Мне никогда не нравилось имя "Марина" - не нравилось до тех пор пока я не встретил Её. Не смотря на все заверения синоптиков в тот день пошёл сильный дождь. Я стоял под козырьком какого-то магазина вместе с другими доверчивыми не взявшими свои зонты. Все ждали когда дождь хоть немного успокоится что бы добежать до ближайшей автобусной остановки. Все кроме меня. Некоторые делали робкие попытки вырваться из плена но за пару секунд их расстреливали до нитки и они возвращались под сочувствующие взгляды остальных. Когда очередной бедолага вернулся в добровольный плен козырька совсем рядом со мной я услышал тихий смех. Я повернулся и увидел Её - наши глаза встретились и я почувствовал что теряю равновесие а все декорации вокруг стали приближаться на меня - Она была... на ней даже платьице, в которых тогда ходила чуть ли не каждая вторая девушка, выглядело совершенно по другому - потрясающе. До этого я никогда не знакомился на улице, особенно под прохладным октябрьским дождём, но в тот момент я не думал о прошлом, Она была для меня словно гостья из будущего которая переместилась в моё настоящее и вставшая под козырёк рядом со мной.

***

Я звонил ей последние два дня. Никто не отвечал но я не сдавался. Я уже стал набирать её номер с закрытыми глазами пока не начался октябрьский дождь. Точно такой же как и ровно пять лет назад. Я быстро оделся и через пол часа был напротив её двери. Звонок, бешеный стук сердца и тишина. Я дёрнул ручку. Не заперто. Я нерешительно вошёл и увидел её. Марина сидела возле окна и рисовала крестики-нолики на запотевшем стекле. Я молча подошёл:
- Кто выигрывает?
Не отрываясь от окна она провела жирную линию перечёркивающую три нолика:
- Конечно же я. Я же сама с собой играю.... последние пять лет.
Она наконец-то оторвалась от окна:
- Зачем ты пришёл? Если я не отвечаю на твои звонки значит меня нет дома...

***

Перед тем как закончился наш первый сентябрьский дождь мы успели обменялись телефонами и с этого момента я словно переместился с ней в Её будущее. Я стал жить в Её будущем и пользовался всем его благами, а в замен, я забыл своё прошлое и настоящее. Но всегда есть первый раз - её будущее оказалось для меня лишь маленькой комнатой без окон во внешний мир и с одной дверью обратно. Всегда есть первый раз, который бывает лишь однажды, в отличии от последнего раза у которое есть свойство постоянно повторяться. Мы поругались из-за какой-то ерунды о которой через пять минут никто из нас даже и не вспомнил.

Первые дни я жил своей обычной жизнью от которой уже успел отвыкнуть. Ещё через несколько дней я почувствовал что мне чего-то нехватает и я стал проходить на то самое место под тем самым козырьком, где в первый раз увидел её. Я ходил туда каждый день и на меня стали подозрительно смотреть продавщицы из этого магазина, но быстро поняв что я не собираюсь совершить никакие преступления, при моём появлении они перешёптываясь друг с другом стали отпускать улыбки в мою сторону. Всё это время я не решался позвонить первым. Когда я находился дома то сто раз в день поднимал телефонную трубку что бы проверить работает ли мой телефон. У меня даже все приборы работали на пониженной громкости что бы не пропустить её звонок. А потом пошёл дождь и я уже стоял у неё на пороге. Она открыла дверь ещё до того как я успел нажать на кнопку звонка. Я увидел её словно в первый раз - гостья из будущего в моём настоящем.

***

Мы ругались а потом снова мерились всякий раз когда начинался дождь. С первыми каплями на стекле один из нас забывая обо всём на свете поднимал телефонную трубку и набирал номер другого. Иногда было невозможно дозвониться потому что мы звонили одновременно...

***

Мы не виделись почти весь Сентябрь. Как-то в начале Октября я зашёл в тот магазин и потрепавшись ни о чём с продавщицами вышел обратно на улицу. В этот момент я почувствовал что не могу сдвинуться с места. Я стоял под козырьком и молил что бы сейчас хлынул дождь. Именно в этот момент я твёрдо решил закрыть на замок дверь своего настоящего, и выбросив ключ, навсегда переселиться в Её будущее. Мне было наплевать на отсутствие окон во внешний мир - зачем мне два мира? Я звонил ей последние два дня. Никто не отвечал но я не сдавался. Я уже стал набирать её номер с закрытыми глазами пока не начался первый октябрьский дождь. Точно такой же как и ровно пять лет назад.

Люди делятся на три категории: добрые, злые и которые за собой не смывают.

Вот мы, люди, думаем что мы умнее всех остальных живых существ на этой планете и по этому снисходительно относимся к животным и к их умственным способностям. Мы называем собак умными когда те откликаются на тысячу раз повторённое до этого слово, а например кошек и прочих лошадей мы называем умными за то что иногда они "умно" на нас смотрят, прямо по человечески на нас смотрят. А в это время кто-то снисходительно смотрит на нас и так же снисходительно улыбается когда видят как мы отзываемся на наши имена, пытаемся понять что от нас хотят а иногда задумчиво и грустно смотрим на небо.
Вот люди ещё с улыбкой смотрят на спаривающихся собак, кто-то пальцем на них покажет и скажет "гы гы гы", а кто-то покраснеет если идёт с ребёнком за ручку. А ведь кто-то в это самое время смотрит на все наши фрикции и другие низко-животные инстинкты и тоже краснеет за нас - ну в лучшем случает потычет на трахающуюся пару пальцем со словами "гы гы гы".
Вот я к чему в это веду? Да к тому что хватит заниматься сексом, пора уже вырасти и духовно повзрослеть что бы тоже стать высокоорганизованными существами или хотя бы выглядеть как они. А в место секса можно например сидеть и делать умное выражение лица или например смотреть на верх, что бы те кто находятся вверху подумали что мы про них знаем и тогда им станет стыдно - так же стыдно как обнаруженному вуаристу - и они покраснев отвернутся. А может в конечном счёте они даже перестанут относится к нам снисходительно как к трахающимся собакам.

Был в публичной мужской бане. Понял одно - я гетеросексуальный на 100%. Фотки выложу потом.

Сегодняшний день могу охарактеризовать как капля мёда в бочке дёгтя. А вообще моя жизнь стала напоминать затянувшийся пролог к какому-то очень интересному рассказу. Наверное автор только что сделал кастинг подобрав героев второго плана, а вот с главным героем похоже ещё не определился. Он смотрит на меня со стороны и вроде бы всё подходит но он почему-то медлит. И почему-то у меня такое стойкое убеждения что в этом списке я не один. Ближайшее время покажет.

А пока идёт просмотр потенциальных героев, я вот ещё о чём подумал:
Разнообразие - вот в чём смысл. Если бы не было разнообразия то окружающий мир был бы одного цвета. Например было бы всё белое. Или синее. Кто-нибудь хотел жить в мире где всё синее так что невозможно один предмет отличить от другого? Я тоже. А если разнообразие есть смысл, то тогда например понятие верности вообще теряет смысл.... об этом я и не подумал:-( Какая-то хуёвая теория, будут дальше думать.

Торонто. Август. +21. И всё былое...
Мне нравится выходить во время обеда в близлежащий парк, снимать ботинки что бы почувствовать ступнями траву и пока тлеет сигарета наблюдать за людьми которые с серьёзным видом жуют свои сэндвичи. На полчаса я превращаюсь из рядового сотрудника компании Х в Повелителя Зелёной Травы. Стараюсь держаться от всех подальше что бы не встретить псевдознакомых с которыми приходиться склеивать из ничего ничегонезначущие темы.
А поздно вечером я выхожу на улицу что бы понаблюдать за ночной битвой неона в котором всегда победит утро.

Рядом со мной сидит девушка у которой на рабочем столе стоит портрет любимого человека которого она хочет больше всего на свете. И когда я смотрю на её стол мне больше всего на свете хочется быть чьим-то портретом на рабочем столе.

Человек помнит лучше всего именно то что больше всего хочет забыть

Какого быть посредственностью? Я например посредственностью себя не считаю. Хотя так наверное думает любая посредственность... Зато у меня есть много способностей и талантов, например я умею прекрасно петь под гитару. У меня должен быть прекрасный голос, только он не очень развит. Вот если бы я его тренировал с самого раннего детства и если бы мои родители меня отдали меня в музыкальную школу тогда бы.... А ещё я прекрасно рисую. Правда. В классе моя парта была самая красивая. И не потому что все использовали только один стандартный синий цвет а у меня их было три, просто я передавал на парте свои чувства. Наверное мои самые прекрасные чувства так и остались на той школьной парте. А ещё наверняка у меня есть талант в изучении иностранных языков, просто мне не охота их изучать, да и времени мне на них жалко. Кстати, у меня есть талант в криминалистике, когда мы с друзьями по пьяне смотрим детективы, я самый первый догадываюсь кто убийца. Вот у Миши такого таланта нет, он даже после окончания фильма переспрашивает кто кого убил. И в точных науках я наверняка силён, просто они мне не нравятся... Да, ещё я изумительно готовлю, покрайне мере ещё никто не жаловался... Так разве я посредственность? Вот мне и интересно какого быть посредственностью.

От нечего делать полазил по русской интернет-прессе (меня несколько раз предупреждали что бы этого не делать, что бы жить беззаботно и радостно) и куда не заходил везде натыкался на какую-то Ксению Собчак: Ксения Собчак курит, Ксения Собчак пьёт, Ксения Собчак раздевается под наркотиками, Ксения Собчак и группа тверских зоофилов изнасиловали бронзовую статую лошади Преживальского а затем астраханского бомжа Виктора М. приняв его за собаку Павлова итд итп. Блядь, у меня вопрос, наверное для жителей далёкой России этот вопрос покажется странным а может быть даже и глупым: чего эта развратная и пьяная девка вообще такого сделала-то что появляется во всей российской светской хронике? На теннисистку вроде бы не похожа...

Четвёртый день безуспешно пытаюсь прочитать первую страницу последнего Гарри Поттера. Каждый раз как только я захожу в автобус, нахожу свободное место и открываю книгу, какой-нибудь умник справа или слева, реже спереди и один раз даже сзади восклицает "О, наверное это последний Гарри Поттер?". Мне приходится постоянно переспрашивать "А почему наверное последний? Разве автор решила продолжить свои творческие мастурбации и превратить историю про бедного мальчика в бесконечную мыльную оперу?". Этим умником может быть мужчина или женщина, подросток или бабушка, а один раз им был даже очень симпатичная блондинка. Как всегда оказывается последнюю книгу про Гарри из них никто не читал но каждый из них начинает что-то доказывать, спорить и самое скверное - предполагать своё окончание книги. За последние четыре дня я выслушал уже более десяти вариантов концовок начиная с гибели бедного мальчика и заканчивая заключением его в психушку. Всё это время я блуждал между четырнадцатой и пятнадцатой строкой самой первой страницы. Почему собственно я начал читать именно Гарри Поттера? Потому что пять дней назад со мной случилась следующая история:

Удивительное всё таки изобретение монитор. Перед ним все такие незакомплексованные, смелые, открытые. Может стоит психологам наконец взять монитор на заметку и прописывать его особо застенчивым и закомплексованным пациентам, что-бы они всегда носили с собою монитор в обязательном порядке. Вот например захочет такой пациент сказать "нет", а не может, а тут поднял перед собой на вытянутых руках монитор и всё в-порядке - пациенту его даже включать не надо, потому что при виде монитора у него все комплексы как restartом снесёт. Или например в признании в любви - все нерешительные и застенчивые сначала будут вручать в руки предмету своего вожделения монитор 17 инч (это по диагонали а не то про что самые незакомплексованные могут подумать) а после этого начинать транслировать свои чувства, можно даже со смайликами, это у кого на сколько застенчивости хватит... Чего-то я распостился сегодня, уже третий пост за один день - это всё мой новый семнадцатиинчевый монитор виноват.

Мне сегодня приснилось что моя новая соседка, женщина-бухгалтер лет тридцати с небольшим, почему-то лежит на моей кровати а её чёрная собака неизвестной породы ,которую она выгуливает каждый день в 8:15 утра, делает ей кунилингус. А потом я понял что я и есть эта самая большая чёрная собака которая неизвестной породы. Соседка в это время за ушко мне чешет, поощряет добрыми словами типа "пёсик хороший, пёсик знает своё дело" а я и рад стараться. Вот сейчас думаю что это не спроста сон мне такой снился. Я думаю, что так как мне досталась в этом сне роль большой собаки неизвестной масти, значит я и в жизни тоже неизвестной породы (в духовном плане конечно), да и жизнь у меня собачья (один из взрослых комплексов, я уже как-то писал про это). А ещё подсознательно мне нравится когда меня поощряют и хвалят (а это уже из детских комплексов про которые я ещё не писал). Только вот причём тогда здесь моя новая соседка? Надо будет ещё узнать нет ли у неё ещё кого-нибудь помимо собаки, например маленькой белой птички, на всякий случай, если соседка вдруг опять мне приснится.
[показать]

Чем хорош дневник, так это тем что можно в нём написать всё что угодно а потом это стереть, удалить, исправить и самое главное - благополучно об этом забыть. А вот в реальной жизни так не получится. В реальной жизни приходится платить, рыдать, извинятся:-)

А автоответчик так и остался пустой, за три дня ни одного сообщения; вполне возможно что как только я вышел за дверь, он быстренько отключился и ушёл в свой автоответческий отпуск. За три дня увидел много разных женщин: и красивых и не очень загорелых, а когда зашёл домой возникло ощущение что никуда и не уезжал а просто сходил в кино...

Когда дни сходят с рельс
Когда жмёшь на Backspace
итд итп итд итп

Стало как-то труднее доходить до более глубоких вещей. Наверное это раньше они были не так глубоки и просто лежали на поверхности, а сейчас что-то случилось и они залегли немного поглубже, на расстоянии чуть больше вытянутой руки, а я боюсь засунуть свою руку в эту нору потому что там темно и ничего не видно и я боюсь что меня может что-то укусить, что-то мохнатое и многоногое. И что-то я стал в последнее время часто грузиться какими-то мелочами - не люблю загружаться чем-то мелким... если грузиться то только в глобальном плане

Как-то раз мой друг играя со своим трёхлетним сыном произнёс:
- Почему сегодняшний день не может стать бесконечностью. Что бы сегодня никогда не кончалось и было всегда таким как сейчас.
Я не решился спросить у него к кому он тогда обращался и вообще обращался ли к кому-нибудь. Сейчас, в данный момент я это знаю, но никогда не скажу об этом ни ему ни тому к кому он обращался.

У меня постоянная нехватка времени. Нет времени ни на что. У кого не спросишь - точно такая же ситуация. Наверно кто-то ворует его и складывает в своё тайное жилище. Кто-то толстый и неприятный на вид. Он ворует и забивает им свою перину, все свои ёмкости, впихивает его в свой забитый до отказа свободным временем шкаф. Затем ему становится скучно от избытка свободного времени и он ложится спать - спать на перине набитой украденным временем. А с утра только проснувшись он идёт завтракать чьим-то украденным временем, а затем открыв кран что-бы попить с интересом наблюдает как оттуда вытекает потоком чьё-то украденное время. И самое страшное что ему некуда спешить - у него много свободного времени. Он может наблюдать как течёт время из его крана бесконечно долго...

Она! Она!! Она? она...
А я?
Воспылал,
пригляделся,
потухла,
исчезла....

Я распечатал дерево
на принтере цветном
я посадил дерево
на стенку возле монитора
смотрю на него
смотрю на него
я посадил дерево
я посадил дерево
возле своего монитора

Однажды
Когда же?
Будет трудно
Так трудно?
всё снова
опять всё по новой?
опять всё по новой

но я посадил дерево
но я посадил дерево
возле своего монитора

Жизнь это телега на квадратных колёсах. Она полна совпадений и загадок. Она подводит нас как несмышлёных детей за ручку к этим совпадения и загадкам и потом отходит сторону что бы с интересом наблюдать что мы будем делать дальше...

Бывшая московская семья переехавшая сюда тридцать лет назад, даже не шапочное знакомство. Они только что вернулись из Старого Света обратно в Новый и привезли мне передачу от одного моего старого как тот свет знакомого. Я приехал к ним для того что бы забрать посылку и что бы через пять минут забыть об их существование - какое мне дело до бывшей московской семьи приехавшей сюда тридцать лет назад.
- Вам сейчас намного легче, - она словно обращалась не ко мне, а к кому-то другому, который прятался за моей спиной.
- Кому это нам? - спросил я вместо того немого и невидимого который прятался за моей спиной.
- Ну тем кто сюда недавно приехал... Когда мы сюда приехали тридцать лет назад здесь было тяжелее начинать новую жизнь, был упадок экономики, нам тогда пришлось пройти через...
Они всегда так говорят - те кто приехал десять/двадцать/тридцать лет назад в Канаду, Австралию, Израиль, Германию...
Затем был чай. Ужасно вкусный и ужасно горький.
- Этот чай мы у арабов берём. Настоящий китайский.
- У арабов? Китайский? - но мне сразу же стало стыдно от своей язвительности. А ещё я вдруг задался вопросом почему я всё ещё нахожусь здесь - посылку мне отдали полчаса назад. И так же вдруг я понял что мне здесь нравится, мне здесь уютно и никуда не хочется уходить...
А после чая настала очередь фотоальбома. Он был точно таким каким и должен быть фотоальбом - бордовый, с ярко-розовыми тесёмками, с пылью, с чёрно-белыми и цветными фотографиями.
- Вот Элочка с Вадиком в Туапсе. А от туда мы поехали в Сочи...
- А где они сейчас? - незнаю почему но я вдруг ужасно и неподдельно заинтересовался этим вопросом
- Элочка где-то в Европе, последний раз звонила из Германии, а Вадичка в Австралии вот уже как пять лет живёт...
Она посмотрела сквозь меня и через несколько секунд продолжила:
- А вот Лазаревское, здесь Вадичек один...
В этот момент у меня что-то вспыхнуло в голове. Вспыхнуло так сильно что заломило виски. Я не мог поверить своим глазам - у меня есть такая фотография!!! Точно такие же изгибы и надорванный уголок, точно такой же кораблик "Алые паруса" и точно такая же искусственная пальма на заднем плане закрывающая половину моря, только на переднем фоне был не я - здесь в главной роли здесь был Вадик. Вадик который с Элачкой в Тупасе а потом в Сочи - их дети, один из которых сейчас в Австралии а другая где-то в Европе. Вадик совсем не похож на меня, упитанный, немного взрослее, взглядом что ли, но меня больше заинтересовало то что здесь ещё есть кто-то, справа от Вадика, правда видны лишь плечо и часть... и в это время у меня вспыхнуло во второй раз и так защимило в груди что появились слёзы - это же я, я ждущий свой очереди что бы сфотографироваться на этом кораблике на фоне этой искусственной пальмы...

Жизнь - телега на квадратных колёсах. Странно чувство которое я не могу сформулировать. Я приехал к ним для того что бы забрать посылку и через пять минут после этого забыть об их существование но уезжал оттуда с чем-то родным и давно забытым, с чем-то давным давно потерянным и случайно найденным в такой случайной ситуации. Жизнь со стороны улыбнулась и взяв за руку, как несмышлёного ребёнка, повела меня дальше.

Почему-то в последнее время у меня всё чаще и чаще всплывают строки из песенки "Счастье, оно как птица"... Оно действительно похоже на птицу но всё же это не птица а состояние - не то когда говорят "целое состояние" имея ввиду материальное, другое - состояние души. Причины счастья у всех разные, как например покупка новой пары ботинок. А вот состояние от этой радости у всех одно и то же. А есть ли вообще граница у счастья? Та самая неуловимая чёрточка после которой счастью приходит конец. Ведь оно заканчивается как бы ты не старался ластиком стирать эту чёрточку... Настоящую границу никто никогда не видел и не чувствовал. Вот когда птица улетает ты это видишь. Если ты привязался к этой птичке ты можешь это почувствовать. А улетает она чёрной точкой на горизонте. Правда эту птичку можно прикормить и она вернётся. Её можно прикормить так что она будет возвращаться к тебе каждый день а потом и вовсе можно посадить её в клетку. Но как правило тебе плевать на птичек. Их много, не то что счастья. А вот например счастье можно прикормить и посадить в клетку? Тогда бы я стал вечно счастливый. И каждый раз когда бы спрашивал себя "счастлив ли я?" я бы смотрел на клетку а не пытался бы чувствовать или глядеть на точки на горизонте.