А ведь совсем немного композиций которые цепляют, проникают в самые дальние уголки, заставляют шевелиться мысли, чуства и мечты.

Хочется как в фильмах - мчаться по разрезающей пустыню дороге со скоростью 150 миль в час и слушать любимую тему. Мчаться неважно куда, неважно зачем, просто ехать и чувствовать музыку и движение...

........................................

а мысли растекаются в бесформенную, абстрактную массу...хотя какая у мыслей, тем более бесформенных может быть масса??? и почему, чёрт возьми, не реализовать всё идеи и планы которые есть???

Великий колумбийский писатель Габриэль Гарсиа Маркес, тяжело больной раком лимфатических желез, обратился к читателям с прощальным письмом.


"Если бы Господь Бог на секунду забыл о том, что я тряпичная кукла, и даровал мне немного жизни, вероятно, я не сказал бы всего, что думаю; я бы больше думал о том, что говорю. Я бы ценил вещи не по их стоимости, а по их значимости. Я бы спал меньше, мечтал больше, сознавая, что каждая минута с закрытыми глазами - это потеря шестидесяти секунд света. Я бы ходил, когда другие от этого воздерживаются, я бы просыпался, когда другие спят, я бы слушал, когда другие говорят. И как бы я наслаждался шоколадным мороженым!

Если бы Господь дал мне немного жизни, я бы одевался просто, поднимался с первым лучом солнца, обнажая не только тело, но и душу, Боже мой, если бы у меня было сердце, я заковал бы свою ненависть в лед и ждал, когда покажется солнце. Я рисовал бы при звездах, как Ван Гог, мечтал о поэме Бенедетти, и песнь: Серра была бы моей лунной серенадой. Я омывал бы розы своими слезами, чтобы вкусить боль от их шипов и алый поцелуй их лепестков.

Боже мой, если бы у меня было немного жизни... Я не пропустил бы дня, чтобы не говорить любимым людям, что я их люблю. Я бы убеждал каждую женщину и каждого мужчину, что они мои возлюбленные, я бы жил в любви с любовью.

Я бы доказал людям, насколько они не правы, думая, что когда они стареют, то перестают влюбляться: напротив, они стареют потому, что перестают влюбляться! Ребенку я дал бы крылья, но научил бы его летать самого. Пожилых я бы научил тому, что смерть приходит не от старости, но от забвения. Как многому я научился у вас, о, люди...

Я узнал, что каждый хочет жить на вершине горы, не догадываясь, что истинное счастье ожидает его на спуске.
Я понял, что когда новорожденный впервые сжимает отцовский палец в своем крошечном кулачке, он хватает его навсегда.
Я понял, что человек имеет право взглянуть на другого сверху вниз, лишь когда он должен помочь ему встать на ноги.

Я так многому научился от вас, но, по правде говоря, от всего этого немного пользы, потому что, набив этим сундук, я, к несчастью, умираю."

Уже две недели тренируюсь по вечерам. Пытаюсь набрать/восстановить форму к серии осенних матчей. В это воскресение первая игра. Всё идёт нормально, сил уже хватает надолго(хотя на "соколе" будет тяжело и нужно там побегать будет обязательно), мяч чувствую...короче хочу играть! хочу бешеных матчей, забитых мячей и побед! У нас не самая сильная команда на районе, но второе место полюбому наше! Тяжело будет без Андрюхи, это большой минус нашей атаке, один из немногих кто не просто бегает по полю, но и думает...а еще так как он никто у нас головой играть не умеет.
Сегодня отлично понял почему подкат сзади считается грубейшим нарушением. Нет, я и раньше конечно понимал это, но сегодня еще и почуствовал. Три раза получил по ноге в одно и тоже место...мне и после первого было уже очень неприятно, а после еще двух стало совсем сложно. Матч доиграл - в игре если двигаться можешь, боль можно перетерпеть...а вот после уже почуствовал во всей красе. Хожу хромаю, больно и вообще отстойно. Чертовски обидно! В этом году это первое такое повреждение и как раз перед сезоном, очень надеюсь что к воскресению смогу нормально бегать.

"Хорошо если здесь можно было бы курить и пить водку, рубил бы драм и транс. Еще бильярд, рулетка и покер...наркотики и стриптиз...обдолбанные преподы и ректор..." - думали мы с Тёмой допивая кофе в буфете универа.

Как надо, думаю я сегодня ночью, сильно не любить людей, чтобы втягивать их в такие сложные, выматывающие, а главное - тотально бессмысленные танцы, как отношения, - в смысле, отношения - все вот эти логи асечные с милю длиной, все вот эти коктейли терпковатые из ревности, желания бешеного, нежности материнской, умиленной - и сознания полной своей обреченности; все это затейливое иглоукалывание - вот тщеславие, вот комплекс вины, вот амбиции; все вот эти разборки в такси, ночные, со слезами, с водителем, опасливо косящимся в зеркало заднего вида; обиды, глотаемые регулярно, строго по часам, как противозачаточные таблетки - как же надо, ребята, устать от себя и хотеть от себя избавиться, сбыть себя кому-нибудь, сбагрить, задарма втюхать, бонусом, я не знаю, рекламной акцией, бесплатным подарком покупателю - чтобы каждый раз вестись на это, соглашаться, давать себя отвязать, ногой от берега оттолкнуть, чтоб еще ближайшие полгода в открытом море мыкаться, все кляня, и искать какую-то новую пристань.
Довольно много в этом острого, да, чистого жизненного спирта, девяностошестиградусного, шибающего в ноздри; ощущение жизни, вывернутой на максимум, до упора, истошного такого, лихого, свежего счастья вовлеченности, задействованности в большую, опасную, адреналиновую игру; незамутненной радости контактного спарринга с миром, когда он тебе хук поддых, а ты ему локтем в челюсть с разворота - но это же так в итоге опустошает, Господи, потрошит же, как старую тряпичную куклу, мне двадцать лет только, а я уже набита разочарованиями вся, под горлышко, и форму не держу уже, и поролон лезет из швов.
Меня в игру-то взяли еще двух лет не прошло, я новичок еще, дилетант, едва осваиваю техники и ходы - но уже неотвязный привкус повтора, неверия, предсказуемости исхода. Как тетки в пятьдесят лет заводят восемьдесят седьмой по счету роман? Какие помещения арендуют, чтоб не таскать в себе эти тонны расставаний?.. Я дурак и нелепый, неуместный моногам, мне непостижим азарт плодить мертворожденные иллюзии, раз за разом, не снижая темпа, просто ради процесса.
Я не в смысле "уйдем же в скиты", я в смысле ну, банального ответа за тех, кого приручили. Как-то не швыряться, что ли, тяжелыми, сакральными, убойной силы словами и жестами просто ради создания видимости, что и ты ради кого-то живешь, что и ты на что-то значительное способен. Не затыкать пустоты в себе случайными мужчинами и женщинами, как комканой газетой - обувь, чтоб не ссыхалась. Мужчины эти и женщины приживутся в тебе, пригреются - а ты их как раз и вышвырнешь, потому что опять весна.
Не говорить "я же твой", когда еще кто-то как минимум имеет на тебя вполне себе имущественные права. Не употреблять "я же люблю тебя" как легальный эвфемизм "с тобой очень удобно, мне нравится тобой пользоваться". Не множить скорбь.
Один увернется, а в другом от этих слов сквозные дыры будут с пушечное ядро еще много лет, а ты вроде как только приободрить попытался. Столкнулись, слиплись, разомкнулись, канули, а человек стоит, и сквозь него дорогу видно, и мяско по кромке дымится слегка, пшшш.


http://vero4ka.livejournal.com/271349.html

Незаметная и неизбежная осень. Межсезонье. В этот раз оно отчётливо чувствуется. Как игра в слова, "лето" уже сказано, а "осень" вот-вот слетит с губ. Удивительно тёплый и солнечный сентябрь. Нескончаемый поток холодных и освежающих утр, и такой же поток теплейших сентябрьских дней, когда можно сняв куртку гулять и наслаждаться наступающей осенью. Меняющаяся аура города. Вереницы событий связанных между собой и абсолютно независимых. Удивительные совпадения. Обстоятельства, меняющие жизнь и просто подчиняющие себе. Медленно текущие минуты превращаются в молниеносно пролетающие дни и недели. Кажется что 24 часа это много, а потом оказывается что время пролетело и уже скоро новый год. А люди портят осень, когда их много и когда они небрежно спешат куда-то, незамечая фантастической красоты момента. Всё это проходит сквозь сердце вспыхивая на мгновение и застывая чёрно белой картиной, у которой ничтожно маленькие шансы остаться в памяти и приобрести живые краски. Так было с казантипом, где я отлично провёл время, но так и не смог описать поездку. Так было с универом, где я впервые за долгое время решил практически все проблемы, став гораздо свободнее. Так было с этим замечательным сентябрём, который стал четвёртым месяцем лета 2006. С каждым событием и каждой минутой происходит то же самое. Даже Андрюхе письмо написать не получается. Стараясь жить настоящим, я каждую свободную от суеты и мнимых дел секунду убегаю в прошлое, где пытаюсь разукрасить оставшиеся картинки и пожить в них. Впрочем есть уверенность что я с этим справлюсь как-нибудь и всё будет вэри гуд.

Приснилось что у меня две машины, какой-то пикап и бмв. Ездил с опаской и удовольствием. С опаской потому что нет прав. До этого очень долго скрывался по полям и лесам от армии кочевников, успешно. Где-то нарулил маленьких львят и тигров и на этом пикапе и бмв привёз поочереди всех их во двор где живёт бабушка и где прошло моё детство. Там они как-то очень быстро росли и мне стало стрёмно что они кого-нибудь съедят, но потом я оказался на море. Вчера мне тоже снилось море, море и волны...небольшие, стандартные волны. А вот сегодня волны были очень приличные. Самые маленькие с меня ростом, но были и в два раза больше. Я прыгал в них и пытался оседлать. Еще много всяких нюансов, но кажется впервые мне снится одно и тоже вторую ночь подряд.

Странно, многие говорят что не любят свой день рождения и что все события происходящие в этот день их не волнуют. Не думаю что это правда, любому человеку хочется...в глубине души полюбому хочется и поздравлений и внимания и подарков.
Мои дни рождения всегда проходят ровно. Я не жду сверхъестественного, не жду, да и не хочу нереального праздника. Обычно в течении этого дня я острее чувствую окружающее и ощущаю себя немного свободнее. Как будто по сравнению с человеком у которого сегодня обычный день у меня есть преимущество совершать то что ему нельзя.
Вчера был один из таких дней. Любимая погода, с ветром и вездесущим дождём, который не лил как из ведра и даже позволял ходить по улице, но был всегда рядом. Солнце, иногда разрывающее свинец неба светом. Радуга, очень яркая и огромная, впервые в этом году.

Ну и конечно поздравления:) Первым позвонил из Америки Андрюха. И даже не столько поздравление, просто разговор с этим нигером очень меня порадовал. Вообще мне тут без Андрея совсем не с кем поговорить на серьёзные темы. СМски и еще звонки, это тоже приятно.
Конечно же ваши поздравления! Всем огромное спасибо. Всё-таки лиру и вы заняли какое-то место в моей голове и сердце.
Весело посидели с родственниками, вспоминали всё подряд и стебались друг над другом. Тоже люблю моменты, когда собираемся.
Ну и кульминацией стала гора мороженого подареная мне пацанами! Я такое видел только в фильмах, мультиках и детских снах! Обязательно сделаю фотку и покажу.

еще раз всем спасибо:)

Концерта Мадонны не будет?

Только что поел борща собственного приготовления. Вроде съедобно. Если к вечеру не умру, то опыт можно назвать удачным=)))

Границу проехали довольно быстро, провёл знакомый, да и машин в сторону Украины ехало не так много. Поэтому в Харькове оказались довольно рано, до поезда оставалось еще около 6-ти часов. Рубли поменяли на гривны по 187 за 1000, максимум видели 188, но там не оказалось гривен. Посидели в макдональдсе да и поехали на вокзал. Там уже томились ожиданием, наблюдали как циганки разводят людей. Я разгадывал японские кроссворды, Рома пытался заснуть...ну как-то так короче торчали очень долго. Потом уже не выдержали, пошли гулять и пить пиво.
В вагоне обнаружилось что места у нас далеко друг от друга, кассирша кинула сцуко. Поэтому сначала пили пиво в тамбуре, а потом познакомились с девчонками ехавшими из Харькова в Евпаторию. У них как раз было два места и мы проторчали с ними несколько часов, пока на одной из станций не зашли двое у которых и были эти свободные места. После этого еще немного поболтались в тамбуре, накидались окончательно пивом докупленным у проводницы и пошли спать.
В Евпатории нас уже ждал Юра и погрузив вещи в машину мы сразу отчалили не пробыв в городе и 5 минут. Нельзя не отметить 412-й москвич на котором мы ехали. 30-и летняя тачка, с чёрными полосками придающими вид спорт кара, неработающие приборы и открывающийся на ходу багажник. Очень скоро машина стала и наотрез отказалась заводиться. С помощью зубила,и некоторых других подручных средств устранили неполадку и двинули дальше. До Новоозёрного ехали минут 30, а на горизонте вырастала нереальных размеров и цветов туча, я таких не видел никогда и предвкушал отличную грозу и шторм, но всё закончилось небольшим дождиком в конце рассвета, когда все уже спали у Юры дома.

Осень появилась в городе немного раньше меня. Поймала момент и незаметно перемешалась с уходящим августом. Не выгнала, а поселилась внутри и очень скоро превратит его в сентябрь. Не став играть в прятки она показалась вместе с дождём и запахом...Привет, я уже соскучился.

Любимый город ничуть не изменился. Ловит остатки лета на солнечных лавочках, яркий и улыбающийся. Всё по старому, как будто я и не уезжал никуда.
Когда прошлой ночью еще далёкий Белгород заиграл своими огнями я почуствовал себя дома. Приятное ощущение, здесь я знаю всё и всё знает меня. Человек и город это одно целое.

В универе полно будущих первокурсников. Ходят с большими любопытными глазами, немного перепуганные и волнующиеся. А ведь я тоже был таким и тогда считал себя уже очень взрослым...Свежее мясо для высшего образования.

В ближайшие пару дней нужно окончательно перестроиться и заняться наконец делом)

В гостях хорошо, а дома лучше!

Итак, всё подходит к своему логическому завершению...или началу. Сейчас как-то сложно разобраться. Завтра в полдень выезжаем в Харьков. В 18:55 наш поезд отправится и уже в 05:10 будет в Евпатории (надеюсь косяки с ЖД движением на Крымском направлении уже исчезнут окончательно). Там нас встретит Юрец, ну а дальше будем действовать по обстоятельствам, главное десантироваться. На самом деле эти несколько дней отличная возможность забить на все мысли н напряги и просто отдохнуть от себя. В любом случае будет весело и безбашенно=)

Фак! Этож надо было так накидаться! Хотя конечно это не предел, если бы предел, то я бы не писал ничего, но вот сижу, слушаю музыку, пишу чё-то в дневнике.
Очень устал от этого лета, очень очень. Просто потому что оставновился снова. Ненавижу остановки. Но пока не закончится август, никаких подвижек не будет. Это полюбому. Я очень слабый человек, но всё-таки в мыслях очень хочется это изменить и я не вижу непреодолимых преград для этого. Я понимаю что установка сроков и преград это проявление слабости, потому что если хочется что-то изменить, то сделать это можно здесь и сейчас, но я такой какой есть и не могу иначе. Фак!Фак!Фак!Ублюдство полное! И у меня всё меньше времени...Я чувствую себя умнее, прохаванее многих...нет, не всех, но тех людей, с которыми приходится общаться каждый день и всё равно остаюсь на их уровне. Время конечно покажет, всё покажет, через какой-то промежуток уже не будет этих мылей, а будут лишь воспоминания о них...что сделал, а что мог бы. Долбаные мысли долбаного ублюдка! Вся моя жизнь в моих руках, в ладонях сложеных лодочкой, я держу это и могу сделать всё что хочу...могу, но не делаю...лишь строю новые барьеры, а самому кажется что разрушаю старые. Это бег на месте, как будто на тренажёры...вроде качаешь мышцы, увеличиваешь выносливость, но остаёшся на месте. Завтра выдвигаемся на казантип. В последнее время потерял связь с друзьми, с самыми близкими людьми...с теми, кому верю и на кого расчитываю в любых ситуациях. Андрей в Америке, Тёма в крыму, Роман тусует с Антоном, но у меня нет столько денег чтобы поддержать эти движения. Мне нисколько не напряжно одному, я читаю, общаюсь в интернете, впитываю в себя море, океан всевозможной информации, но не нахожу никакой ниточки чтобы вела меня куда-то вперёд, к чему-то определённому. Часто представляю себя одного в этом мире. Что я из себя представляю, кто я, что делаю, что буду делать, а что мог бы делать. Нет ответа, куча вопросов, тысяча решений и ни одного действия , ни одного усилия для движения вперёд. Шит, это всё пяный гон, и завтра захочется удалить всё это, и у меня будет эта возможность...это ведь мой днев...но ведь всё так и останется на своих местах, удалаяй не удаляй, пиши не пиши, пока не сдвинешь себя с мёртвой точки, ничего не изменится. Я многое сбрасывал на любовь, на свои чуства...да, меня это убило, спалило многое внутри, но ведь я жив, не выпрыгнул из окна, не повис на люстре и не наглотался таблеток...я хотел, хочу жить, я люблю жизнь, но ненавижу свою слабость, помеху внутри себя мешающую подняться, расправить крылья...они ведь есть за спиной. Полёт мыслей и фантазии...когда ловишь этот момент, то нет преград, нет невозможного и нет границ. Есть ты и твои желания и всё осуществимо. Я испытывал это, совершал поступки на кураже, на полёте...Благодаря любви...да, почти всегда это было для, ради и благодаря этому, но с возрастом воспринимаешь всё иначе и поступки и действия, а главное их смысл видится иначе. Любимая девушка видит свой мир без меня, что с этим поделать...ведь я даже не могу элементарно встретить её на улице и подарить гигантский букет роз...Мне сложно понять, принять мир таким...мир в котором не смогу встреить её. Всё чего я хочу добиться не имеет смысла...но этого нужно добиться, нужно что-то сделать самому, завоевать свободу для своих переживаний и внутренних самоубийств. Я слишком сильно завишу от многих людей..близких, тех кто желает мне добра и счастья непонимая что для меня добро и счастье...Я хочу свободы, полной свободы и независимости...не от себя, а от них, от этих людей...их называют родственники, обычно...Когда получу эту свободу, то будет легче бороться с собой, понимать себя, искать себя...Я сделаю это, обязательно...если нет, то будет полный отстой. Вообще планирую всё сделать за предстоящий год...мало...мало, очень мало, но нет выбора. Если не сделаю, не изменю, то будет паршивая жизнь у меня...я не хочу такую. Я не хочу такую...я так же не хочу алмазную жизнь, не хочу миллионы денег, хочу просто быть собой и чтобы кто-то был рядом, кому можно доверять и кто поддержал бы, был бы рядом и кто нуждался бы во мне ровно настолько, насколько я нуждаюсь в нём...
пиздец

Аааа! Уже полчаса сижу в дельфина играю) Вроде ничего особенного, но начинаешь снова и снова прыгать. Затягивает:) Если нечем заняться то вам сюда. Я набрал максимум 75000. На самом деле смешной результат, потому что там какие-то маньяки набили вообще сумасшедшие хай скоры. Может кто-нибудь рискнёт?)))

Прочитал продолжение Вирта. Оказывается рассказ не один, а целая трилогия. Класс! Чем-то зацепил мир созданный автором в этих книгах. Правда возникает резонный вопрос: что курил автор? Некоторые из снов настолько сумасшедшие что придумать такое...хотя...ведь и мне очень часто всякий бред снится. Он просто смог это описать. Интересный мир, тяжёлый мир. Люди-тени, люди-псы, зомби, обычные люди, иллюзии пытающиеся пробраться в реальный мир.
Не скажу что "Пыльца" понравилась больше или меньше первой книги, она отлично дополняет и продолжает историю.
Чёрт! Хорошая книга это как хороший стафф. Стоит только попробовать и уже не оторваться. На прочтение снова ушло пара суток. С такой скоростью я глотал книги года 3-4 назад.

...работай так, как будто тебе не нужно денег. Люби так, как будто тебе никто никогда не делал больно. Танцуй так, как будто никто не видит. Пой так, как будто никто не слышит. Живи так, как будто на земле рай.

Сегодня ночью застрял в лифте. Да. Ничего страшного, но не самое лучшее время для этого. Как минимум пробыл там час. Ничего такого что могло бы помочь скоротать время с собой не было...ключи, зажигалка...всё. И время интересное - час ночи. Ни звука вокруг, ни пространства...хорошо что у меня нет какой-нибудь клаустрофобии, да и побыть наедине с собой мне не страшно, всегда есть о чём подумать. В общем я особо не парился, головой о стены не бился и на лифтёров матом не кричал...ну нацарапал на дверях дату и время, что такого)))А вообще вспомнил несколько случаев застревания в лифте. Хронология может быть нарушена, но это не важно.
Давным-давно, когда еще только поселились в этот дом, я ехал в лифте с одной девушкой. Девушка, прямо сказать, страшная. И вот едем мы...ей на 4-й, мне на 6-й. Ну и где-то на третьем этаже лифт останавливается и вырубается свет. Стоим, клацаем кнопки, вызываем лифтёров. И тут она зажигает зажигалку! Из темноты, на меня смотрело стрёмное лицо, освещаемое только огоньком зажигалки...картина в лучших традициях фильмов ужасов и ночных кошмаров. Лифтёров ждали минут 20...из нас двоих я определённо ждал их больше)
Еще, где-то лет 6-7 назад застрял с двумя чуваками, им на 9-й, мне на 6-й. Застряли где-то посередине. Все друг друга хорошо знали и просто стебались когда стояли в застрявшей кабине. В принципе ничего особенного не было, но лифтёров ждали очень долго, воздуха выдышали много и стены запотели до такой степени, что по ним стекали капли. Все выжили.
Ну и последний запомнившийся случай случился относительно недавно. Первый курс. Экзамен. Утро. Я – староста группы. Пиджак, белая рубашка, блестящие туфли, букет цветов, коробка конфет и бутылка шампанского преподу. У меня пятёрка автоматом и вообще всё замечательно. Ну и лифт...А до универа мне пешком идти 10 минут, поэтому я выхожу всегда впритык. Опоздал часа на пол, но ничего страшного не было, хотя вряд ли кто-то поверил что я действительно застрял в лифте.

Начался какой-то необратимый процесс. Я хочу быстрее пережить август, хочу быстрее попасть в сентябрь, в осень, в проблемы которые обрушатся на меня и снова открыть в себе силы, знания и желание идти вперёд. Сейчас табу. Сейчас я нахожусь на другой волне и соскочить с неё нет никакой возможности. Я не могу ничего делать, ничего предпринимать...или не хочу. В любом случае я не вижу сейчас никаких возможностей для прорыва и изменения курса.
Странная вещь, это лето для меня прошло практически без травы. Бывало я жёстко напивался, но травку курил как-то нечасто, а последний раз вообще целую вечность назад. Мне это нравится)))Но до конца лета хочу еще несколько раз обдолбаться вхлам...думаю надо уже это осуществлять, чтобы осенью не возвращаться к этим мыслям.
Фак! Осталось всего ничего, и меня ждёт невообразимый, абсолютно сумасшедший год! И как ни странно я жду этого, я люблю напряжение мыслей, работу мозга. Я хочу решать трудности, проходить сквозь дедлайны и рушить собственные стереотипы. Почему-то летом это мне удаётся меньше всего, но я знаю что это последнее из таких лет(всмысле последнее распиздяйское лето).
Скоро осень - моё время. Но это тоже будет последняя осень для меня настоящего. Может быть это будет осень такая же как и прежде, а может она станет полигоном для испытания моих идей и сил. Время покажет...в любом случае это будет уникальное для меня время.