Это цитата сообщения Elusive_Lover Оригинальное сообщение

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

- Тише скажешь-дальше едешь!

- Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

- Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!

- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона.
Читать далее...

You Know You're Russian When...

Your car costs more than your college education

Your blood has a permanent vodka content level, no matter you have been drinking or not

Any outfit you wear involves leather (even in the summer even when no coats are worn)

Your idea of a normal Friday or Saturday night is spending it raving with 200-300 of your closest friends

Your idea of a love song is Track 1 of the New York Underground Party Volume 3 CD.

Things you can't live without include food, water, and a cell phone
Читать далее...

Имеются еще кретины, которые имея блог на публичном сайте и дозволяя в них публичные комментарии, вдруг изредка орут дурным голосом что-то кто-то к ним зашел с улицы и что-то написал. Типа без приглашения... :)
Справедливости ради следует заметить, что это случается не часто. Только у истеричек и только если чей-то коммент их застукал на чем-то неприличном.

Еще одна тема, связанная с предидущим постом - это вопрос копирайта на музыку. На лире стали выкладывать много музыки в последнее время. Особенно импортной. Я думаю что рано или поздно кого-то возьмут за зад и все это добро исчезнет. Но разговор не об этом.
Я конечно понимаю музыкантов, певцов, диллеров, записывающие компании и антрепренеров. Всех, кто с этого дела кормится. Музыкальная индустрия визжит, воюет и доказывает что она в этом смысле уникальна.
Я так не думаю. Программеры всех стран давным давно находятся в таком же положении. Да, было изобретено множество способов защиты софта от бесплатного пользования, но ни один из них не является беспорочным :) Все они имеют массу недостатков и как бы де-факто большинство софта просто не защищается никак. А просто софт постоянно совершенствуется и выпускаются новые и лучшие версии. Тоись идет гонка на опережение. Пока твой софт крякнут и запустят в широкие массы - у тебя уже лучшая версия готова. Ворованый софт не имеет поддержки. Музыка, погруженная с Инета имеет ниже качество. Не имеет фирменной упаковки и не может играться на публике. Даже узнать имеется ли копирайт на музыку и какой именно - это дело не простое. Но за файлик, выложенный для обмена тебя могут засудить...
Короче говоря мое мнение такое - современная политика на музыкальный копирайт это наполовину сущий бред. Впрочем, как и многие другие законы.

Распространенное явление в блогах - постить чьи-то мысли без ссылки. Я конечно понимаю что не всегда можно найти первоисточник, или нет времени или нет желания. Или это не так уж важно... Но постить без ссылки - это есть плагиат. Ибо это есть не что иное как выдавать чьи-то мысли за свои. Это особенно часто это происходит со стихами. Такие дневники вообще читать трудно. Потому что никогда не знаешь, следует ли хвалить или критиковать хозяина дневника или критика не имеет смысла, поскольку произведению уже много десятков лет. Поэтому и читать тоже такие стихи не имеет особого смысла. Также не известно просто понравились они хозяину дневника или имеют что-то общее с его (ее) жизнью.
Некоторые правда, ставят значок ©. Но парадокс в том что одни этим обозначают то, что текст не ихний а другие обозначают прямо противоположное...
Так что в крайнем случае следует упоминать тот факт, что текст заимствован. Особенно неприятно когда постят только часть текста и от этого искажается смысл...
Господа, неблагородно это - выдавать чье-то за свое. Когда девочки постят фотки знаменитостей, выдавая за свои (для привлечения особей противоположного полу) - это просто детство. Но когда люди постят "умные высказывания"... это уже пахнет плохо.

Это цитата сообщения HeBeDoMa3BePywka Оригинальное сообщение

Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы
связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей
заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила "сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобызнать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят "Дьябло 2" и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Иди на х..! Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженный чурбан, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на нафиг, потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

PS и не говори, что я не предупреждала.
:)
[показать]

Этим качеством обладают как правило незамужние женщины. Как правило хронически незамужние. Качество, которое меня заводит с пол-оборота. Они решают все за тебя. Вот типичная схема:
Она: Ой, у меня такооооое случиииилось... {Это - замаскированная просьба о помощи. Как правило напрямую они этого не скажут. Как правило они изображают что им твое мнение нафиг не надо, но она будет ныть, пока ты не скажешь как ей выбраться из того, куда она вляпалась.}
Ты: Что же именно?
Она: Ну я вижу тебе не до меня сейчас...
Ты: Нет, почему же? Я тебя слушаю.
Она: Ну ладно, тогда поговорим в другой раз. Я вижу что ты сейчас занят чем-то другим.
Вот я и думаю... Потому ли они хронически не замужем что имеется это качество или наоборот - это качество у них вырабатывается с годами вследствие хронического незамужества ?
Как вы думаете, други?

Это цитата сообщения ЛисС Оригинальное сообщение

П: Имя?
И: Иисус. А ваше?
П: Понтий Пилат.
И: Очень приятно.
П: Вы так считаете?
И: А вы нет?
П: Вы еврей, Иисус?
И: А почему вы спрашиваете?
П: А почему вы отвечаете вопросом на вопрос?
И: Вы антисемит?
П: А почему вас это беспокоит?
И: Нет, почему ВАС это беспокоит?
П: А кто вам сказал, что меня это беспокоит?
И: А зачем вы спрашиваете?
П: А я должен вам давать объяснения что, почему и у кого я спрашиваю?
И: А я должен давать ответы на вопросы неясного содержания неизвестно кому?
П: То есть вы сомневаетесь в моих полномочиях задавать вам вопросы? Вы не верите что я Понтий Пилат, прокуратор Иудеи?
И: А какие у вас доказательства?
П: А я должен вам это доказывать?
И: А почему нет?
П: А почему да?
И: А почему нет?
П: Иуду знаете?
И: А должен?
П: Вы можете ответить на вопрос?
И: А вы?
П: Это вы вели проповеди и предсказывали смену власти?
И: Это вам кто сказал?
П: А это относится к делу?
И: А у вас ко мне какое-то дело?
П: Вам не кажется, что вы переходите всякие границы?
И: Вы так думаете?
П: Это вы ходили по воде, аки по суху и исцеляли тяжело больных?
И: А если головой подумать?
П: Это вы называли себя сыном Божьим?
И: Что вы хотите чтобы я ответил?
П: А правду сказать не судьба?
И: А я похож на сумашедшего?
П: А если я велю вас казнить? На кресте распну?
И: А за что?
П: А разве недостаточно всего вышеперечисленного?
И: А может все-таки потому, что я еврей?
П: А вы таки еврей?
И: А разве не сын Божий?
П: Это можно считать признанием?
И: А разве не вы cами это сказали 11-ю строчками выше?
П: А разве я не ваши слова повторил?
И: А вы разве слышали?
П: А если вы это говорили не при мне?
И: А как бы вы тогда это слышали?
П: Вы думаете у меня нет осведомителей?
И: А вы уверены в их осведомленности?
П: А может все-таки сразу на крест?
И: А может вы все-таки антисемит?
П: А вы таки еврей?
И: Где я это сказал?
П: Вы мне надоели! Казнить его немедленно!
И: Вы таки антисемит.
П: Вы таки еврей.

(занавес)
В колонках играет: Paul van Dyk - Nothing but you

LI 3.9.25

Тут у nota_bene происходит обсуждение вопроса супружеской неверности. То-есть как часто изменяют супруги и кто изменяет чаще. Мужчины, или наоборот, женщины :)
http://www.liveinternet.ru/users/nota_bene/post3460012/
Тут у меня и возник стопор. Ибо что есть измена? Кто даст определение? Я уже давно бился над этим вопросом и тут я все же решил сделать усилие над собой и разобраться до конца :)
Итак на различных сайт все чаще слышится разговор об измене. Это потому что общество изменило свои консервативные взгляды на многие вещи и потому что сексуальная свобода ныне стала куда более свободной. Это я скаламбурил :D
Имеется традиционное мнение об измене – это когда один из супругов имеет секс на стороне хотя бы единожды.
Если над этим порассуждать, то понимаешь что сегодня мир изменился настолько что применять этот критерий уже нельзя. Тоись диапазон действий, понимаемых как граница где начинается измена, простирается от простейшего флирта в чате до отсутствия дома целыми сутками. Кто-то считает изменой заигрывания с особями противоположного пола в чатах, форумах и IM. Кто-то – киберсекс. Кто-то – частые разговоры по телефону (причем кто-то скажет что только в случае если имеются элементы сексуального свойства) или встречи вживую. Кто-то по-прежнему считает что только физическая близость является изменой... Итак мы имеем большой диапазон мнений.
Чтобы не зудить понапрасну я скажу свое мнение сразу. Мне кажется что измена на самом деле происходит в голове. А все то что мы тут сейчас перечислили – это только внешние проявления. Другими словами если речь идет о т.н. «рамках приличия» в обществе, то есть о том, что не будет выглядеть для общества вызывающе, то это один разговор. Это зависит от того живешь ты в большом городе или в маленьком селе. От твоего окружения. От культуры страны где ты проживаешь итд. Если же речь идет о действительно измене супругу, то может быть кто-то скажет что измена начинается там где человек начинает уделять больше внимания своему близкому другу противоположного пола больше внимания чем своей половине. А кто-то скажет, что во времена свингеров и однополых браков такие определения просто смешны...
Что думают по этому поводу мои уважаемые читатели?

Есть которые хочут, но не могут. Есть которые могут, но не хочут. Но более всего меня поражают те, которые не могут и не хочут, но требуют!

Несколько удивительных вещей за последние два дня:
Американцы подозревают что русские вывезли 337 тонн мощной взрывчатки из Ирака перед тем как американцы вошли в страну.
http://www.washingtontimes.com/national/20041028-122637-6257r.htm
Если это правда... Эта вся байда осела сейчас где-то в Сирии или Иране и теперь будет взрывать самолеты, дома, школы...

Восьми-летний мальчик позвонил в полицию сообщить что его отец убил его (мальчика) кухонным ножом. Кровь в жилах стынет...
http://www.cnn.com/2004/US/10/28/child.stabbed.ap/index.html

Собака позвонила в скорую, когда ее хозяйка потеряла сознание. Врачи говорят что этим она спасла ей жизнь. Собака специально натренирована на это ддело. Она также чувствует по запаху, когда химический состав тела хозяйки меняется и приближается приступ. В этот раз такого не было, но собака все время крутилась возле хозяйки. Оператор сказала что собака лаяла прямо в микрофон и настолько настойчиво, что сразу было понятно что что-то случилось. это ж как лаять надо...
http://www.cnn.com/2004/US/10/29/canine.caller.ap/index.html

Ну дела...

Только что наблюдал одинокую муху, в безнадёге ползающую по обеденному столу на улице. Там уже давно никто не обедает - холодно...
Сердце щемит от жалости к мухе

[показать]
Пирсинг - пройденный этап. Последний писк моды - бриллианты, золото, платина в глазах.

[показать]
Пугачеву без парика когда-нибудь видели? Смотрите.

Это цитата сообщения kardan Оригинальное сообщение

Хорошо сделано. Мне понравилось.

Это цитата сообщения Паюша Оригинальное сообщение

...нагло спертая у XTRO

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень
образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её
подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то
это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в
шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают
сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и
противоестественно

Это цитата сообщения Gizarrium Оригинальное сообщение

Дауж.
[показать]

Это цитата сообщения zx15 Оригинальное сообщение

Девушка:
- У меня клавиатура не работает
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.

Это цитата сообщения Daywalker Оригинальное сообщение

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом и подписано человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желавшим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.
Вот текст письма:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца.

У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах".

нашел в рассылке....
Запутался сам в этом объяснении.....

Мои дорогие друзья и особенно мои враги. Я тут давеча разразился длинной речью, что на меня не похоже. Так что если кто желает посмотреть как меня будут топтать ногами, или даже присоединиться к этому празднику - милости прошу сюда:
http://www.liveinternet.ru/users/red2lips/post3082330/index.shtml