тук тук

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
— Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...

Муж жалуется жене:
- Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь детей.
Жена:
- Слава богу педофил проклятый.

Эмо – это готы, которых мамы не отпустили на кладбище.

Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться.

Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в выши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.

- Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
- Вам с сахаром, или без?

на свадьбах ловят букеты, на похоронах венки...

ботанеки... ))))

хм... считается, что компутерщики (дизигнеры, админы, програмеры) это такое чудо в очках с охуенными линзами и прыщаво-волосатое )))
из собственного опыта, знаю бля я этих ботанеков ))) сцуко два метра роста и боксер ))) или чуть меньше роста и айкидошник.... ну эт собственно про дизигнеров ))) админы и програмеры тоже бля... карате, рукопашка... а хуле.. работа та сидячая )))) собственно к чему это все, подошел ко мне такой вот маленький ботанег вчера и просит так жалобно )))))) научи ножевому бою ))) ну я спросил, а чото вообще можеш?.. говорит нимнога всего... четыре года рапиры и год тайского бокса.... ггггггггг.... ботанег однозначно ))))))))))

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
Муж:
- Не знал, что ты у меня лесбиянка.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Булочки с маком - это девушко уселось на эппловский ноут

давно ничего тут не писал.... начинать опять или не нада? ))))

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.
Мать, наблюдая:
- Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду.
Дочь:
- Мама! Будут стринги – будут и палатка, и котелок, и еда.

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

-Ну, как?- спросил белый.
- Хм, а чо эта у нее на груди такое, зачем это ты две жопы на груди приделал, ей что одной мало?- спросил черный
- Тьху, ты, это груди, сиськи, понимаешь!?- задумчиво сказал белый
- Странные какие-то груди, без этих, как его,- черный задумчиво смотрел в потолок,- а соски, во!
- Да тебе не угодишь,- сказал белый и положил на груди две вишни.
- Белый, а на хрена ты ее сделал?- спросил черный, ковыряясь в носу
- Как зачем, ты этого, ну Адама видел, извелся парень, он же нам всех зверей перепоганит, осеменитель хренов.
- А я тебе говорил, рано грибы сажать, жрать он их будит, а не любоваться,- гыгыкнул черный.
- Тьфу, нехристь, и как тебя земля матушка носит,- злобно сплюнул белый.
- На гляди,- сказал черный и распахнул рубашку. На груди красовалась татуировка в виде распятия и церковных куполов, а ты гришь нехристь.
Резко распахнулась дверь и в комнату забежал Адам, голый, глаза горят.
- Хомяки, крысы, кроты и тушканчики беспонтовые животные, срут мало, пердят вапще децел, их даже выебать толком нельзя, дохнут суки прям на хую,- проорал Адам, бешено шевеля глазами.
- Да ну вас, педики,- крикнул Адам и убежал из комнаты.
- О, видал, опять поганок нажрался, ебака хренов,- сказал черный
- Да как ты можешь, у парня переходный период, а ты все грибы... грибы,- глядя в окно сказал белый.
- Ладно, давай доделывать, а то этот ёбарь - самоучка опять что нибудь учудит,- сказал белый и подошел к столу.
Черный смотрел на то, что лежало на столе.
- Какая-то она у тебя ни какая, я бы даже сказал, гогно а не баба,- сказал черный намазывая клеем груди,- я щас соски ей приклею, может чего и выйдет путное.
- Нда чего-то не хватает, ей надо рот сделать,- задумчиво произнес белый
- Да ты что, ведь заибет же разговорами, я категорически против рта,- жестко произнес черный.
- А пищу употреблять она будет через что?- белый заметно нервничал.
Дверь открылась и в комнату забежал Адам. Член сильно опух и увеличился в размерах.
- Глянь, не ну ты глянь, он опять ебал пчелиный улей,- черный заржал
- Слоны, гиппопотамы, носороги и дикие свиньи беспонтовые животные, срут многа, переедят еще больше, выебать не получается ввиду полной разношенности причастных органов,- на секунду Адам замолчал, потом издав ор, умелся из комнаты.
- Все, пиздец, кажется его понесло, и судя по его внешнему виду, она нашел мухоморы, глючит бедного не слабо,- сказал черный, почесывая яйца.
- Да ты можешь не ругаться и не выражаться бесовскими словами, в божьей обители,- белый сел на стул.
- Ой ой, можно подумать, какие мы нежные, а вчера кто по синьке блатные песни орал, кто на поляне заставлял жирафов лизать собственные яйца, и кто их после этого называл, тупыми стремянками?- черный отхлебнул пива.
- Типун те на язык,- сказал белый, вот смотри, я ей рот сделал.
- Хм, ни чего ротик, а может побольше сделаешь, мало ли, может когда вдвоем заедим к ней в уста?- спросил черный.
- Тьфу, на тебя три раза, бесовское отродье,- белому уже начал надоедать этот черный огрызок судьбы.
-Как ты меня достал, на вот сам, возьми и сделай что-нибудь, а то все советы и упреки, - белый гневно посмотрел на черного, и сел на диван.
- А вот и возьму, а вот и сделаю, ты что думаешь я ни на что не способен. Я сейчас такое сделаю, что все об этом думать и мечтать будут, я сейчас сделаю то, ради чего вот такие смертные как этот голый самец, будут готовы на все.
Черный подошел к телу на столе. Задумался.
Взял со стола скальпель и занес руку над животом. Задумался.
- Ага, ты ей дырку на животе сделай, о зрелище будет, закачаемся- белый начал улыбаться.
- А вот и сделаю,- черный переместил руку чуть ниже.
Рука застыла.
- ААААААААААА,- белый заорал на ухо черному, и схватил его за голову,- что обосрался, саечка
- Тьфу блядь, а еще белый, напугал,- черный задумчиво рассматривал свои руки, - а скальпель где?
Скальпель торчал в самом низу живота.
- Ну что сделал, -белый тупа заржал
- Да сделал, пусть будет тут. Черный выдернул скальпель. А чего по моемому очень не плохо.
- Кровь останавливать будешь,- спросил белый.
- Неа, в лом, сама остановиться, пару дней потечет и сама остановиться, потом может опять потечет, я хз. Завтра ее подарим этому ебаке Адаму.
- Ладно, пошли что ли на поляну, возьмем пивка, там вроде сегодня жирафы тусуются.
Белый и Черный ангелы, обнявшись, пошли на поляну.
© Redd

Опрос. Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Наблюдала самолично следующую картину. Маленькое пояснение, чтобы все поняли. В маршрутках бывает "звоночек" (чаще) или"огонечек" (реже) - и все это используется для того, чтобы можно было посемафорить водиле, чтобы он дал возможность спрыгнуть у дома. Сижу на сидении ближайшем к дверям сего благословенного автобуса. Народу не очень много и не очень мало... Нормально, короче. На выход приготовилась девочка лет 15-16... Юный цветущий возраст. Жмет на кнопочку катапультирования... *Я вижу, что у водилы свет загорелся* Девочка, не услышав сигнала завертела тыковкой... Нажимает еще раз... Более требовательно *у водителя загорается* Вертит тыковкой удивляется, я хихикаю... Девочка начинает судорожно жать на кнопку, в ожидании звукового сигнала... *Лампочка у водилы сходит с ума... * как раз под руку подвернулся светофор, и "шеф" имел возможность остановиться. Поворачивает он "к девочке с кнопочкой" лицо килограмм на 50 и с выражением человека, проведшего не одно десятилетие в местах столь отдаленных. И басом, от которого у меня заложило уши...
"НУ, ДЗЫНЬ, БЛЯ!!!!"
Маршрутка легла, и лежала до кольца...я думала, что мне лично нужна будет "скорая..."