С днем рождения меня!!!!!...Может стану умнее...

А пока буду напиваться в клубе, сижу сча и думаю: "что я тут делаю?"...везде траур, диско никакого, все правильно конечно...терракт
Мой ДР - это всегда траур какой-то...и хрен с ним, объективно заслужил такую фигню...

Я все понял...
Методом бесчисленных проб и ошибок...Методом наступания в 100 раз на одни и те же грабли...Раны которые, возможно, никогда не заживут...Бессонные ночи, нарушение всех режимов и правил. Упущенное время...разочарования(прежде всего в себе) и обманутые надежды...
Любым проблемам и трудностям нужно радоваться, потому что они делают нас сильнее, открывают нам наши истинные способности, показыват кто же на самом деле находится рядом с тобой.
Я все понял...понял что я такое...Только бы не поздно...Я знаю что не поздно...Никогда не поздно.

Я буду верить в чудеса дальше:)

Самое неприятное, это то что я не могу сидеть дома и что-то полезное делать для себя. С теми мыслями что роятся у меня в голове и постоянно кричащим сердцем, очень нелегко находиться одному. Да и с кем-то находиться тоже не в радость. Получается что ничего не хочется, только отвлекаться как-то. Вот и сейчас...начинаются вечерние праздничные движения и гуляния. Очень реальна перспектива провести ночь в клубе...или попить пива, или вообще напиться, и накуриться...и все что угодно может быть сегодня, потому что вся молодежь отдыхает и все весело проводят этот день, теперь уже вечер. Просто это будет очень легко, пойти и забыться в свете лазеров и стробоскопов, под какую - нибудь офигительную тему. Но ведь нельзя же так, точнее можно, но не сейчас...мне сейчас совершенно не до этого должно быть...столько всего случилось, а я еще и об отдыхе умудряюсь думать...Просто это легко...

Нормально отсидел на лекциях, все написал, все слушал...ничего сложного и даже интересно. Спрашивается, что я делал на первом и втором курсе?...
н и ч е г о...Просто выкинул два года куда-то. Хотя можно конечно говорить, что я типа многое понял и все в таком духе, но...да я изменился за это время, ооочень сильно...и эти перемены продолжаться сейчас с новой силой, но в какую сторону вот? Все что когда-то и по каким-то причинам понимаешь, только тогда имеет смысл, когда можешь это применить на практике, что-то делать реально, а не мысленно.

ОТ МЫСЛИ К ДЕЙСТВИЮ!!!!!!!!

Последний день лета проводили полторашкой коктейля и выкуренным косячком.

Первый день осени. Все как полагается: серое небо, бесконечно моросящий дождь, школьники с цветами, белые рубашки и блузки...день знаний, праздник.
Выступление ректора перед первокурсниками. Интересно наблюдать за только что поступившими людьми...узнешь в них себя. В глазах интерес, волнение, предвкушение...новые знакомства и встречи старых друзей. Хороший день первое сентября, всегда.
Через полтора часа первая пара, первая пара за хрен знает сколько времени. И мне хочется туда, на пары...странно, странное такое влечение в институт. Хочется наконец-то познакомится с однокурсниками, одногрупниками. Два года прошло, а я ни с кем толком и не пообщался...как-то не до этого было, как-то не нужно было. А сейчас...тоже наверное не нужно, просто так нельзя ведь...
Интересно что обо мне думают в группе. Инкогнито блин.

Хочется пива...да...пива,поприветствовать осень...и на лекции...

...все кому-то подарено, потеряно, продано
и сердце кровью облитое за ужином подано...

Относительно. Все относительно.
Счастье, несчастье, радость и слезы...все это относительно.
Около часа назад рухнула еще одна моя мечта и надежда. Теперь она лежит под многотонными обломками веры. Я верил что у меня хороший отец, я верил что все еще наладится. Я верил в него с того момента когда смог что-то понимать в этой жизни. Я верил в это каждый раз когда он уходил. Я верил что на следующий мой день рождения он обязательно придет, а в этот раз что-то просто не получилось. Меньше чем через неделю очередное моё ДР......теперь уже не верю, теперь уже не нужно.
Два месяца назад самой большой катастрофой для меня было вернуться с работы и не знать где моя любимая, не получить от неё никаких сообщений. Даже час такого неведения, был для меня пыткой. Её нет уже чуть больше месяца, и я не знаю ничего о ней...видимо не заслужил почему-то. Обидно...
Обидно что так...что так получается. Вера и любовь которые я растил в себе, хранил и оберегал как самое сокровенное сами по себе рушатся и я ничего не могу сделать. Что можно сделать когда предает родной отец, во что верить? Во что верить когда самые близкие люди легко забывают о своих обещаниях, словах...забывают о том что в них верят...ВЕРЯТ блин это много...когда тебе верят это серьезно.
Жаль только что...аа ничего не жаль...какой смысл уже...да и вообще какой смысл теперь и для чего все это было нужно?...Когда я верил у меня были ответы на все вопросы, теперь у меня нет даже вопросов, все и так ясно и понятно.

Выходные прошли что надо. Лето провожаем по полной.
Суббота - гуляния в городе завершились окончательным торжеством алкоголя над разумом. И домой вернулся поздно. И почти не помню как завел будильник и как через час он зазвонил. Как очутились с Андрюхой на вокзале, тоже припоминаю с трудом. А вот часов с 8 утра в воскресение, помню все отлично, вплоть до того момента как вырубился дома. Харьков все-таки получил толику Белгородского безрассудства и распиздяйства. А мы получили отличный день достойный окончанияя лета.

Наконец-то порадовала олимпиада. Вчера 4 золотые медали. Радуют командные виды спорта. Боксеры. Легкоатлеты.
А вообще-то я не ожидал, что летняя олимпиада настолько интересная. Спортивная гимнастика, например, да они же там чудеса творят на брусьях, бревнах, кольцах…
Все-таки увидел что такое Светлана Хоркина. Из моего родного города, её фотографии везде и всюду уже несколько лет, почетный житель города, а за что это так и не знал никогда. Посмотрел и офигел. Она бесспорный чемпион. Объективно она лучше всех. И вещи она делала гораздо сложнее чем у остальных и гораздо красивее. Обидно что в своем последнем выступлении она сорвалась. Но все равно она лучше всех!!!!
И волейбол. Практически вся сборная из игроков Белгородской команды. Играют слаженно как машина. Тоже приятно было посмотреть. При первой возможности обязательно пойду, посмотрю волейбол. На олимпиаде билеты на них стоят 100 евро, а в Белгороде я могу посмотреть игру бесплатно. В общем, Белгород рулит, не стыдно за спортсменов…за всех российских спортсменов. Россия - чемпион!!!!!!!!

Почему бы все не делать сразу? Потому что лень ооочень сильная штука. Она прячется под всевозможными предлогами и отговорками, неотложными делами и просто скукой. Вот сейчас, сижу в областной библиотеке...я должен уже почти полгода занести сюда несколько книжек и каждый раз забываю(ленюсь)...я их уже положил на видное место дома(где они успешно лежат второй месяц:)). Уже дааавно мог бы их занести и сейчас опять думаю "вот в следующий раз приду и...". Та же лабуда и с грязной посудой...ну возьми ты сразу после еды и помой, нет!!!...нужно сделать так, чтобы в раковине стояла целая гора(без всяких кавычек, в буквальном смысле) и тогда со скрипом и дребезжанием всего тела и души стоят битый час с губкой и капать на неё Fairy, наслаждаясь запахами свежего лемона, ягод, ну или еще чего-то там. Кровать и кресло вечно завалены всевозможной одеждой, которую в авральном порядке начинаешь гладить если что-то из этой кучи вдруг нужно одеть. То же самое и с учебой, работой, даже поесть иногда лень приготовить. Кошка тоже от этого страдает, если я себе не хочу иногда встать и положить еды, то о ней вообще говорить не приходится...
Дааа...почитал вот все что написал и понял, какой я жуткий лентяй...

P.S.: НИКОГДА НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ НА ЗАВТРА ТО, ЧТО МОЖНО СДЕЛАТЬ ПОСЛЕЗАВТРА!!!!!!!!!!!!:):):)

Скорее всего, на следующей неделе буду в инете как положено...ночью и из дома:)

......................................жду.........................................
[показать]

...ждать и верить

провалиться бы в усталость, но не получается, хотя тело разваливается на части после работы...
сердце....сердце гнет свою линию...
мысли как всегд направлены в одну сторону...

...выпил анальгина(голова начинает болеть, может из-за солнечной активности?...у мамы вчера и сегодня вообще состояние ужасное)...Андрюха принес кофе...

сегодняшний день не оставит для меня ничего хорошего в памяти, лишь даст пищу моему пессимисту...Хотя нет, радуют комменты...ваши...И цветы:)

...тяжело вздохнув, вышел из инета...вникуда...

все то чего мне не хотелось бы, потихонечку сбывается...или кажется так...
Я во всем оптимист, мне впринципе нечего бояться...потому что во всем я вижу свои плюсы...кроме одного...В этом я страшный писсимист...недавно понял что живет во мне такой...и некому его убить, а сам я не могу, потому что он стал моей неотъемлемой частью...сволочь...и так иногда напрягает меня, в последнее время вообще все время...и все так плохо...

Зашел вот сча в инет...есть тут недалеко от работы местечко...Думал весточку от любимой получить, но её не было со вчерашнего дня...Зато у неё сча хорошее настроение, это точно...и это хорошо!!!!

Любить - это давать человеку такое счастье, которое является счастьем для него, а не для тебя...