[показать]
*)) достаточно интересный отдых получился!
пососедству жили два - брата...один сидел за убийство жены...
каждый день что-то новенькое!!
двух бабулек грабанули, нас посители следоки...участковые... просто патруль!
кого только не было! особо мне понравился вопрос:

- подозрительной машины не видели?

да по мне даже она каждая ПОДОЗРИТЕЛЬНАЯ!!!! *)))
ну и вопросики! *)))

по правую сторону...
я начала издалека:
- мы случайно не сбились с курса??? *)))) что - то этот путть мине не знаком...
- я хочу кое что тебе показать!!!!
\ и што бы это могло быть.....\ *)))) ?????

вышел ...стал мне заговаривать зубы
красными рассветами, завораживающими пейзажами, какими то нелепыми комплиментами
и.....
сокращать между нами расстояние! *)))

эх.... дедуля.... *)))

- обними меня!

не проблема, я его даже при этом
похлопала по плечу как бы сочувствуя, что с него уже песок сыпется …
его возрастная категория даже старше моего папеньки… кто бы мог подумать.. *))

- поцелуй меня! - *))) да…. В наглости этой седой голове можно было только позавидовать!

Приняв грозный вид… и как можно суровей я произнесла….
- а больше ничаво вам не сделать?
- Ну, поцелуй…. СИМВОЛИЧЕСКИ! *)))

Прыколист! *))) не иначе!!!!!

- нет…. ЛЁШЕНЬКА мы остановимся на объятие и не более того!

Ишь …. Губу раскатал!

Вот такие пеньки живут…. В далёком ПОДМОСКОВЬЕ!!!!! *)))
Доехали благополучно! Если забыть этот инцидент!
В 6 утра следующего дня … я добралась до подушки!


P.S. КуплиНое вино выпил сам, как только добрались до дому………
моя ЛЕНУСИК.... как всегда не смолчала по этому поводому...
мол:
Старый конь бразды не портит…. Ну не настолько же!!!! *))) гЫыы
[показать]

-----мужские фантазии

АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся. .. в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

ГЕРОИЧЕСКАЯ
Я спас ее от насильника (грабителя, убийцы), и она приглашает меня домой. К утру я сам начинаю чувствовать себя жертвой насилия.
Внутренний голос: Наверняка у нее есть парень. Прежде чем спасать кого-то, уточни этот вопрос.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

ДВОЙНАЯ
Я не знаю как и откуда, но в моей постели — обнаженные сестры-близняшки с идеальными фигурами. "Ми-и-илый", - тянут они вместе. А я ведь не железный.
Внутренний голос: Нет, это уже слишком. Давай объявим мораторий на посещение порносайтов. Хотя бы на неделю, а?

НОСТАЛЬГИЧЕСКАЯ
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена... Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз. Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет...", - слышу я откуда-то издалека.
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

АЗИАТСКАЯ
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж — это... это...
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярная болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью? Читать далее...

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг
начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.




Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой
рукой...

- Мам, а почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много?
- Замолчи и ешь!


ХА-хА -ХА.....
[показать]

2- июля…
начало как-то непрёть, «что за хрень спрашивается?»

поезд, купе, БОРЯН и САНЧА-панча… сводят меня с ума,
моя казявочка…. И её излюбленная фраза..
- мама мы скоро приедем? *)))

ГАЛЯ постоянно лается с мужем….
Я пью чёрный кофе.. и таращусь в окно

Прибыли глубокой ночью… тюки сгружены на платформу…
Отец – ВИКТОРА …. Только что и смог…. Вымолвить
- о…. Ёб….. тв…. Мать……
нас ждёт белая волга – вроде забились…. Одна голова на другой….
И всё же лучше чем ждать утра с автобусом!

Водитель собутыльник деда…
Продолжение следует:


Это лысое… старенькое…. Кругленькое…. Непонятно что… за создание…
С припущенными ниже живота штанами… неопрятного вида… тьфу.. тьфу…
Делало мине комплименты….
Засыпало … так же мю тётю.. натуру восприимчивую…. К вниманию…
Она заливалась краской, смущалась…. Так растрогалась … что чуть не расплакалась
*))) внутри она такой ребёнок!

Мне этот….. ЛЁША – напомнил – нашего КИНОВЕКА…
Лапшу так и вешает, токо ушки подставляй!

-Я СВЯЩЕННИК – гласил этот пенек *)))
вскрыта вторая бутылка водки…

его комплименты – просто детский лепет,
Но когда он начал строить мне глазки….
Стоп…
Ему 70…. И он мне строит глазки ????????????
Не может быть кричала моё внутренние Я…. НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
А реальность говорила, МОЖЕТ!

- Я два года уже не мужик…. – пенёк

нам это так интересно!!!! О!!!! *))) мужик он не мужик ….
Бабочка, балерина…
меня это мало интересовало!

Прошло ещё пол часа, нас не выпускают из-за стола… т икнули вторые сутки без сна!

- ХТО ХОЧЕТ ВИНА? – не унемался / вы спросите КТО?/ конечно же ПЕНЁК!

Все только переглянулись…
Но не обронили не звука!

И какими то нечистыми силами, я всё таки уговорилась составить ему компанию!
Хоть он и кретин, но разобьётся на дороге 100%, если я не буду сидеть рядом и придерживать вожжи! …. вдруг начнёт УВЛЕКАТЬСЯ СКОРОСТЬЮ!

Проклятье, мне это всё надоело ещё раньше, чем я это предполагала!….

- НЕ НАЗЫВАЙ МЕНЯ ДЯДЯ ЛЁША, давай на ТЫ!!!! - Так обижено…. Словно мы ровесники…. *)))
- хорошо, хорошо…. Но ВЫ ЛЁША не превышайте плиз…. 40 км в час…. Если вам не дорога жизнь, то я наоборот приехала в озёрки наслаждаться ею!

Тут я себя поймала на мысли …. А ведь и правда…
Порой я бы с радостью встретила её… / смерть / как можно скорее!!!
Но не сейчас…. !!!! НЕ СЕЙЧАС!!!!


30 мин АДА – туда….
И
50 – ОБРАТНО……..

[показать]

[показать]
вернулась! *(((
раньше чем планировала... / внутренний конфликт/
1) дом не купила
2) муж пьян / что не удевляеть/
3) вторая автокатастрофа / джина/
меня не покидает чувство потери.... словно я что-то забыла...
а что и где.... " ??? "

[показать]

шашлыки... выпивка... танцы...всё в поряде вещей!
*)) ЛЕНКЕ очень понравился мой МАЛЬЧИК
на мой взгляд даже больше чем ... положенно! *)))

не обошлось ... и без.... пьяных дурачеств ...
*))) развёл нас как девочек...
хорошо что никто больше не видел...фи... мне так стыдно...

целовались в троём...какой то треугольник... балин...
фу... фу... фу....
зато... моя увлечённость мальчиком садистом ... прошла! *)))
гЫыы .. надо же такому случится!
я снова открыта для новой любви! *))))

[показать]
Прятки.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ
предложило: "А давайте играть в прятки!?" ИНТРИГА приподняла бровь:
"Прятки? Что это за игра??" "Это когда все прячутся", стало объяснять
СУМАСШЕСТВИЕ "и что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и
считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет
найден последним, станет водить в следующий раз и так далее".

ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ,
вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце
концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая
игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось
рисковать.

Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она
укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ
спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться
на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло
спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным
для его друзей: кристально чистое озеро для КРАСОТЫ; Расщелина дерева - так
это для СТРАХА; Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ; Дуновение ветерка - ведь
это для CВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ,
напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась
на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и
ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она
спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ
все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она
увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно
же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и
ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело
ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно,
потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили
выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью
и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему
спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в cвежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на
дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за
каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно
решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало
крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что
делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в
искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор,
когда впервые на земле играли в прятки...
... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

[показать]
Как нестранно…
Ложилась одна, а проснулась …. С ШУМОМ! *))
Р.с. \ ДИМКА\
Так было плохо и одиноко…
Настроение близко… к истерике
Хоть рядом и лежало маленькое тельце дочери..
Странное одиночество… накатило
кое-как поборов себя всё же уснула, к чему усложнять…. И так сложное



мучили кошмары… и один из них оборвал звон.. писк… треск… телефона
звонили - настырно… *)))
в такое время … звонят лишь мне… *)))
так заведено что все мои знакомые обычно ночные гуляки
*))) словно нормальным людям не спится.




НАТАШКА… видите ли … на шашлыки.. она подьедет позже
У неё ночь любви! ЁК макалёк! *)))
Не могла до утра подождать с такими вестями
кобель к ней понимаете приехал.....
а мене значит будить моно.... *)) зараза!
разумеетьси... *))
всё... кобзда моему сну! *)))

[показать]
Не подумайте что хорошо!
Шашлык в честь моего отъезда прошёл…
Скажем … запечатляющем!
Видимо состояние не стояние,
будет меня держать в течение всего этого дня!

Москвичи глазами немосквичей или если Вы собираетесь в Москву. Как пробудить в москвичах доверие, чтобы они пустили в свои жилища, отдали дочерей и посвятили в тайные ритуалы?

Вот несколько простых приемов. Одобрено этнографами.

ПРЕДСТАВЛЯЙСЯ ПО ИМЕНИ
Если, знакомясь с москвичом на корпоративной вечеринке, ты церемонно отрекомендуешься Никифором Семеновичем Сколопендренко, твои акции упадут. Пафос не в почете. Новый знакомый, скромно представившийся Ромой или Борей, может запросто оказаться владельцем компании, в которой ты как раз пытаешься освоиться. А также десятка других. Рукопожатия не обязательны, а если не можешь отказаться от этого ритуала, научись выполнять его по-московски. Представь себе вместо руки собеседника слабую и больную лягушку, которую ты очень боишься раздавить то ли из гуманизма, то ли из брезгливости. Теперь осторожно возьми эту гадость в руку и тотчас с легким содроганием отпусти. Вот и поздоровались.

БЕСЕДУЙ НИ О ЧЕМ
Не вздумай обсуждать с москвичом глобальные проблемы, политику и экономику. Те, кто хоть что-то понимают в подобных вещах, распространяются о них только за деньги и в прямом эфире, а в свободное время обсуждают погоду, уличные пробки и особенно отдых на курортах. В ответ на рассказ о турецких каникулах не вздумай заметить, что ты тоже был в Анталии и тебе не понравилось. Положим, москвич владеет дюжиной вилл на всех атлантических и средиземноморских курортах. Тем не менее этикет требует, чтобы в ответ на твой рассказ о недельном отдыхе в Сочи он неистово завидовал и клялся в
ближайший уик-энд отправиться в этот райский уголок.

НЕ УВЛЕКАЙСЯ КОЛОРИТОМ
Твоя захватывающая повесть о том, как именно у вас на Каргополье солят рыжики, может напугать и огорчить москвича. Он и так втайне уверен, что жители странной и опасной страны, окружающей Москву, обитают в избах, питаются сырой моржатиной и поклоняются Матери-Оленихе. Не травмируй его еще и рыжиками, не напоминай лишний раз о своей чужеродности.

СТЕБИСЬ
Даже обливаясь слезами при виде погибшего в ДТП кота, правильный москвич не преминет рискованно пошутить насчет самого животного, его трагической участи, водителя-убийцы, безутешных хозяев и своей собственной чувствительности. Это не шизофрения, это стиль такой. Неплохо стебаться над самим собой – это всем очень понравится.

НЕ ПУГАЙСЯ ЦЕН
Придя в шок от московских цен, не спеши делиться возмущением с первым встречным. В столице принято вести себя так, словно ты можешь купить все, что угодно, но очень разборчив. Поэтому, окинув взглядом новый "Астон Мартин", правильный москвич раскритикует дизайн, усомнится в качестве шаровых опор и, сделав вывод о нецелесообразности покупки, отправится к ближайшему метро потреблять шаурму.

НЕ ЛЕЗЬ В ТОЛПУ
Судя по многочисленным фильмам, всякий москвич, едва выдастся свободная минутка, бежит на Арбат, бормоча под нос стихи Окуджавы. На самом деле в Арбатских двориках в изобилии водятся подгулявшие гости столицы, которых москвич побаивается. Поэтому он скорее потащится через весь город в Битцевский парк, чем присоединится к народным гуляниям гоблинов на центральных улицах.

НЕ ХОДИ В МУЗЕИ
Средний москвич в последний раз был в Кремле вместе с детсадовской экскурсией и уверен, что подлинник картины "Три богатыря" хранится в запасниках флорентийской галереи Уффици (где он, впрочем, тоже не был). Допускается посещение фотовыставок и авангардных вернисажей. Рассматривать экспозицию ни к чему: лучше просто болтать со знакомыми, а если попал на открытие – пить халявное "Пино Гри" и хрустеть чипсами. Модные книги можно читать только тайком: раз они стали модными, значит, их все прочли еще в прошлом месяце, а такого отставания от тенденций москвич себе не позволяет.

ЗАВЕДИ СОБАКУ
Особенность собаки (а также велосипеда) в том, что с ними трудновато отъехать далеко от постоянного места жительства. Увидев снежного человека, катающегося во дворе на велике в сопровождении коккер-спаниеля, любой житель микрорайона немедленно придет к выводу, что представитель неведомого вида приматов на самом деле коренной москвич и живет где-то неподалеку.

ИНТЕРЕСУЙСЯ ФИТНЕСОМ
Обрати внимание: мы не говорим "занимайся". Слишком пропорциональная фигура и здоровый цвет лица заставляют заподозрить в тебе фотомодель или стриптизера (в большинстве своем они происходят из провинции). Тебе придется оправдываться тем, что полгода назад потерял работу и все это время провел на Гоа. Но если ты обзавелся округлым животом, впалой грудью и бицепсами, напоминающими макаронины, тебе останется только непринужденно упомянуть в разговоре несколько престижных фитнес-клубов и бассейнов. Желательно также ненароком выронить из бумажника ворох клубных карточек. И вот ты уже свой в доску.

ОДЕВАЙСЯ НЕОБЫЧНО
Единообразие немарких расцветок давно потеряло для москвичей былую прелесть. Так что можешь смело носить все, что заблагорассудится. Если явишься на вечеринку в дедушкином френче и тирольской шляпе, тебя не отправят в клинику неврозов, а напротив, Читать далее...

[показать]
http://www.backtothefuture.nl/flash/shygirl.swf

[показать]
если честно! ЖУТКО!!!! *))
как САНЬКА не хотела увидеть ..развод мостов...
*)) ей это не удалось!уснула!! *))) до 2-30 ночи... мы не дотянули
она первая... Я ВТОРАЯ!!!! *)) гЫЫы

около часа ночи... *))) мы с ней посапывали на пару
а бедный ДЖИН боролся

с ПИТЕРСКИМИ потрулями!за привышение скорости...
дал дядькам на лапу 300 р...
и мы помчались дальше .. ДОМОЙ!! *)))
вся дорога как в тумане
я то просыпалась то снова провалиливалась ...

[показать]
- ЯН ты где???
- гЫЫы *)) у ЛЕНЫ! \ типо, загород, подмосковье\
- что ты там делаешь??? на улице мрак... ливень...
- разве... " ? "посмотрела на чиистое небо *)))
- странно... а у нас СОФНЫФКО! *))) \ и чуть не вырола се могилу\
хотя тучки сгущаются.лицо КСЮ напротив.вовремя меня вернуло в реальность *))

[показать]
200 рублей.......
плохо это или хорошо...
но я не привыкла так. *((
наверно чтоб совесть бла чиста.. нано сказать скоко я должна???
но я сейчас и так в долгах...
до отьезда.. до 2 - го должна вернуть 2000 штуки
и если сейчас повешу на себя ещё...
поездку на ОЗЕРКИ - можно забыть!

[показать]
что с ней происходило когда она видила
МАКДОНАЛЬДС...
*)) после порции
- ХЕППИ МИЛА на время можно было успокоится!
передохнуть и понаблюдать за красотой - ПИТЕРА!

[показать]
мужу отправили на работу ,
перемегнув заговорчески с дочери,
вытащила из шкафа рюкзак...
*))) гЫы в котором вместо ... учебников , тетрадок и ручек...
зубная паста ... ночнушки... *))
банка кофа + сахар...
и всякая хрень...
п.с.
которая нам не понадобилась в дальнейшем...
обидно. но мне и мысли не приходила что будет
холодно и потребуются тёплые вещи!
ЭТО БЫЛ МОЙ ПЕРВЫЙ ПОХОД! *))
ТОЧНЕЕ ПУТЕШЕСТВИЕ НА МАШИНЕ!
Я ПОНЯЛА ЧТО НЕ БЫЛА К НЕМУ ГОТОВА! *)))

в 8-20
я САНЧА и ДЖИН уже выехали на лененградку!
моя маленькая сопелька как всегда хамила и выводила мну из себя,
но ... я чувствую себя гордо...
за всё путешествие ... ну.. пару подзатыльников это совсем .. пустячок! *)) гЫы

дорога нас сильно выматола.
на месте оказались лишь в 16...
сводило тело, постоянное напреженние на трассе..
летели под 160....
мне так хотелось перебраться на задние сиденье...
*))) но.. боялась показатся трусихой...
пришлось почти... вдавится в сиденье!

там подхватили КСЮ... и *))) катались по городу!
*)) пили шампаское на речном трамвайчике! САШКА мою торкало КАК ОБЫЧНО!
мам... пошли на вверх...
мам... пошли вниз...
мам... купи это...
ДЖИН - заказал её фрутовое мороженое...
она... с корчила фейс...
- И ЧТО ЭТО МООРОЖЕНОЕ????
\два шарика мороженого облитые сиропом а вокруг..
мелкие кусочки яблок и груш.\
я чуть не подавилась .. глотком шампанского...
постоянно стучала её под столом ногой!
*)) она... она ... даже не представляла
как я чувствовала ся неловко в такие моменты...

[показать]
удивленны???

краткий ... отчёт...

[показать]

ну, всё ЛИПЕТСК *))) держись!!!
Начинаю собирать ЧУМОДАН!
Месяц *))) без цивилизации….
*))) ПИСЕЦ …. На такое способна токо Я!!!!

[показать]
По правде, говоря – сумасшедшая!
Встреча на встрече… пора заводить ежедневник..
А то боюсь, … что однажды… забуду…
Про кого нидь… *)))
Звонил ОЛЕГ, обещал для дочери найти логопеда
На мой вопрос
- сколько это будет стоить?
- ЗАБУДЬ, я сам разберусь с этим.
ГЫЫы *)) мне такой подход понравился!

Ловлю себя на мысли … *))))
Что мне понравилось такое движение
Пропала меланхолия…
Нету тоски по ком - либо!
Вращенье среди друзей и почитателей… *)))
Приносит положительные эмоции!

Телефон разрывается с утра !!!! *))
ДЖИН – решил добавить экстрима в мою жизнь
Посадить меня в салон – истребителя!
Договорился с другом на август…
а у меня уже ноги подкашиваются!
Заранее!! *))) гЫЫы

Жду в гости ПАШКУ – КЛЫКА! *))
Человечек хочет заняться …. Бизнесом, а начального капитала НЕТ
Вот будем искать – где можно взять кредит
– на маленьких процентах.
Т.к. круг общения у меня больше….
*)) подписал меня АФТОМАТОМ в помощники!!! *)))
Я даже нашла, с кем его свети
Уверенна и в том и в этом ЛЮДЕ!

В ПИТЕР поедим я и дочка
Хотела отказаться… подруга не могёть .. денег неть…
А ДЖИН
– нам 5000 хватит???
*)) гЫыы хватит да плюс останется!
отчалим 25 … ХОЧУ БЕЛЫЕ НОЧИ!!!! *)))