http://diesel.demos.ru:8080/pics/brigada.mp3


В колонках играет: Papa Roach - Last Resort

LI 3.9.25

Блин, вчера упал файерволл. Только сегодня подняли. До этого сидели без инета.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Gordeew Оригинальное сообщение

Вот такие письма я судя по всему родственникам буду скоро писать...:)
[показать]

Оригинал здесь http://www.livejournal.com/users/rivalta/40329.html


Ой блин :)))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей :))) уписацца :) цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха :( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно :)) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил:)Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется:)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют:)))).
Читать далее...

Блин, такие опусы надо в цитатник


I get enjoy to have breakfast with my woman, I get enjoy to give her some presents...
I'm 45 years old,дивorced,79 kg. and 1.73 tall. I'm an advertiser, graphic and caricaturist in Istanbul, in Turkey.. I'm an intellectual and artist. The details are very important for me. I know very well how to manage a home, and meaning of marriage...I have a lot of experiences about them, I hope that my experiences will be most value for you. I'm an older bee and my honey is very delicious. I want wonderful and limitless sex life with my lustful wife...
I must kiss and lick her all holes...She must give me her body as limitless...We must do many fantasies... If I can love a woman, I can make sex three or four times in a week.. Sometimes two times in a night....When I was young I could four or five times in a night... I never come early, I always come after my woman...I am a straight male, I want to make sex as unlimited with my wife... I can suck each centimeters of her body and her every holes with my wet and warm tongue. Pornography, fantasy and romantic feelings are together in my mind while I make sex. I want to enter her every holes with my pleasured needle...She always gets enjoy with each centimeters of her body... She screams and moans with pleasure by me.. She can be crazy with getting pleasure...She squeezes and squashes the sheets . I don't like mechanical sex. I want limitless artistic sex, we must do many fantasies with my wife.. Besides, inner beauties are important to me...I like common life, I get enjoy to have breakfast with my woman, I get enjoy to give her some presents...I always care on my home, I buy everyday vegetables, fruits and meat to my home in 2-3 nylon bags from super market...I always interest in my home and my woman... I can help to my woman at the kitchen... I'm honest and open minded man. I'm faithful and virtuous. I'm democratic man.I like discussion about some problem as democratic. I don't like fight.I think that the love and respect can solve the all problems. I like discussion about logic and interesting themes, but I hate grumbling.... I like nature,kids and animals.I like especially the cats .I have not a lot of friend,I don't go to night clubs or bars to drink alcohol and to meeting some new friends. I like to stay at my home near my family.I don't like to live outside at nights.But I like to dinner with my darling in a good restaurant.I like go to holiday at sea side in a luxury hotel only with my parent. I don't like to be drunk...I can drink alcohol only 2-3 times in a year, for some special days... I'm not in high class,but I'm over from down class people. I stay in a flat which has one saloon and three rooms and double wc.I have Hyundai Accent luxury model a car. My son is 10 years old .I need only my soulmate ,only real darling, only congenial companion.That is all. F A R U K (


Короче

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым!
Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.
Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна -
только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо
сделал.
Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур
приходит.
- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну.(ай, короший был
бератишка, хоть и орыс шошка).
А тот ему:
- Пщел на, мамбет позорный.
Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они
Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели,
но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли
обратно арак- шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:

Читать далее...

Приезжает Буш в Англию к королеве на конференцию. После встречи он ее
спрашивает: "Какой вы мне можете дать совет как новому президенту?"
Она отвечает: "Вы должны окружать себя умными людьми -- давайте я вам
покажу..." И тут она поднимает трубку и на другом конце отзывается Тони
Блеир.
(к)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не
брат и не сестра. Кто он?"
(тони)"Это елементарно -- Я!"
Джордж Буш уехал и решил проверить своих в белом доме. Поднимает трубку,
и когда там отзывается секретарша говорит:
(Б)"У меня для вас загадка: У ваших родителей есть ребенок, но он вам не
брат и не сестра. Кто он?"
Секретарша замялась и попросила час на обдумывание. Вопрос оказался для
нее слишком трудным и пришлось созвать кабинет, но и это ни к чему не
привело. Когда последним показался Колин Пауел и ему быля задана
загадка, он быстро ответил: "Это елементарно -- Я!"
Тут секретарша кабинета метнулась к телефону и набрала Буша.
"Я знаю ответ," сказала она "это Колин Пауел!"
(Буш) "Эх мудачье! Это Тони Блеир!"
В колонках играет: Theatre of Tragedy - Sweet Art Thou

LI 3.9.25

Захотели русский и армянин выпить,
а денег нету. Вспомнили, что у чукчи денег как у дурака фантиков,
потопали к нему. Русский(Р) чукче(Ч) говорит: Р: Давай я тебе загадаю
загадку. Если не отгадаешь, ты мне полтинник, если отгадаешь, то я тебе.
Ч: Давай!
Р: Ну, слушай. Белое-белое поле и на нем красная точка.
Ч: Олень!
Р: Нет, маринованный помидор зимой!
Чукча отдал полтинник.
Р: А хочешь еше загадку?
Ч: Давай!
Р: Белое-белое поле, и на нем две красные точки.
Ч: Олень!
Р: Нет, два маринованных помидора зимой.
Чукча отдал еще полтинник и пошел русский за пузырем и закуской.
Возвращается и слышит как армянин чукче говорит: А: Слушай следуший
загадка. Белый-белый поле и на нем тридцать четыре красный точка...
В колонках играет: Theatre of Tragedy - Sweet Art Thou

LI 3.9.25

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная - неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет
обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с "один мужчина мне сказал, что....."

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное
давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого
впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища
называется "Свадебный Торт".

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не
знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены - это
один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по
улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они
привлекательны.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Myxu Оригинальное сообщение

EBUN - Компания экспоpтеp какао. Довольно кpупная - www.ebun.com Маpка какао "****" явно бы убила все несквики в России... Детский ваpиант а-ля "pастишка" ....ну вы догадались, - вне конкуpеции у молодых папаш

EBLAN - Поисковая система по Хайтек - www.eblan.com (Самое смешное что этот же сайт откликается на домен POSRAL.NET ) )) Что тут будут искать pусские - можно пpедположить

EBAL.COM - пpодается для ....аукциона!!! Пpосят 120 баксов В будущем лучший ваpиант электpонной коммеpции - субдомен Na.ebal.com

Особенно впечатляет пpедназначение каталога pесуpсов - http://www.huy.com Все так свеженько и цивильно....

ЕBLO - Обpазование взяло на себя такую абpевиатуpу... Обучают латинских детей... www.eblo.org

MANDA.COM - Веб-pазpаботчики....

SRAL.COM - The Ultimate Web Resource (Поиск)

SRAL.NET - Hа немецком, но е-мейл замечательный на пеpвой стpанице... Он честно гласит.... webmaster@sral.net

http://www.ebu.com - Сайт евpопейских уpологов.... А все в миpе связано... уpология... и т.п.

SRAKA.COM - Инфоpмационный поpтал

KALA.NET - KERALA ARTS & LITERARY ASSOCIATION
Одним словом у литеpатоpов и художников - запоp. Hавеpное - твоpческий

KAKA.COM - Игpушки на флэше... кpасиво... Hе сказал бы что кака... но японцев не понять

http://www.xyi.com - Каталог

англоязычный сайт ZASOS.COM - Видимо наши там тоже есть раз занимаются чем и мы.... играют с понятиями брендов...
http://www.zasos.com/fun/pic/russian/imoden.gif - Вместо слов ))) /К сожалению, этот документ за настоящим перемещён куда-то/

http://piska.ru - будущий портал

http://www.blya.com - страница менеджера (женщины) агенства "Ромео и Джульета"...

http://www.celka.com - бельгийская фирма занимающаяся дизайном

www.gandon.net/mail мона себе зарегить себе интересненький мыл, вот приколося как-то и зарегил себе chlen_v@gandon.net

есть ещё www.sosun.com (официально занимаются чем-то, связанным с сельским хозяйством, а неофициально - можно судить по их названию)

а также какуны (здесь www.kakun.com мона купить себе этот домен) sam_ti@gandon.net тоже хорошо....

http://www.lopatoy.po.piz.de - реклама немецкой стоматологической клиники. /сейчас работает только piz.de/

http://www.suki.net/ Японский нетворк сервис

http://www.zaebis.net Продаётся

http://www.huina.com/ Продают мотоциклы. Заголовок сайта сразу даёт понять о качестве товара.

http://www.poher.com/ Занимаются мультимедийной продукцией. Очевидно, больше ничего этих ребят не волнует.

http://www.huya.net - Очевидно сайт феминистской организации

http://www.jopa.com/ - Компания занимается архитектурным дизайном.

http://www.pisuk.com - Это уже дизайн мебели.

А вот организация http://www.jopa.net защищает права лишеннных чего-то индийских женщин и детей.

За http://www.pipiska.com хотят двести баксов.

http://www.minet.net Французская компания, занимающаяся... телекоммуникациями. Свою работу они ценят больше, чем низкие удовольствия.

http://www.popa.com - Резюме какого-то буржуя

http://www.nasrat.com - Дистрибьютеры медицинских товаров. Сайт немного незакончен, что и не вызывает удивления.

http://www.mocha.com Что-то связанное с поиском людей

http://www.dermo.com Рекомендую посмотреть. Что может быть в этих пакетиках?

http://www.kal.com На главной странице говорится о достижении будущего в самообслуживании.

http://www.zapor.com - разработка этого сайта временно приостановлена.

http://www.nesral.com - на сайте с таким живописным названием некий Майк Ларсен продаёт какой-то хлам.

http://www.sral.com Web-портал. Скорее всего следующий проект Майка Ларсена.

http://www.parasha.com Опять веб-портал. Информация и туалеты всегда были связаны.

http://www.suka.com - интернет оператор.

http://www.mozgov.net/ Хостинг провайдер. Оформление сайта блестяще отражает его название.

http://www.sraka.com Информационный портал. Поразительно.

http://gamna.net Мобильный нотариус

http://www.celka.net/ какая то промышленная компания

www.ebanat.com - The portal to Historical Banat Region

www.scuka.com - Personal Web site of Daniel Scuka, freelance technology writer and researcher in Tokyo.

На http://www.epidor.com вы можете купить механизмы для автомобилей.

http://www.sosi.net Делают вид, что конпутеры продают.

http://www.chmo.com Это уже не простые компьютеры. а микрокомпьютеры.

www.ebay.com - ну продают все... Читать далее...

Взято у here

Женская безалаберность
Иногда ее проявления просто бесят. Ладно бы, человек был полнейшим тормозом, растяпой и т.д. Но ведь, нет же.

Итак, по порядку.

Первой ласточкой была потеря сумочки в маршрутке. Ситуацию усугубляет то, что подруга сидела на переднем сиденьи. Минус: два мобильника, ключи от работы, немного денег. Чудом в сумочке не оказалось паспорта и свидетельства о прописке. Она гражданка России, проживающая на Украине. Представили ситуацию?

Второй звонок прозвенел, когда она решила поехать проведать своих родных в Красноярск. Отпуск короткий - 14 дней, поэтому самый безгеморройный и дешевый вариант - прицепной вагон Донецк - Владивосток, через Красноярск, отпал сам собой (4 дня в одну сторону). Организация трасфера легла, естессно, на мои плечи. Итог: Донецк-Москва - поезд, Москва-Красноярск - самолет. Обратно - решать на месте. За 18 дней купить билеты здесь, на дорогу оттуда - не представлялось возможным. Вся эта кутерьма с билетами в среду. Планировали отъезд на субботу, но так как самолет летает через день, то чтобы не терять время, перенесли на пятницу. Два раза позвонил, три раза написал по аське (помня про сумочку), скоординировали. Все ок. Привез билеты. Собирай сумки.


На следующий день, в четверг, заезжаю к ней на работу. Типа, ну как? готова к завтрашнему отъезду? Хлопает глазами - как завтра? Я не помню, чтобы ты меня предупреждал. Ах вот значит как?! Поднимаем хистори в аське.

Звонок третий. Незаконченый. Решила на новый год, сестре своей младшей, подарить мобильник. Сестра в Красноярске. Со слов, о мобильнике предупреждена, т.е. находится в ожидании. Я спокоен. Если я жду письма, то ящик проверяется регулярно; посылки - звоню на почту каждый день, начиная с ориентировочной даты прибытия; звонка - о нем предупреждены все, кто может оказаться у телефона. Да, я не женщина. Телефон уехал прицепным вагоном. В понедельник, 22-го декабря. Встречать 26-го в 4 часа утра. Отправлял я, что само-собой разумеется. Предупреди, говорю, всевозможными способами. Акцентируй, на то, что 4 утра. Время раннее, пусть постарается не пропустить, обратно замучаемся ловить. Хорошо. Отправила мыло, телеграмму и смс-ки подругам. Перезвони, кому-нить из своих друзей, пусть на месте еще раз проверят, получила ли сестра информацию. Зачем? Сестра ведь ждет.

В субботу подруга жалуется в негодовании.

- Ты представляешь, какая тупая моя сестра. Она не поняла какую почту ей проверить!
- Ясно, телефон она не встретила. А причем тут почта?
- Я ей телеграмму отправила: "проверь почту".
- А добавить слово "электронную" слабо было? Хотя, в субботу оно все равно уже бы не помогло.
- Да она учится на факультете информатики! У нее почта должна сразу ассоциироваться с мылом!
- Ага, вы два сапога - пара

Дуется и молчит, а возразить нечего. Вероятность того, что сестра встретила телефон на обратном пути - стремится к нулю. 99,9% что она и подумать о таком не могла. Путем долгих математических операций и звонков в справочную, выяснил, что этот вагон возвращается в Донецк сегодня. Справочная бодро отрапартовала, что из Владивостока вагоны приезжают 4, 8, 12... а отправляются 6, 10, 14.. числа. Думаете, может быть он вернулся 4-го? Я тоже так думал, и поэтому 6-го был на вокзале - уезжал не мой вагон.

- Поезд Москва - Донецк прибывает на первый путь. Номера вагонов начинаются с хвоста поезда. Прицепной вагон №5 Владивосток - Донецк, находится в хвосте поезда, - поведал металлический голос громкоговорителя.

Народ растянулся по платформе. Мимо проехал 20-й, 19-й, 18-й... ресторан... 11-й, 10-й.. 6-й, а вот и последний. Выпустил людей. Поднимаюсь. Проводники не мои. Хм...

- Мне бы посылочку забрать, она в Красноярск ездила, но ее не встретили.
- ...
- Пакетик такой маленький
- ...
- Беленький
- Мы из Ивано-Франковска
- ... (настала моя очередь открыть рот)
- Молодой человек, вы что читать не умеете. Там на вагоне табличка Ивано-Франковск - Донецк
- А Владивосток?
- Не знаю я никакого Владивостока
- Спасибо...

Прошел вдоль всего поезда, приставая с глупыми вопросами к проводникам по поводу Владивостока. Узнал много нового о себе, и то, что надо бы еще раз сходить в справочную. Нормально, да? Прицепной вагон есть, про него все знают, но то что он не из Владивостока никого не волнует.

"Наверное в дуру звонит?", - именно с таким выражением лица, тетя в справочной сняла трубку телефона, после моего заявления. Долго высматривая что-то по журналам, созваниваясь, высчитывая по календарю и калькулятору. Вынесла вердикт:

- Молодой человек, прицепной вагон из Владивостока был вчера
- Вы уверены?
- Да. Я вам точно говорю. Он был 2-го и 7-го.
- 10 минут назад он должен был быть в хвосте поезда
- Да. Но получилась накладка. 7-го прибыл, теперь 10-го уезжает. 12-го приедет, а уедет 14-го
- А может 11-го приедет, а не 12-го?
- Нет. Он прибывает по графику.

Отлично! Я уже знаю одну из местных электричек, которая уходит на пол-часа раньше расписания. На то, что Читать далее...

- Yes. I mean no.
- Да. И он это прекрасно знает.

- This is Mr. Darby, whom you know, and this is the director, Adam Kesher, and his, uh, manager; Robert Smith.
- Это мистер Дарби, которого вы знаете, а это директор, Адам Камер и его менеджер Роберт Свин.

- Castigliani brothers get out of that limo?
- Не подскажешь, чья вон та машина?

- Castigliani brothers?
- Привет, ребятки.

- Yeah, what is it, Cookie?
- Что случилось, Гоша?

- When you get to London, if you want a gun... call this number.
- Когда прилетишь в Лондон, если захочешь иметь пистолет, позвони по этому номеру телефона

- Look at it.
- Ты посмотри, посмотри на это говно.

- There's a gun in your trousers.
- А в кармане штанов что ты прячешь?

- If it doesn't work, you can always hit him with it.
- Если даже не выстрелит, можешь кому-нибудь челюсть сломать.

- There was a problem with gypsies. You can't understand what's being said.
- У цыган всегда одна и та же проблема. Они не понимают что им говорят с первого раза.

- Kids, how big is he?
- Big, for sure.

- Как вы думаете, ребята, какой у него рост?
- Под два метра, наверное!
- А сколько весит?
- Под сто двадцать!

- See you, boss.
- Передавай привет боссу.

- I can't believe you found it. Where'd it go?
- It went back to the gyppos.
- Shut up. And how could it find them?
- Well, l don't know. l'm not a dog, Sol. Ask him.

- Так, и куда мы её везём?
- К цыганам, отдаём назад.
- А, дьявол, и как мы их найдём?
- Не знаю и не хочу знать. Собака их найдёт, Сол.

Thnx переводчику Живову.

х/ф Восьмая миля(8 Mile)

- You gonna stay at your mom's?
- Можешь пожить в этом ящике.

- The phone's disconnected.
- Не кажется.

- Don't you think you should have called or knocked first or something?
- Тебе не кажется, что ты мог повонить или постучать сначала.

- You're gonna let me borrow your car?
- Ты предлагаешь мне купить твою машину?

- This ain't my home.
- Я дома.

- My ma's got the car.
- Машина сломалась.


Остальное на www.oper.ru
В колонках играет: Theatre of Tragedy - Velvet Darkness they Fear

LI 3.9.25

В колонках играет: Theatre of Tragedy - Velvet Darkness they Fear

LI 3.9.25

заметут тебя менты
вывернут карманы
беспардонно скажут: "ты,
маргинал поганый.

что ты делал в поздний час
в подворотне этой?
предъяви свой аусвайс!
ну-ка, морду к свету!

у тебя похмельный вид,
и небрита рожа.
ты, наверное, шахид -
да, весьма похоже.

где ты, падла, спрятал свой
пояс динамитный?
что мотаешь головой,
поц энцефалитный?

суждено тебе, дружок,
ночевать в участке.
едем, (живо в воронок!)
снимем отпечатки.

вдруг ты вор, злодей и тать -
спер, убил, растратил."

а вот нехрен было ссать
где попало, дятел.



(c)voffka (с) Борис Панкин

Эта... ну, вообщем вы меня поняли :)



[показать]

"Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД!"

Ты настоящий МОРАЛЬНЫЙ УРОД! Так тебя называют все знакомые девушки, юноши, бабушки, собачки, маленькие ослики и заводные черепашки-ниндзя. Ты свободно можешь кончить на портрет Индиры Ганди и изнасиловать бездомную дворняжку. И именно ты завалил меня письмами с покемоновой порнухой. УРОД!


Пройти тест "Моральный ли ты урод?"

В колонках играет: Limp Bizkit - Chocolate Starfish & The Hot Dog Flavored Water (2000) - 03 - My Generation

LI 3.9.25

В колонках играет: Limp Bizkit - Chocolate Starfish & The Hot Dog Flavored Water (2000) - 14 - Rollin' (Urban Assault Vehicle)

LI 3.9.25

http://www.auto.ru/wwwboards/jokes/0076/21586.shtml
В колонках играет: Evanescence - Understanding (Original Version)

LI 3.9.25

Все, буду менять работу. Босс зае..л. Совсем. Да, таких гандонов я еще не встречал.
Пойду, нах, в банк работать
В колонках играет: Evanescence - Tourniquet

LI 3.9.25