Где-то в этажах застpял лифт. Молодой человек с тpyдом подбиpая РУССКИЕ слова по гpомкой связи сообщает лифтёpy:
- АДМИH!! У МЕHЯ ЛИФТ HА ШЕСТОМ УРОВHЕ ПОВИС!!

- Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!
- С девушкой в двадцать пять.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный – а вот не умеет этого показать!

Серый Волк, будучи в очень романтическом настроении, встречает в лесу Красную Шапочку.
Обнимает ее, гонит всякие красивости про звезды, луну и прочее, потом проникновенно говорит: Милая Шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто никогда не целовал?
Шапка долго напряженно думает и потом неуверенно спрашивает:
- В корзинку????

UPD. исчо про развратную шапку
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.

В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.
Читать далее...

Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлана - бога дикции и
памяти.

Я Тигр под одеялом!

Заводитесь как новый спортивный автомобиль, и наслаждаетесь поездкой всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Если вы повернете ключ зажигания, то не остановитесь до тех пор, пока бензин в баке не закончится. Когда вы находите себе подобного партнера тогда начинается, начинается ... ПИЗДЕЦ ЧТО НАЧИНАЕТСЯ!

Насколько и куда вы сексуально отклонены.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова
обосрался...

Встречаются две подружки. Одна другой хвастается:
- Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной!
- Да ну!
- У него хуй 30 сантиметров - в голове не укладывается!

.
[352x236]

наглый песдеш.. премиум мое пиво

"Оболонь": твоё пиво
Имя / Username	.
это:	Соборне
Проверенных: 616

©thedarkone_2d WhiteStork.org

Однажды в студёную, зимнюю пору
Я из лесу вышел - мне похуй мороз -
Гляжу , поднимается медленно в гору
Заурка, всосав под горой "паровоз".

Обоссан, обосран, намокли подмышки,
Из носа и глаз течёт, неделю небрит.
Его пожалев, крикнул: "Друг! Как делишки?!"
"Уже отпустило", - он мне говорит.

Простой человек, модератор запаса,
Я понял его - сам когда-то курил.
"А много ли дунул? Поди два напаса?!"
"Да, дунул не много, но пивом запил"

И он поблевав мне на валенок, скрылся
В бескрайних просторах лесной стороны.
А я, посмотрев ему вслед, прослезился -
Какие мужщины растут у страны!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, наверно, к бабушке?
- Да.
- В корзинке, наверно, пирожки?
- Да.
- Пирожки, наверно, завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай ка мне блять газетки...

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут."

[показать]

большой гиф

Пришёл, включил компьютер бодро,
Весь впереди рабочий день,
А в планах: попечатать в Word'е/
Сваять макет / слетать в Тюмень.

Открою Internet Explorer,
Так просто - почту посмотреть,
А там уже комментов море,
И всем, и каждому ответь!

Ну всё, пора - работать надо,
Сейчас всего одним глазком,
Френдленту гляну для поряда,
А свой пост напишу потом.

О, офигеть, такое пишут!
Кидаю каммент: "Круто, блин!"
А тут вообще чувак без крыши,
Пишу: "Убей себя, кретин!"

Рефреш, рефреш, коменты снова,
Вот это надо написать:
Лабаю пост: "Как мне хе**ово",
Ловлю камменты: "Так держать!"

Ого! Обед пришёл нежданно,
Пора покушать слегонца,
Потом работать, как не странно,
Во поте, моего, лица!

Объелся, к чёрту, как обычно,
Добрёл до монитора я,
И вот пишу уже привычно:
"Опять объелся, как свинья".

Чуть позже буду фотожабить,
Флешмобить, камментить и жечь,
Травить кого-то и пиарить,
Клавиатуру не беречь!

Чу, шесть часов пробило где-то,
Пишу: "До завтра, всем пока!"
В ответ посыпались комменты,
Отвечу всем наверняка...

Включу компьютер завтра рано,
И точно знаю я уже,
Что проще выучить барана,
Чем бросить долбанный ЖЖ...

buddah_gautama