Сай Фай Фикшн.

Появились у меня новые знакомые. Веселая компания молодых людей. Все такие увлеченные ребята. И кликухи у них такие смешные, просто прелесть. Гейша любит театр, Архимед – фотограф, Гитара любит музыку, Алиса – глянцевые журналы в супер-обложках. Предводитель компании – Сережка-Паук. Играет на гитаре и вообще душа всей компании. Ну как же это я раньше-то обходилась без них? Разве можно быть в одиночку?Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля.
Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1, 88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.

20 февраля.
Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

7 марта.
Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.
Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.
Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Человеку чувства даны для дела. Природа все делает с какой-то целью. Вот очень сильное чувство страха например. Происходит оно из инстинкта самосохранения. А все чувства, основанные на инстинктах, сильны. Назначение этого чувства понятно - сохранение и продолжение рода. А тогда зачем любовь? Это ведь тоже древнее и очень сильное чувство. И очень часто люди идут на отчаянные поступки пренебрегая страхом но во имя любви.
Так вот вопрос у меня такой: зачем оно, это чувство, дано нам природой? Я мог бы предположить что женщине это чувство необходимо чтобы держаться мужчины. чтобы у каждой из них была какая-то дополнительная защита от внешнего мира в недружелюбных его проявлениях. А мужчине оно зачем?
Есть идеи?

Красота мир не спасет. Не успеет. Ибо масштаб не тот. Безалаберность и разгильдяйство погубят мир гораздо раньше.
Не согласны? Ну тогда как красота спасет Чернобыль?

Пра первонахов

Первонахи (первонаховые) (simpleton, или shitass), семейство млекопитающих с неполным превращением. Тело хилое, бледное, длиной от 1,4 до 1,75 см, покрыто текстильными изделиями броской окраски. Голова обращена глазами книзу.
Ротовые органы грызуще-смердящие. Извилины головного мозга немногочисленные, парадоксально-концентрические. Пальцы рук короткие, слабозагнутые, седалище бывает зрячее, ноги кривые, иногда принудительно купированные, (простонарод. Ноги выдерну!; Глаз на ж. натяну! и проч.). Брюшко может быть утолщенное, 2-3-складковое; яйцеклад полностью отсутствует (половые признаки значит. нивелированы). П. известны примерно с 2003-2004 гг., когда они составляли, по-видимому, большую часть семейства homo floodus. Происхождение неопределенно, вероятно выделились на пАдОнкафских СайтАх. Активно осваивают всю среду рунета. Большинство П. активны днём, любят скрываться под чужими никами. Питаются жирной пищей и негативными эмоциями нормальных людей. П. засоряют продуктами распада своего сознания все сайты, где для этого имеются условия (щели вроде Добавить комментарий, Прокомментировать и проч.). Промыслового значения не имеют, более того, являются вредителями и при поимке подлежат немедленному уничтожению.

Лит.: Кактусман Д.А. Способы уничтожения первонахов // Советская евгеника. – Чита, 2004.

Нашол тута

[показать]Ничто в мире не в состоянии заменить настойчивость. Талант её не заменит; в мире полно талантливых неудачников. Гений её не заменит; неоценённая гениальность почти вошла в поговорку. Образование не заменит; немало образованных людей оказывается на обочине жизни. Настойчивость и решительность всесильны. Девиз «не оставляй стараний» решает и всегда будет решать проблемы человеческой расы.

КАЛВИН КУЛИДЖ (30й Президент Америки. 1872-1933)

Это цитата сообщения anth Оригинальное сообщение

+1 -Целиком и полностью согласен с докладчиком.
5 баллов! - см. «афтар жжош»
Ахтунг! - Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!
Ахуеть, дайте две - Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Афтар жжош - О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!
Афтар пеши исчо - Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Афтар выпей йаду - Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Баян - Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Бугага!(син.) гыгыгы, гггггг - см. «ржунимагу!»
В Бобруйск, жывотное! - Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.
В газенваген! - Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.
В РиЖ! За РиЖ! - От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.
Вмемориз! - Занёс в дневник деловых встреч.
Во френды! - Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.
Вписду! - Занёс в дневник личных встреч.
Где модератор? - Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!
Гламурно - см. «готично»
Готично(син.) Кошерно, Церковно, Брутально - см. «гламурно»
Гыыыы, лол. %-) - Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.
ЖЖ - 1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)2. Livejournal.com
Зачот! - см. «Афтар пеши исчо»
Зочем ви тrавите? - Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!
ЙОПТ! - см. «Афтар пеши исчо»
Каменты рулят! - Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.
КГ/АМ - 1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея. 2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром. 3. Креатив гавно афтар мудак
Картинки не грузятся! - Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.
Кисакуку! - Ты с какова горада Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! - Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.
Лытдыбр. - Повествование наполнено духом повседневности.
Ниасилил. - 1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.
НЕ СМЕШНО!!!! - 1 см. «Афтар выпей йаду»
Ниипёт! Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.
Оффтопик - Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.
Падонак! - Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.
Первый, нах! - 1. Лидер в данной области.2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.
Плакаль!(син.) Рыдаль. После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.
ПНХ (негативн.) - Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.
Под кат! - Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.
Подрочил, спасибо! - Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.
Попеарь меня! - Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.
Пшёл нах! - Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.см. «Вписду!»
Раскас жызненный - Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.
Ржунимагу! - Вам удалось меня раззадорить.
(с) [имярек] см. «баян»
Слив защитан. - Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.
Тема ебли не раскрыта. - 1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.см. «Афтар выпей йаду»Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"
Ужоснах! - От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.
Учи албанский! - Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.
Фдесятке! - 1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.см. «Первый, нах!»
Фсе кто выше и ниже — педорасы. - Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.
Фтему! - Заметка Читать далее...

Как шьют бейсбольные мячики

[показать]

Ханна Холмс

Если вы когда-либо вскрывали бейсбольный мяч, вы, возможно, задались вопросом, как была сшита кожа . (Если вы еще не вскрывали бейсбольный мяч, у вас все еще есть для этого время.). Как механизированная игла могла войти сквозь кожу мяча, сделать левый поворот, и выскочить через соседнее отверстие? Как это швейная машина могла осуществить точное натяжение нити, которое обеспечивает те прекрасные, аккуратные секторы мячика между швов?
Стив Джонсон взыхает в телефон.Он - человек, работа которого в магазине Спортивных Товаров Ролингса приводит к потере сна из-за качества кожи и поставке шерсти, поскольку спрос на профессиональные мячи взметнулся вверх.
"Мы работали над созданием машины в течение приблизительно 10 лет," говорит он печально. "Десять лет. Но она так и не заработала". Оказывается, что все без исключения бейсбольные мячи на планете (исключая резиновые, стежки которых тщательно обработаны, чтобы мяч был похож на реальную вещь) сшиты вручную.
Бейсбольный мяч начинает жизнь как "пилюля" - маленький шарик из пробки и каучука, заключенный в резиновую оболочку. "Ядро" - плотно обтянуто тремя различными слоями пряжи шерсти, и затем наконец слоем хлопка/полиэстера. Эта основа покрыта латексным клеем.". Это клейкий и чрезвычайно твердый комок, поверх которого должен быть нашит сильно обтягивающий кожаный чехол. Вес полученного мяча должен быть 5- 5,25 унций и быть в окружности 9-9,25 дюймов.
Хотя Китай производит 80 процентов всех бейсбольных мячей в мире, каждый мяч, ипользующийся в Высших Лигах сделан в Коста Рика на фабрике, принадлежащей Ролингс. Там 1'000 экспертов по пошивке бейсбольных мячей начинают каждый день перед специальными тисками, удерживающих клейкий бейсбольный мяч с липким кожаным покрытием, обернутым вокруг него. Кожа уже проперфорирована 108 отверстиями для сшивания и смягчена, чтобы сделать ее пластичной.
С изготовленной по специальному заказу иглой в каждой руке, швея начинает с "шеи", или узкой части покрытия, и делает приблизительно семь стежков по шву. Теперь, используя плоскогубцы, она вонзает иглы в недра шара, путешествуя назад под стежками, и появляясь рядом с уже зашитым отверстием. Она продолжает шить в этом направлении, нажимая ногой на педаль поворота тисков, чтобы поместить новые секции шва в зону досягаемости. Когда она возвращается к "шее" мяча, ее последние стежки ныряют в нутро мяча снова, пересекаются под шеей, проходят через отверстие и отрезаются.
"В первый раз, когда я шил бейсбольный мяч, мне потребовалось 45 минут," вспоминает Джонсон. Профессионалы шьют четыре - шесть в час, достигая идеального натяжения нити наощупь. Деревянный пресс раскатывает швы делая их плоскоми, и законченные мячи хранятся в комнате с осушенным воздухом, что натягивает кожаное покрытие мячей и защищает мячи от тропической влажности, которая могла бы заставить их раздуться до непозволительных размеров.
Эти трудозатраты и делают бесйсбольные мячики столь дорогостоящими и по сей день. Кстати победившие команды имели обыкновение забирать использованые мячи в конце игры, и болельщики должны были отдать те, которые они поймали на трибунах.
По цене приблизительно в 4 доллара за штуку, даже если их выпускать тысячами, профессиональные бейсбольные мячи все еще недешевы. Но они все равно дарят людям наслаждение.
"Мне кажется, что их больше улетает к зрителям на трибунах", - жалутся Джонсон на игроков. "Мы вкладываем столько энергии в производство мячей, а их средняя продолжительность жизни все равно не превышает 6 минут. Я даже присутствовал на играх, где я надеялся что мячи не вылетят с поля".
Когда вы вскроете ваш бейсбольный мяч, не говорите Стиву Джонсону.

Источник

Эйме Роз (Aimée Rose) и её коллеги из Массачусетского технологического института (MIT) создали новый прибор, способный обнаруживать в воздухе следы взрывчатых веществ в очень низкой концентрации.
В основе датчика лежит полупроводниковый органический полимер (SOP), обладающий двумя любопытными свойствами.
Во-первых, он хорошо притягивает к своей поверхности молекулы тринитротолуола и других взрывчатых веществ. А во-вторых, после освещения этого полимера лучом лазера материал сам генерирует свой собственный когерентный свет.
И этот световой отклик очень стабилен. Измеряя величину этого "ответа", учёные были в состоянии обнаруживать тринитротолуол и другие вещества в концентрациях от 5 до 100 частей на миллиард, благодаря тому, что "налипшие" молекулы уменьшали величину ответного светового потока от полимера.
Новый датчик устойчив к помехам – он никак не реагировал на присутствие в воздухе бензола или, к примеру, нафталина.
Ранее SOP уже применялись для поиска мин в земле, но новый прибор обладает в 30 раз большей чувствительностью и может найти применение во многих областях.
Источник

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно
Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
* иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону.
С человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men's Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* вообще больше пишет писем;
* и поздравительных открыток.
Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона.
И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком.
И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек.
Функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе)

Давно замечено что компьютеры ломаются когда подходит срок сдачи работы; автомобили ломаются, когда нужны для экстренного случая. Изучение проблемы показало что Закон Мерфи, называемый также Законом Сода не миф и бутерброд действительно падает маслом на пол.
Учеными была выведена математическая формула Закона Мерфи ("anything that can go wrong, will go wrong" ):
((Э+C+В) x (10-Н))/20 x У x 1/(1-sin(Ч/10))
В этой формуле:
Э - экстренность
C - сложность
В - важность
Н - навык
У - усугубляющий фактор
Ч - частота
Коэффициент A был установлен экспертами равным 0,7.

Ученые предупреждают что конечно многое зависит от того, правильно ли вы выберете коэффициенты. Если вы ошибетесь в оценке факторов, то можете получить слишком оптимистическую цифру и случится беда...

Уравнение имеет семь шагов для предсказания потенциального случая, подчиняющегося закону Мерфи, и вы имеете возможность поработать над каждым фактором чтобы избежать неприятности:

1. Оцените экстренность, важность и сложность по шкале от одного до девяти и сложите все эти три цифры вместе.

2. Оцените ваши навыки в исполнении поставленной задачи по шкале от одного до девяти и вычтите эту цифру из 10.

3. Перемножьте ответы 1 и 2 и разделите на 20.

4. Оцените от одного до девяти как часто вы решаете подобную задачу и разделите это число на 10.

5. Вычислите синус из ответа в шаге 4 и вычтите это число из 1.

6. Разделите 1 на ответ, полученный в шаге 5.

7. Умножьте результат в шаге 3 на 0,7 и умножьте на результат шага 6 и это будет вашим рейтингом Закона Мерфи.

Чем ближе полученный результат к 10 тем больше у вас шансов пасть жертвой Закона Мерфи.

Ссылочка на источник

Это цитата сообщения Knopka_NUTa_ Оригинальное сообщение

1.Идет качок, бычается.
2.Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
3.Кто поспел, того и съели.
4.В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.
5.Готов постоять за других, поезжай в автобусе.
6.Что мешает танцору, то помогает певцу.
7.Поймал Иван Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться.
8.Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150.
9.Виагра плюс димедрол – любовь, похожая на сон.
10.Омон бэйби, Омон.
11.Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк.
12.Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным?
13.Село у нас огромное, четыре вытрезвителя.
14.Лучший выход из российского кризиса - Шереметьево 2.
15.Янки, Гоу Хоум, и меня с собой возьмите.
16.Театр одного актера, весь билет продан.
17.Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас
18. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика.
19. Тампакс - бесплатная доставка и установка.
20. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется.
21. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься.
22. Счастье - есть, и пить - тоже счастье.
23. Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая.
24. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
25. Чем больше выпьет комсомолец, тем меньше выпьет хулиган.
26. Рожденный ползать упасть не может.
27. Нет я не сплю, я просто медленно моргаю.
28. В здоровом теле - здоровый друг.
29. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки.
30. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет.
31. љ3 дня и 3 ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
32. Чистоплотность, это чисто масса на чисто объем.
33. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
34. Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.
35. Картина Репина: «Запорожцы» пишут письмо «Мерседесу».
36. Эх, вот раньше рыба была, в воду без трусов не войдешь.
37. Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
38. Серп и молот - коси и забивай.
39. Я намерен жить вечно - пока все идет нормально.
40. Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
41. Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
42. Не ту страну назвали Гондурасом
43. Чаще всего в милицию попадают милиционеры
44. Эх, Аврора, где же был твой айсберг
45. Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зелёные друзья!
46. Митя идёт на митинг, а Петя - на петтинг.
47. Глобус - это чучело Земли.
48. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
49. Лучше недоперепить, чем перенедопить
51. Я сегодня не такой как вчера. А вчера я был вообще никакой!
52. Я не злопамятный! Зла не помню - приходится записывать
53. Молоко тогда смешней - когда после огурцов
54. Я вам говорю приходите завтра ,а вы всё время сегодня приходите
55. Лично я пошел в армию, чтобы закосить от института
56. Взятка унижает тем больше ,чем она меньше
57. Кто первый украл, тот и автор
58. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
59. Если вы стали похожи на вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
60. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
61. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная
62. Любая девушка будет у ваших ног, главное, с первого удара попасть ей в челюсть
63. Вести себя следует так, как будто вы культурный человек
64. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
65. Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь
66. Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать 20%

Исходное сообщение mistress
не совсем по теме, но интересное мнение. что скажешь? :)

Мне жаль мужчин. Да, они природой запрограммированы быть сильнее и выносливее женщин, но гибнут чаще и рано умирают. Новорожденных мальчиков на 10% больше, но уже к 40 годам их на 10% меньше. Женщины, которые сами растят сыновей , компенсируя свои нереализованные способности, лишают их детства , загоняя в спецшколы и кружки по интересам и ежедневно твердя , что они должны. пошалить, погонять мяч , покурить в подьезде с друзьями. В результате, повзрослев, они видят во всех женщинах врагов и надсмотрщиков, которые требуют от них быть самыми умными, самыми успешными, самыми , самыми, которые ничего в жизни сами не добились и остались просто закомплексованными тетками. Такие матери до самой смерти упрекают сыновей, что ради них они пожертвовали своей юностью, а на самом деле их никто замуж не брал. Женщина всегда сделает мужчину виноватым во всех смертных грехах. От растолстевшей, неухоженной жены естественно хочется глянуть на что-то более соблазнительное, но и здесь его ждут женские ловушки. Жена срочно рожает второго или третьего ребенка , чем ограничивает материальные возможности , или любовница беременеет и предьявляет ультиматум, разрушая семь. Да! Жаль бедных!

Наблюдая за тенденциями современности замечаешь что отношение к институту брака и семьи изменилось и продолжает стремительно меняться. Еще совсем недавно развод обществом жестоко порицался, затем просто не поощрялся а теперь согласно статистике 50% пар в конце концов разводится.
Все больше пар живет в т.н. "гражданском браке" и не собираются расписываться оффициально. Все больше пар заключает "брачный контракт", а это свидетельство того, что они не собираются быть вместе долго или подозревают что они вместе долго не пробудут.
Еще совсем недавно была статья в Уголовном кодексе о мужеложстве а сегодня Элтон Джон играет свадьбу со своим возлюбленным. Геи и лесбиянки требуют своих прав и это вызывает необходимость менять законы. Одни только проблемы с детьми однополых пар чего стоят...
Свингеры почти формально узаконились и даже не вызывают удивления. Сексуальная свобода достигла уровня, вызывающего нескрываемую зависть поколения, всю жизнь боровшегося за десятую толику этих самых свобод.
Те "порно-фильмы", за которые когда-то давали срока теперь смешны, называются юношеской эротикой и смотрятся как милые шалости. По телевидению и в кинотеатрах теперь спокойно показывают обнаженные тела и даже секс и это смотрят взрослые и их дети.
Все больше фильмов о жизни гомосексуалистов и отношение людей искусства к ним все более положительно. Собственно говоря никто уже не смеет проявлять к ним отрицательное отношение открыто.
Понятие "половых извращений" потеряло смысл. Есть насилие и есть секс по согласию. Вот и вся градация... Теперь уже идет разговор о зверском насилии (реальном а не художественном), детской порнографии и других, действительно ужасных вещах.
Общество еще не осознало того факта, что всем уже давным давно безразличны разводы, гражданские браки, внебрачные дети и прочие запрещенности прошлого столетия... Взгляды общества изменились, но оно (общество) еще не осознало этого факта в полной мере. Но процесс этот уже происходит и неизбежно общество столкнется с проблемой изменения законов.
Здесь следовало бы также упомянуть также существующие этические нормы на клонирование человека, ассистирование самоубийств (assisted suicide) или как это называется по-русски, стволовые клетки (stem cells, требующие выращивания человеческих эмбрионов), право на жизнь и смерть (см. историю Терри Шайво).
Итак. Давайте пофантазируем и попытаемся спрогнозировать как все-таки изменятся законы в ближайшем будущем.
Только пожалуйста давайте делать это серьезно и с обсуждением. Мне действительно интересно представить будущее. Я может до него и не доживу, кто знает. И вообще я всегда спешу. Я - Торопыга. :D
Милости прошу к обсуждению.
Обсуждение также будет проходитьНа форуме.

Хороших и добрых людей которые просто хотят дружить с такими же приятными и добрыми людьми приглашаю на форум!

Ищу старый фильм 1969 года. Называется "Каждый вечер в 11". Кто-нить знает где можно взять?

Курю себе и сабражаю: Если бы звезды умели говорить, то они наверное бы пели. Бред, но идем дальше, ибо некоторые бредовые идеи впоследствии становятся гениальными :)
По-моему, сабражаю себе я, каждая звезда имеет свой спектр. Тогда если выделить самую яркую составляющую из каждого спектра и затем транспонировать ее в слышимый диапазон, то каждая звезда будет "петь" по-своему. Класс! Тут же представилась картинка: В звездную ночь выносишь на улицу приборчик, направляешь сенсор на небо и... та-даааа аккорд симфонического аркестра :)
Класс!!! И тут подлая мысль: Кто сказал что аккорд? Не аккорд а какофония :)
Сам же угробил прелестную идею на корню... Жопа. Думать надо меньше.

Страшная Месть - сказка народов тундры

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.
Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.
Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.

Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел.
После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился.
Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!".
Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика. Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет.
Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: Так добро снова победило Читать далее...

Господа, я сделал неприятное (для себя конечно) открытие. Оказывается многие женщины принимают чувство своей благодарности за любовь. Нет, я не собираюсь осуждать женщин, девушек и девочек, жен, любовниц и дочерей. Вовсе нет. Ваще говоря, это свежее открытие и я его еще не осмыслил еще. Не знаю как много женщин подвержены этому явлению, но подозреваю что очень много. Может в большей или меньшей степени...
Чувство благодарности за заботу действительно воспринимается многими женщинами как любовь. То-есть это благодарность за доставляемый душевный и/или физический комфорт. Или другими словами это просто выгода... Они действительно уверены что любят. Женщины врожденные актрисы и изображают любовь вдохновенно, с удовольствием и профессионализмом. Изобличить их невозможно по одной простой причине - они даже себе в этом никогда не сознаются. Быть может осознанию этого факта оказывает активное сопротивление Комплекс Мадонны, живущий в маленькой девочке и зрелой женщине. Выходит что женщины часто живут с маленькой ложью самой себе. Эта маленькая ложь может запросто сокрушить жизнь мужчины, если женщина проговорится и ее услышит Он. Это для мужчины - единственный способ раскрыть заговор ибо, как я уже говорил, она даже сама не осознает реальности. Сказать ей об этом - значит глубоко оскорбить ее чувства. Ее любовь... Однако, сделав такое открытие теперь уже мужчина должен жить с ним каким-то образом. Зная что он всего-лишь что-то вроде парашюта. Как далеко до приземления - не известно...
Читателей женского полу прошу не обижаться. Ничего оскорбительного я не замышлял. Так... просто размышления...

Неудовлетворенность.
Добро или зло?
Движет научный прогресс.
Совершенствует разум.
Улучшает быт.
Жизни семей крушит.
А может все дело в разумных границах?
А где же они тогда?
От пофигизма до невростении
Люди, судьбы, года...