А может и не Вася.. но, кто то тут был.
http://picasaweb.google.com/wirineya/Metropolitan#

Это цитата сообщения Altaira Оригинальное сообщение

План-конспект по бутузоведению (не моё, очень понравилось)))



О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий
держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!
Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным
голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить
собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации.
Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает
нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного
содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"
"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.
Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в Читать далее...

Если вы помните, я в прошлом году проходила практику уже, но в другой школе. Так вот у меня есть один урок математики в фотографиях, который я проводила. Тема была "Нахождение объема прямоугольной призмы". Четвертый, математически продвинутый класс. Снимали урок по очереди, я и их учитель. На свой страх и риск я разместила фотки в инете(чего вообще то делать нельзя) , а учитель вроде даже как ссылку родителям разослал.
Урок состоял из двух этапов и проходил в два дня. В общем тут именно то, что я называю нормальной обстановкой в нормальной американской школе. Ну чтоб хоть представление имели, куда меня тянет как магнитом. Моя стихия..))))
Фоток много.

http://picasaweb.google.com/wirineya/Volume_Lesson#
[700x525]
Этот урок был моей экзаменационной работой по обучению математике. А дисплей я делала именно для отчета в колледже, для профессора, часть экзамена.

Я не говорила, что я опять на практике? Нет? Ну и правильно, чего зря воздух сотрясать?
Но, кое что скажу. Школа другая. Не такая крутая, как была в первый раз, но тоже очень хорошая. Класс - опять четвертый. Район просто замечательный, населен по большей части своей крепким средним классом, причем исключительно белым. Дети - хорошие!
Нравицца мне там. Очень.
И начет идеи в двух словах (если получится в двух). Сегодня во время чтения обсуждались блины, главный герой их поджаривал на костре и удивлялся что вкус отличается от тех, что он жарил на кухне . Ну и зашла небольшая дискуссия, кто чем завтракает. Оказалось, что кто то из детей в классе никогда даже не пробовал блины. Ну традиции и национальные особенности семей такие, что про блины и не слышали. Вот вы например, знаете, что едят на завтрак в Бангладеш? А в Индии? А в Китае? А в Монголии или Пуэрто Рико? Вам это нафик не надо. Ну и им туда же блины... И тут мне задают вопрос, а как завтракают в Узбекистане или в России? Если, например, в воскресенье утром семья идет завтракать в ресторан, что они там могут заказать? Хороший вопрос, правда?
Пришлось удивить их тем, что русские люди традиционно завтракают дома. Традиция у нас такая, в ресторан по утрам не ходим. А блины на завтрак сами печем. Еще сказала, что блины наши отличаются от американских, они больше размером и тоньше. А потом добавила не подумав, да что говорить? Хотите я принесу вам традиционные русские блины, и вы не только посмотрите как они выглядят, но и попробуете? Предложение было принято на ура. Пол дня хожу и думаю, как преподнести все это поинтереснее? И вдруг идея: масленница же скоро!! Можно ведь тематический урок провести, музыку включить народную, кокошники какие нибудь склеить да разрисовать, или куклу их пряжи скрутить.. сказку про Масленицу прочитать.. Снегурочку, например. Только бы найти ее где на английском языке.. Ну и блинами угоститься, со сметанкой или вареньем.
Должно здорово получиться. Только вот что про масленницу рассказывать вообще не представляю.
Где могут быть планы тематических уроков про Масленницу?
Хожу весь день прикалываюсь, вот так пусти меня в школу, у меня китайцы с камбоджийцами будут Масленницу справлять..))))) Но с другой стороны, китайский Новый Год отмечают? А чем Масленница хуже?

И еще одно. Оттуда же.

[433x573]

Когда утром я надеваю синее платье – я немая Дора.
Я иду через двор, киваю дворнику, перепрыгиваю через лужу у ворот.
В синем платье я Дора-почтальонка. Я несу большую сумку и пою песни в своей голове.
Мне не нужно нигде останавливаться надолго, чтобы поболтать.

Когда днём я надеваю белое платье – я весёлая танцовщица Дотти.
Я хожу в балетную школу и тяну носок у станка.
Мне нравится, как шуршат крахмальные пачки.
Я немая Дотти, но я не глухая. Я слышу, как шепчутся за моей спиной, и тяну носок ещё сильнее.

Когда вечером я надеваю красное платье – я малышка Додо.
Я любовница директора балетной школы, старого развратника Джулио. Немая счастливица Додо, засыпанная цветами и подарками.
И даже жена Джулио относится ко мне с пониманием.
Быть немой в красном платье – горше всего.

Когда ночью я надеваю чёрное платье – я просто немая Долорес.
Я мелю крупные зёрна арабики и варю кофе.
Чёрный, как твои глаза, горький, как моя любовь.
Я сажусь писать тебе письма и беззвучно плачу.
Я пишу тебе обо всём, о чём молчала за день: о Доре в синем… о Дотти в белом… о Додо в красном…
Я кричу, как большая рыба, и, заламывая плавники, уплываю к утру в немые сны.

Завтра я пойду и куплю себе жёлтое платье, радостное жёлтое платье!
Я надену его и отправлю тебе все письма сразу.
Целый отряд почтальонов с огромными сумками постучит в твою дверь.
Ты будешь читать долго-долго, перебирая буквы, как зёрна арабики…
И если в конце концов ты не онемеешь, значит, нет справедливости на свете.

автор текста: http://pristalnaya.livejournal.com/

[591x382]
Из ЖЖ

Проникло насквозь... и кого то напомнило))))

Мама, мама, не ходи к Густаву. У него тонкие пальцы и воловьи глаза. У него густой голос и прозрачный смех. У него капкан, а не сердце… Не ходи к Густаву, мама. У него три жены и тридцать три невесты. Все они теперь бледны и малахольны. Все они стелятся патокой ему под ноги… Густав говорит «девочка моя сладкая». Густав говорит «лада моя ненаглядная». Не ходи к Густаву, мама, он целует в самую душу… Пойди на базар, мама, пусть все смотрят на твоё новое платье. Пусть все слушают твою звонкую песню. Купи помидоров и винограда. Заплети свою косу. Не ходи к Густаву… Его глаза вынут из тебя душу, его губы вынут дыхание, его голос вынет силы, его чресла вынут из тебя жизнь… Не ходи к Густаву, мама… Я сама…

http://pristalnaya.livejournal.com/

На всякий случай, если кому нибудь нужно:

http://jcpenneyem.com/a/hBJgX4nAlU$WKB7be7BA0ATXms9/coupon-0
Купон на 20% скидки для друзей тех, кто там работает.

PS. Сообщение временное, позже удалю.

Жаль, что с ЖЖ нельзя добавлять в цитатник...

[314x240]
Авторы Светлана Валентиновна и Талия Юрьевна

Идея Льва Игоревича Ван Гога Тринадцатого



Пьеса для домашнего театра.

В 4 акта

"Здесь моются, а не кьянти пьют!"

Из старинной венецианской жизни.



Действующие лица:



Эухенио Буэновентура – 37 лет. Лекарь из Генуи.

Аделаида Геномовна - гордая дама за 50. Мама Эухенио

Галина – блондинка 30 лет. Невеста Эухенио. Иммигрантка с Украины.

Пауло Шейлок - 38 лет, друг Эухенио. Купец из Генуи, человек с темным прошлым.

Сперанцца – девушка из Венеции. 31 год. Себе на уме.

Дож Ippolito - 35 лет, жених Сперанццы. Дож Венеции.

Коммуна Оттовна – за 50. мама Сперанццы. Женщина без Монокля.

Михаэль – 37 лет, друг Эухенио, волосатый человек. Бывший граф.

Алехандро - 35 лет, друг Эухенио, выходец из стран Магриба.

Cесилья – 32 года. Подруга Сперанццы. Грудастая Шатенка

Беатричче – 30 лет. Подруга Сперанццы. Мелкое Существо.

Банщик Буаносье Конрад Колорадович - 48 лет. Крупный человек с маленькой головой.

Талия Геростатовна Буаносье – 38 лет. Жена Конрада Колорадовича. Дама с Декольте.
Куртизанка Лаура
Повар Бове

Гондольер
Почтовый Голубь

Статисты (гвардейцы, посетители Клуба “Раны Христовы”)
Новый Год
Салат Оливье
Похмельный Синдром
Гаргулии

Акт 1

сцена 1:

Эухений, Галя, Аделаида, Пауло Шейлок.
(Палаццо Аделаиды Геномовны)



Голос Копеляна За Сценой:
[190x240]

Итальянские деревни: Рим, Флоренция, Пиза,

Торопаево и конечно же Венеция, не одозревали о том что обретают бессмертие, в нашей Новогодней Феерии. Деревня Венеция, волшебная и таинственная, где на Мосте Вздохов томятся влюбленные с разбитыми сердцами, где в тюрьме скорбит о своей бестактной импульсивности и богохульстве гражданин Казанова - именно тут и будут разворачиваться события нашей пьесы.

Займите места, cогласно купленным билетом, о несравненные наши зрители. Пристегнитесь простынями. И пожалуйста, отключите, к цезаревой матери, свои мобильные телефоны.


Полдень.

Галя, вскарабкавшись на спинку стула, и заткнув уши пробками от шампанского, наряжает Новогодний Кипарис мезузами. Эухенио сидит на балконе и напевает "Арию Генуэзского Гостя", подыгрывая себе на Семиструнной Гитаре. Ему тоскливо. Звонок в дверь.

Мама Эухенио, шаркая войлочными тапками, идет открывать дверь.

Пауло (жизнерадостно): Бонджорно, синьора Пфайфер! С наступающим вас праздником Ряженых Кипарисов!!! С наступающим вас Новым Годом!
Аделаида Геномовна: Ты что орешь? Как ты меня напугал! Я думала, Мессия пришел. Тебе что нужно? Децких конфеток?
Пауло: Мадам! Мое сыновнее кричит – да! Мое мужское сдержанно отказывается. Мы с Вами знакомы с детства?.. Ну, с моего, разумеется, Аделаида Геномовна!.. Тихо, тихо, бросьте тряпку!.. И с самого детства вы пытаетесь накормить меня этим говном… Я, собственно, к вашему сыну. Он дома, Эухений, давний мой приятель?.. А то нас Михаэль и Алехандро в римских термах дожидаются…
[180x240]
Аделаида Геномовна: Нет его. Завтра приходи, а лучше в следующем году.
Пауло (чуть не плача): Милая сеньора Пфайфер! Завтра не могу! Сегодня ночью мне предстоит отплыть в Венецию, где Дож снаряжает экспедицию. Я, мама миа, намерен отплыть в далекую Сибирию! Бизнес! Ничего не попишешь! Вам привезти лечебное мумие мифического русского зверя "Это Писец!" ?.. Кстати, есть недорогой крючок, для прикрепления кортика, хотите?.. Мамаша! Зовите Эухения!.. Я его не задержу - у меня даже вот билеты на гондолу куплены.
Аделаида Геномовна: Не делай мне головную боль, Шейлок. Иди в термы! (захлопывает дверь).
Пауло (из-за двери): А вы слышали, сеньора Пфайфер, что Дож собирается запретить искусственные зубы и волосы?.. И скамеечки для ног?!..
Эухений (выходит в коридор): Кто это был, мама?
Аделаида Геномовна (закатывая глаза к потолку): Шейлок. Но я его выставила, что бы он тебе не мешал заниматься сексом с Галей.
Эухений (вытаскивая из сундука оливковый веник): Сексом? C Галей? Опять? Знаешь мама, пойду-ка я лучше помоюсь…

Гаснут софиты. Галя падает со стула на коробку игрушек. Слышен звон битых мезуз.
[240x240]Читать далее...

Кто еще серенаду тебе ... посвистит?

Грустно мне, други мои. Может скажете чего хорошего? Или споете?

Слушать этот музыкальный файл

.
[700x525]

В ответ безжалостной Разлучнице-Судьбе,
Твердящей мне упорно и упрямо,
Что дважды в реку счастья не войти,
Я ей, смеясь, плюю в лицо,
и грабли за собой таскаю!

(С) http://stihi.ru/2007/08/26-2097

Иногда кажется, что дни проходят скушно и ничего хорошего не случается. Но на самом деле это не так. Вот сегодня утром, например, меня разбудил телефонный звонок. Звонит Эдичка, муж моей подруги:
- Здравствуй, дорогая! Как дела? Что нового? Что то ты совсем про нас забыла.
- Ну я сплю вообще то...
- Дааа??? А мы вот тут думали, что к свадьбе готовишься...
- К какой свадьбе??? - Я спросони плохо соображаю.
- Ну как к какой? К своей...
Пытаюсь въехать, о чем все таки идет речь...
- До нас тут слухи дошли, что ты замуж выходишь...
- А?????? Ой, до меня че то еще не дошли.. Поделись, а? А то что то тупо себя ощущаю...
- Только это секрет..... - и дальше следует умопомрачительная история о том, как звонил один наш общий знакомый и хвастался, что Ленка согласна выйти за него замуж и скоро переедет к нему в Бруклин. Постепенно до меня начинает доходить происходящее ... Действительно, наш общий знакомый позвонил как то на днях, было дело. Поздравил с Новым Годом, спросил как дела. Номер высветился незнакомый, но по интонациям голоса понимаю, что звучит что то отдаленно знакомое. А что - не соображу.
- Это, говорит, Саша звонит, узнала?
- А как же! Тебя да не узнать... - теряюсь в догадках, кто же это может быть. - рассказывай, что у тебя нового...
- Ну все по старому - море информации! - вот продал два своих магазина.
Еще лучше! Ну нет у меня знакомых владельцев магазинов!!!!! Осторожно выясняю:
- А что, у тебя были магазины? И где же? - пытаюсь понять где это может быть территориально.
- В Бруклине! Разве я тебе не говорил?
- Неа..
- Ну как же!! Я еще в прошлом году их купил! Были деньги - вложил.
- А че продал?
- Кризис, понимаешь ли, нет торговли, а тут закупки надо делать, финансов не хватает.
- Ясно. - я наконец поняла с кем говорю. - ну что сказать? Поправляй давай финансы, удачи тебе!
- Когда мы с тобой увидимся?
- А зачем?
- У меня есть к тебе предложение, которое может тебе понравиться..
- Предложение руки и сердца?
- Ну можно и так сказать..
- Ясно... Ну что ж, вот как финансы поправишь, сразу звони, обсудим.
- Ну хорошо, жди звонка тогда..
- Аха.. жду! Пока.



Короче, веселое утро было сегодня.
Но заставило задуматься....

Это цитата сообщения wirineya Оригинальное сообщение

Старая байка про лампочку..



Но может кто не читал..

Как-то раз в Москве проходил слет чего-то типа заслуженных преподов;
Среди огромного их количества оказалось всего 3 мужика. Ну они,естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Этот бабушк меняет им лампочку,а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунутьв рот, то обратно ее уже не вытащить.
Завязывается спор. Один из оппонентов-препод по физике,говорит: "Как так?! Я -кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если засунул, то можно и вытащить!" - и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот,- говорят,- мужик с лампочкой во рту . Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!"- начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего, она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит,смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодорят хирурга и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну а один из недоверчевых все еще не доверяет. "Немогу,- говорит, - понять как так!" - и все тут. "Ну на,- говорит ему зачинщик,- сам попробуй",тот пробует-не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че,мол дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы-это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он сует ее в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмпункт, ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлеченияи и разбивает лампочку о стол, говорит : "Чтобы не повторялось". Ладно,садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться в чем дело-три имбецила и один алкаш в одной машине. Водила ему пытается жестами объяснить,у него не получается. Единственный нормальный,но изрядно подвыпивший пытается что-то объясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку.Там гаснет свет. Гаишник возвращается,открывает заднюю дверь и просит жестами подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмпункт. Ловят медсестру. Струдом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах заходит в кабинет хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестственно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес. Если кто-то желает поэксперементировать но боится - воспользуйтесь грушей :)

Мужская логика проста и показательна,
И не стесняясь дураком прослыть,
Поэт сказал, что для мужчин желательно,
Как можно меньше женщину любить.
А я с высот непоэтичной лирики,
И без налёта умственных глубин,
Скажу: чем меньше женщину вы любите...
ТЕМ БОЛЬШЕ У НЕЁ ДРУГИХ МУЖЧИН!!!!!

(С) http://stihi.ru/avtor/tanyaya