Ливень был в самом разгаре когда я точно понял что не имею никакого желания находится дома. Это был настоящий майский ливень, с раскатистым громом и вспышками молний то и дело кромсающих небо. Я стоял у окна уткнувшись лбом в стекло и пил обжигающий чай вспоминая свой зонт, давным давно забытый у бабушки. Взять у друзей или пойти так? Поколебавшись некоторое время, увидел на горизонте светлеющее небо и решил что пойду так.
Проходя мимо офиса нашей локальной сети решил заплатить абонку и заодно положить денег на инет. Обычно платил абонку вовремя и даже заранее, а тут подзабил что-то и просрочил почти на три недели. Странно, но впервые за всё время моего лирушничества да и вообще инета я по собственному желанию не выходил в инет. Всегда либо отсутствие денег, либо отсутствие модема мешали мне...теперь же так нужно. ЛиРу - наркотик и это факт. Интернет тоже. Да и вообще многие составляющие нашей жизни есть наркотик для нас. Не становится фанатом кого-либо/чего-либо, это ли правильно? Да, скорее всего. Многие вещи делали меня своего рода фанатиком. Одни надолго, другие нет. Одни мешали, другие помогали. Одни открывали глаза на другие в то же время делая меня уже своим фанатиком. Замкнутый круг, потому что завтра опять поймёшь что являешься заложником какой-то идеи, мысли, стереотипа. Поймёшь, избавишься и станешь заложником другой. Недавно смотрел фильм "Прерванная жизнь"(по первому каналу в 3 часа ночи). Думал это подходящий фильм чтобы заснуть, а вышло так что еще полтора часа после окончания я лежал и бесполезно размышлял. Отличный фильм. Открыл мне глаза на некоторые вещи и я вновь избавился от некоторых ненужных мне увлечений и мыслей. Вновь, снова, опять, заново. Было, было, было уже...Всё же нехватает чего-то...вот вроде и ничего лишнего, а что-то держит.
Происходят события, приходят и уходят разные люди. Если бы был на лиру, мог бы по три-четыре поста в день писать обо всяких происшествиях и чувствах, но это не имеет смысла. Всё проходит через меня не оставляя никаких следов. Да, в момент когда что-то происходит...будь то общение с людьми или какое-то событие - я испытываю какие-то чувства, впечатления. РАдость, сожаление, дрожь, эйфория, пессимизм, оптимизм. Но в конечном итоге, остается одно...ничего не остаётся. Событие двухнедельной давности имеет для меня то же значение что и вчерашнее. Я не помню прошлую неделю, скоро забуду и нынешнюю. Время течёт сквозь меня меняя окружающих людей и окружающий мир. ЛИшь я остаюсь неизменным...неумолимо тают минуты, часы и дни...Сравнивая праздность с апатией, я бездарно теряю самое дорогое что имею - время.
Жизнь великолепна в своей совершенной простоте...А я снова весь вечер шлялся(другого слова не нахожу) по городу и раскладывал по полочкам всякую чушь в моей голове. Дождья всё же настиг меня перед самым домом...
Всё это не плохо и не хорошо...просто так есть.
Человек существо не сложное, но усложняющее...

Сегодня был на субботнике. Убирали рядом с домом. Фактически был только наш подъезд. Интересно было работать вместе с людьми которых видишь уже на протяжении 10 лет, но практически ничего о них не знаешь.

Где-то в начале недели посмотрел "Константина" с Киану Ривзом. Фильм понравился. Вообще люблю такие фильмы. Ничего плохого о нём сказать не могу. И Ривз сыграл как обычно хорошо, в своём стиле. Да еще и пропаганда против курения тоже очень гармонично вписалась в сюжет. Хоть что-то реально полезное несут в массы. Хотя я вышел из кинотеатра и закурил как обычно делаю...надеюсь на кого-нибудь всё же фильм подействовал.
А сегодня ходил на "Статского советника". Очень понравился фильм! Нет, реально здорово всё было. Совсем не хотелось выходить из кинотеатра в процессе просмотра, но всё же нашёл пару минут чтобы сгонять за очередной банкой джин-тоника и чипсами. Советую всем посмотреть. Поддержим отечественный кинематограф(между прочим очень прогрессирующий)!!!
И еще подумалось...Если бы я хотел быть на кого-то похожим кроме себя и если бы стоял выбор между Джоном Константином и Ерастом Фандориным, то я бы предпочёл быть похожим на Фандорина. Оба героя конечно по своему "крутые", но Фандорин мне гораздо ближе.

Только что вернулся с рынка. Покупал всякую хрень для ремонта. Некая сантехническая штука с непроизносимым названием стоила 25 рэ, отдаю девушке пять сотен. Она спрашивает нет ли поменьше и узнав что нет уходит разменивать. Потом подходит отдаёт пять сотен. Отходит снова. Возвращается и даёт еще 475, говорит спасибо за покупку и начинает общаться со следующим покупателем. Вот бы так везде обслуживали)))
А вообще я отдал ей пять сотен, сказал что нужно быть внимательнее и получив улыбку и "спасибо" с чистой совестью пошёл дальше.

LI 3.9.25

Впервые в этом году. Тихий, наверное даже робкий, но уже по весеннему свежий дождь. С самого утра, совсем по чуть-чуть. И кажется что всё наблюдает, наслаждается этим дождём. Ветер, небо, земля, даже цвета и запахи. Всё замерло и в то же время прямо на глазах меняется. Всё зеленеет, становится ярче и чище. Спокойствие чувствуется в каждом звуке, в каждой капле падающей с крыши или стекающей по стеклу маршрутки. Захотелось выйти и пойти пешком. Просто не замечая шума города идти и слышать стук капель по карнизам. Будто бы попал в какой-то спецэффект из фильма. И вот я уже стою перед дверями подъезда. Когда я успел дойти? Как? Незнаю, незаметно для себя просто оказался у своего дома.
Смотрю в окно на серое, свинцовое, стальное, тяжёлое, низкое или плачущее небо...но при чём же сейчас небо если идёт дождь...

В последнее время заново открываю себя и окружающих людей. Вообще много чего нового для себя вижу. И столько всего хочется сделать!
Вот на выходных пришёл к выводу что сотовый телефон мне бы очень пригодился. Незнаю почему раньше я игнорировал это достижение прогресса. Действительно полезная и нужная в наше время вещь.
И вот тут-то я ловлю себя на мысли что далеко в этом вопросе не специалист, и даже не любитель...просто знаю что есть мобильники, фотокамеры в них и Bluetooth, цветные дисплеи и полифония, память и виброзвонки...много чего еще есть. Но всё же чувствую себя абсолютно пока беспомощным в этом деле. Всё же нельзя ведь ориентироваться лишь по внешнему виду и набору функций. Хотелось бы услышать ваше мнение о телефонах...хотя бы тех, которыми пользуетесь вы. И вообще какими критериями руководствоваться при выборе телефона.

P.S.:Только не поленитесь написать если вы что-то знаете. Мне действительно хотелось бы в ближайшее время приобрести нормальную трубу.

Рассказывал Артёму что он из себя представлял вчера вечером. Он искренне удивлялся каждому слову и кажется не поверил что всё так было. В очередной раз услышал: "больше не буду пить!". Наверное каждый хотя бы раз в жизни так думал. Ну ну...

Вот и собрались футбол посмотреть...Впрочем на нас это похоже.
Всё же я решил обойтись двумя бокалами пива(футбол без пива - хрень какая-то). А вот остальные...Весь бар на ушах стоял, кучу денег там оставили. В том числе и за разбитые бокалы. Мы с Романом весь вечер общались с его бывшей девушкой. Просто пили пиво, смотрели футбол и разговаривали обо всём. Хорошо и спокойно. Весело и ненапряжно. Остальные же продолжали начатое еще в пятницу. Вообще все остались еще там, я же решил пораньше сегодня вернуться. Хотелось бы впринципе и остаться, но нужно отдохнуть. Дали мне в нагрузку Артёма. "Мёртвое" тело. Только что доставил его до квартиры. Самый молодой из нас. Не видит границ никогда.

Что-то еще хотелось записать...непомню уже.

В общем выходные удались. То что нужно было.

Нет, определённо нельзя жить в таком ритме. Уж слишком изнашивается и тело и мозги. Потом отходить от такого несколько дней надо. Хотя весело. А всё что невесело, то не запомнилось. Хотя и много всего не запомнилось, но нас было много и по рассказам и воспоминаниям каждого, можно составить вполне достоверную картину прошедших выходных. Этим и займемся скоро. Встречаемся в футбольном баре, будем пить пиво и смотреть как Зенит с ЦСКА сыграют.
Интересный всё-таки феномен у зажигалок. Уходил вчера - была одна. Чёрный крикет. Ночью помню было три, откуда незнаю. Утром опять одна. Крикет, но только уже жёлтый. Куда делись остальные тоже неизвестно.
И всё равно, голова слабо соображает, что в моём случае только на пользу.

Может и не стоило столько пить вчера/сегодня.
Восстанавливаю ночь по кусочкам...помню что беспредельничали. После вчерашнего футбола и сегодняшней ночи передвигаюсь как нечто аморфоное. Добраться бы до магазина, аптеки, ларька...я его даже вижу из окна, а как подумаю сколько идти...Расстояние до ближайшего магазина увеличивается прямо пропорционально выпитому накануне и стремится к бесконечности). Ложиться спать в 7 утра когда вставать в 9 - просто самоубийство. А еще и после такого трэша...мазохизм просто. Я так и думал и вроде не собирался спать, но когда вырубили электричество ничего кроме этого не оставалось. Сейчас еле как встал, думал что часа 2 дня уже и я жестоко всё проспал, но нет. Всё ровно. Интересно, какая сумасшедшая сила заставила меня подняться...знать бы и пользоваться ею когда нужно в универ.

Dismay - Oh! Fuck it!
Aggression - Fuck you.
Passive - Fuck me.
Command - Go fuck yourself.
Incompetence - He's a fuck-up.
Laziness - He's a fuck off.
Ignorance - He's a fucking jerk.
Trouble - I guess I'm fucked now.
Confusion - What the fuck.
Despair - Fucked again.
Philosophical - Who gives a fuck?
Denial - You ain't fucking me.
Rebellion - Fuck the world.
Annoyance - Don't fuck with me.
Encouragement - Keep on fucking.
Etiquette - Pass the fucking salt.
Fraud - I got fucked by my insurance agent.
Difficulty - I can't understand this fucking business.
Identification - Who the fuck are you?
Agreement - You're fucking right.
Benevolence - Don't do me any fucking favors.

Это цитата сообщения vitaminka_U Оригинальное сообщение

Прошло так много времени,
А тебя все еще нет.
Где ты?
Почему не приходишь
Ко мне?
Даже в сон теперь
Ты приходишь нечасто…
Ты меня позабыла…
Лик твой
Уходит из моей памяти.
Ты меня позабыла…
Но сияние глаз твоих
По-прежнему
Зовет меня
Сквозь года и тревоги,
Сквозь радости,
Сквозь раздумия
К тому священному роднику,
В котором до сих пор
Осталось
Наше с тобой
Детское отражение.

Ты знаешь,
Что любовь – это не выдумка,
Как говорят многие.
Не игра фантазии.
Это не крик плоти,
Даже не зов души,
Это что-то такое,
Что важнее, чем ты или я,
Оно чище, прозрачней
И недоступнее нашему пониманию …
Любовь нас помимо.
Мужского или женского рода.
Она обоюдоострая,
И живет она
Сразу в двух душах.

Я люблю тебя.
Сквозь лед
Я люблю тебя.
Сквозь мрак
Я люблю тебя.
До самых звезд
Я люблю тебя.
С неба
До самого дна Байкала
Люблю тебя!
Всеми переплетениями
Корней таежных деревьев
Люблю тебя!
До восторга.
Как форель
Или хариус
На рассвете
Бросается
Из воды в солнце,
Так
Навстречу тебе
Из меня выпрыгивает
Мое сердце,

Мы найдем то,
Без чего
Не может быть сказки!
Из нее,
Как из кокона,
Вылетит
Трепещущий лепесток
Всеторжествующей жизни!
Как волшебную бусинку
Я боюсь потерять тебя!
Во всем,
На что бы не падали
Глаза мои,
Я вижу тебя.
А ты меня видишь?

Я думал – время проходит …
Неправда,
Это неправда-
Время стоит.
Это мы
Гаснем и возникаем
Во времени.
Это мы проходим
Сквозь время.
Оно, царапая наши лица,
Оставляет морщины.
...
Любовь бывает
Только одна …
Остальное –
Чуть-чуть похожее
На то, чего уже нет.
Лунной дорожкой
Сквозь мою жизнь
Легло
Первозданное чувство мое
К тебе …
А теперь
Даже в сон ко мне
Ты приходишь нечасто.
Светлый лик твой
Уходит из моей памяти.
Сквозь года и тревоги,
Сквозь радости и раздумия
Память
Ведет меня
К священному роднику,
К такому далекому прошлому,
На дне которого
Еще можно увидеть
Твое лицо-
Сказку моего детства …

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам – усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте –
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте –
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы!

Любовь неразделенная страшна,

Но тем, кому весь мир лишь биржа, драка,

Любовь неразделенная смешна,

Как профиль Сирано де Бержерака.

Один мой деловитый соплеменник

Сказал своей жене в театре «Современник»:

«Ну что ты в Сирано своем нашла?

Вот дурень! Я, к примеру, никогда бы

Так не страдал из-за какой-то бабы…

Другую бы нашел – и все дела.»

В затравленных глазах его жены

забито промелькнуло что-то вдовье:

из мужа перло – аж трещали швы! –

смертельное духовное здоровье.

О, сколько их, таких здоровяков,

страдающих отсутствием страданий.

Для них есть бабы: нет прекрасной дамы.

А разве сам я чем-то не таков?

Зевая, мы играем, как в картишки,

В засаленные, стертые страстишки,

Боясь трагедий, истинных страстей.

Наверное, мы с вами просто трусы,

Когда мы подчиняем наши вкусы

Под то, что подоступней, попростей.

Не раз шептал мне внутренний подонок

Из грязных подсознательных потемок:

«Э, братец, эта – сложный матерьял…» -

И я трусливо ускользал в несложность

И, может быть, великую возможность

Любви неразделенной потерял.

Мужчина, разыгравший все умно,

Расчетом на взаимность обесчестен.

О, рыцарство печальных Сирано,

Ты из мужчин переместилось в женщин.

В любви вы либо рыцарь,

Либо вы не любите.

Закон есть непреклонный:

В ком дара нет любви неразделенной,

В том нету дара божьего любви.

Дай бог познать страданий благодать

И трепет безответный, но прекрасный,

И сладость безнадежно ожидать,

И счастье глупой верности несчастной.

И, тянущийся тайно к мятежу

Против души своей оледененной,

В полулюбви запутавшись, брожу

С тоскою о любви неразделенной.

Иногда, очень очень редко, наверное на доли секунды мне становится всё понятно, чувствую себя легко и свободно, хочу жить и вообще светло на душе становится, спокойно. Но это чувство моментально теряется. Незаметно для меня самого. Я никак не могу удержать эти мысли, не могу поймать и остановить момент когда происходит подмена на моё теперь уже обычное состояние, состояние апатии.
Интересно что это понимание приходит когда я абслютно трезвый. Не пьяный или накуренный. Да я и не ищу в допинге чего-то нового и ответов на вопросы.
Значит есть где-то во мне выход. Маленькая частичка меня прежнего где-то еще осталась. Но как же далеко я это спрятал. От всех спрятал и сам забыл где.



В колонках играет: System of a Down - Spiders

LI 3.9.25

Я без тебя умру,
Просто закрою глаза.
И только мне одному
Достанутся небеса.

Взял бы тебя с собой
В этот далекий путь,
Только вот ангел седой
Может не потянуть.

Я тебя буду ждать.
Вечность, это не срок.
Времени не оторвать
От жизни моей кусок.

Тают бессмертия дни,
Лицо превращая в хлам.
Сможешь если, то сохрани
Все что принадлежало нам.

Буду всегда с тобой,
Стану собакой твоей,
Чтоб о тебе с тоской
Скулить у закрытых дверей.

Поторопись ко мне,
Ты можешь еще успеть.
В собачьих глазах на дне
Слезы мои рассмотреть.

Размытая радуга сна
Останется в голове.
Не вспомнишь ты, как всегда,
Что я приходил к тебе.

И будет хороший день,
И будет хотеться жить.
И даже небесная тень
Тебя не заставит ныть.

H90 28.03.2005 12:50:31 28.03.2005 12:51:32 0.00 Мбайт 0.00 0.44
H90 28.03.2005 19:38:49 28.03.2005 19:50:59 0.38 Мбайт 0.04 0.80

Это мои последние два посещения интернета. Последняя цифра означает остаток на счету в долларах. Предпоследняя - сколько было потрачено. Так вот, непонятным для меня образом 44 цента превратились в 80. Денег я не клал на инет. Пришёл из универа и тут такое маленькое чудо. Точно издевается кто-то надо мной...сволочь...