Закончился снежный шторм. Оказался не таким страшным. Вообще не страшным если честно!!! Но машины переворачивало и дороги заваливало неплохо. Смотрела новости по ТВ. Стоит репортер такой улыбающийся рядом с дорогой , говорит, как все прекрасно, что шторма боятся не надо, и что на дорогах вполне безопасно . И тут прям за его спиной одну машину заносит, и она каааак врежется во вторую... Новости элайв были... Мдя.
Вместе со штормом успокоилась и я (не полностью, конечно.) В последнее время я какая-то взвинченная была , отошло вроде.

С Рождеством всех! немного забытый, но важный праздник. Поздравляю!!!

Иногда хочется просто дышать. Просто дышать - и всё! Так легко, естественно. Без ошибок, противоречий, без грусти, радости. Не пытаясь понять что-то, не стараясь найти ответ... Закрываешь глаза. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Воздух проникает внутрь, уходит обратно. И ты - часть этого мира, но тебе не надо думать об этом!!! Не думаешь ни о чем... Ни о ком...
Все так легко, так естественно!! Можешь на несколько мгновений выйти из безумной, вечной, всепоглощающей войны. Войны с самой собой, со временем, с пространством, с мыслями, чувствами. С близкими, но очень далекими людьми; далекими, но в тоже время немого близкими.
Ведь иногда хочется просто дышать... Просто дышать - и всё!

Как это я раньше не додумалась? ТВ можно смотреть по онлайну!!! Сейчас нашла орт, смотрю КВН. Только картинки нет, один звук... И так сойдет. Правда без картинки половину не понимаю, но радуюсь. Это ж надо. КВН! И не во сне, а наяву. Соскучилась я по русскому ТВ...

I LOVE KVN!!!

В этом странном окаянстве -
как живу я? Чем дышу?
Шуми хам царят в пространстве.
шумный хам и хамский шум.


Куда по смерти душу примут,
я с Богом торга не веду:
v раю намного мягче климат,
но лучше общество в аду.


Мой небосвод хрустально ясен
и полон радужных картин
не потому, что мир прекрасен,
а потому, что я - кретин.


В стихах моих не музыка живет,
а шутка, запеченная в банальности,
ложащаяся грелкой на живот,
болящий несварением реальности.


Наш ум и задница - товарищи,
хоть их союз не симметричен:
талант нуждается в седалище,
а жопе разум безразличен.


Дымись, покуда не погас,
и пусть волнуются придурки,
когда судьба докурит нас,
куда швырнет она окурки.

(И. Губерман "Гарики на каждый день")

Рисовала дождь... Он получился очень сильным и ярким. Таким, каким его хотела видеть я, а не таким ,какой он есть.

Третью ночь не дома... Хотя это и не дом вовсе. Дом там, далеко...

Нет, я буду смотреть. Я не отведу взгляд и не закрою глаза. Можно отнять многое, этого не отнимешь. Довольно. Мне больно, но я сильнее. Что в глазах?.. А что видишь?
[показать]

Когда-то я была счастлива. Когда-то много мечтала.

Мечты... мечты... Все мечтают, особенно в детстве. Какими смешными кажутся мне теперь мои детские мечты. Велосипед! Увидеть сказочное существо. Полететь куда-нибудь далеко-далеко... Да я не вспомню и миллионной части!!! А ведь сколько всего было!

Детство... Почему оно так быстро закончилось? Интересно, а в какой именно момент это произошло?Тогда, когда вместо новой игрушки я стала мечтать о том, чтоб мама не уставала так сильно? Когда я стала мечтать о том, чтоб родители не кричали друг на друга? Когда все сны были пропитаны страхом? Или может это и не связано с мечтами вообще? Но мне почему-то кажется, что связано.

В детстве все мечты были "хочу". Теперь они вообше исчезли, но когда появляются, то становятся "почему так? если бы было иначе..." или "вернуть бы время назад". Или "если бы я была не той, какая есть. "Одни "бы", которые сами по себе вычеркивают возможность того, что мечта сбудется. Я теперь почти не верю, или верю слишком слабо. Мечтаю только потому, что надо хоть как-то уйти от реальности. Я очень от этого устала...

А ведь когда-то у меня была и такая мечта:

Hac окружает мир жестокий,
Давай забудем про него!
И в счастя океан глубокий
Мы уплывем, хоть нелегко.

Днем - солнца луч нам путь укажет
В долину красок и тепла.
А ночью, улыбнувшись, скажет:
"Приветик!" желтая луна.

Мы уплывем от бед и горя,
И спрячемся от суеты,
С тобою будем на просторе
Все время вместе - я и ты.

Ты будешь рядышком со мною
Сидеть и думать обо всем.
Ты - мое счастье, мое горе...
Мой самый нежный, сладкий, сон.

Мое настроение...
[показать]

Мне говорят, что надо уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
Не следует, и я не потеряюсь.
Ах, что вы говорите- дальний путь.
Какой-нибудь ближайший полустанок,
Ах, нет, не беспокойтесь. Как-нибудь.
Я вовсе налегке, без чемоданов.
Да-да. Пора идти. Благодарю.
Да-да. Пора. И каждый понимает.
Безрадостную зимнюю зарю
Над родиной деревья поднимают.
Все кончено, не стану возражать.
Ладони бы пожать - и до свиданья.
Я выздоровел. Мне нужно уезжать.
Да-да. Благодарю за расставанье.
Вези меня по родине, такси,
Как-будто бы я адрес забываю,
В умолкшие поля меня неси.
Я, знаешь ли, с отчизны выбываю.
Как будто бы я адрес позабыл:
К окошку запотевшему приникну,
И над рекой, которую любил,
Я расплачусь и лодочника кликну.
Все кончено. Теперь я не спешу.
Езжай назад спокойно, ради бога,
Я в небо погляжу и подышу
Холодным ветром берега другого.
Ну, вот и долгожданный переезд.
Кати назад, не чувствуя печали.
Когда войдешь на родине в подъезд,
Я к берегу пологому причалю.


Иосиф Бродский

Вот смотрю на свои записи в дневнике, и понимаю, что меня все время кидает в крайности!!! Я всегда этим отличалась, но не до такой же степени! Почему-то безумно радуюсь тому, что многие и не замечают. А через некоторое время уже умираю из-за чего-то, что для других - ерунда.
Океан, снег, кошка!!! И вот я, как маленький ребенок, радуусь до смерти. А потом раз и все, "не подходи, убьет".

Интересно, зачем я это пишу? У вас никогда не было такого, что внутри что-то сидит, но об этом не пишешь? Пишешь что-нибудь другое, возможно, тоже важное, но не на столко? Вот у меня сеичас так. Я пишу не то, как будто прячусь от себя. А оно сидит внутри. И ладно бы еше просто сидело, так оно же всю меня наизнанку выворачивает. Но я все не пишу. И не напишу, наверное. Ведь не все возможно описать словами. И не хочется, что ли... Даже не так, просто не могу.

Новый Год... Новый Год... Почему так жестоко? Почему так больно?

Когда же я наконец стану сильнее?

Запуталась. Не живу, просто существую.

Снег!!! Настоящий!!! Белый такой и пушистый (чуть не забыла уже, как он выглядит). Вцера!!!! Выпал!!!!!!!!!!!!!!!! Впервые и к новому Году!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот это подарок!!!!

Я вчера как этот снег увидела, выбежала на улицу и резвилась как маленькое дитятко. Результат: мокрая, холодная, но счастливая Саша.

Саша, остановись, подумай, оно тебе надо? Да, он такой красивый и умный, охренено играет на гитаре и вообще испанец. Да, он мне нравится... НО почему тогда каждый вечер я думаю не о нем? Почему перед глазами тот, которого я не увижу как минимум 6.5 месяцев? Да и когда увижу у мея мало шансов. Странно, с чего это я начала так часто о нем вспоминать?

Так что делать с David'om? Я знаю, что безумно ему нравлюсь. Блин, как все сложно.

Вчера с подружкой несколько часов убирали и украшали басемент. Теперь все смотрится красиво и уютно, особенно с такими родными буковкми, складывающимися в "С Новым Годом". Хосты увидят - убьют, но сейчас не до них.

Ночью рисовала. Получился такой маленкиж пейзажик... Ночь, наш канал, все так тихо и спокойно. Любимая дача!!!

Океан... Тихий океан. Разве могла я себе представить, скажем, год назад, что окажусь возле него? Что прикоснусь к нему? Обо всем по порядку.

Несколько дней назад мы поехали в горы. Идея хорошая: отдохнуть, полюбоватся снегом, которого никто в этом году пока еше не видел! Но, когда мы уже преодолели половину пути, оказалось, что все дороги закрыты.
сеичас я очень рада, что все получилос; именно так!!! ведь мы поехали к океану.

Красотища!!! Я и не мечтала такое увидеть!!! И вот, переполненная восторгом, не думая о последствиях и забывая о правилах, я сняла ботинки и босяком побежала по воде. Да-да!!! В декабре!!!
Ноги свело в первое же мгновение, но ведь бежать можно и так!!! Я сама не зная себя, неслась по воде, кружилась, прыгала, ловила ветер... Какие к черту ноги?

Это что-то великолепное и незабываемое!!! До сих пор перд глазами эти волны, разбивающиеся о скалы, чайки, небо... Жалко, я не могу описать все это словами та, чтоб другие могли ощутить то же, что чувствовала я. Но тогда я была счастлива. И это чувство я запомню надолго... Ведь неважно, на коком конце Земли ты находишся, или на каком языке говоришь, когда существует такое!!!

Ноги потом отошли. И я даже не заболела.

Да здравствует океан!!!

Сегодня Рождество. Я, правда, не католичка, и ко мне оно не очень относится, но когда для всех вокруг это главный праздник, невольно заражаешься...
Вчера - традиционныi' праздничныж ужин, сегодня - подарки и поездка к родственником. Родтвенники - хорошие люди, раз разрешили воспользоватся их компом.

Suppose someone gave you a pen - a sealed, solid-colored pen.

You couldn't see how much ink it had. It might run dry after the first few tentative words or last just long enough to create a masterpiece (or several) that would last forever and make a difference in the scheme of things. You don't know before you begin.

Under the rules of the game, you really never know. You have to take a chance!

Actually, no rule of the game states you MUST do anything. Instead of picking up and using the pen, you could leave it on a shelf or in a drawer where it will dry up, unused.

But if you decide to use it, what would you do with it? How would you play the game?

Would you plan and plan before you ever wrote a word? Would your plans be so extensive that you never even got to the writing?

Or would you take the pen in hand, plunge right in and just do it, struggling to keep up with the twists and turns of the torrents of words that take you where they take you?

Would you write cautiosly and carefully, as if the pen might run dry the next moment, or would you pretend or believe (or pretend to believe) that the pen will write forever and proceed accordingly?

And of what would you write: Of love? Hate? Fun? Misery? Life? Death? Nothing? Everything?

Would you write to please just yourself? Or others? Or yourself by writing for others?

Would your strokes be tremblingly timid or brilliantly bold? Fancy with a flourish or plain?

Would you ever WRITE? Once you have a pen, no rule says you HAVE to write.

Would you sketch? Scribble? Doodle or draw?

Would you stay in or on the lines, or see no lines at all, even if they were there? Or are they?

There's a lot to think about here, isn't there?

NOW, SUPPOSE SOMEONE GAVE YOU A LIFE...

***
These words are not mine and I don't know, who they belong to. I've just heard them today and was very impressed. I wanted to share. maybe, it will give someone the same feeling that I had.
I hope, those who want to read it don't have problems with English.

Я все играю на гитаре. Одна. Для себя. Не всегда понимаю, зачем мне это нужно... Да, так становится легче, но ведь не сильно и не на долго. очень хочу играть, но для других. Для тех, кто мне так дорог, у кого в сердце есть неболшое местечко и для меня. И неважно, вокзал ли, или костер, мохонькая кухня, самейка, парк, двор... Главное ОНИ.

Играла. Пальцы перебирают струны, звуки и ноты складываются в слова. Закрыла глаза уже по привычке. Мне почему-то тяжело в последнее время петь с открытыми. И память понесла меня туда, гда я бы больше всего хотела оказатся в тот момент: Дача, старенький мостик... кажется, это был последний вечер? нет, но один из последних. Они уже все знали, и я знала. Лил дождь, а му все сидели на мосту ВСЕ ВМЕСТЕ и никто не хотел уходить. Сумерки, веет холодом... Кто-то держит зонтик над гитарой, чтоб не промокла.
Они САМИ просили меня играть, весь вечер просили... Я бы сама и не стала, кто знает, а вдруг я уже достала всех своими нудными песнями?
И вот мы сидим на старом мостике под дождем, в сумерках и поем песни. ВМЕСТЕ. Кто-то выводит трели громко, с душой, гордясь своим голосом, кто-то поет еле слышно, лишь бы его никто не услышал, кто-то просто шевеит губами, беззвучно повторяя знакомые слова...И каждое слово об"единяет нас, дарит какую-то сверхестественную силу, которая затмевает все: этот дождь, которыж становится все сильнее, темноту вокруг, скорое расставание. ИХ глаза отраяют каждый звук, каждое слово. ИХ глаза... мне просто их не описать.

Но я открываю глаза, и вместо друзей - кровать, неуклюжая лампа, пустое окно, шкаф и покосившиеся полки. все. еше шкаф в стене...

И я сяду на пол, мне хочется именно так, облокочусь о кровать, закрою глаза и буду играть. Всегда. Когда станет слишком тяжело петь, буду шевелить губами, позволяя каждому слову звучать где-то внутри и рассыпаться эхом по всему телу.



...Целым был и был разбитым,
Был живым и был убитым,
Чистой был водой, был ядом...
Был зеленым виноградом.
(Сплин)

Бродяга-звук.

Чуть робкий, скромный, нежно-бледный,
седой бродяга-звук
Развеет тишину мгновенно -
не замкнут больше круг.
Восторжествует высотою:
он ярче, чем живой...
И, поглощенный тишиною,
сам станет тишиной.