Устала… От бессилия. От любви, терзающей душу, от снега, тихо падающего на холодный асфальт, от всего на свете… *прикрыла глаза* Просто устала.

[306x400]

Бессонница.

В том зазеркальном мире, где расставанье — счастье,
Где тени осязаемы, а мы не спим всю ночь,
Где обмелело небо, а море стало бездной
В том мире ты любовь ко мне не сможешь превозмочь.

Я знаю, ты теперь далеко, возможно, женился, возможно, мы больше никогда не увидимся, и ты не прочтешь этого небольшого письма… кажется, все это пустяки… да, самое грустное, опустошающее – то, что мы никогда не сможем признаться друг другу, а главное – себе самим в наших чувствах, ощущениях, желаниях… Хотелось бы крикнуть громко-громко, «ЛЮБЛЮ ТЕБЯ», а затем тихо-тихо добавить, «прошу, останься, не уходи, проведем вместе эту ночь и тогда уже расстанемся… навеки», но слова так и остались непроизнесенными, не услышанными… В ту ночь ты пришел ко мне, твои глаза… никогда не забуду их, они… они отражали глубокое отчаяние твоей чуть тронутой теплом души, мне на минутку стало грустно от того, что как-то внезапно, как-то вдруг… я почувствовала, что это конец… Пытаешься ли ты проглотить свое чувство, как это делаю я? Или нет? Я бы хотела услышать ответ на этот непростой вопрос… Но все ли наши прихоти исполняются?... *усмехнулась* Утопия… Я все равно люблю тебя, нет, не так, как любила Гарри, по-другому… Эта любовь… жестокая, изощренная, высасывающая чуть ли не все жизненные силы, в конце концов, страстная… и все же тоже любовь… Кажется, проглотить, избавиться от нее невозможно.
И хотелось бы завершить оное обращение, письмо… (не важно) одной банальной фразой. Ненавижу тебя… и люблю, чертов ублюдок!

Как мне надоели все эти глупые скандалы, вечная борьба самой с собой, глупые мыслишки, которые порой не на шутку разыгрываются и доставляют мне куда больше неприятностей, чем этот недотепа. *вздох* Быть на вершине трудно, а упав с нее, подниматься гораздо труднее, так падай, ненаглядный, умри же той смертью, которую готовил мне. О, это будет прекрасно. Мужчина мечты чуть ли не каждой второй особи женского пола лежит в постели, упиваясь собственной кровью, на простынях бардового шелка, его светлая, нежная кожа… великолепно контрастирует с этим цветом, кинжал в самое сердце, черные брюки, взгляд… о, об этом взгляде я могла бы сказать многое… но скажу лишь то, что мне больше всего бы польстило. Ярче всего выражена мольба… прошение о пощаде, но палач женщина, равнодушие которой не ведает предела, никогда бы не согласилась отменить эту казнь. Такую смерть ты мне пророчил? С точностью до наоборот? *хмыкнула* Слушай, никак не могу понять, люблю я тебя за это или все-таки ненавижу?

Ненависть и любовь, смерть и жизнь... разговор обо всем... этой ночью... очень грустно...

Иногда пропадает всяческое желание что-либо писать. Сегодня какраз один из таких дней.
Настроение не позволяет написать что-либо хорошее, но что-то плохое, полное отчаяния и боли, отравит душу еще больше. Любовь, как казалось, светлое, солнечное чувство, превращается во что-то кровавое. Кто бы мог подумать, что я и Малфой... Да... Жизнь полна неожиданностей... Казалось, что бы могло помешать? Я жива, и он, спасибо Мерлину, тоже жив... и все же... треклятая гордость, семейные принципы и традиции, замужество, в конце концов, не позволяет нам любить друг друга. Вот и выходит какая-то кровавая, мерзкая любовь, искаженная кривым зеркалом, больная, отравленная редчайшим ядом...

И кто бы мне помешал сказать "прощай", развернуться и уйти? Не следовало вообще приходить, ввязываться во всю эту череду событий. Меня раздражает пафос светских вечеров, ужинов, приемов и т.д, раздражает их жуткая лесть, разговоры о всяческих безделушках: о новых платьях, украшениях, о деньгах, в конце концов... разговоры ни о чем. Раздражение незаметно перерастает в ненависть ко всем этим дамам и господам, которые, в случае разорения, готовы втоптать тебя в землю. Неужели мир настолько зависит от твоих материальных возможностей? *усмехнулась* Завтра... завтра все начнется заново, держись, мое самообладание, завтрашний день послужит тебе довольно большой встряской, проверкой на прочность. Что же, чему быть, того не миновать. Тем более, что маску холодности натягивать не придется, ибо она долгое время не снималась с моего лица, такого привычного, такого милого, а порой такого лживого и ненавистного... Как бы выразить словами все то, что накопилось за эти годы бессмысленного существования во всей этой ненужной роскоши? Нет, никакие слова не в силах описать это состояние. Трудно... трудно говорить... трудно чувствовать... да что бы мне было не трудно делать? Я противна сама себе... из-за того, что могу только жаловаться, пускать слюни и сопли, мол "я такая несчастная, пожалейте меня хоть кто-нибудь"... Да как я смею говорить о жалости? Где вся та гордость, пусть напускная? Неужели я сломалась? Неужели все то, что когда-то было сделано, оказалось бессмысленным? Нет, мне больно в это верить... Один человек сказал: "Тебе надо измениться". Но как? На какой путь ступить, когда перед тобой их больше сотни и лишь один окажется правильным... Невыносимо...

Умерла?...

Все мои мысли заканчиваются вдруг именно этим словом? Отчего? Стоило бы задуматься. Нет, сегодня я не имею права дать закончится ни одной мысли этим страшным словом. Все же я хотела бы жить дальше, хотела бы попробовать бороться с негативными чувствами... Но как? Нет, это не крик о помощи, ибо в помощи я не нуждалась и никогда не буду нуждаться, это всего лишь вопрос... к себе самой... риторический вопрос, который не должен быть произнесен вслух...

Смеяться, образно выражаясь, до потери пульса, а затем медленно скатиться со стула и с грохотом удариться об пол. Со мной такое впервые...

Проходишь по улице, а вокруг тебя летает множество разноцветных листьев, необыкновенных, редких, но мертвых. Ощущаешь себя осенью, много раньше, чем следовало бы. Вдруг вспоминается момент из прошлого: Крыльцо какого-то заброшенного дома, где-то на границе между мирами, все та же бесконечная осень, все те же разноцветные листья, но ощущение совсем другое, ощущение воздуха, наполненного запахами летних цветов, любви, сквозящей во всем: в походках людей, в смертельном танце желтых листьев, в повороте твоей головы, в движении рук, в течении облаков. Все вдруг оживает, живет своей, уникальной жизнью... Это воспоминание какого-то далекого прошлого с каждым приходом осени ощущается все сильнее. Возможно ли, что это вовсе не воспоминание, а что-то, что случиться в недалеком, а, быть может, и далеком будущем...

Схожу с ума, медленно, но очень-таки верно.

Брошенные розы из окна 15 этажа. Жаль. Красные, упали на асфальт. *села на подоконник, посмотрела вниз* Дождь. Напрасно небо плачет… Тяжелые, свинцовые капли падали на асфальт, ломая, терзая и без того измученные алые цветы. Стало грустно. Это конец? Конец любви. Я все же осмелилась оборвать нить судьбы. Что ж, победа, кажется, близко, вот только последние капли чувства исчезают с этим темным, теперь едва заметным, силуэтом юноши. *достала из кармана новую пачку сигарет, зажигалку… щелчок… ветер тушит огонь… еще щелчок, прикурила* *несколько минут спустя потушила сигарету, слезла с подоконника и закрыла окно*

Чувствовать кожей гладкий, тончайший шелк — незабываемое ощущение, от которого впоследствии трудно отказаться.

*закурила* *усмехнулась* Сегодня день сумасшествия. Выкурить целую пачку… одну за другой… Мать вашу, я совсем не забочусь о своем здоровье.

Сильное головокружение. Потеря контроля. Состояние принужденного полета.

[400x400]

Утес, озеро, высоко. Желтые, по-осеннему желтые листья падают с деревьев в воду, вызывая чуть заметную рябь. *поймала один из листочков, внезапный порыв ветра вырвал его из рук и закружил…* Долгий, красивый последний танец, а затем не менее красивая смерть, соприкосновение с водой, почти холодной, темно-синей и глубокой. *проследила за листочком, а когда он, наконец, коснулся воды, не сумела сдержать слезу, плотнее укуталась в мантию и подошла чуть ближе, к самому краю утеса* Взгляд украдкой, соблазн, но я ведь трусиха, я не прыгну вниз. *постояв с минуту, развернулась и ушла в сторону еще не закончившегося лета* А в душе давно играет осень на своей печальной арфе.

Вы когда-нибудь слышали песню смерти? Она поражает своей чистотой и покоем, захватывает своей оригинальностью…

*смеется* Как все мы меняемся. *откинула голову на спинку кресла, посмотрела на потолок* Несколько месяцев назад я и не думала о замужестве, несколько месяцев назад я могла сказать, не сомневаясь: «Ненавижу тебя, Малфой!». А теперь что? Теперь я замужем и по уши увязла в чувствах. Любовь и ненависть стали одним целым, день и ночь вдруг обернулись во тьму. Получается все довольно смешно. *что-то усердно вспоминая, какие-то образы, лица, силуэты людей мелькали перед глазами* Моя жизнь вдруг стала похожей на дешевый магглский сериал. Нет, не просто сериал, а комедийный сериал с малым количеством трагических моментов, таких, как, например смерть главного героя, неудачи героини, а впрочем, там они так часто меняются, что и не понять, чья роль, скажем, «главнее», а чья так… посредственная. *вздохнула*.

Всегда ли у нас был выбор? С зарождением самой Жизни был дан нам выбор. Но не все умели правильно им пользоваться. Люди за свою короткую жизнь могли наделать кучу непоправимых ошибок. Вот она — темная сторона, на первый взгляд «светлого» выбора. Не лучше ли было предоставить все Судьбе? Возможно, она лучше б смогла распорядиться нашими жизнями. Но так жить стало бы не интересно. Вот и я, наделав кучу ошибок, вдруг начала задумываться, правильно ли я поступила тогда и тогда… того ли человека я полюбила? Тому ли пришлось заплатить за эту запретную любовь жизнью? Кажется, это я должна была ее лишиться…
*села на подоконник* Распахнуть окно, встать на подоконник, сделать один шаг и кануть в вечность…

И, ненавидя небо, мы умудрялись поклоняться ему и любить…

Какая же я глупая… Завтра экзамен вступительный по математике, а я понимаю, что ни черта не знаю. Благо, деньги есть… Но, блять, ХОЧЕТСЯ САМОЙ ПОСТУПИТЬ.

Мгновение полета вечности, а что потом? Ты, твое искаженное тысячью разбитых зеркал отражение, стеклянная дверь, которую ты не можешь открыть, как бы тебе этого ни хотелось. Это порог, переступив который (или, соответственно, не переступив), мы будем задаваться вопросом «А что если…?» Не в такие ли моменты жизнь теряет смысл? Или это мы забываем о том, что у нее должен быть смысл? Или… это и вовсе призрачные иллюзии, за которыми лишь пустота? Я не берусь отвечать на вопросы, ибо умею только задавать их.
*кинула взгляд на оконное стекло* Что ж, очень похоже на ту самую дверь, открыв окно, шагнув через «порог» я больше никогда не смогу вернуться к Этой жизни. Что я теряю? Что ждет меня в той, далекой, совершенно другой жизни? Я не знаю… Теряюсь… Мечтаю?
Подхватит ли меня тот ветер, которого я жду всю свою жизнь, с которым когда-то мы были на «ты», с которым когда-то вместе летали? Тысячи и тысячи вопросов приходят в голову… а ответов все нет и нет.
Я, наверное, очень хорошо усвоила урок «создавания проблем себе и людям, любящим меня».
*вздохнула, подошла к огромному зеркалу, висящему на стене, размахнулась и, что было сил, ударила*
Осколки так шумно звенели, будто какая-то далекая, кричащая, совсем не мелодичная музыка, вызывающая отвращение.
По руке текли струйки алой крови, но мне почему-то было все равно. Шрамов не останется, не останется и следа на коже. А что же в душе? Душа не хочет больше крови, ран, невыносимой боли… И вдруг раздаются слова какой-то совсем другой песни… «Я улетаю…»...

Иногда, на рассвете прогуливаясь по кривым сплетениям улочек города, устав от тьмы, пытаясь слиться со светом, ты думаешь: «Как же красив рассвет... какую замечательную иллюзию он с собой несет. Иллюзию того, что ты вдруг обернулась в свет, вся та тьма, которая долгое время пыталась поглотить тебя, вдруг исчезла...» Только это ощущение дает мне силы просыпаться с первыми лучами солнца...
Имею ли я право говорить так, писать об этом, когда через какие-то пол часа я снова погружаюсь в серость огромного города, во мрак, во тьму повседневной жизни, в бесконечные коридоры «ничегонеделания». Кажется, легче забыть обо всем, плыть по течению, которое начертала судьба, но рассвет каждый новый день будет напоминать о былых временах...
[400x303]