля наказывается лекцией о том, что это она педагогмедик\психолог, а вы ничего не понимаете и своим вмешательством травмируете ранимую психику ребенка.

4) Когда вам начинают рассказывать, какое платье купила Ленка из бухгалтерии, не делайте классическую ошибку. Пока у вас нет точной информации в каких отношениях ваша тетка с вышеозначенной Ленкой в данный период, ни в коем случае не позволяйте себе фразы "какая безвкусица" или, наоброт, "купи себе такое же"... Оскорбление подруги, равно как и одобрение соперницы наказывается расстрелом на месте или лишением секса на неделю - выбор за теткой.

5) Если выше означенная Ленка совершила страшное коварство по отношению к вам, купив себе шубу из золотистой норки – запомните, есть обширная литература общества Гринпис, используя которую вам, возможно, удастся убедить тетку пожалеть несчастных зверьков и приобрести шубу из искусственного чебурашки, которая во сто крат краше. Если вам это удается, вы остаетесь без пива, боулинга, проферанса и посиделок с друзьями всего на две недели, а не на два года. Это очень важно, так как ваша тетка, заметив, что вы перестали придаваться классическим дядькинским порокам заподозрит вас в том, что у вас появилась другая тетка.

6) Когда вы уезжаете в командировку и ваша тетка издевательски спрашивает вас "не забыл ли ты презервативы, дорогой" - не переигрывайте, достаточно удивленно поднять брови. Фраза типа "а что это такое дорогая" вызовет подозрение в том, что тетку обвиняют в отсутствии секса на последней неделе и лекция о тяжелой работе и головных болях вам обеспечена. Фраза "не забыл, конечно!" вызовет сами знаете что.

7) Ремонт. Когда тетка произносит это страшное слово, от которого получила инфаркт не одна сотня дядек - не торопитесь. Сначала надо точно выяснить, чего она хочет. Предупреждаю, фраза "ванна вдоль или поперек?" может означать для вас и тетки совершенно противоположные места. Пусть покажет рукой. И обязательно тащите ее в магазин при выборе плитки или обоев, так как что такое "бежОвенький" цвет ни один дядька со времен сотворения мира понять не мог. Когда вам покажут что такое бежОвенькая плитка, не пытайтесь запомнить этот цвет, потому что, во-первых, у всех мужиков врожденный дальтонизм, а во-вторых, в следующий раз это будет уже совсем другой цвет

8) Если ваша тетка загрустила после шести слопанных на ночь кусочков торта - ваш священный долг убедить ее, что только Врубель понимал истинную красоту женщин. И не в коем случае не покупайте на следующий день велотренажер - вас могут заподозрить в неискренности, или, того хуже, подлости, а это не к лицу настоящему дядьке. Отложите покупку хотя бы на неделю.

9) Вообще имея дело с теткой, никогда не торопитесь. Торопливость понадобится вам только когда за хроническое несоблюдение вышеуказанных правил вам дадут два часа на сборы, и вам останется только утешать себя тем, что вы приобрели бесценный опыт.

Удачи вам, дядьки!

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты.
(c) Ф. Раневская

Мама будит утром сына на работу:
- Вставай!
- Какая работа, ведь сегодня воскресение!!!
- Какое воскресение? Мы же негры!!!

Воспитательница в детском саду спрашивает у мальчика:
- Кто тебя сегодня заберёт?
- Пра-пра-пра-прабабушка.
- Да это же невозможно.
- Во-во-во-возможно.