Это цитата сообщения Ка_Бэ Оригинальное сообщение

Правила:
1. Желающий поиграть заказывает у меня цвет.
2. Я ему этот цвет даю (бесплатно ^_^).
3. Человек пишет четыре ассоциации с этим цветом, а именно:
a) Связанную с детством
b) Связанную с чувствами
c) Связанную с природой
d) Связанную с чем/кем угодно по желанию.
4. Выкладывает свои ассоциации в дневнике вместе с этой инструкцией.
Мой цвет ЗЕЛЕНЫЙ
1. совершенно ничего не приходит на ум:).
2. умиротворения
3. трава, деревья – все, что я люблю
4. прочитала у Лишенная_своей_любви ее ассоциацию и вспомнила про «зеленую майку»! Да веселое было время, хочу обратно! Кто же тогда мог предположить, что у меня к нему появится чувства?!



Пять любимых вещей в моей квартире:

1. диван
2. компьютер.
3. телевизор
4. письменный стол
5. книжный шкаф

Пять самых верных друзей в моём городе:
(трудно назвать, назову просто друзей)
1. Женя
2. Настя
3. Вика
4. Саша
5. Лена?

Пять самых часто употребляемых слов:

1. Почему
2. Не хочу
3. У меня болит
4. Надо
5. не судьба

Пять лучших песен в моём плэй-листе:

1. В. Байков «Все сначала»
2. Лиза «Нет слов»
3. Smash!! Как же так может быть
4. Тату «ALL about us”
5. Сергей Лазарев

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться

За это время:

А. сломал мне телефон, уронил на него тумбочку, которую пытался закинуть на шкаф, потому что в ней могли лазить мыши....

В одном СЦ сказали "ремонту не подлежит", в другом сказали "до 150$ ремонт, менять плату".
Я была счастлива, так как "ремонту не подлежит" для телефона в 500$ это жестоко!!

А. дал мне 40 $.... сомневаюсь, что получу остальное! :(

----------------------
Я переехала в общагу. Второй день там. Сегодня работаю в ночную.
Всех косит корь. Тьфу-тьфу-тьфу.

----------------------
Написала таксисту, что хочу его дочь повести на аттракционы, или на новогоднее представление и сказала при разговоре вскользь, что перезжаю в общагу. Он написал "был приятно удивлен твоим желанием и новостью" . И сказал, что привезет дочь.

PS. Настроение сейчас типа: "Директор??!! Пошел ты в жопу, директор!!!"

......... Я все мечтаю, когда у меня будут возможность скидывать фото с телефона на комп, маленькие такие фотографии, к почти каждой новой и старой записи.... И мой дневничок будет интересным и красочным..... :)

Скорее всего это будет, когда я перееду в эту самую общагу.
---------------------------------------


А. крестился сегодня. У него на крестинах не было крёстных (он сказал, что для взрослых не обязательно), жрал , не переставая до этого мясо. А сегодня пошёл напиваться пивом!!!

Ну, и к чему это тогда (если без осознания)????

Я когда услышала, что у него даже крестных не было - чуть не расплакалась, еле сдержалась... ну как так можно?!?!

Кстати, спасибо за комментарии. Они очень важны для меня!



И второе кстати --- я расстаюсь со своим парнем. Мы встречались два года. Я никода не связывала с ним мое будущее. Уж слишко он далек от идеала моего мужчины. Теперь предстоит переезд. В общагу.

Он не давал мне спать 3 ночи: "Я ХОЧУ С ТОБОЙ ПОМИРИТЬСЯ!"
[С. , слава Богу, меня защищал от него.]

Дергал меня, не давал пройти, спать. И повторял эту фразу "Я ХОЧУ С ТОБОЙ ПОМИРИТЬСЯ!" каждые 3 минуты (я не преувеличиваю со временем. )
Шаблонность его мышления при его нынешней профессии пиарщик меня всегда поражала. Впрочем (ни при нем будет сказано, как бы это не честно звучало), хорошим специалистом он никогда не был.

Просто последний его поступок меня "прибил" окончательно. Он не захотел поехать и передать вещи, которые НУЖНО было передать. Мотивировав это: Транспорт так часто опаздывает...
Короче, в падла ему было.....

Ну и мне впадла тратить на него свою жизнь...!

У меня сессия, мой рабочий ночь :) закончился в 2-00. А я ещё сижу на работе, печатаю работы и ищу рефераты...............


Кстати, он ответил на это:
"У тебя что-то случилось?" (Я не отвечала!)

А ближе к вечеру, на след день:
"ДА"

Я спросила: "Как друга или как девушку?"

Он написал:
"Как .... .... " (.... - это моё имя и фамилия).


Определенно, он издевался!

Я написала ему сегодня смс:
"А ты меня любишь?"


он не отвечает. :(


заметьте, как я написала "не отвечает", а не "не ответил". Я все еще надеюсь на его ответ. Потому что , если он мне не ответит вообще - мне придется ему перезванивать и заканчивать гештальт (незавершенное действие) самой.

Это цитата сообщения Radusya Оригинальное сообщение

По подушке небрежно разбросаны чёрные волосы,
Кулачок под щекой, на спине пальцы солнца всходящего…
Как зовут тебя, спящий комочек? Откуда ты, девочка?
Что я делал с тобой в темноте незнакомой мне комнаты?
Или делала ты, а я молча лежал и постанывал,
В непонятного цвета глазах отражаясь, как в зеркале,
Или просто я спал, а ты тихо пристроилась рядышком,
Потому что безжалостна ночь, а идти больше некуда…
И дыханьем своим к моему ты прижалась дыханию,
Если вместе дышать, то намного теплее становится,
Если вместе смотреть сквозь стекло безнадёжно замёрзшее,
То метель за окном иногда превращается в радугу…
Ты проснёшься вот-вот и, увидев меня, засмущаешься,
Угадав по улыбке моей, что не помню я имени,
Ни к чему имена, - скажешь ты, - я твоё сновидение…
А подушка до нового сна будет пахнуть подснежником...

http://www.aegis.fatal.ru/scripts/demo/stest/stest.php


Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут _______.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 7 утра часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Кира и он был просто ужасен! ФАК!!! воскликнула я и потеряла голову. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал сарай, подожженный проклятыми психологами и мое сердце сейчас станет розочкой.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая белоснежка - сказал он и подошел ближе. Мне стало **ево. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета мужика хорошего :) и опять отбросила голову. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 21 палку, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: нелегко, конечно, быть с самим собой, но не легче разучиться считать до двух. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул тостер, зачем? Может это новое направление ленинизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот брюс уиллис. И к тому же он его мама. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 6го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!


С уважением к товарищу психиатру, ______.

Он прислал мне смс :

Сегодня познакомился с девушкой, она внешне здорово похожа на тебя, только старше. Вот.Как у тебя?В gorod когда едешь?:-)

(Слово gorod заменяет название)




Я поняла, что для меня было бы просто крахом (ПОЛНОЙ фрустрирующей ситуацией) , если бы он начал встречаться c другой, тем более с похожей на меня, и ради нее бросил бы жену.



PS ВОПРОС: зачем ТЕБЕ девушка, похожая на меня, если есть Я???? (зачем ему девушка???)

А надо сказать, непросто найти девушку, похожую на меня.

ЧестнО:

Я пишу дневник с мыслью, что скину ЕМУ ссылку на дневник, и, тогда, может быть он поймет ?!?!

... это так много значит для меня - то, чтобы он прочитал все, что о нем и не только.... Это затронет его, я знаю, хотя бы чуть-чуть. Ничего не изменит, конечно, но.....


ИЛИ ЭТО ЗРЯ???? посоветуйте!



Это сообщение я могла бы удалить.... потом..., чтобы он не видел его......

Это цитата сообщения besovka Оригинальное сообщение

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова
(ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке.

 

Это цитата сообщения antifrog Оригинальное сообщение

.
[450x338]

Когда-то я его спросила: "Ты ко мне серьёзно относишься?! "
Он сказал: "А ты как думаешь? Катался бы я из одного города в другой?....."

Я подумала тогда: "л ю б и т :)" и еще больше прижалась к нему. (Ах, какое сладкое это слово)

Надо было уточнить, что серьезно для меня это - как минимум думать о совместном будущем. Хотя, его бы устраивало совместное будущее со мной в виде любовницы, Но это разве серьезно????!!

Если бы я это ему уточнила, что это на самом деле значит, то мы расстались бы на несколько часов раньше............. вот и всё...........

Это цитата сообщения МЫ_С_ЛИ_РУ Оригинальное сообщение

Если на заборе вместо слова "ХYЙ" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.
(с)rapira.ru

Спешила. Вызывала две службы такси: везде «Нет машинок в вашем районе!»

Поехала на трамвае. Заплатила как за такси. Штрафанули. Стою в трамвае, шатаюсь (не пьяная - трамваи так ездят), разговариваю по телефону. Кондуктор пробежала мимо, как не было, на остановке перешла в другой вагон. Честно держу в кармане 50 копеек. Думаю, прийдет на следующей - заплачу.

….Остановка. Точно, контролеры! (два мужика лет под 50, умеренно-упитанного телосложения).

К. - Девушка, что у вас?
Я. - Вот, хочу заплатить. Кондуктор, говорю, только вышла.
К - Вы что, сейчас зашли?
(Дура, надо было согласится)
Я - В смысле на остановке?! (Я тоже, неплохо морозилась …Ну, думаю, все, хоть за 10 рублей повеселюсь.)
К - На какой остановке вы зашли?
Я - А я не знаю. В смысле, название?!
К - На Полевой…?
Я - Полевой?! А да, по-моему, Полевая называется!
К - Платите штраф.
Я - Не буду. Кондуктор прошла, и сразу вышла.
К - У вас что, с ногами плохо – подойти не можете?
Я - Что, я за ней бегать должна?
К - Вы не заплатили за проезд! Выходите!

ОСТАНОВКА (но еще не моя)
К - Вы едете бесплатно вторую остановку!
Я - Вот видите, уже вторую остановку трамвай едет – а кондуктора нет!!
Она плохо работает!!! Где она?
К - Она обилетила всех и вышла.
Я - Уже на второй остановке люди заходят, а она вышла. Это вы плохо работаете!
К - Выносите сено!
Я - Я не поняла вас!
К - Выносите сено!
Я - Прошу прощения, я не понимаю вас.
К - Выходите!

ОСТАНОВКА (уже моя). Выходим.
Я - Квитанцию! Документы!
К - Вот вам квитанция. (показывает) Вон там наш офис. (показывает на ДЕПО).
(Я хихикнула)
Я - Давайте мне квитанцию!!!
Документ (показывает (Там что-то типа Шарафутдинов Рустам Рашидович), фото закрыто частью кошелька). Беру в руки, тяну, посмотреть.
Выдергивает, не дает.
Я - Я не вижу фотографию!!!! (Возмущенно)
К - Я вам покажу!
Я – Покажите!! (показывает)
К - Вот вы не просили, я вам даже покажу … (название какое-то).
Показывает бумажку, там цифры 1, 1, 1, 2, 1, 2, 1,1….
Я говорю:
Я - Это план, сколько вам нужно выловить????!!!!
К - …. (отморозились)
Отдаю десятку, изучаю квитанцию.
Я - Где фамилии?
К - Вот здесь номер. И на удостоверении тот же.

Ну, думаю, раз я об этом давно хотела спросить, то сейчас ТОТ САМЫЙ СЛУЧАЙ:
- Всегда интересно было, как вообще вот это можно так работать. Девушек щемить. Никогда бы не пошла!
- А хотите я скажу честно, почему?!
- Вот вы где работаете?
- Работаю!
- Где?
- Работаю!
- Я скажу честно, почему! Я ТУПОЙ! Никуда не берут.
- Ну, я не говорила, что вы тупой….
- Это я сам сказал.
- Все ясно! (Разворачиваюсь, собираюсь уходить)
- До свиданья, девушка.

…………… ухожу.



Это история о том, КАК МОЖНО ПОВЕСЕЛИТЬСЯ ЗА СВОИ ЖЕ ДЕНЬГИ, ЕСЛИ УЖЕ НЕКУДА ДЕВАТЬСЯ.

17-нояб-05 19-56 "Привет малыш. Как дела? В москве тепло, так бывает раз в 150 лет, меня услышали :) Тебе купили сапоги?"


Лучше бы ты просил не погоду, а работу в офисе, и мудрости!!!


17-нояб-05 20-06 "У меня странная ассоциация или реакция на значек конверта - смс - вот."


И тут он написал самое ПОДЛОЕ!!!

17-нояб-05 20-24 "Ты любишь меня также как и раньше?правда? Если да то не отвечай на этот смс"

Я в шоке проработала оставшиеся 2 часа. Позвонила Я., - она сказала:
- Напиши, что первое пришло в голову.
Я говорю:
- Да, у меня уже после первого смс одно на уме: ТЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ????


В итоге я отправила пустое смс. Ответ получила тот же и тут же

Если бы я была окончательной стервой, я бы написала то же самое, что мне пришло от него на след день:.

18-ноя-05 18-22 "То что ты вчера написала, это не правда.Да? Я не верю!"

Учитывая, что не написала я вообще НИЧЕГО - это выглядело очень комично и СТЁБНО!

Сцука. (Пардон ми)

Сегодня мне приснился таксист. Мы были в каком-то помещении, он боялся, что я встречусь с его женой.

Потом пришла она. Такая, стрижка каре и в очках. (на самом деле - тут уже поработала моя психика, все не так плохо).

И она была... беременна...

У нас новое развлечение: мы меняем съемные квартиры.

Второй месяц - вторая квартира. Мы с С. балдеем (как мышки: кололись, плакали, но продолжали есть куктус).

А. психует. Зато с каждой новой квартирой мы избавляемся от всё большего кол-ва вещей.

Наша последняя квартира, в которую мы переехали вчера - тридцатых годов мебель. Часы такие, знаете, железные, а ля АТОМНАЯ ПОДЛОДКА.

Уголок с иконами С. назвал уголком вуду. Помимо икон и распятия, там сидит большая советская кукла. Действительно, что она там делает???

Вещи хозяева не собирались вывозить. КУЧА хлама. Старого хлама. И холодно.

Ищем новую квартиру. :) Весело, блин!

ВОТ ЭТО ДА!!!
Совсем охренел:

Пишет:

02.11 10-15 "Доброе утро малыш.Как дела?ты не забыла,что у тебя в есть друг в москве.Что друзьям нужно писать иногда."

У меня не было слов, одни маты. Я сдержалась и не ответила.

А потом:

02.11 13-15 "Ты считаешь, что друзьям не надо писать, или думаешь что в москве живут одни мудаки?!:-)"

....нет, только один мудак, и тот приезжий!


03.11 08-51 "Доброе утро малыш :-)"

Я не знаю, что в этом случае отвечают на такие смс после всех обстоятельств!!


А еще очень интересны его,б***, смайлики. Как смешно!!! ХА-ХА-ХА!