Я наконец-то сдвинулась с мертвой точки. Начала двигаться. Пока правда очень маленькими и осторожными шагами, но это - огромный прогресс. Сеичас меня легко столкнуть в пропасть, но хотя бы есть, что сталкивать.

Хочется написать комментарии... Но меня пока слишком мало. Еще немного времени, и меня хватит на них.

Promise me that you will live
I will live for you
If you think you are gonna leave
I will go with you

There is something afterall:
You are me, I'm you.
I'll just say: "With all my soul,
Baby, I love you!!!"

If you want to hear a song
I will sing for you
Please, believe you are not alone
I am still with you

If it seems to be too hard,
I will cry with you
You'll just laugh it out loud -
I will smile with you

If you want it or you don't
I will think of you
'Cause the only thing I want
Is to be with you

No one ever understands
Me the way you do
We are more than just good friends
I believe... Do you?

While I have you I will breathe
Not without you.
Promise me that you will live
I will live for you.

Я причинила боль своему самому или почти самому (очень трудно расставлять приоритеты в этом случае) любимиму человеку на свете. Я предвидела это, боялась. Слабое место... Внутри кипит. Все трещинки заполнены ненавистью к себе, к жизни, бессилием, отчаянием. Слабые, глупые вопросы... "За что?" "Почему именно я?" А потому!!! Потому, что это моe решение, моя ответственность... Как же сильно давит! Я знала, на что шла, и тем сильнее моя вина!

...я получила письмо. В нем - боль. Нагая, бледная и страшная она крепко зажала каждую строчку. Не только я послужила причиной ее рождения, роста и полного захвата души. Души невинной, родной, неповторимой, светлой, богатой, достойной самого лучшего! Но я могла бы помочь, спасти. Только я и никто другой. ...как же четко я теперь это понимаю... Вместо спасителя я превратилась в убийцу. потому что никакими усилиями не смогла бы быть рядом, потому что вместо теплого слова дарила молчание. Мне ли не знать, что такое молчание, когда так нужно поговорить?!!! Ыа не знала, что была нужна. Но какого черта я оправдываюсь? Перед кем? Я не достойна чести мямлить пустые слова раскаяния, я не достойна чести жить.

Она все еще не полностью отвернулась от меня, раз написала всю горькую правду. И, Боже, как я ей благодарна за искренность! ведь могла бы стерпеть, промолчать, позволить убивать себя изнутри, не выпуская ничего наружу. Но она написала. Мне.
... Ведь больше некому!!! некому...

...а меня нет... что я могу дать ей взамен? Как могу облегчить страдания той, за кого отдала бы всю себя без единого сомнения? Письмом? Но что ей подарят мертвые буквы? Слова "я скучаю", "люблю", "тебя не хватает". В сотый раз одно и то же. Да, я пишу это не для красоты или из-за надобности что-либо написать, я каждый раз вкладываю в эти слова чувство. И с каждым разом чувство становится только сильнее! Я напишу, много... Но что я могу написать? Как передать ей свою душу? Как заставить е поверить? Ведь она разочаровалась во мне.

...я ее теряю... Потеряв, никогда не найду себя. Даже если найду кусочки, не соберу. Ыа и так уже многих потеряла. Без нее не смогу.

8... уже почти 9 лет дружбы. Мы прошли вместе через такое, что, казалось, ничто нас не сможет разлучить! И вот я сама сделала выбор в пользу разлуки... Я ее бросила. Оставила. Кинула. Чем бы это не об"яснять, какие аргументы не приводить в пользу решения, я ее бросила. Оставила. Кинула. Отшвырнула, как ненужную игрушку... Нет, конечно не так... я не хотела... А кого волнует, что я хотела?!
Я старалась давать ей знать, как без нее плохо... И не совру, сказав, что наврядли был день, когда я не почувствовала своей вины перед ней. Но ей-то от этого легче не станет!

Нет, она меня не держала. Отпустила с миром. Сделала все, чтоб мне было легче. НО внутри-то боль!!! Ыа видела, я знала...
А теперь, когда от нее отвернулись все... Ей кажется, что отвернулась и я. Не вижу способов доказать обратное.

Я позвоню. ПОтрачу все оставшиеся деньги на разговор. Мне нужно многое ей сказать, ей тоже нужно выговориться. Буду звонить в самое неудобное для меня время . Наплюю на все. ЛИшь бы застать ее дома, лишь бы не было слишком поздно. Как же ей помочь?!?!?!?!

МОжет, бросить все на * ? Вернуться? Может, таким образом удастся что-то сделать? Цхто-то спасти? Ведь потом может буть слишком поздно!

Сеичас для меня ничто не имеет значения, кроме того, что ей плохо. Пока я здесь, она гуляет где-то одна... только бы не быть дома. А потом возвращается домой... только бы не гулять в одиночестве! КАк я могу жить дальше, когда она того и гляди сделает что-то ужасное (не хочу даже думать об этом!)

...фотография... прошлый Новый Год. Мы у нее дома. Вместе. Улыбаемся...

Почему мы так привязываемся к людям? Почему можем полностью себя кому-то доверять?

Как я когда-то мерзко поступила по отношению к ней... она простила. Она тоже делала глупости... прощала я. Несколько раз мы стояли на грани, но оказывались сильнее событий. Сеицахс мы грань пересекли.

Трясет... чисто физически. Надо покурить. Нечего. Негда. Бросила давно. Надо было сохранить пару сигарет на крайний случай. Выпить... Как назло ничего нет! Сеичась ночь уже почти... До ближайшего магазина километров 5. Нет, пить мне не надо. Ну почему же так трясет? Сегодня не узну... А каково ей там? Держу пари, в сто раз хуже. Цхто же я наделала?

Стас, Лена, простите меня, я сеицахс не смогу отвечать на комментарии или комментировать. Я начала, но потом прочитала письмо... Спасибо вам... Поймите. Вы поймете, я знаю.

Скажите мне, что я сплю. Страшный сон... Вот сеичас открою глаза и все будет по-прежнему. Все будет хорошо. Ну почему я не просыпаюсь? Хочется разбить что-то, ударить... Где я? Не надо! Поезд, остановись, я хочу сойти. Опоздала...

Состояние безмыслия...

Вчера покрасила волосы... В зеркале кто-то странный! :)
Вот оно, женское начало.

Как приятно иногда одеться потеплее, взять плеер и выбежать на улицу. Идти куда-то без цели, без особого направления... Двигаться в ритме с музыкой, иногда совершая нелепые движения! Смотреть по сторонам, будто видишь все вокруг впервые. Удивляться всему, что встречаешь по дороге...

Жалко только, что всегда нужно возвращаться.

Знаю я одну женщину... Когда-то болтала с ней часами и находила в ее словах огромное количество интерсностей! Виделись мы не часто, да и не стремились к этому. Мы никогда не были друзьями - слишком большая разница в возрасте, слишком редкие встречи, слишком много других забот. Но я всегда ее уважала. У нее - трое детей. Взрослые уже. Где бы не появлялась та женщина, вокруг расцветали улыбки и лился смех... А сколько добра вмещает ее душа! Я ни разу не слышала от нее грубого слова.

Вчера я узнала, что у нее рак. Поздняя вторая стадия.

Устала. Болею. Надоело носится с бешеной скоростью. Спать!!!
Еще многое сделать надо. Не успею. Не выдержу. Спать надо - не удается. Раскалываюсь на кусочки. Впереди выходные? Да, точно, надо будет отдохнуть... Удастся?

Поменяла струны на гитаре!!! Теперь гордиться вечно буду! :)
Звучит-то теперь как... Сказка!

Свершилось!!!
Она все-таки была счастливой.
Пусть недолго,
пусть не так, как могла бы,
но важно ли это?
Нет, это не важно,
впрочем как и всё остальное.
Ведь счастье окутало ее, было настоящим.
Она даже может еще прикоснуться к его шелковистому краешку,
пока то совсем не ускользнуло в прошлое.
Что еще было?
Были слезы,
прозрение,
открытия (в мире и в ней).
Переживания,
восторг,
сомнения,
вопросы,
ответы...
И всё неслось куда-то и кружилось...
или это кружилась голова?
Да какая разница!

прожить 3 дня лучше и насыщенней, чем 5 месяцев, возможно ли это?
Да, возможно.


Она была счастливой.
Она была.
Она есть.
Оно есть!

Какие же вредные эти болезни! Ну почему надо было достать меня именно сейчас?! Мне же ехать надо!!! И ведь поеду же!
Вчера - температура, насморк, горло больное, раскалывающаяся башка. Полный набор, короче. Вечером уже...
Сегодня вообще состояние "лучше бы я умерла вчера". Но почему я тогда улыбаюсь себе спокойненько, хоть любая сокращенная мышца лица удваивает головную боль? Потому что и не таких мы видели!

Болезнь sucks.

Сны... Порой - такие странные, порой - страшные... А иногда - очень интересные!!! Мне обидно, что я редко свои запоминаю. Проснешься, еше где-то остаось что-то от увиденного, а через секунду всё испаряется куда-то. Пусто. Будто ничего и не было...
Зато так радуюсь каждому запомненному сну!
Сегодняшний запомнила :) Он такой хороший был...

Кто-нибудь знает, как запоминать сны? Подскажите!!!

Листаю сегодня свой блокнотик... Ой!!! енто ж стих мой! Как я про него забыть могла?

Та-дам!!! Встречайте... (только особых надежд не возлагать. явно, не самый лучший )

Слёзы льются на смеху,
Смех сквозь слёзы льётся.
Я по снегу побегу
К тайному колодцу!

Выпью мудрости глоток,
Горя и скитанья -
Поведет меня клубок
Через расстоянья.

Скороходы-сапоги
Впопыхах надену -
Вмиг домчусь до царь-реки,
Не помеха - стены.

Сказка - ложь, да в ней намёк.
Слушай, умным станешь!
Счастья плод не так далёк:
Действуй, и достанешь!

***
И у меня бывает хорошее настроение. ...было бы оно почаще! :)

...Зуб болит... :(

В воскресенье нарисовала картину на стене в ванной. Радуюсь!!!

Минором зазвучала вновь гитара,
А голос, дрогнув, резко оборвался.
Прошу тебя, скажи мне, что не даром...
Ах, да. Тебя здесь нет. Во сне остался.

Зачем я вру себе, что жизнь прекрасна,
Когда тоска внутри все чувства студит?
Ведь знаю - это глупо и напрасно.
Обман раскрыт. Себя нет строже судей.

Смешно вам? Говорю с собой всё чаще.
А с кем еще? Молчать мне слишком сложно.
Знакомых ложь становится чуть слаще.
Зауважали? Сплетен ждут? Возможно...

Фальшивую улыбку я примерю
Прям как они (пришлось мне научиться)
И вон. От всех. Быстрей. И хлопнуть дверью.
Устала видеть маски, а не лица.

Нет, слез не будет. Я хочу смеяться!
Над чем - найду. Слова, движенья, люди.
А вам не приходилось улыбаться
Тому, что хуже врядли уже будет?

Быть проще? Как - забыла... Подскажите!
Я с радостью и быстро поменяюсь.
Так как? Я слушаю. Ну что ж вы все молчите?!
Вас тоже нет... В бреду я. Извиняюсь.

Нет. Стоп. Я помню, был клусочек счастья
Не так давно. Так что я снова ною?
Зачем надела траурное платье
На все, что вижу? Дура я, не скрою.

Я отойду. Мне днем намного легче.
И буду счастлива всем тем, что мне досталось!
Не слушай ты мои ночные речи.
Всё хорошо. Поверить лишь осталось...

Когда очень нужно с кем-нибудь поговорить, но не с кем, начинаешь говорить с собой, с мебелью, с вещами, со стенами... Так сходят с ума.

Сегодняшной день не предвешает ничего особеного и пока не оправдал себя. А зачем писать о скучном, тем более, что вчерашний день был из разряда особенных?

Итак, день вчерашний.
Пятница. под"ем в 6 утра... Само по себе уже издевательство. А если учесть, что заснула я около четырех, то БОЛьШОЕ ИЗДЕВАТЕЛьСТВО. Но оно того стоит!!! Ведь я еду в Сиеттл получать канадскую визу. Трам-пам-пам... Поеду в Канаду!!! Сели в машину, поехали. С самого начала все пошло не так, как надо. У Ричарда треснула кредитка, следовательно из банкомата деньги он взять не мог (он бы карточку зажевал), пришлось сделать небольшой крючок... Настроение подпорчено. Но мы едем. Нормуль...
План действий: садимся на паром, оттуда пешочком в консульство, приходим вовремя, получаем визу, все чики-пуки. :(c):
Приехали в Бремертон, минут через 10 паром отходит. Паром? А где паром-то? Уплыл? Куда? Да нет, не уплыл, рано еще. Но почему его нет?
Замечательно!!! Поменяли расписание!!! 5 баллов! В 9 паром будет... А в консульство нам до 10 надо. Не успеть.
Ладно, зачем нам паром? Мы в обьезд!!! Пробок не будет - долетим. Эххх, зря только $7 на парковку просрали. Хрен с ними.
Не унывая, садимся в машину, выезжаем с парковки, выходим на трассу и она (машина) глохнет. Заводится, но не едет. Что-то там со сцеплением. Ричард покрутил что-то внутри, сказал что жить будем, но не долго. Думали-думали, что же нам делать... Не нашли ничего умнее, чем поехать вперед и надеятся, что хоть до Сиеттла доедем (про обратную дорогу можно и не мечтать).
Доехали!!! Все-таки фортуна повернулась не задницей, а в полоборота. :) Спасибо ей!
Доехать-доехали, но не по тому адресу... Адрес есть, а консульства нет. То бишь кто-то умный нам адрес неправильный дал. Дальше события развивались с бешеной скоростью. С такой , с которой мы бежали по Сиеттлу, перебегали через дороги на красный, спрашивали у всех подряд, не знают ли они, где находится канадское консульство. Один дяденька послал нас в здание банка. Да, там оказалось консульство, только британское. Зато там нам наконец-то сказали нужный адрес. Итак, пункт назначения находится в где-то в восьми кварталах , а времени уже без пяти минут 10.
В консульстве мы были в 10-20. Всего 20 минут, но вопросы о выдаче туристической визы уже не рассматриваются... Но наши так просто не сдаются!!! взяла билетик в очередь по глобальным вопросам, обьяснила тетеньке, что я у них уже была, только без одной бумажки мне визу не дали (чистейшая правда! в прошлую пятницу ездила) еще час в комсульстве и виза у меня в руках. Точнее, в пасспорте!!! :) :) :) :) :) :) :) Тетенька, я Вам так благодарна!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Есть еще хорошие на свете люди!!!!!! Урррррраааа!!!!
Как я дальше гуляла по Сиеттлу и как домой добиралась писать уже не буду. Но этот день получился ну ооочень необычным и незабываемым!!!! А настроение - хорошим!!!

На следующих выходных в Канаду еду!

Я далеко.
Куда когда-то неслась легко?
Я далеко.
Мой сон. трамвайчик
набит битком.
Мой дом... О нем теперь мечтаю
дождем.
Я знаю. таю.
Пойдем?
Знобит, мотает.
Заснуть
Пытаюсь.
Надо заснуть.
Раскаюсь. после. чуть-чуть.
Забудь.
Зачем?..
Я
Вам
Явлюсь.
За-тем.
Креплюсь. Боюсь. Не продаюсь.
Грущу по тем
Кого любить и жить для них.
Любить?..
То крик.
крик прошлого. Лишь крик.
Мой голос стих.
Унылый взгляд.
Бескрылая -
души наряд.
Обряд.
Легко. И все подряд.
Заряд.
Я далеко.

Хочется лета...
[показать]