Вот некоторые выдержки из записок святой царицы-мученицы Александры Федоровны:
– Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве.

– Божественный замысел поэтому в том, чтобы брак приносил счастье, чтобы он делал жизнь и мужа, и жены более полной, чтобы ни один из них не проиграл, а оба выиграли. Если все же брак не становится счастьем и не делает жизнь богаче и полнее, то вина не в самих брачных узах; вина в людях, которые ими соединены.

– После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа по отношению к его жене, а у жены – по отношению к мужу. Они двое должны жить друг для друга, отдать друг за друга жизнь. Прежде каждый был несовершенен. Брак – это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого.

– День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до конца жизни будет освещать все другие дни. Радость от заключения брака не бурная, а глубокая и спокойная. Над брачным алтарем, когда соединяются руки и произносятся святые обеты, склоняются ангелы и тихо поют свои песни, а потом они осеняют счастливую пару своими крыльями, когда начинается их совместный жизненный путь.

– Великое искусство – жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с самих родителей. Каждый дом похож на своих создателей. Утонченная натура делает и дом утонченным, грубый человек и дом сделает грубым.

– Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь – это совершенное самоотречение.

– Первым требованием к жене является верность, верность в самом широком смысле. Сердце ее мужа должно ей доверяться без опаски. Абсолютное доверие – это основа верной любви. Тень сомнения разрушает гармонию семейной жизни. Верная жена своим характером и поведением доказывает, что она достойна доверия мужа. Он уверен в ее любви, он знает, что ее сердце неизменно предано ему. Он знает, что она искренне поддерживает его интересы. Очень важно, что муж может доверить своей верной жене ведение всех домашних дел, зная, что все будет в порядке. Мотовство и экстравагантность жен разрушили счастье многих семейных пар.

[640x481]

Менеджеров разогнали всех нафиг!
Я такого еще не видела, чтоб с начальства осталась всего одна Мисси, самая главная. Первым ушел Ноел, в новый магазин в Бруклине, потом Дженифер, туда же, сегодня Джоанна, следующий Майкл...
Из Манхэттановского магазина пришел Том, а Изабелла вместо нашего магазина оказалась в Манхэттане. Че творится! Че творится!
Тасуют их как колоду карт...
Джоанна вообще уезжает во Флориду. Любимый муж говорит: возьми координаты! Может встретитесь во Флориде...)))
Я в раздумьях: а мы что, уже во Флориду собираемся?
[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

По просьбе plan-che....

Сегодня всю ночь во сне я была занята поиском марихуаны. В мой сон пришли давние приятели с предложениями спичек, ужина, постели, каких то непонятных для употребления вещей ... Маленький кусочек засушеной "травы" я долго берегла в сжатой ладошке, а потом выронила в пыль. Так мне ж даже фонарик принесли, заботливые мои!

Я не знаю, как люди находят друг друга на Лире. Когда то давно, когда ресурс только начинался, в далеком 2002 году дневников было мало, часть из них вместе с никами, паролями и аватарами просто перенесли с Ракса, и мы тусовались "своей" компашкой не сильно заботясь о том, есть ли тут кто то еще. Иногда приходили новые постоянные читатели, иногда, ткнув в случайный дневник, можно было нарваться на что то очень интересное и зачитаться на всю ночь. В дневниках шли баталии, споры, в дневниках писались романы, тут влюблялись, порой женились, а потом появлялись фотки малолетних лирушников.
Вчера долго и безуспешно тыкала в кнопку "случайный дневник", в надежде найти что то интересное почитать. Ощущение что на лире не осталось настоящих живых людей, какие то сплошные зомби под названиями "рецепты", вязка, цветоделие, выпечка, ремонт машин... Хотелось найти выход в этом дьявольском лабиринте и крикнуть: люди!!!!! Вы где???

Может кому то пригодится...)))

«А не хотите родить второго?», «Когда же ты выйдешь замуж?», «Вы разводитесь, да?» - наверное, каждой из нас доводилось оказываться в неловкой ситуации, когда любопытному собеседнику очень хотелось заполучить информацию, которой вы не хотите делиться, а потом сожалеть о том, какое направление приняла эта беседа.

Мы представляем вашему вниманию несколько стратегий, которые помогут вам дать ответы на самые каверзные вопросы и при этом прекрасно себя чувствовать. Рекомендуем для начала потренироваться на ком-то из друзей, чтобы не лезть за словом в карман в реальной ситуации.

1.ПРОГРАММИСТЫ И ШЕРЛОК ХОЛМС РЕКОМЕНДУЕТ

Отвечая на неприятные вопросы, вы имеете полное право не давать собеседнику никакой конкретной информации. Ведите себя, как программист из анекдота, который на вопрос заблудившихся Холмса и Ватсона, путешествующих на воздушном шаре, ответил абсолютно правильно, но при этом от его слов не было никакой пользы.

– Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
– В корзине воздушного шара, сэр!

Или же давайте общую, но также не слишком полезную информацию.

– Сколько же ты зарабатываешь?
– Как все, средняя зарплата по отрасли (существенно меньше Абрамовича).

2. «ОТЗЕРКАЛИВАНИЕ»

«Возвращайте» собеседнику его вопрос. Сделать это можно с помощью двух простых методик.

1) Формулируйте «переспрос» так, чтобы человеку, с которым вы беседуете, стало неудобно за свой интерес. Используйте универсальную конструкцию, которая начинается со слов «Я правильно понимаю, что...», а ее окончание будет зависеть исключительно от того, будете ли вы продолжать общение, хотите ли «выстроить» свои личные границы и т. д.: «Я правильно понимаю, что ты не прочь подержать свечку в моей спальне?», или «Я правильно понимаю, что твоя главная проблема на сегодняшний день — это моя личная жизнь?», или «Я правильно понимаю, что интерес к чужим бедам для вас в порядке вещей?». Отлично, если вы скажете все это очень вежливым, очень спокойным, ледяным тоном и не станете при этом жестикулировать, разве что удивленно приподнимете одну бровь.

2) «Усиливайте» интерес к заданной теме, адресуя собеседнику встречный вопрос из той же категории:

– Вы когда собираетесь рожать второго-то?
– А вы — третьего?

3. «ТЕАТР ОДНОГО АКТЕРА»

Услышав какой-то неприятный вопрос, вы всегда можете представить себя великой драматической актрисой, проникновенно заглянуть собеседнику в глаза, глубоко вздохнуть, прижать руки к груди (при желании можно «ломать» пальцы), изобразить бездну отчаяния и сказать трагическим голосом: «Умоляю тебя! Никогда, ты слышишь, никогда меня об этом не спрашивай!». Второй вариант — вы изображаете человека, дающего пресс-конференцию (мы не будем называть конкретных имен, но рекомендуем обратить внимание на лиц первого эшелона власти) и произносите фразу: «Пожалуйста, следующий вопрос!». Третья версия — для поклонниц сериала «Универ». Вспоминайте каратиста Эдуарда Кузьмина (он же Кузя) и говорите: «Это секретная информация!».

4. «Я — НЕ ЗАНУДА, не зануда, не зануда!»

Вместо того, чтобы обижаться, злиться или еще как-то демонстрировать, что вопрос собеседника вас задел, начните ровным монотонным голосом отвечать. Самое главное — это детали. Излагайте мельчайшие подробности и начинайте очень издалека!

– Когда же ты выйдешь замуж?
– Астрологи говорят, что для заключения счастливого брака необходимо, чтобы асценденты у влюбленных сходились (не спрашивайте нас, что такое асценденты и должны ли они сходиться на самом деле — годится любая заумная теория, в которой ваш визави не слишком разбирается, хоть «звездограмма», хоть крутой поворот линии жизни, хоть индекс Наздака). И вот в тот момент, когда я пойму, что встретила свою вторую половинку и проверю, подходим ли мы друг другу (придется уточнить где и во сколько он родился), тогда скажу ему: «Да». И ни минутой раньше.

5. ШУТИТЕ, ЭТО РАЗДРАЖАЕТ!

– Боже мой, сколько же ты потратила на это платье?
– Пришлось голодать две недели, но чего не сделаешь ради моды!

УНИВЕРСАЛЬНЫЕ ОТВЕТЫ

«Я восхищаюсь вашим умением задавать вопросы, которые ставят в тупик!» Или: «Вы — восхитительная женщина (удивительный мужчина), знаете, что меня в вас всегда поражало? Это ваше умение задавать некорректные (сложные, риторические) вопросы!»

«С удовольствием отвечу на ваш вопрос, только скажите сначала, почему вас это так сильно интересует?»

«А вы в каких целях интересуетесь?»

«Вы действительно хотите об этом поговорить?». Если слышите утвердительное «Да», смело парируйте: «А я — не хочу», - и улыбайтесь.

Если вы не хотите больше иметь никаких дел с человеком, который задает бестактные вопросы, можно позволить несколько больше. Например, заметить в ответ: «Это мое собачье дело».

[300x400]

Пыталась понять, чем это у нас в квартире пахнет? Дошла до кухни: блины! Саня постарался...)))
Приятно, хороший сын получился..))

На вкус, кстати, блины интересные получились, он добавил в тесто банан..)))
Говорит, подружка его угощала блинами с бананом, он тоже решил попробовать.

Какой из?
Отец - Саша, сын - Саша, муж - Саша.
Остановиться бы...

Аааааа!!! Вдруг сейчас вспомнила что я СЕГОДНЯ ставила варить свеклу.
Но я ж ее ни разу не выключала.
Как хорошо, что кто нибудь хоть когда нибудь заходит на кухню.
Уф!

[360x480]
Инвентаризация
Ура - Ура! Под это дело выклянчила дополнительные часы. Начальство расщедрилось, поставило в ночную смену, с 6 до 6. Прикольно.
Все приходят на работу, а ты уходишь. Те кто спали ночь, говорят тебе доброе утро, те, кто работали ночь, говорят спокойной ночи..))
На автомате.

После того, как Саша соединил мой лаптоп с экраном телевизора, я перестала воспринимать изображение родного монитора.
Ну оно ж тааакое маленькое оказывается!

Не могу найти в настройках, как сделать так, чтоб я видела другие дневники в их собственных дизайнах а не в моих прошлогодних цветочках.
Блин оно меня реально бесит.
Почему я вижу ВСЕ дневники в МОЕМ дизайне???
Что за хрень?
Как это исправить?

Все кажется ненастоящим...
Все время возвращаюсь туда, где горела мысль, юмор и хлесткое слово.
Как хорошо, что останется его дневник. Как хорошо, что он не ленился делиться своими мыслями, переживаниями, умел жить нараспашку, да так что... и сгорел в одно мгновенье.
Ну все. Я не буду больше плакать. Вернее постараюсь.
И вообще, я так люблю как он пишет...)))
Кто еще не был у него, зайдите в дневник, не пожалеете.

http://www.liveinternet.ru/users/58884/



И снова про это...

... или позорное разоблачение очередной бабской нытиковской псевдо-психологической хуйни.

Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это — плохие друзья.
Друзья не бывают плохие. Они либо есть, либо их нет. Либо ты просто не умеешь нормально общаться с друзьями — талдычишь, как заведённая, только про свои мысли, свои проблемы, свои навязы, и не догадываешься даже спросить, как у них-то здоровье, как поживают их родные, как у них дела на работе. Либо ты скучен, глуп, и зациклен на себе — кто же станет тебе звонить-то?

Когда ты слышишь, как тикают часы — это не одиночество.
Это — много свободного времени.
Нет, это значит, что ты феерический узколобый долбоёб, который только и умеет, что в лирушечке ныть да письку дрочить. У людей, которые знают своё дело, и любят им заниматься, не бывает много свободного времени. Выучи французский или освой Фотошоп. Выйди на улицу и помоги старухе перейти дорогу. Купи банку краски и покрась облупленную дверь своего подъезда. Напиши книгу или музыку, нарисуй картину или склей модель самолёта — или застрелись уже нахуй, раз уж ты такое феерически унылое говно, что тебе время некуда девать.

Когда некого ждать — это не одиночество.
Это — пессимизм.
Нет, это долбоебизм. Пессимизм — это когда ты просто ожидаешь худшего. Но это совершенно не имеет отношения к тупому сидению на жопе перед телевизором и нытью "меня никто не любит". Оторвись уже от Дома-2 и пойди, найди себе друзей, любовников, да хоть проституцией займись — когда от телефонного звонка зависит, будет ли у тебя мясо на обед или придётся опять роллтоном давиться, тогда ты ой как будешь ждать — хотя бы очередного клиента, и надеяться, что он не окажется садистом или убийцей. Очень взбадривает, знаешь ли.

Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою — это не одиночество.
Это — неуверенность в себе.
Когда воруешь кусочки чужой жизни — это воровство, задротство, и вампиризм. Неуверенность в себе — это совсем другое, за это не ругают, в этом помогают. Любого неуверенного в себе человека можно заставить заниматься делом, если рявкнуть на него как следует, или просто объяснить, как. Неуверенному в себе можно помочь, а вору чужих жизней — нет. Да и не нужно ему это. Так что если ловишь себя на том, что дрочишь на чужие жизни — смело иди в ванную и вешайся, всё равно никто о тебе не пожалеет, потому что ты говно.

Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой — это не одиночество.
Это – болезнь.
Нет, это не болезнь. Болезнь — это когда инопланетяне начинают мерещиться, или жидомасонские заговоры. Человеку дано сознание, и способность вести с собой диалог — иначе как он принимал бы решения? А как же голос совести? А как же интуиция, которая подсказывает нам, что можно сделать, а чего — не стоит делать? А вот если не с кем поговорить — да, это одиночество, которое означает только, что ты сказочно унылое говно, от пары слов которого люди шарахаются. А списывать собственную уёбищность на болезнь — всего лишь очередной способ себя, хорошенького-любименького, оправдать — оправдать недостаток самодисциплины, владения собой, да обычного интереса к жизни. То есть те же задроченные яйца, только вид в профиль, с тем только дополнением, что ты своими заунывными завываниями будешь отнимать время ещё и у врачей. К тому же быть сумасшедшим — так гламурно, так романтично... Увы и ах — на деле это весьма уныло и прозаично. Если бы психбольным прописывали не таблетки и уколы, а клизмы и ежедневную порку — уверен, их сразу стало бы втрое меньше.

Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире — это не одиночество.
Это — депрессия.
Нет, это долбоебизм. Депрессия — это болезнь, а про неё см. выше. А тупой рёв в пустой квартире — это нелюбовь к себе, отсутствие самоуважения, и комплекс жертвы, который ты сам же в себе и взрастил — для чего, спросим мы? — пра-а-авильно, чтобы избежать ответственности, чтобы избежать принятия решений. Это не депрессия, дорогой, это обычная трусость, пассивная трусость. Вот выпороть бы тебя крапивой — мигом и квартира наполнится, и плакать перестанешь.

Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это — эгоизм.
Нет, не эгоизм. Обвинять себя в эгоизме свойственно именно людям возвышенным, идеалистичным — ведь они так строги к себе. А отчего? Да они сами себе же — лучше, чем есть, хотят Читать далее...

Ушел, Вова, тихо, улыбаясь во сне.
Отмучился, сердешный.
Слезы весь день сегодня.

Помолитесь пожалуйста за новопреставленого раба божия Павла... (Вова не совсем его имя...)

http://www.liveinternet.ru/users/58884/post317971277/page1.html
Current affairs.

Сердце болит ужасно. Аж перепугался. Всю ночь муки.
Если двину коня, простите меня за всё.
Пожалуйста.

[554x132]

Пошел подстригаться.
[700x394]

Я сейчас поймала себя на мысли что я счастлива.
Не оттого, что что-то происходит или не происходит, а просто оттого что светит солнце, ходят люди вокруг, что ничего не болит и настроение такое что хочется летать.
Любимый муж уже в Москве, занимается делами, в которых я мало что понимаю. Я тоже дома, но в Нью Йорке, занимаюсь покупателями, улаживаю проблемы. Мы каждый живем своей жизнью, не общей, и время от времени закрадывается тревога: а как оно будет, если нам все время нужно будет жить вместе? И как Скарлетт, отмахиваюсь от этих мыслей: будем решать проблемы по мере их поступления! Ведь еще же не факт, что проблемы возникнут!
[525x700]

Мы уже в самолете, через пять минут очередной отрыв от земли...
[700x525]