[показать]
эх, накопить бы 4000 баксов......

все надоело, утомило, блин, достало уже!!! хочу на велосипеде, хочу в речку, на гору, хотя бы в снежки поиграть, а вместо этого сижу дома или там... фигня какая-то.... даж ничего не хочется, надо только, чтобы что-то изменилось!!! подраться бы с кем-нибудь... все, пойду над гитарой издеваться...
[показать]

почему-то как сажусь вечером за комп - наваливается беспробудная тоска и груссьь.... а днем как-то получается ее отгонять... эх...
и хочется жизни, расправленных крыльев,
и хочется силу опять обрести...
смахнуть килограммы несбывшейся пыли
и дальше, и дальше ИДТИ И ИДТИ...

а вот если собрать народу побольше и махнуть в космос? а? вот здорово было бы! полетать по-человечески... отдохнуть... с народом познакомиться разным... и назаааааад... красотень! надо будет поразмыслить на досуге...

всех с днем нашей конституции...

оччч приятно!
Тоде,ChaDDT и принц_госплана... ххххы)

рубежка по Типам и Структурам Данных... задание : объяснить назначение проги и прокомментировать все операторы.
- а begin тоже комментировать?!??!
- ....................begin - не оператор................

второй курс... вот такие мы, будущие программисты...

[показать]

ну вот опять все поменялось! подсаживаюсь на Агату Кристи... депресс, черный с красным... я так люблю разговаривать, но в последнее время чаще всего получается самой с собой... точнее, между собой... со многими "я"...
мне интересно, спор натурален, обиды даже бывают, разочарования, восхищения (редко)... кстати, переспорить себя не могу... факт. хочется плакать, смеяться... бегать, прыгать, лежать, плавать и карабкаться, нырять и лететь... я учусь получать от боли удовольствие, чтобы избавить себя от нее... я бросаю и уничтожаю, чтобы не потерять... я боюсь... я боюсь, что останусь одна, я не хочу этого!! но жизнь говорит : "А кто тебя спрашивает?!"
мысль : не хочу делить с собой этот мир. и сразу же : ЖИТЬ! ЖИТЬ! ХОЧУ ЖИТЬ!
люди видят во мне не то, что вижу в себе я, я им завидую. потому что когда они говорят что-то положительное обо мне, - удивляюсь... не может быть! это не кривлянье, не набивание цены... это так... тем не менее, не считаю себя подлой, наглой, бесстыжей и лживой... парадокс!
люди втихомолку от меня договорились поддерживать легенду, будто я не совсем ничтожество... они общаются со мной либо из жалости, либо от скуки...
я не сдамся... я докажу кому-нибудь что-нибудь...

ps: а может я просто эгоистка... но не полностью! я люблю вас, люди!..

нормальные люди спят... нормальные люди не сидят в инете, зная, что вставать через 6 часов... нормальные люди ... где вы видели нормальных людей? это же скуууучно!=))))))хы... что вот я люблю в себе - то, что живу СЕГОДНЯ... ах, как я люблю жить! каждый день таит сюрпризы.. интересно! ИНТЕРЕСНО ЖЕ!.... блин. неужели я когда-нибудь вырасту??? только не это! =)))))))))))))))
[показать]

МГТУ... ооо, как приятно снова туда прийти через неделю разлуки! И понять, что МОЖНО БЫЛО 3 ЛИШНИХ ЧАСА спать, так как ни первой, ни второй пары НЕ БУДЕТ...
надоели уже теракты!! Вот скажите, в чем виноваты студенты? и вообще, В ЧЕМ ВИНОВАТЫ ЛЮДИ??? ага, не могли они Думу найти, ХА-ХА! Думцы-то себя быстренько защитили, зазаборив и заФСБив.. а что простым-то смертным делать? эх, люди... ну как же мы не понимаем, что ЖИЗНЬ другого неприкосновенна??..

нет друзей...и нет приятелей... © не Шнур...скорее, Бумер... интересно так смотреть на унылый пустой списочек=)) ну ниче, еще посмотрим=))))

"Модем"




О, вы смысл жизни многих людей. Вы нужны им как воздух. Вас любят, ценят и уважают. А вам, в принципе, это до лампочки, ведь вы самодостаточны.


Пройти тест "Какая вы часть компьютера?"

вот прикольно=)) никогда б такого о себе не сказала....хы...

...По-моему, я все больше и больше в это ввязываюсь... я не хочу, но начинаю внушать себе, что НАДО бороться, хотя совсем не понятно, ЗА ЧТО и ЗАЧЕМ... если бы высокое чувство, "но это не любовь" (с)... так зачем тогда?!?!?! Я запуталась.… А самое парадоксальное - я знаю, что из этого вряд ли что-то получится хорошее! Но снова и снова обрекаю себя на ... на самотерзание, на непонятные размышления.. больно сердцу, такое чувство было после всего, будто кусок тела вырвали... слева... прям почти физически ощущалась пустота, но это не боль, это ОБИДА... как отвратительно!! Как мерзко, подло и нагло!!!!! Неужели, я тоже так поступаю? (и сама знаю, что ответ - да; я очень часто делаю именно ТАК, но не потому, что хочу причинить боль, а ... я даже не знаю, ПОЧЕМУ...) и все начала я! и виновата тоже Я!!! и все могла исправить Я! я.я.я..я.я.я.я.я... привыкла ни в чем ни на кого не рассчитывать, ну, хотя бы оставлять маленький шансик все самой исправить, если возложенные на кого-то обязательства не будут выполнены. Больше всего на свете ненавижу зависеть от кого-то! И это доставляет скорее неприятности, чем спокойствие! Потому что, вкупе с неуверенностью в себе, чувство самостоятельности дает ужасный результат: если все получается здорово, я не могу поверить, что САМА добилась, всегда ищу того, кто ПОМОГ.… "Ну, как я сама??? это безумство! я не смогла бы! я - кто? вот именно!", а если все пошло к чертям - то виновата я. И только я! ведь винить кого-то другого нельзя. Даже если моя оболочка рвет и мечет, кричит, ругает и отчитывает "виновника", то внутри все штыки направлены на себя. "Не предусмотрела! Не напомнила, не помогла, не предупредила о возможных отклонениях и т.д. и т.п.!!!" АААА, ГДЕ ЖЕ СПАСЕНИЕ?!?!?!?
спасите меня ... от меня...

ps: наболело... дальше - легче...=)

[показать]

Ну что? =) вот она я!...