часть №2 личная

Болит голова, давит на глаза жаром, иглами света впивается в зрачки. По позвоночнику проходит волна льда… Мда, я уже давно так не болела – если не считать случайно подхваченной ветрянки, то последний раз так было полтора года назад. А болеть я не умею, становлюсь язвительной и раздраженной. Хочется залезть в какой-нибудь угол, чтобы меня никто не видел и не слышал, и проспать там до полного выздоровления… Опять же – никуда не пошла сегодня, ну куда идти в таком состоянии… банально свалилась бы на кожаные кресла и проспала бы всю ночь… Ладно, хватит ныть, ненавижу ныть… Пройдет, всё таки не нога отрезанная, вот если бы перелом или там отрезали чего – вот это было бы плохо… а это – так, мелкая неприятность… (усмешка) может хоть высплюсь на пару месяцев вперед, а то если жить в темпе последних месяцев, постоянно не высыпаясь… в общем – и это тоже правильно. Отдохнешь от меня, ведь когда меня много - это тоже плохо… а я может допишу все начатые и так и не законченные образы. Знаешь, безумно хотелось поговорить с тобой сегодня, скучаю… просто скучаю… но, у меня сейчас мало слов, мне вообще трудно сейчас формулировать мысли, да и раздраженная я… состояние любимое – дьявол в райских кущах… Тихих снов тебе, ласковой ночи и тихих снов… (улыбнулась) и будь любезен, хоть ты дома не сиди – ну сколько можно в инете виснуть… ладно, мысли в голове расплываются как строчки на экране… Нежных снов…

(улыбнулась) прочитаешь когда придешь… вырвала минутку – просто чтобы написать Тебе. Знаешь, это самый лучший новый год за очень долгое время. Я уже не помню когда в последний раз мне было так радостно в этот идиотский день. Да, ты где-то там, я где-то здесь, не совпадение такое. Но… это ведь уже не важно, не так ли… Иногда гораздо важнее знать, что будет завтра. Да, всегда только здесь и сейчас… но просто знать, что будет завтра… Мне хорошо, надеюсь, что тебе тоже хорошо сейчас. Пусть не так как мы хотели, но… чистый лист бумаги, на котором мы будем писать по-итальянски… Просто, потому что я тебя люблю. Я редко говорю это прямо и часто уточняю момент времени. Но это ведь тоже не важно, ты понимаешь и это. Ты чувствуешь меня как никто, я сама себя так не чувствую. Знаешь, ты самая лучшая мечта, которую я придумала… всегда хотелось любить так… не смогу словами объяснить… просто, светло, легко… Ты – мой ветер, ты всегда будешь моим ветром, даже если я буду падать в чужие ладони… Просто я люблю тебя… как ты говоришь – я хорошо понимаю банальность этой фразы (хотя ты говорил пошлость… банальность – это уже мое)… Музыка – это ты рядом со мной, мигание огней на ёлке – это ты со мной… Мне не так важно, чтобы ты был рядом… да, это то чего я хочу больше всего на свете… но, мне просто нужно знать, что ты есть… просто есть где-то… Я люблю тебя. Слышишь – тебя, не Хью или Тревора, не пантеру на подоконнике.. а Тебя… Тебя – таким какой ты есть (улыбнулась). И я помню твои глаза… Они согревают меня когда мне холодно и отгоняют мою злость, когда я во тьме… Я люблю тебя… и знаешь я обещаю тебе, что попробую жить.. даже если мне будет трудно…. Я постараюсь… Хотя бы по одной причине – вдруг не будет никого, кто поймает тебя в ладони в феврале… (смех) ну ты понимаешь, что я пьяна немного, так что легкости фраз не получается-))… Моя любовь к тебе включает в себя все оттенки, все краски и все возможности… Просто я люблю тебя. И мне не важно, что будет впереди… будет ли, не будет… не важно… И я точно знаю, что загадаю в 00.00…. хотя давно уже не делаю таких глупостей… а сегодня сделаю…. Я придумала тебя, когда мне было 7 лет, я не рисовала портрета, я нарисовала чувства… Просто учитывая все обстоятельства в этом трудно признаваться… Люблю тебя, До завтра……..
P.S. я знаю как нужно назвать праздник… - это будет просто праздник «Когда мы начали жить»…

Болею тобой. Болезнь – это постоянно думать о тебе. Постоянно и неуклонно скатываться в мысли о тебе. Как ты? Как тебе сейчас – хорошо, плохо, или? Какой ты сейчас? Может быть ты сейчас злишься, или наоборот счастлив... может быть сомнения поселились внутри тебя или лед сковывает мысли безнадежностью... Как ты сейчас? Где ты?... до безумия хочется на секунду оказаться рядом – просто убедиться, что сейчас тебе хорошо, что ты занят и тебе не нужны мои слова... просто на секунду быть рядом, чтобы легко поцеловать, взъерошить челку и уйти жить своей жизнью... моя жизнь, я уже не уверена есть ли она у меня... есть мои дела, мои мысли, мои слова, мои ощущения, а вот есть ли моя жизнь – этого я уже не знаю. Хочется на секунду заглянуть в твои глаза, просто заглянуть в глаза... как ты, сейчас?... А вот с кем меня мало волнует, меня вообще мало волнует кто окружает тебя – только в той плоскости хорошо тебе с ними или нет... и меня мало волнует чем ты занят, главное чтобы тебе нравилось, или хотя бы не раздражало... Глупо, наверное... а мне всё равно... просто потому что тыыы... Любить – это слышать голос в тишине. Любить – это на пожелание всех благ отвечать: у меня есть всё, что мне нужно, потому что я люблю... (смех) сегодня мне пожелали в новом году обрести (правда мне пожелали найти, но в такой формулировке мне эта мысль не нравится еще больше) богатого мужа, на что я ответила, ухмыляясь: ну уж нет, у меня есть любовь, а брак – это когда любовь уходит. Вот перестану любить, тогда и о муже буду думать... Это просто болезнь, но я не хочу выздоравливать. Ты – муза моих грёз. (улыбнулась) Я опять хочу спать, безумие полное – за вчерашний день я спала больше 10 часов, но опять хочу спать. Не высыпаюсь явно за двоих. Любить – это не высыпаться за двоих. Это так просто. Просто не высыпаться... за двоих...

как обычно...

У меня опять предчувствие. Точнее просто странное ощущение внутри. Как будто ребра стянули стальным обручем, в горле ком, сердце похоже на птицу, которая дрожит в ладонях. Мне трудно сосредоточится – ощущения туманят мысли. На часах 11.11 – и я подумала, может быть, ты думаешь обо мне. Ведь совпадало… А может и нет… Может быть это я все придумала, и это только одна из сказок этого года – сказка о совпадениях. Не знаю. Этого я не знаю. Я только по чувствам и ощущениям. А предчувствие – вот это реальность сейчас. (улыбнулась мягко) Обещала тебя ругать сегодня – я даже проснулась, просто не хотела спать. Как обычно – сплю пару часов… Не буду признаваться, что я сейчас слушаю, тебе не нравятся такие глупости… а я люблю, иногда, под настроение. Музыка – это мои настроения… а мои настроения – это музыка… для меня это нормально. Мне до безумия хочется плакать сейчас, знаешь – так легко, без истерики и рыданий, просто плакать… просто так захотелось. (смех) Во мне много мелодраматизма. Вспомнила… сейчас вспомнила о чем хотела написать… я хотела написать, что ты это лучшее, что было у меня. Твои слова, твои не_сказки, твои слезы и твоя злость, твои песни и твой снег… твои руки… твои… – всё было совершенством. Ты – лучший, и мы оба знаем почему… В любом случае это была лучшая сказка, что я написала. В любом случае… так странно – хочу плакать, а не могу. Ком стоит в горле, а плача нет. И это у меня – я всегда умела плакать, это такое же искусство как начинать улыбаться до того как откроешь глаза… Плакать легко когда таешь снегом. Просто позволяешь музыке растопить лед зрачков. Чистый лист бумаги впереди. Осталось нарисовать новую сказку, которая уже живет где-то внутри меня. Может быть, на этот раз я нарисую сказку только для себя, без зрителей, без актеров, без критика. Только чистую сказку. Всё может быть. Год смерти подходит к концу, осталось только родится. «На зеленый свет» - эта фраза поселилась у меня в голове, вроде бы глупость, вроде бы... только запомнилась… ты же знаешь, у меня плохая память, а тут вдруг запомнила. Смешно – сейчас мелькнула мысль, а ведь мне действительно совершенно не важны зрители. Уже не важны. Помнишь? Полная открытость – лучшая защита… И вообще в публичных признаниях есть что-то мистическое, это как заклинание произносить – кто знает Кто услышит… или Что… (рассмеялась) выдумщица я, просто выдумщица и всё… меня только могила исправит… хотя вряд ли… я даже там буду придумывать образы… придумывать или видеть… не знаю это я вижу, или только выдумываю… Рыбка – все таки это слово было правильным, потому что вода… Но… пусть будет птицей… Море и чайка…и их отражение в зеркале – чайка и море… Впереди только чистый лист бумаги – я чувствую это теперь… Без старых знаков, неумело затертых… без пятен от липких пальцев… без следов сигаретного пепла… без старого списка дел на обороте… без следов от судорог запястий… Чистый, как ночной снег… а может быть это и есть выпавший ночью снег…

25.12.03 11.20
Всех нах…..
У меня есть ты, или ничего нет…. У меня есть ты, или я есть у тебя – это в общем-то не важно кто у кого есть… Так что – всех нах. Мне плевать. Если у меня есть ты – тогда я богаче индийского раджи, потому что у меня есть сокровище, дороже которого для меня быть не может – у меня есть я, потому что ты это я *смех* в разумных пределах конечно. Если у меня тебя нет – значит, мне нечем дорожить и нечего терять, а это тоже хорошо, значит я полностью свободна, даже от себя. Надоело – это безумие диких дней мне надоело. Надоели булавки и спицы, надоела боль, надоели мысли – надоело безумие, просто не буду слушать его шепот. Моя реальность, что хочу то и делаю. Значит, нет этих дней, нет конца года, нет безумия – вычеркиваю их. Всех нах… и в первую очередь себя. В конце концов, я маньяк или кто, а нам маньякам все пох…

15.27
Все получилось, так как хотела я. Правда, хотелось сразу двух вещей, так что… как обычно – самое страшное, когда мечты сбываются. За то от гордыни я избавилась…. И то хорошо….теперь это уже не мое. Надо честно признаться – у меня шок. Второй раз за всю жизнь у меня просто шок. Также мне было только один раз – когда умер мой отец, вот тогда у меня тоже был шок. Абсолютное спокойствие, равнодушие, просто на плевать на все. Не чувств, ни эмоций, ничего. Ни пустоты, ни тишины – вообще ничего нет внутри. Спокойно и отстраненно. Просто читаешь образы вокруг – не вливаясь в них, читаешь как чужие слова, просто строчки на экране, книга, не жизнь. Тогда шок прошел, когда гроб начали опускать в могилу, интересно будет узнать, чем закончится в этот раз. А может это и не шок, просто притворятся перестала. Сказка закончена, иллюзия нарисована, понимание прочувствовано. Полное достижение.

Из-за тебя все

7.35.
Пытаюсь записать реальные мысли о тех, кого знаю – просто, чтобы разобраться. Ну не о всех, а только о тех кто сейчас в голове. Реальность ускользает от меня,

7.01 Я – пластилин? Я – глина? Я – не имею формы? Или это просто сущность знака так проявляется? Какая я? Я – сосуд для музыки, или дверь для образов? Видимо я сошла с ума слишком сильно. И ведь не помню ни черта. Я вижу, как по небу движется ночь, растворяясь в утре. Вижу, не думаю об этом, я это вижу, если закрываю глаза. Я чувствую, что я открыта как лист бумаги, просто расправленный лист, который хрустит в чьих-то пальцах. Я – это где? Или кто? Или когда? Вопросы – чьи они, и есть ли на них ответы? Не знаю, знаю, что не знаю, но не знаю что… Мистика, безумие, образы, музыка, конец года. Чувства, предчувствия, дорога, дверь. Путь проходит сквозь меня. Я и есть путь. А путь это я. Дело в дзене и вспышках или просто на секунду осознаю безумие ситуации и снова растворяюсь в без_памятстве… Много ответов, но не знаю на какие вопросы. Вопросы и ответы лежат отдельно друг от друга. Пазл внутри меня. Я это пазл, который нужно сложить. Тогда я буду знать...
7.18. Между прочим я подделала только одну цифру – мысль пришла в 6.51, а написала 52 вот… совпадения … ну и еще уточним – я написала, что мысль пришла в 6.52, а написала в 6.51 – это просто ошиблась (хотя я редко путаю такие вещи) или так оно и было?

о себе или?

25.12.03...12.43 дня.
Я люблю тебя. Слышишь – я тебя люблю. И обещаю в эти дни я буду себя беречь – для тебя. Слушаю мои глупые песенки и меня просто разрывает от нежности к тебе. Такая дикая нежность – сил просто нет. Хорошо, что ты далеко. А то обязательно купила бы тебе цветов, мягких игрушек и конфет. А ты бы плевался. *смех, мягкий* ну и что. Люблю тебя. Сегодня так люблю.
Пристрелите меня – я умираю от нежности. А просто так. Солнце сегодня. Ночь прошла. Просто растекаюсь лужей на полу. Я так люблю тебя сегодня. И сегодня меня вообще не волнует мир вокруг. Просто потому что люблю тебя. Значит когда-нибудь, где-нибудь будет так как я хочу. В другой жизни, в других мирах, через сто тысяч вечностей, но будет. И мне не важно сколько ждать. Ожидание это секунда перед встречей с тобой. Это нужно, чтобы я тебя узнала, чтобы могла принять тебя целиком. Ожидание тоже нужно. Просто чтобы я была готова. Так тебя люблю. Смешно – но сейчас, это истинная правда. Удачи тебе. Я беру твою усталость и твое безумие. Мы вместе спускались к упавшей звезде. Я с тобой – всегда, навечно, я всегда буду с тобой, просто рядом – ты будешь летать свободно, а я буду рядом, чтобы ты не упал.
……………
26.12.03...6.26 утра.
Так смешно вспоминать свои ощущения когда перечитываешь старые записи.
(тихий, чуть хрипловатый смех)...Видишь к чему я пришла – начала с дневника, а теперь пишу Тебе книгу. Это уже похоже на сборник сказок, или книжку с разными картинками. Рассказываю тебе сказки, чтобы тебе стало немного радостнее и светлее в эти холодные месяцы. Тебе никогда не писали целой книги грёз и образов? Вот – а я пишу. Ты моя Муза и книгу из лоскутов шелка я пишу тобой. Это просто сказки безумной птицы о том, что могло бы быть или что было когда-то давно. Я записываю, чтобы вспомнить.
(счастливый смех)... Даже если ты не будешь читать, это не имеет значения, когда я записываю словами то разноцветный шелк летит к тебе снежинками и запутывается в твоих волосах. А может быть просто витает неуловимо знакомым запахом согревая тебя. Или просто… когда-нибудь, где-нибудь ты услышишь сказки, которые написаны Тобой и вспомнишь где Дверь.
(задумчиво шепчет в ночь – сегодня во мне слишком много аллегорий и символов, хотя чему удивляться последняя неделя перед Ночью. Ночь рождения и смерти сводит с ума).

Зачем я тебе писала, пишу?.. если честно не знаю, правда, не знаю. Раздвоение – птица во мне не может молчать, ей хочется хотя бы раз быть абсолютно честной, хотя бы в конце говорить все и не важно будут слушать или нет, а я… мне просто легче писать кому-то. А еще мне было бы интересно прочитать записи другого игрока – что он думал и чувствовал на самом деле. Но это же я. Мне было бы интересно узнать больше, чем видно на первый взгляд. Хорошо, что ты делаешь только то, что хочешь сам, не – тут я забыла слово, просто вылетело из головы и не могу его вспомнить, пусть будет – не поддаешься на чужие желания и просьбы. Неловко потому что – пишу, рассказываю не понятно зачем, время отнимаю, это почти также как просить или умолять. Не хорошо – не люблю я этого. Не люблю навязывать себя. Не потому что гордая или еще что-то – просто не люблю, потому что и сама этого не люблю, не люблю когда пытаются урвать внимание или время. Это не правильно и гадко. Впрочем ты и не дочитаешь наверняка до конца. Ладно, я не об этом...

Говорить не хочу

У меня слишком много свободного времени. Я вообще слишком свободна для обычной жизни. Слишком много времени остается для себя. Слишком много времени на мысли, чувства, ощущения. Все куда-то идут – работа, учеба, друзья, семья. И только я свободна от этого, слишком удачно освободилась от оков иллюзий реального мира. Когда выбор становится не нужной роскошью, это слишком. Иллюзии. Иллюзии жизни, иллюзии смерти, иллюзии не_жизни. Смешно – свобода от внешнего мира порождает зависимость от внутреннего. Писать себя, прислушиваться к образам, вслушиваться в мысли… смешно. Вот спрашивается как можно быть привязанным к не знакомому и по сути чужому человеку – без общего времени, без протянутых рук, без прошлого, без будущего… а тянет. Близость, рожденная играми разума. Разговоры, слова, улыбки смайлов. Иллюзия. Но эта иллюзия странным образом становится реальнее чувства голода за экраном. А ведь много нас таких. И даже те из нас кто понимает иллюзорность этого, даже те кто не умеет обманываться фантазиями, даже те… секундами погружаются чуть глубже чем можно. Всего на секунду, на мгновение, но начинаешь забывать, где сон, а где реальность. Смешно. И спим мы слишком мало, потому и сознание плывет. В голове постоянный шум от бессонницы. Жизнь растворяется стуком клавиатуры и резью в глазах. Хотя возможно это и есть жизнь, а то, что за экраном это сон. Когда долго тут начинаешь забывать где не_реальность. Забывать какой ты…. Брееед…. Просто скоро Рождество. Я пытаюсь забыть, что оно есть. Забыть о конце этого безумного года. Забыть, что будет конец года. Забыть… всё забыть. Я уже забыла, да и не было ничего, это только мои иллюзии и обрывки сюжетов. Я – это уже не я, это просто строчки на экране, а меня давно нет. Почему тогда я чувствую пред_чувствие, которое холодными змеями свернулось в животе…. почему идет волна дрожи…. не важно, я подумаю об этом завтра, когда все забуду. Я подумаю об этом завтра, потому что завтра будет другое здесь и сейчас, там уже не будет меня. Мое я того здесь и сейчас не вспомнит об этом….

Ниточка к сердцу.

Я привязала тонкой нитью,
твое вниманье и покой
Зачем я сделала – не знаю,
не знаю, почему с тобой.

Я нитью тонкой привязала
Твои мечты, твои стихи
И лишь теперь я понимаю
Что это грех моей души.

Я лишь теперь осознаю
Как манит пламенем свобода
И лишь теперь тебя люблю
Когда я слышу зов ухода.

И лишь надеюсь, как ни странно
Что Ты играешь роль свою,
Я не хочу, чтоб сожаленья
Могли усилить боль твою.

Смех, вызванный чужим негодованием, словами о смехе и актерах… как легко судить других не видя себя….люди… все мы люди к сожалению… больше или меньше, но люди… даже те, которые не_люди….свои иллюзии всегда кажутся реальнее… свои игры кажутся всегда осмысленней… свое – всегда нужнее и правильнее….. и это правильно… только… изящества не хватает, изысканности… чуть меньше пафоса и чуть меньше осуждения… судить, мерить, решать – это слишком по человечески… даже здесь… Хорошо, что я птица – мне не интересно знать… только образы и чувства…. а знать, понимать – да к черту все это…. Забыла, только строчки остались – кому, о чем – не знаю и знать не хочу. Родился образ, удачный или нет – не важно… просто рисунок

Дьявол…. Ну что ты думаешь – я опять плачу. Сижу и плачу как идиотка последняя. Проснулась с закатом птицей и говорю стихами. Прочитала твои слова, как обычно – плохо я понимаю… не умею понимать… только образы… и слова сами полились – я только записала их. А теперь сижу в тишине и плачу… такое чувство, что потеряла что-то очень важное и никогда не найду… и мне жаль….*грустно улыбнулась* знаешь же… да? мне опять жаль тебя…. Видимо мне нравится плакать и я придумываю, что есть Тыыы, и тебе плохо, и что нужно плакать за тебя, чтобы все когда-нибудь было хорошо. Наверное это тоже сказка, которую я придумываю для моей души… не знаю откуда приходят ко мне такие мысли, образы и чувства, пред_чувствия… видимо просто голова дурная…. «много мелодраматичности» да? – ты прав, действительно слишком. Желание чтобы сильнее, больнее, честнее, красивее.. чтобы день – так последний, чтобы чувство – как в битве, чтобы прощание – так навсегда, чтобы найти – через вечность…. Больное воображение и понимание собственной бездарности – *усмешка* вот и рождаются образы… Просто сумасшедшая, как сказал бы психиатр – неврозы… психозы…стресс и т.д…. обычное тихое помешательство… Идиотка я просто... печально, что сама это понимаю.

*Сдавленно ржет под столом*….Боги, за что караете? – я ведь умру от смеха… это так смешно… а ведь знал - не значем знать, то что не нужно... иллюзии не выдерживают близкого рассмотрения, тогда видны и убожество игры актеров и нищенство декораций... издали нужно, чтобы пусть не верить, но хотя бы сомневаться... вблизи - нищета и убожество сплошные.....просто смех