Десять дней ничего здесь не писал. Не то что бы не хотелось... даже несколько раз серьёзно порывался, особенно по дороге на работу, но как только доходил до работы, энтузиазм куда-то улетучивался. А хотелось написать и о дыме примёрзшем к трубам домов, и о хорошем с плохим, и даже о глобальном потеплении эхо которого уже и сюда докатилось.... правда тут оно не задержалось а прокатилось дальше, на Запад. И чем дальше я не писал про то что хотелось написать, тем труднее было себя заставить что-нибудь написать, а потом вообще начал думать что когда столько не пишешь, просто неприлично начинать писать со всякой херни. Мда. О чём это я? Да, а ведь я десять дней ничего здесь не писал. Сейчас чего-нибудь напишу.

Апдейт:
А когда я нажал на кнопочку "опубликовать" у меня через несколько секунд появилась надпись что это сообщение отправилось 350 человекам. Мне сначало стало страшно а потом стыдно... за то что я одним кликом напряг 350 человек:( Простите меня.
[показать]

Из моего первого, уже давно и безнадёжно заброшенного журнала

Иногда так происходит. Иногда ты даже не совсем понимаешь что только что произошло. И после этого вы пытаетесь смотреть куда угодно но только не на друг друга, а если ваши взгляды случайно встречаются, ты видишь что она смотрит на тебя твоим же взглядом и поэтому сразу же отводишь в сторону глаза. Ты не знаешь как на это реагировать, а она не знает как вести себя дальше. Вы молча сваливаете всю ответственность за следующий шаг друг на друга...

Мы считались друзьями и как старые друзья сидели вдвоём и несли друг другу пьяный бред разбавляя его слезами вперемежку с алкоголем. Жалость, радость и залитые спиртным сигареты... Последнее что я помню это была тема взаимоотношения противоположных полов на животном уровне, тема про "почему наши отношения с противоположным полом не заходят дальше этого уровня".... всё смешалось в кучу и в этой куче как раз и затерялся тот момент когда это всё произошло: разбросанное и скомканное нижнее бельё, моя разорванная рубашка и остатки от её колготок, царапины на спине, губная помада, дотлевающая облитая спиртным сигарета... значит это всё происходило пока тлела сигарета? Стоп, даже целая сигарета не тлеет долго... Иногда так происходит, особенно с людьми между которыми не может быть ничего больше чем вот такие непонятные взгляды друг на друга...

Когда я увидел ещё не намокшие в спиртном сигареты, я встал, засунул их в карман ещё не разорванной рубашки и сказал что мне уже пора. Я ушёл до того как всё смешалось в кучу... просто я не захотел увидеть тот её взгляд - мой взгляд со стороны.

Памяти Зелёной Ёлочки посвящается:(((

В лесу родилась Ёлочка. Была она стройная. Зелёная была. Метель и Мороз относились к ней как родному ребёнку. Звери её любили. Уважали. А так как она была одним цветом и зимой и летом, стала она для них символом вечности. Но не долго длилось благовествование. И пришли времена тёмные, суровые. Пришёл из города старичок с топориком и срубил их Ёлочку...
И заплакали Мороз с Метелью. И завыли от горя звери. Утащил подлый старик их Ёлочку к себе в город, где ровно через неделю её осыпавшуюся выкинули из школы на помойку. Но мало было людям просто срубить, придумали они ещё более кару жестокую: с тех пор, каждый год, как раз во время дня Поминовения Елочки, все дети кружат хороводы вокруг новых свежесрубленных ёлок и с радостью на лицах воспевают этот мерзкий поступок старика с топориком. Спи, Ёлочка, покойся с миром, бай-бай. :(

Торонто-Вэнкувер-Торонто. Восьмой раз за последние три недели. Аэропорты Пирсен и Вэнкувер Инернешнл становятся мне родными домами. Мой дом становится для меня аэропортом. Перед входом в терминал выкуриваю две сигареты подряд. Следующая будет часов через семь. Это в самом лучшем случае часов через семь. Пирсен набит, но у меня такое ощущение что я здесь один - единственный белый. Хотя это и не удивительно, белая раса вымирает как вид. Паки, латиносы, чайниз, нигерс...все цвета радуги. На контроле у меня постоянно что-то звенит. Снимаю вещь за вещью, а оно всё звенит. Вокруг меня всё больше и больше секьюрити, а оно продолжает звенеть. Я уже стою почти обнажённый и на меня смотрит весь мир, а оно звенит. Я поднимаю голову вверх и смотрю на небо, точнее на бетонное перекрытие закрывшее небо, читаю про себя молитву. И вдруг перестало. Перестало звенеть. Так же внезапно как и началось. Уже опаздываю. Движущиеся дорожки забиты. Бегу рядом. Как заправский марафонец на лету заказываю и хватаю стаканчик Тим Хортонс. Прибежал. Всё нормально, успел. Знакомые стюардессы с милыми личиками освещают мне моё место лучиками своих улыбок. Место у прохода. Все те же знакомые и неудобные кресла Эйр-Канада. Включаю mp3 плеэр с моей любимой тишиной и делаю громкость тишины на всю мощь, так что от тишины звенит в ушах. Я с детства люблю сидеть у окна, правда тогда это были поезда и автобусы. Детство когда-то куда-то ушло, оставив лишь свою глупую привычку сидеть у окна. Сегодня место у окна занято - женщина с бегающими глазами всё время просит стюардессу принести ей воды. Когда самолёт взлетает она переключает своё внимание на меня. Я откидываю кресло и закрываю глаза давая понять что мне сейчас не хочется ни о чём разговаривать. Четыре часа в попытках заснуть - это самые неудобные кресла в каких я когда либо сидел. Жалко что я не у окна... Ванкувер, сигарета, +7 и как обычно пасмурно. Просто интересно когда здесь в последний раз видели солнце.

Мне всегда было интересно каким образом в голову неожиданно попадают неожиданные а порой интересные мысли и идеи. Вот так идёшь по улице, смотришь на красивых женщин и тут бах, интересная мысль появляется: куда мне повесить зачем-то недавно купленную красивую картинку в серебристой рамочке. Вот откуда взялась эта мысль? Может кто-то пару минут назад шёл прямо по этому маршруту и потерял её, а я её подхватил? Значит у него тоже такая же картинка и он тоже мучается вопросом зачем она ему? А ещё когда я смотрю на красивых женщин мне часто приходит мысли что не плохо бы купить стеклянный заварочный чайник, из такого специального стекла, а когда красивых женщин долго не наблюдается, мне в голову лезут мысли "почему долго нет ни одной красивой женщины? а то ко мне не приходят мысли что не плохо было бы купить новый стеклянный заварочный чайник". Нет, это определённо трудно объяснить, это всё равно что объяснять вкус папайи - это надо показывать, задействовав все мышцы лица. Вот я пишу это сообщение и показываю. Хорошо что никто не видит, ведь если бы кто-нибудь увидел, наверное подумал что я давно не видел красивых женщин - это бы он мою потерявшуюся мысль подобрал.
А вот давиче, мне на улице одна красивая женщина попалась. Ну я как полагается в таких случаях сразу же заулыбался ей, ну там глазки стал строить. А она в ответ почему-то сразу же со мной по-русски заговорила. Я её спрашиваю, а откуда Вам (я к ней с заглавной буквы обратился) известно что я по-русски спикаю? А она в ответ мне на мою сумку показывает, мол смотри, сам сразу всё поймёшь. И правда я сразу всё понял, там что-то на русском было написано. И сразу же мне в голову пришла мысль что не плохо бы купить стеклянный заварочный чайник, из такого специального стекла. Вот откуда они берутся (это я про мысли)?

Пара обнимающая друг друга более 5000 лет. Смотрю на эту фотографию и с большим трудом сдерживаю слёзы. Блядь, это и есть настоящая любовь, а не очередная эмуляция длинною максимум в пару-тройку лет. Всё, не хочется больше ничего писать, так как всё остальное будет фальшиво.
[379x311]

Это цитата сообщения Archibald Оригинальное сообщение

Стервозный словарик.

Романтик - неудачник, лузер, пытающийся безвозмездно получить сексуальные услуги у приличных женщин.

Эй, а кто будет петь если все будут пить?

Вот некоторые думают, что я выгляжу таким мужественным, уверенным в себе мужчиной, можно сказать мужчиной с большой буквы М. А некоторые думают что я ещё и взрослый и у меня умное лицо и строгий взгляд с правельными чертами лица. Некоторых даже думают что я с бородой, ну или как минимум выдающимся (в обоих значениях) лбом. А на самом деле я выгляжу так

Я смотрю на вещи трезво, только когда я пьян
Я смотрю на вещи трезво, только когда я пьян
Я смотрю на вещи трезво, только когда я пьян
Уууу Оооо почему я всё ещё трезв?

Моя самая несбыточная мечта пахнет "Van Cleef & Arpels". Откуда я это знаю?
Да просто вчера, праздно шатаясь по магазинам и проходя мимо парфюмерной секции, я вдруг уловил очень знакомый запах. Это был единственный запах духов который у меня ни с кем ещё не ассоциировался, ни с одним знакомым лицом. Такой несбыточный...

Я познакомился с этим запахом в обычное ничем не примечательно буднее утро. Я как обычно зашёл в лифт который должен был унести меня куда-то вниз, туда где много людей и ещё больше машин. В лифте были только я и Van Cleef & Arpels, и пока лифт спускался, я пытался угадать как выглядит она. Это самый сильный момент - ты ещё не знаешь как выглядит человек но можешь предположить какие у неё черты лица, цвет и длинна волос, рост, вес и голос. В тот день мне всё время везло. Наверное именно тогда и поэтому запах стал ассоциироваться у меня с несбыточной мечтой. После этого я часто по утрам заходил в пустой лифт в котором только что была она, об этом говорил её "Van Cleef & Arpels". Иногда я выходил раньше чем обычно, экспериментируя и играя со временем, но мне так ещё ни разу не удалось с ней встретится и придуманный образ продолжал жить

... запах. Я подошёл к девушке с нагрудным тэгом "Chelsea" которая знала всё что должна знать о запахах девушка с таким именем и работающая в парфюмерном отделе. Она мне и рассказала что это запах "Van Cleef & Arpels" который в обычные дни стоит $45.0 но только сегодня его можно приобрести всего за $32.99. Ей было наверное скучно, поэтому она мне ещё многое рассказала, например, что "Van Cleef & Arpels" покупают только очень красивые женщины.

Черновая версия этого рассказа получилась подозрительно длинная. После седьмого чтения, я выбросил из него шесть страниц с сценами про секс. После восьмого две страницы про любовь и погоду а после девятого полстраницы про жизнь. После десятого чтения рассказа из 10 страниц наконец-то уместился "под кат" чему я был не сказано рад. А вот собственно и окончательная его версия

Однажды, ныне совсем не покойный Коля Спичкин мне сказал: "Любовь - она как резинка от трусов, может лопнуть в любое мгновение и ты окажешься в очень щекотливом положении". После этих слов он грязно выругался и лёг спать в ботинках на моей белой простыне.
Так вот, перефразируя Колю, я скажу:
счастье оно как пицца
съешь и ещё хочется
а когда объешься
нечего больше не хочется
и секс - это тоже любовь
только немного другая
Я так думаю что Коля именно это имел ввиду.

А знаешь что я делаю со своей скукой? Мы с ней играем в такую игру: по очереди тянем спички кто побежит за спиртным.
А по понедельникам я страдаю от похмельного синдрома и угрызения совести. Только из-за этого ненавижу понедельники.

я так и не понял с этими новыми приватными сообщениями,
они вообще доходят хоть куда-нибудь?

"...a вот почему нельзя в праздник одеть новые ботинки? нет, конечно их можно одеть, можно даже первое время в них походить, сливаясь в всеобщий апофеоз радости. но вот уже после третьего тоста, ["..за то, что бы нам ничего не мешало по-жизни..." михаил, фамилия неизвестна], кроме того как бы побыстрее снять эти новенькие ботинки, ни о чём больше и не думаешь. и это уже не праздник я вам скажу. сколько раз себе говорил что прежде чем одеть на праздник новые ботинки, их нужно хорошенько разносить. но если ботинки хорошенько разносить, это уже будут не новые ботинки..."
И вот такие мои праздничные мысли прервала упавшая под стол вилка. И вот я нагибаюсь под стол что бы поднять эту вилку. И вот я с удивлением обнаруживаю что я на этом празднике не один так думаю. Я не один кто пришёл сегодня в новой обуви - Rita Sergeevna тоже пришла в ней. В новенькой, модной, блестящей, с красными завязочками. Только её новенькая обувь уже отдыхала под её стулом, а её чудесные пальчики смотрели на меня прямо из дырочек её чулков. И вот я поднимаюсь с вилкой и смотрю Rite Sergeevne прямо в глаза. Смотрю грозно и она ловит мой грозный взгляд и медленно начинает краснеть. Да она просто вся покрылась красными пятнами стыда. А ещё через несколько секунд, Rita Sergeevna сново была в своей новенькой обуви, и я уверен, что с того момента мы с ней стали думать об одном и том же: "...вот почему нельзя в праздник одеть новые ботинки?"

YoUR_DrEaM 21:22
Всем привет. Блин:( Днём поехала в универ, два часа добиралась что бы узнать что препод уже уехал:( Обратно опаздала на электричку. Около часа слонялась хрен знает где! А тут ещё какой то урод на задрипанном жигулёнке с ног до головы грязью облил. Убивала бы таких сук!!! День - пипец, скорей бы уже он закончился:( Подружка звонила, ей её парень достал на один день "Роковую Женщину", приглашала в гости. Так долго ждала этот фильм, а сейчас нет никакого настороения никуда ехать.

RammsVik 21:47
У меня всё путём! Сегодня целый день со своим друганом на маей новай тачке катались - БэЭмВуха самой паследней мадели. Крута!!! Ваще!!! А вот фота меня на фоне маей новай тачки:
Да, чуть не забыл. Посмотрел я эту, как её "Роковую Женщину" - херня какая-та. Сваей падруге повёз, просила посмотреть, да бля не довёз, гдета посеял.

StoneB 22:08
Сегодня вечером был свидетелем такой сцены: сижу, курю, смотрю в окно, за окном темнота. Вдруг останавливается какой-то задрипанный жигулёнок и от туда вываливаются два чушка, таких же задрипанных как и их машина. Выскочили они значит и оглядываясь по сторонам побежали к новой БэЭмВухе. Смотрю, у одного из них что-то в руке. Ну думаю сейчас чего-то случится! А это был фотоаппарат в руке: они когда подбежали, начали фотографировать друг друга на фоне машины, а потом так же оглядываясь по сторонам убежали к своей задрипанной машине. А когда они бежали, у одного из кармана чего-то выпало. Смотрю, кассета лежит. Эти чушки кассету потеряли. Они уехали а я спустился и подобрал. "Роковая Женщина"! Давно хотел посмотреть!

Irenia 22:28
Мой Витюха со своим приятелем заезжали. Купил он себе какой-то задрипанный жигулёнок - теперь гордый весь такой, как будто БэЭмВуху купил, целый день на этой тачке гоняет. Сказал что он привёз мне обещенную сто лет назад "Роковую Женщину" - мне Машка про него последние дни все уши прожужала что хочет посмотреть. Я ей сразу же звоню пригласить к себе фильмец посмтреть, а у неё настороение никакое, её какие-то козлы на машине грязью облили. Убивала бы таких сук!!! Настороение у неё никакое.
ПыСы. А "Роковую Женщину" он посеял где-то. Вот урод! Ну да ладно, пусть живёт, всё равно я его люблю таким как есть. Всем пока!

Эта история пришла мне в голову, когда сегодня утром я ехал из Брэмптона в Миссисагу. Когда она пришла мне в голову, я понял одно - если я её сейчас же где-нибудь не запишу, она, как и сотни других моих историй, смешается в помойке неиспользованных идей, коих миллионами каждый день люди выбрасывают в сточные ямы расположенные на обочине трафика мыслей, идей и воображения. Но проблема была в том, что у меня не было ни куда записывать ни чем записывать. Другая проблема была в том, что из-за сильного снегопада у меня вообще не было шанса свернуть с главной дороги в какой-нибудь ближайший Тим Хортонс. Ведь после сильного снегопада всегда как в жизни: съехать с дороги на обочину очень легко, вот обратно вклиниться в трафик становится невероятно трудно.
У мена была лишь одна коробка спичек. На ней я и записал эту историю. Записал её спичками на которые я плевал что бы они хоть как-то писали. Моя последняя проблема была в том, что размеры спичечных коробок ограничены (это же не ливинтернет где эчтиэмэль страница всё стерпит), поэтому, я написал в этом сообщении лишь только то что поместилось на спичечную коробку, а остальн

Я хочу остаться с тобой
Но хочу оставаться собой
Вот такая творится хуйня
А вот на этой строчке, рифма окончательно потерялась
Ах как жалко, а ведь всё так складно начиналось:(

"...А знаешь, Машенька, что мне приснилось сегодня? А приснилось мне, что я сижу за своим столом и ремонтирую КПТ-8. Вдруг, открывается дверь и появляешься ты, в таком красивом нижнем белье - ну то что я подарил тебе на Новый год, помнишь? Со снежинками. Ты выглядишь просто потрясающе на фоне ледяного ветра. Ты как Богиня! Я тут-же сбрасываю со стола неотремонтированный КПТ-8 и подбегаю к тебе. Я хватаю тебя и на руках несу на свой топчан. Там я срываю с тебя это нижнее бельё... ну то что я подарил тебе на Новый год, помнишь? Со снежинками.. и "

- Всё! Не могу я так больше!!! - Борис со всего размаха ударил кулаком по столу и сбросил неотремонтированный КПТ-8. Он схватил с подобия кухонного стола наполовину пустую (наполовину полную?) бутылку "Столичной" и опрокинув наполненный до краёв стакан вышел наружу. Ворвавшийся антарктический ветер сдул его недописанное письмо, которое покружив по помещению, плавно приземлилось на неотремонтированный, но уже безнадёжно разбитый КПТ-8.
- Всё! Не могу я так больше! Н е м о г у ! - эти слова густым паром поднялись из уст Бориса и растворились на морозном воздухе. Его стекающая по обветренной щеке скупая мужская слеза достигла густой бороды. В лучах заходящего солнца эта бескрайняя белая масса обжигала его голубые глаза. Его зрачки сузились в чёрные точки когда Борис попытался всмотреться в горизонт, туда, где через десять тысяч километров находилась Машенька. Его Машенька. Такая же одинокая как и он сам. В этой антарктической пустыне среди холодного белого ледяного мира его станция, названная именем одного из кораблей - первооткрывателей Антарктиды - Мирный, выглядела просто убийственно одинокой. Борис уже целый год не видел женщин.

Самое постоянное что у меня есть, это мой электронный адрес. Всё вокруг меня меняется: и страны и круг общения, и интересы и женщины, даже вкус иногда меняется, лишь мой электронный адрес всегда один и тот же, я могу зайти по этому адресу как к себе домой. Но этого места не существует ни на одной карте мира. Оно находится на жёском диске компании Yahoo. Значит выходит что мой дом находится на жёском диске компании Yahoo? Значит я собственность компании Yahoo((

Да, и не кликайте вы так часто

когда слишком часто кликаешь, можно накликать беду

А за что вас должны любить? За коэффициент IQ или за удачную фотографию на тёмно-синем фоне светло-голубого лета? А может за отношение роста к весу или за цвет волос? Да бросьте, за это не любят. Тем более когда знают за что любят - это уже не любовь. Да, и не будьте детьми и не стройте обиженные гримасы, максимум это вызовет жалость. А как бы вы стали жить если ваши никнэймы стали вашими настоящими именами? А что бы вы делали если ваши настоящие имена были бы вашими никами? Какой бы образ сложился бы в реале а какой в виртуале? Вот например страдательный образ всегда шёл на ура. Этому образу, при правильном подходе конечно, всегда сопутствовала популярность потому как счастливых не любят, ведь на фоне счастливых сам чувствуешь себя несчастным. В попытках описать чувства написать самое главное: с появлением первого постоянного читателя ты перестаёшь писать для себя.