новая мобильная игра "Антилохотрон".. тебе не надоели эти разводы?
отправь сообщение "нелох" на номер 7745...
чем больше сообщений - тем круче ты не лох!
спеши!

услуга платная


UPD. пикчер в тему

[522x702]

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал"
всего-навсего означает "полупиDор".

Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в песочнице сидит!

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов:

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!"

Весна покажет, кто, где срал!!!

В ночь накануне 1 сентября школьному хулигану Яхину решительно не спалось. Он ворочался в постели и горестно размышлял. «Да, хорошо я придумал отметить начало учебного года по-особенному, с изюминкой, -думал он, -так отметить, чтобы это осталось в памяти любимых учителей. Но только что из этого?
Дело в том, что днем 31 августа Яхин переделал много добрых и нужных дел. Каких? А таких. Педагогам Синицыным, что жили под ним, на втором этаже, он помог подвесить дорогую люстру. В его школе он был по физике, она - по литературе. И хотя в школе Синицыны постоянно к нему придирались, вне школы были приятными людьми. Сладкая парочка: гусь да гагарочка.
Далее. Учительнице по английскому Марфе Августовне Херц, жившей сверху, он установил огромный аквариум и натаскал туда воды. Герц двадцать три раза вызывала родителей Яхина в школу. Но двадцать три - это не триста, поэтому он ей и помог. Он не злопамятен. Пусть разводит рыбок. А вот старику Ивану Колбасюку, что жил справа и вел в их школе уроки труда, он помог втащить импортный шкаф. Огромный, дорогой. Хотя Колбасюк постоянно его одергивал и не разрешал колотить других учеников, он иногда отпускал с уроков. Тоже, в общем-то, неплохой бабай. Да, вот еще: преподавательнице географии, Серафиме Объегорьевне Внучкиной, жившей слева, Яхин повесил на стену шикарную картину в раме. Ну разве все это не добрые дела? Добрые! Потому-то все они Яхину говорили, что ни его, ни его добрых дел накануне 1 сентября они никогда не забудут. Однако первой же ночью все о нем, похоже, забыли!
Яхин еще немного полежал, потом встал и, измученный, пошел в чулан. Там он отыскал двухпудовую гирю, которой качался три раза в неделю, и приволок ее в комнату. Попутно думал: как странно, что уже несколько лет он живет в многоэтажке, в окружении учителей. Они со всех сторон: сбоку, снизу, сверху. Как в осаде. Даже родители педагоги. Хорошо, что сегодня они ушли в гости.
Яхин поставил гирю и отдышался. Потом обмотал ее шарфом. Почесал репу. После этого, тяжело вздохнув, он поднял двухпудовку и, размахнувшись, нанес мощный удар в пол, после в правую стену, затем в левую и, наконец, взобравшись на стол, удар в потолок. Тут же снизу раздался грохот рухнувшей люстры, а сверху звон слетевшего аквариума. Одновременно справа навзничь упал импортный шкаф, стоявший у стены, а слева со стены сорвалась картина в раме. Общий грохот тут же прорезали приглушенные вопли педагогов разных мастей. Яхин отер пот, прислушался. Нет, его не забыли, все в порядке, помнят. У него сразу отлегло от сердца.
- Все-таки добрые дела - это сила! - подумал Яхин. - Сами нам постоянно талдычили о том, что нужно почаще их делать.
Он облегченно вздохнул и лег в постель. Через минуту он уже храпел со счастливой улыбкой. Задача была выполнена. Радовало еще и то, что завтра ему не надо было идти в школу. Ведь 10 лет он уже оттрубил.

Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

5 сентября.
Вчера отмечали день смеха. Смеялись очень много. Вечером пришел Стас и сказал, что день смеха в апреле. Побили Стаса, написали чернилами на лбу "обломист" и выкинули в окно. Через полчаса Стас пришел не один. Дальше было больно и не помню.

6 сентября.
Пришел Петя и сказал, что я должен ему две коробки еще за июнь. Что было в июне - не помню. Путем нехитрых логических рассуждений и взываний к Джа удалось убедить Петю в том, что две коробки должен он мне, а не я ему. Петя отдал две коробки и ушел, почесывая затылок. Все-таки, логика - лженаука, а демагогия - великая вещь.

7 сентября.
Слабо помню вчера. Помню только, что Петя должен мне две коробки. Надо бы пойти забрать. Тем более, что Даша добыла три билета на пятый ряд на концерт какого-то записного юмориста, а Стас (гребаный символист!) пообещал "принести три пятки на три пятых". Блок, чтоб ему. Добавлено - забрал у Пети две своих коробки. Петя сопротивлялся. Напомнил ему о существовании Стаса.

8 сентября.
Пошел к Пете за двумя коробками. Их у Пети не оказалось, зато были два куба какого-то "винта". Петя делал большие глаза и обещал неземной торч. Посмотрим-посмотрим. На всякий случай пожаловался на Петю Стасу.

9 сентября.
НА ХРЕНА Я РАНЬШЕ КУРИЛ ТРАВУ?!!! Теперь у меня на каждой кафельной плитке в ванной написана отдельная глава из жизни Черных Лунных Индейцев, ковер в коридоре разрезан на паззлы и собран (трижды), на кухне нет холодильника, зато есть функционирующая барокамера для маминого кота. Вечером пойду к Пете - долги надо отдавать.

10 сентября.
Юморист - лажа. Лучшая шутка была: "Уберите трех идиотов с пятого ряда, они смеются даже в антракте!". По-моему, других шуток не было. Даша после концерта уехала со Стасом. Ну и пошла она.

11 сентября.
Приходил мишин папа. Спросил, кто испачкал его круг в какой-то гадости. Я попросил у него круг и ацетон, чтобы отмыть. Он принес. Сижу один, радуюсь.

12 сентября.
Вчера вечером снова приходил мишин папа за кругом. Пришлось с ним поделиться. Он стал веселый, куда-то ушел, потом зачем-то принес мне на шее целую связку кругов разных форм и расцветок. Что мне с ними делать? Подарю их Стасу - пусть качается дальше, или повесит своей Даше в уши.

13 сентября.
Вчера, проходя по китайскому кварталу и глядя на витрины, подумал: "Какая беспонтовая рифма - кафе-Суйфэньхэ!". Китайцы всяко уроды. Хотя Петя (надо бы зайти к нему за долгом, кстати!) говорил, что в Китае эфедрин без рецепта, а эфедрин и винт как-то связаны, это я уже знаю. Так что, китайцы, не плачьте. будет и вам праздник.

14 сентября.
Вчера ночью, когда я на улице снял темные очки, передо мной тормознула машина, и шофер, высунувшись из окна, заорал, что "я идиот под красный семафор косить". Что тут скажешь? Косить, не спать.

-- Не знаю что купить, корову или велосипед.
-- Было бы глупо, ездить на корове.
-- Доить велосипед, тоже не самое умное занятие.

-- Что случилось? Что рожа кислая?
-- Дядя умер. Три недели назад. Наследство оставил. 10 000 долларов.
-- Плохо конечно, но, в какой-то мере, тебе повезло.
-- А две недели назад, троюродный брат, с которым я даже не был знаком. Оставил мне 20 000.
-- Как-то не верится, что это тебя расстроило.
-- Да. Но на прошлой неделе, скончался мой любимый дедушка. Я унаследовал почти 100 000 долларов.
-- Невероятно! Тогда я вообще не понимаю, как ты можешь быть мрачным!
-- А что тут понимать? На этой неделе, никто ничего.

-- Как назвать женщину, работающую наравне с мужчинами?
-- Ленивая сука.

Утренний лозунг: ЖЕНЩИНЫ МИРА! ..... ПОКИНЬТЕ ПОСТЕЛИ ВАШИХ ТИРАНОВ! ...... И СДЕЛАЙТЕ ИМ ЗАВТРАК.

злобно

Мне нужен список дилеров.
- Хорошо, диктуйте номер факса.
- Факса? Что вы все усложняете?
- Хорошо, тогда приготовьте бумагу листов 10-20 и записывайте...
--------------------------------------------------------------------------------
К – Девушка, у меня проблема! Мой компьютер жует бумагу!
--------------------------------------------------------------------------------
Так часто начинается фраза клиента:
К – Девушка, у меня тут ТАКАЯ проблема возникла! Я купил себе Hewlett Packard!!! Помогите мне, пожалуйста.
--------------------------------------------------------------------------------
S: - Центр поддержки Hewlett-Packard.
C: - Время не подскажете?
--------------------------------------------------------------------------------
C: - Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет.
S: - А что, собственно, случилось?
C: - Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры?!
--------------------------------------------------------------------------------
C: - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как?
S: - Нажмите такую-то кнопку. (Кнопка довольно большая)
C: - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать?
--------------------------------------------------------------------------------
Явно пальцованный клиент:
C: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать.
--------------------------------------------------------------------------------
(Из письма)- У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема.
--------------------------------------------------------------------------------
- Из винчестера такой звук, какбуд-то мыша медленно давят.
--------------------------------------------------------------------------------
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!
--------------------------------------------------------------------------------
- Наш принтер жует бумагу и все остальное...
--------------------------------------------------------------------------------
- Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас мыши на складе есть?
--------------------------------------------------------------------------------
- Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с аддресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает!
- ? А вы кто
- Я ? Системный администратор!!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
--------------------------------------------------------------------------------
Инженер: “Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?”
--------------------------------------------------------------------------------
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
--------------------------------------------------------------------------------
- У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?
--------------------------------------------------------------------------------
Инженер в трубку: “Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы...”
--------------------------------------------------------------------------------
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции “Мир”...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)

Многие читали про жизнь после смерти, воспоминания переживших
клиническую смерть и т.п.
Характерным сипмтомом является черный туннель и свет в его конце.
Меня интересует такой вопрос - что произойдет, если набраться сил
и как следует ПЛЮHУТЬ в этот туннель ?

ахуеть насколько я сегодня интелектуален

БИОРИТМЫ для redoran, на 31 августа 2005:     ▕▅▏↗  Физический (в норме)     ▕▆▏↘  Эмоциональный (весьма хорошо)     ▕▇▏↗  Интеллектуальный (супер!)     ▕▆▏↗  Общее состояние (бодрое) ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:   - Вытащите куда-нибудь rrran

нашел сибе заебический юзьверпик.. думайю сделать главным.. хехе..

Родители 12-летнего мальчика нашли в его комнате полный набор для садо-мазо: наручники, плетки, кожаное белье...
Собрали на кухне семейный совет: как быть с пацаном. Первым тишину нарушил отец:
- Я так понимаю, пороть бесполезно...

В Новом Орлеане появилась новая тема для блюзов. Такого не случалось более ста лет.

1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно блять!!!!

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

В этой истории есть некий трагизм.... впрочем, засивит от "как посмотреть." Нота Бене: в тексте использованы нецензурные выражения, в иллюстративных целях.

Я никогда не бранюсь. Девочка из хорошей еврейской семьи...но нет, даже и не поэтому. Просто мне никогда не хотелось и, как следствие не-хотения, не получалось как следует. Поговорить я, между тем, люблю, и стеснительностью страдаю, но в меру.

Даже двухлетняя работа ассистентом режиссера на студии документальных фильмов не изменила положения, хотя там бранились буквально все, часто и по делу, от режиссеров до уборщиц, умеючи и со вкусом. Но нет, и там не привилось. И, подвреждая теорию о том что себеседники всегда слышат наш внутренний язык почти так же отчетливо как и внешний, словесный, с годами публика практически перестала браниться в моем присутсвтии.

Друзья, пусть я будущий психолог по профессии, но в душе я лингвист. И авантюрист, добавите Вы... Да. Сомнения порождают порой необыкновенную смелость в душах робких и нерешительных. Мне и в голову не пришло, начиная преподавать русский язык в одном из добронравных университетов Бостона, что завершить первый семестер классов я ухитрюсь лекцией по Русскому Мату.

Мне пришлось пригласить guest lecturer, за отсутствием собственной квалификации, краснеть, и титаническим усилием воли прятать смущение, когда в зале считали на пальцах сколько раз мне прийдется произнести то или иное ругательство, обьясняя его смысл американским студентам. But the academic approach rules! На заявление что Пиздец это "multidimentional state of reality, possibly bearing a heavy negative connotation" никто из присутствющих в зале русскоговорящих слушателей даже не возразил, хотя хохот стоял порядочный.

После полутора часов лекции все три двойных секции доски были довольно густо исписаны чистым русским матом. Публика разошлась: мои американские студенты в растерянности и с чувством некоего пиетета перед величием и глубиной пласта который они смело попытались копнуть, русскоговорящая публика - с легкой тоской по дому, ностальгией по прошлому, и мышечной болью в брюшной полости.

А я, оставшись ненадолго одна на поле боя, и озирая результаты благиx трудов нашиx, неожиданно для себя подумала: "Еб твою мать..."

Дзинь..... Что-то тихонько звякнуло и оборвалось у меня в душе. Нет, я не сказала этого вслух, только подумала, и через несколько минут мы с друзьями уже бежали к машине, ехать домой, распивать чаи, и обсуждать успех нашей аферы.

Пока длилась лекция, на улице вовсю разошлась гроза. Мы промокли по дороге к машине, и уже внутри, стряхивая капли и хохоча, я подумала, выглянув из окна на заливающие все вокруг струи дождя: "До чего же оxуительно красиво...."

"Ой," сказал голос внутри меня. (Нет, ето не шизофрения, при шизофрении наблюдаются настоящие слуховые галлюцинации). "Ну и ну," подумала я в ответ. "Пиздец." сказал голос, после паузы, "Началось."

И таки да. То есть нет. Я по-прежнему не бранюсь вслух. Но великая описательная и изобразительная сила русского мата повергла меня в одночасье, решительно и бесповоротно.

И когда, пару дней спустя, в беседе с одной из моих студенток, француженкой, нежным и очаровательным существом, в ответ на вопрос "Как дела?" я услышала веселое и очень правильно произнесенное: "Заебись!", я подумала: "А ведь действительно...."

Адвокат едет по трассе, вдруг останавливает его ГИБДДшник.
- Добрый день, лейтенант такой-то, документики на машину...
Адвокат достает диктофон, включает его и говорит:
-Всё что будет сказано Вами будет использовано против Вас в суде...
ГИБДДшник:
-а он снимает на видео?
Адвокат:
-нет.
ГИБДДшник показывает адвокату фак и говорит:
-Тогда счастливого пути...