Ни черта не получается. Вечная не выраженность. Пошлость слов и банальность образов. Как-то печально осознавать себя бездарностью, когда даже для себя не можешь. Когда не можешь для себя это даже не смешно. Так – максимум на участливую улыбку……
…………Как ни странно не больно, так – тоскливо. Пусто и тоскливо. Тихо, скромно и пусто. Спокойно и тоскливо. Всё слишком привычно и слишком знакомо. Да и диагноз давно известен. Это уже не удивляет никого, включая меня. Банально всё это. Хочется лечь и уснуть, желательно чтобы не просыпаться. Как минимум лет 20. Себя не жаль, абсолютно, скорее даже смешно как-то – регулярные и вполне предсказуемые приступы тоски, смешно. По сути, мне даже не плохо – мне просто никак. Совсем. Просто никак. Нет меня. Тишина. Говорить – не хочу, думать – не хочу, эмоций – нет, чувств – нет, настроений – нет, ощущения – почти отсутствуют, двигаться – желания нет не малейшего. Застыть камнем, пусть только глаза реагируют. Всегда заканчивается просто полной тишиной. Внутри тишина, не чувствуешь тела, не слышишь мыслей, просто тишина. Реагируют только глаза – иногда слезы текут, иногда зрачки реагируют на движения. Глаза живут, а тело умерло. Просто труп и тишина внутри……. Мне просто никак……

а так просто

Иногда ты такой смешной, что мне хочется или смеяться безумно или тебя целовать... так знаешь прилипчиво и не возможно... чтобы ты фыркал возмущенно... или и то и другое вместе... Когда ты смешной, тогда становишься плюшевым... (смех) очень даже плюшевый... капризный и плюшевый... А когда я вхожу в состояние шалостей вообще... с ума окончательно схожу... Вот... потому как в такие моменты я вообще тебя как-то особенно сильно люблю... точнее я это ощущаю особенно сильно, ярко и абсолютно четко… Все мои радостные и приятные эмоции прочно ассоциируются с тобой… а телефон я всё равно не буду покупать… и пейджер тоже... вот-))) Как-то хочется чего-то много написать... но слов нет, одни вариации на тему люблю... люблю... и вообще... писать глупости и банальности... но буду вырабатывать силу воли-)... Потребность-) во мне неожиданная, возможно странная, абсолютно безумная и почти не управляемая в тебе... Дикая потребность... (отдирая пальцы от клавиатуры поставила точку... оставив другие слова за кадром)
P.S. это я с 5 пытаюсь нормально написать... но как-то не удается-)

Я не чувствую контакта и не чувствую отзвуков. Я чувствую желание противоречить, какое-то отталкивание всего, что я говорю. Нет контакта. Зеркало отражает меня на саму себя, а это мне быстро надоедает. Это мне не интересно. Себя я и так знаю. Это меня раздражает. Не чувствую момента, желания говорить и желания слушать. В итоге перестаю чувствовать правильную линию, слова, которые могла бы сказать и эмоции, которые могла бы выплеснуть. Мне просто становится скучно – так, словно я говорю со стеной. Я чувствую стену. Чувствую, что не понимаю в чем дело, что не так, что не дает мне услышать. Это раздражает меня пустой тратой времени – если разговор не нужен другой стороне, тогда зачем он мне? Это как играть в пустом зале, когда зрители заняты собой. Мне это не нужно. Мне не нужно говорить просто, чтобы была иллюзия, что меня слышат. Мне не нужно говорить только ради того, чтобы самой слушать собственный голос. У меня полно того, чем я могу заняться в этот момент. Зачем мне тратить время на попытки уловить правильную волну, если есть стена и на этот момент правильность волны, момента, слов никому не нужны. Мне не бывает скучно в обычном понимании – всегда есть то чем мне интересно заниматься. Скучно – для меня это состояние, это состояние когда я просто не хочу ни чего. Тогда я чувствую только серый цвет. Это идет изнутри, просто состояние пресыщенности эмоциями. Время, когда я не хочу испытывать эмоции, не хочу и не могу. Время серого цвета. Если пьеса, которую я выбрала для момента не интересна, если роль которую пытаюсь сыграть не волнует, тогда я просто могу заняться чем-то еще, а не тратить силы и время на понимание того, что же идет не так…………

А еще я не люблю когда меня отталкивают, я понимаю не желание говорить, не желание близости в определенный момент, но я ненавижу, когда меня отталкивают – нет желания говорить, не говори, но не смей отмахиваться от меня как от надоедливой попрошайки. Я очень редко прошу, и очень редко надоедаю и вполне способна понять и принять не желание. Любое не желание. Мне достаточно просто сказать – давай позже, сейчас у меня нет желания – и вопрос будет исчерпан. Не люблю, когда меня втягивают в игру в качестве предмета мебели. Очень не люблю. Я не фон, удобный и предсказуемый, не декорация молчаливая и доступная. Я играю только в те игры, которые меня забавляют. Нет желания играть со мной иди туда и к тому с кем интересно, но не стоит пытаться отыгрывать на мне старые сюжеты. Не люблю фальшь. Не можешь, не хочешь, не нужно – не делай… (усмешка) мда….. адреналином на эту ночь я зарядилась по полной программе…..

мои 5 минут нытья

Я так тебя люблю… так сильно… до судорог, до дрожи… пронзительно… Да – пусть только сейчас так, потом будет иначе… но сейчас – до безумия, за пределами, растворяясь… пронзительно… звенящими красками… воздух звенит, я слышу как звенит воздух… даже дым складывается в эти три слова, расплываясь ментолом… я тебя люблю… так глупо (улыбнулась), так глупо писать такие вещи… а ну и что, я сумасшедшая – мне можно… все слова рифмуются только со словом люблю… знаешь, это похоже на состояние перед слезами, еще не плачешь, но реальность уже дрожит от рождения слез… или смеха… одна секунда длинной в жизнь… полное достижение, полное свершение… дома – уже дома, уже пришла… вернулась… не знаю куда шла, но пришла домой… день жизни на вылет, чувства пронзают на вылет… ощущения дикие… чувствую твои губы на моем запястье… как воспоминание… хочется как-то выразить, передать часть этого тебе… не знаю – это как желание провести кончиками пальцев по щеке, просто чтобы передать часть нежности и тепла… вдохнуть себя в глубину тебя и стереть все краски сумрака… стирая не уверенность, страхи, сомнения… стирая все кроме этого… стать каплей крови и растворится на твоих губах ощущением праздника… просто люблю… тебя… это уже не задыхаться, уже задохнулась, а ощущения это то, что чувствуешь когда воздуха в легких уже нет… в легких вместо воздуха нежность… вместо крови внутри счастье… это так сильно, что я даже не жалею о не умении выражать словами… (пряча улыбку на дне глаз) – каждый новый год, и новый и старый я схожу с ума от любви к тебе… это может стать традицией… да еще и число… Люблю тебя…

мысли

Люблю, не люблю – слова ни чего не отражающие. Абсолютно ничего. Слова убивают только тогда, когда верим в них. А как быть в случае, если не веришь в слова? Сложно, если не словами… В чувствах нет времени и расстояний… Состояние вечности лежит на ладони… Чужой голос обнимает за плечи, а на губах в ответ на ласку рождается мечтательная улыбка. Для того чтобы найти новую судьбу, чтобы сломать карму нужно сменить всё – дом, мебель, одежду, посуду, музыку, стихи, слова, мысли, манеру действий, друзей, принцип подбора любовников, напитки которые пьешь… сменить всё – форму, суть и детали. Сломать старую матрицу активного и парадигму пассивного. На острие междувременья, в мгновенье между секундами вчера и завтра огненными буквами на стене пишется ответ – важно не пропустить… Свобода – это в первую очередь свобода от себя. Это очень просто и это очень трудно принять. Можно ли сменить жизнь одним словом – можно, просто нужно замереть на лезвии между возможным и невозможным, тогда отрываются двери… Учителем может быть кто угодно и что угодно, вопрос в том видишь ли ты сам ответы или нет. Научится может только ученик, и им нужно стать. Ученик – это тот, кто не сомневается, кто открывает себя целиком не пытаясь спорить… Вопросы нужно задавать только тишине, тогда ответы придут сами в тот момент, когда мы готовы их услышать…. Иногда нужно просто услышать себя – как ни странно это мы делаем очень редко. Иногда нужно услышать другого, услышать, а не додумывать свое в его словах – это мы тоже делаем редко. Иногда нужно перестать задавать вопросы о деталях, чтобы видеть суть… Привычка надевать ярлыки, давать имена и названия очень глубоко вцепляется в сознание, чтобы сломать ее нужно разбить себя на миллион осколков и сложить из них новое имя. Когда имя будет найдено появится новый путь….
(задумчиво рассматривает запись) мда… как-то не понятно получилось… что хотела написать? А не знаю, само написалось… пусть таким и останется…

В тринадцатый час ко мне пришло понимание. Последние 13 дней я была в странном состоянии, задумчивом и раздраженном одновременно. Что-то рождалось внутри не давая покоя, некое ощущение было в глубине сознания, ответ на незаданный вопрос был рядом, но не проявлял себя. Сегодня я поняла… услышала его. Голосом Девида Дреймана ответ прозвучал, стерев не уверенность прошлых дней. Новое понимание приходит странными путями. Много ключей и много ответов, осталось только сложить витраж полностью. Уже готовы углы и есть отдельная картинка для центра. Забавно как настроения подсознания прячут от сознания момент рождения ответа. Полеты мотыльков эмоций и шорох крыльев бабочек мыслей. Аллегоричность это уже не форма, это суть. (смех) запомним нитку слов и потом восстановим всю картину целиком. Просто запомнить. Ответ……
Зеркала больше не отражают старых слов. Отражение стало чистым и не замутненным. Ветер в комнате……

Задумчиво рассматривает запись

Мысль родилась…

Прочитала, стихотворение – понравилось.. только уже нет ни слов, ни эмоций, ни сил.. Сегодня я выжала себя до дна.. просто засыпаю на ходу.. просто впадаю в летаргию… Наверное это ужасно когда рядом с тобой постоянно так… один день – просто невыносимо, по живому… другой – прямо противоположно, безумная радость, безумные чувства… на следующий – непонятная и не известно чем вызванная мрачность и тоска… Это наверное даже для игры слишком… А может и нет – я вообще уже ничего не знаю и не понимаю, потому что засыпаю на ходу… Я – наказание господне для себя, тебя и любого близкого мне человека… это просто факт… хотя возможно всё не так страшно и это маленькое наказание. А и не важно…. Всё…. Спаааааать….

Вот…(покаянно) остановится я уже не могла, но там мне уже стыдно… буду здесь… а ведь это только то, что закончено, сколько же начатых, но не оконченных – ужас просто… останавливаться я не умею… Так что тебе всё таки будет за меня стыдно (смех), а может и не будет – по определению….

Моя жизнь – это ты со мной, это утро стихами глупыми,
Моя жизнь – это я с тобой, это вечер красками дикими.
Моя жизнь без твоей любви – в этой фразе много лишь образом.
Жаль, что я его плохо слышу, и слова теряются голосом.

Моя жизнь без твоей любви – это просто проклятие рифмы…
Что мне жизнь, если нет тебя – это просто потухшие смыслы.
Это огонь, потерявший свой лёд, потеря души и ритма,
Это просто полет без ветра, без страсти оружия битва.
Без тебя? Но как если ты – это я, как мне быть без себя скажите,
Разве можно «быть» без себя, как искать тогда путь для сердца?
Моя жизнь без твоей любви – это нонсенс просто, поверьте.
Моя жизнь это и есть ты, это также просто как танец ветра.

Mi vida sin tu amor…
Я не знаю какими были слова в той песне - плохо я понимаю испанский. Просто я слышу другие слова, те которые звучат внутри меня. Моя жизнь без твоей любви потеряет легкость и буйство, в ней не будет неистовства строчек и не будет зеркальных фантазий. Моя жизнь без твоей любви будет, наверное, проще, в ней не будет горечи слез и не будет ярости злости. Моя жизнь – это твой полет, и слезы твои и радость, и горечь твоя и строчки твои, и песни твои тоже. Моя жизнь без твоей любви потеряет безумие холода, потеряет и снег, и огонь, и жар пламени и муки голода. И муки творчества уйдут, и мне не надо будет думать, как выразить. И будут тихими утра, а ночи полные сна. Без твоей любви я могу выздороветь и стать нормальной, и даже мысль об этом ужасна в этом сером цвете нормальности. Без тебя я могу забыть, что безумна, притворится спокойной и уравновешенной, утихомирить порывы и научится выражать мысли просто. Только вот не хочу я так, не хочу тихо и незаметно, не моё это быть тихой, да и не умею я так. Моя жизнь – это твоя любовь, ведь ты это моя душа, в чем-то искренняя и в чем-то честная, а в чем-то немного наигранная… Просто я так слышу чувства… в словах так получается…

Я соскучилась…. Вот… И вообще – когда сегодня шла домой, то слушала песенки…. Ну знаешь как они на меня действуют. Или песенки подбирались потому что так внутри было, или наоборот…… но факт остается фактом…. Я со скучилась… и я тебя – люблю…. и вообще….. у меня новые настроения… Светлые… опять же немного виноватой себя чувствую… я же чувствовала как тебе было утром…. Точнее каким ты был… (улыбнулась, виновато) ну знаешь, же как бывает со мной… у меня даже планы появились... ну, не совсем планы, а так – просто помечтала немного… и буду отвечать – но новым постом… и ты всегда был идиотом, это я тоже в тебе люблю… я, например, кретинка и что – это же для тебя ничего не меняет…. Так что… и ты надежду вообще не имеешь права терять, потому что мою надежду тоже ты хранишь, так что надежду хранишь ты – за двоих… я летаю, а ты надежду хранишь… И не смей привыкать терять… не меня…. меня – не смей… потому что кто будет мои страхи распугивать?.... они только тебя бояться…. Если бы не свет, который сейчас живет внутри написала бы тебе глупое стихотворение, о том как люблю тебя… может напишу… утром….

Ты понимаешь, что для меня значит скука? Ты понимаешь, что для меня – это самое страшное чувство на свете?.... самое ужасное и самое привычное… просто скучно… я даже банальных рифм не смогла подобрать – настолько всё печально и грустно… просто внутри меня скука…. мне скучно с тобой, мне скучно быть собой рядом с тобой, мне скучно…. Ты понимаешь, что это значит?... Ни раздражения, ни вспышки злости, ни боли, ни горечи, ни холода, ни ярости, ни радости – ни чего… просто серый цвет…. Абсолютно серый, полное равнодушие и скука. Ничего не волнует, ничего не трогает, ничего не тревожит. Огонь погас, а лед растаял… пустота… полная…. Очарование сказок умирает, слова кажутся глупыми, стихи утомляют, образы наводят зевоту… ни магии, ни огня… ничего… полное безразличие ко всему… Ты до конца понимаешь всю мою трепетность в отношении к тебе, что я это вообще говорю? Потому что только маленький шанс на то... впрочем не важно на что, но это единственное, что удерживает меня… знаешь если честно я даже не уверена зачем это пишу – потому что всё таки испытываю к тебе что-то или просто из банального желания причинить боль, чтобы хотя бы отзвук чувства услышать…. Или просто из настойчивости – сказала буду писать всё, значит буду писать всё, даже если мне самой это не нравится… даже если это так… просто ради искренности…. Возможно скука это реакция на ярость – когда чувства сильны, когда захватывают целиком всегда бывает реакция, что-то вроде похмелья после опьянения…. Возможно это пройдет… наверное я даже не много надеюсь на то, что пройдет… потому что мне было хорошо с тобой… и учитывая все обстоятельства мне бы не хотелось мучить тебя, а отпустить – вот это вряд ли, не в моем характере…. и лгать мне тоже не хочется… не люблю я лгать…. Но сегодня мне было скучно… и скука не дает мне заснуть…. Потому что даже сны мне скучны… но знаешь, сейчас подумала… мысль пришла… я всё равно немного тебя люблю…. и немного ты мне нужен… уже нужен… вот в данную секунду стало так… и знаешь, немного люблю для меня – это очень много… это почти невозможное… хотя и не знаю уже почему люблю... (усмешка) возможно ты – это действительно я… а себя нужно любить хотя бы чуть-чуть… а что бы ты до конца почувствовал мой кризис скуки прилагаю убогое подобие стихов, точнее даже не стихов, а просто тихого ужаса… И кстати мне не настолько нравится быть сукой с тобой – это так, к слову… совсем не нравится… Это побило сегодняшний рекорд… вот… это не «шедевр», это просто уже всё.. кризис жанра.

Подводя итоги. Часть третья. Не планировалось заранее, но… люблю число три – законченность образа. В идеале на этих записях стоило бы закрыть оба дневника и открыть новый, чистый от вчерашних слов, образов, сказок и чувств. По закону жанра это было бы совершенством. Но я слишком ленива, что бы открывать еще один дневник. Конечно можно было бы закончить писать дневники вообще, но… это мне тоже лень, хотя даже я вижу в этой фразе противоречие. Ну и ладно. Пусть так и останется… Я много написала вчера – спать от злости я не могла, голова болела ужасно, чувствовала я себя отвратительно, настроение было просто паскуднейшим, так что пришлось выписать часть того, что было у меня внутри… чтобы не заострять на мыслях внимание… чтобы забыть… Но сегодня все вчерашние слова кажутся бесконечно глупыми и не нужными, так что оставлю их прошедшему дню. Сегодня… что могу сказать – тебе трижды за все это время удалось меня расстроить по настоящему сильно, так чтобы целиком и полностью. Боль, горечь и ярость… и знаешь, больше ничего говорить не буду – и не хочу и смысла не вижу. Я доиграю до конца, хотя бы потому что таким было моё слово, а свое слово я всегда держу, не зависимо от обстоятельств. Вопрос теперь остался только один – какая же моя роль на самом деле, образ расплылся и уже не виден с прежней отчетливостью. Но мне это не страшно, все разрешится само собой. Так или иначе, рано или поздно… само по себе.

«Раз дали шанс жить - живи, раз дали здоровье - береги его. А плевать в разные стороны легко...надо только иногда смотреть куда ветер дует.
И думать о тех, кто стоит за твоей спиной». Плохо я прочитала, а все от ярости… я уже спокойна… И знаешь что, никто ни кому ничего не должен, и это тоже. «Раз дали шанс жить – живи» - да пошли вы все… далеко и надолго. С правилами, моралью и всем остальным. Тем более что шанс жить – это не только здоровье, тут много факторов. И опять же – дали легко, не спрашивая, и уйдет также легко, и спрашивать тоже не буду. Как меня не спрашивали, когда шанс этот навязывали. А умирают все тогда когда момент приходит – разными способами, только вот ни кто еще судьбу не обманул. И знаешь я видела тех, кто не умер, и видела как они живут… иногда дважды подумаешь прежде чем о долголетии просить будешь. Опять же здоровье вещь относительная – и лично моё мне никто не давал, это плод неустанных усилий с моей стороны, моего наплевательского отношения. Знаешь когда-то давно мне уже ставили диагноз, не помню точно формулировку, смысл был в том, что если не лечится, то возможен даже рак и что? А ничего – не лечилась, не лечусь, и самое смешное, болезнь прошла сама собой, не сразу конечно, но прошла – так что, тут одно из двух либо диагноз был не правильный, что как-то не способствует обращаться к врачам в дальнейшем, либо болезни проходят сами по себе, не зависимо от лекарств… так что – наводит на размышления. «Думать о тех, кто стоит за твоей спиной» - а может еще и за них подумать, может снова начать жить чужой жизнью, потому что кто-то решил встать за спиной? Кому это нужно – вперед, а мне и так хорошо. Это знаешь ли наводит на мысли о свободе, когда свобода к другим, к тем кто рядом – тогда все довольны и всем нравится, а вот когда свобода к себе – тут вот неувязка получается, потому как если уж кто рядом, значит уже должна, уже список долгов можно начинать писать. Ведь встали за спину – благодетели, спасители, уже должна – ведь побеспокоились обо мне идиотке. Только вот не думаю я за других и не собираюсь – каждый выбирает сам за себя и делает то, что считает нужным и правильным для себя. Каждый – и я в том числе. Свобода, знаешь ли. Для всех. И кстати, для меня смерть давно уже перестала быть пафосной и трагичной темой – она слишком банальна для этого. Да, иногда можно поплакать, потосковать, погоревать – иногда все можно, но только не всегда. Смерть также естественна как жизнь, боль, радость и всё остальное и ничего в ней особенного нет. Есть только здесь и сейчас – в этом ответы на все вопросы. Всегда и везде только сейчас. Как я понимаю обычная ошибка спутать роль, образ и реальность, актер забылся и плачет настоящими слезами… (смех) ладно… это уже вообще смешно… мне даже понравилось… забавно было… С какой стати я объясняю очевидные вещи… бессмысленно и глупо…… Свобода – она для всех… и объяснять тут не чего и не зачем…….

Честно – мне плевать…. Бесит тебя это или нет… Это – моё право, моё право в том числе решать и это. Тем более делать трагедию из банального гриппа… И кстати на моих руках тоже умирали и я знаю, что это такое. И это ничего не меняет – каждый имеет право выбрать способ и время, это с рождением выбора нет, а с этим есть. И если уж по существу вопроса, то не знаю какие ты питаешь иллюзии по поводу врачей, а я очень хорошо представляю на что они способны. И банальные рекомендации я могу и сама написать, так же как возможные лекарства. В свое время я много общалась с врачами и знаешь, от них не холодно ни жарко, более того в медицине версий как лечить очень много, так что при желании можно найти массу рекомендаций, вплоть до противоположных. И знаешь, я так же видела много случаев во что выливались действия врачей – в большинстве случаев лучше бы уж без них. И опять же травить себя антибиотиками, только чтобы выздороветь на два дня раньше – не моё. И обманывать себя, что придет врач и пропишет мне такое уникальное лекарство, что я за два дня приду в норму – это тоже не моё. Не первый раз болею, и как ни крутись, а болеешь всё равно положенное количество дней. Не больше и не меньше. Это неприятно, но не смертельно. От этого не умирают. Так что трагедии и пафос здесь вообще не уместны. Смешно – да, но не более того. Просто мелкая неприятность. А кстати бронхит, правда курильщика, у меня уже лет 5 как – и ничего… тоже проходит, просто курить надо или меньше, или сигареты более слабые. И опять же – я еще в сознании, в здравом уме и твердой памяти, и если я чувствую, что всё пройдет само собой – значит так и есть, и это не просто ощущения, это еще и факты основанные на опыте. Мне слава богу уже ооочень давно не 15 лет, так что варианты – вызывать врача, не вызывать, когда вызывать – уже все были, так что теперь могу уже сама решить что будет полезнее в каждом конкретном случае лично для меня.

Мда…. Был образ… мягкий и нежный, такой пушистый как снег…… но тебе же нужно обязательно что-нибудь новенькое, да? все удивляешь…. Удалось – можешь гордиться собой… я действительно удивлена… и знаешь, вот теперь я разозлилась…. не обижена, это нет, просто изнутри багровыми всполохами пошла ярость, не могу сказать точно на что – на форму или на содержание, не знаю…. но – первый раз я разозлилась именно на тебя и на твои слова…. багровая вспышка перед глазами стерла образ и я уже не смогу его записать, и это тоже рождает ярость…. Ярость утихнет, я уже научилась просто не заострять на ней внимания, не подпитывать её изнутри… но… это наводит на размышления… забавно – сначала было настроение тишины, потом настроение потери веры, пытаясь записать которое я вспомнила образ… светлый такой – в переднике, хлопотать… даже слова были светлые… цыплята… потом был настроение размышлений при отсутствии надежды и веры, этакое понимание… потом было настроение мягкое, и образ уже почти родился… что-то теплое почти родилось… но… почти так и осталось почти… потому что внутри родилась ярость, а вместе с ней пришла головная боль… у меня всегда начинает болеть голова, когда я злюсь – в голову засовывают две спицы: одну через виски, другую через уши…. и сжимают их медленно…. Головная боль усиливает ярость, а ярость усиливает головную боль… чем глубже ярость, тем труднее мне говорить… слова теряются… (усмешка) но всё проходит, пройдет и это… не важно, не имеет значения, я не буду думать об этом даже завтра, а сейчас тем более… . и знаешь, я пожалуй так и сделаю как там было: «тогда ляг и помри под терновником каким-нибудь...» именно это я и собираюсь делать в ближайшие дни… не помирать конечно, это нет… не сейчас, момент не тот… а спокойно лежать под терновником, но за отсутствием оного я пожалуй спокойно без связи поживу – почитаю, фильмы посмотрю, разберу опять же завалы ссылок и текстов…. Спокойно так, умиротворенно, в молчании для разнообразия…