Интерсно, что их заставляет жить? Бездомные, наркоманы, просто потерянные люди... Зачем они продолжают какие-то попытки, просыпаясь кажое утро где-то под мостом, зная, что завтра их ждет такая же участь? Нет, я не говорю, что так не надо. НАДО! Но где они берут силы?

Наркотики... это страшно. Он... он всё уже попробовал, и без этого не может... ЛСД, трава, всё это - шутки. Он сидел на кокаине, пробовал героин. Они все такие, в его семье. Мне больно его видеть! Он не такой, он мог бы иначе...

Пятница и понеделник - из-за праздника, суббота и воскресенье - просто так. 4 выходных!!! Вот я и пропала надолго, такая нехорошая, ничего не писала и не читала даже. Решила наконец-то отдохнуть, расслабиться, и повеселится! как ни странно, все удалось.

*Отметила день Святого Валентина ( а ведь не собиралась же!)
*Сходила на баскетбол (люблю я смотреть...)
*Прогулялась до озера (красиво там)
*На машине покаталась по городу и окрестностям (надеюсь, не в последний раз)
*Виделась с Юлей и Диной (они в другом городе)
*Плавала в бассейне, как настоящий бегемотик! (С Юлей и Диной)
*Играла в боулинг с друзьями (выиграла!!!! :) повезло просто)
*Пробежалась по магазинам (мне б еще побольше времени... :) )

И еще много-много мелочей. Уррряяя!!! Наконец-то не пришлось сидеть дома и скучать! Если так пойдет и дальше, так я не просто оживу, а окрепну и засвечусь.

Стас! Не смотри на дату моего поста, у вас уже давно девятнадцатое, а по сему...
Внимание, пожалуйста ПО-ЗДРА-ВЛЯ-Ю! ПО-ЗДРА-ВЛЯ-Ю! ПО-ЗДРА-ВЛЯ-Ю!
Так как я тебе еще ничего и не пожелала нормально, буду исправляться. Вместо того, чтобы желать букет всего, выберу что-то одно, но особенное. А именно, желаю тебе, Стас, чтоб сбылось что-то, что сделает тебя счастливым, полностью и надолго . Возможно, это будет исполнением твоего заветного желания, или произойдет что-то необычное (а может как раз совсем обычное), это не важно. Но пусть оно сбудется! Да будет так. :)

Стасик, ты - чудо! Спасибо тебе за все!!!!!!!!! Говорю это в миллионный раз, но скажу и в 1000001 и в 1000002 и даже в 2000002 и 10000000 раз. Угадай, почему? :) Пока не будет хоть 20-30 догадок, не скажу! :)

Love you!

Утро... Выспалась, вроде! Не смотря на то что разбудили. Так ведь и нервной можно стать. Открываешь глаза, за дверью кто-то орет, что-то летит на пол судя по звукам, музыка на полную, топот, визг... Сестрички с друзьями развлекаются, мать на них орет, каша какая-то... Подумаешь, там Саша спит за стенкой... Смешные они...

Prezident's day = два выходных! :)
За окном чудесно! Пойти что ли Любке звякнуть?

Внутри - Третья Мировая... Снаружи - убийственное спокойствие и безразличие... Кажется, с некоторыми людьми сегодня была какой-то грубоватой и нервной. Чувство вины. Отвержение чувства. Бои без правил в сознании... Ах, хрен с ним... И чегo это я?

Играла в теннис :) Отлупила мячик со злости так, что он только что не стонал... Летал по всему корту и даже за его пределы. какая там точность? Выплеснула энергию, успокоилась маленько.

Погода совсем весенняя. Порадовалась... тихонько совсем...

Не нравлюсь себе такая. И кто подсыпал пороху?

Жизнь возвращает из сказки в реальность. Днюха прошла, а жить дальше надо... Так как раньше, серо, скучно и бессмысленно, ожидая каких-то перемен, осозновая нереальность желания. И ждать, считать дни, вспоминать, проверять почту, надеясь, что кто-то все-таки напишет... Я какая-то мрачная сегодня и раздраженная что ли... Устала. От всего.

Сегодня был теплый вечер. Солнышко уже греет... Любимое солнце, вечернее... Сделала вылазку на улицу, села перед домом, играла на гитаре. Хорошо, не слышал никто... не хотелось никого. И сейчас не хочется. Посмотрим, что завтра будет. Или стихну или взорвусь...

Сразу все описать не получится, несмотря на огромное желане. Буду выдавать по кусочкам. Про розы уже рассказала...
Самым главным в тот день для меня было то, что меня не забыли... Получила кучу открыточек по мылу, письма теплые... Самые родные звонили. Мама, отец, бабушки - дедушка, Лялечка, Иришка. Почему-то позвонила мамина подруга, совсем я не ожидала. Дядька мой любимый звонил, но меня уже не было. Так и не поговорили... обидно...

Они позвонили... они помнят... они любят... мы вместе! Волна счастья, слезы подступают к горлу. С Лялечкой пели вместе по телефону :) Сейчас уже прошло время, все улеглось внутри. Но я никогда не забуду этот день. Просто потому, что для меня он был важен, просто потому, что хочу его помнить, просто потому, что так мне легче.

Хорошо, что я будильник поставила, а то так бы до утра и не проснулась. Да и утром бы опоздала на автобус свой... До этого две ночи не спала почти, сегодня вот днем вздремнула. :)
Саша, пиши быстрее, не успеешь ведь ничего описать... Блин, правда не успею. У меня минут 10. А столько всего было!!!! Ладно, можно ведь и завтра описать все...

А у меня сеичас в комнате... 30 КРАСНЫХ КРАСИВЕйШИХ НА СВЕТЕ РОЗ !!!! Вот тебе и д.р. :)

Трам-парам-парам-пам-пам... А я в Сиеттл еду!!! :) Через 20 минут выходить, а сижу еще в пижаме.... А-а-а-а!!!!!!! Бегу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Теперь я счастлива!!!!!!! И смогу остаться в этом состоянии.

Вчера всё сделала так, как и собиралась. Зашла на кухню, нашла Синди, обняла ее, пожелала спокойной ночи, хоть и знала, что спокойной-то она как раз и не будет. Я взглянула на нее... Смуглое лицо с уже очень заметными морщинами, мешки под глазами и какая-то безысходность в глазах. Мне было больно, ей тоже. Она сказала, что любит меня, я сказала, что люблю ее. Раньше такого не было... Зхили себе и жили. А теперь вот связали друг друга вместе и стали чем-то целым, чем-то большим. Хорошая она... Со стыдом вспоминаю, как не любила ее в начале. Хотя ето и не странно - я ведь совсем не знала ее. Все, что я видела - нервная дама, выпивающая по ночам и пофигистски относящаяся ко всему, что творится в мире. Я ошибалась. Хорошо, что наконец-то это поняла.
Мы стояли на кухне, я уже собиралась уходить, тут прибежал братик. Странно, что он не спал... Спросил у Синди, можно ли ему телевизор посмотреть в зале... А она ни с того ни с сего спрашивает: "Когда она уедет, ты будешь скучать по ней?". Он засмущался... сказал, что да. Потом опустил глазки вниз... трогательно так... спросил снова про телевизор. Синди говорит: "What if she takes a TV with her? Will you still miss her?". Он покраснел, сказал, что да. У меня покатилась слеза... Милый братишка!!! Он такой лапа... всего 12 лет, а понимает в сто раз больше этих тупоголовых сестер.
Ушла в комнату... Легла на кровать. Сложная была ночь. Столько мыслей, столько слез. Но слез хороших, не тех, что от отчаяния, а тех, что от переживаний, чувств... Взяла бы я с собой братишку, Синди, даже отца может быть... Но ведь не возьму же. Да и не приедут они ко мне в гости, слишком далеко, слишком дорого. И я хочу верныться, хочу уехать отсюда, но не хочу уезжать от них. Как же это сложно... Они - моя семья. И это слово уже не звучит кошмаром или предательством по отношению к семье настоящей. Оно звучит более чем нормально, правильно как-то. У меня тепеьр две семьи, и мне суждено между ними разорваться. Братик... братик... Он меня принял. Он слегка приоткрыл мне дверь в его мир, хоть я его старше... Недавно мы подушками дрались!!! Мне было так весело!!!!! Я снова чувствовала себя ребенком... это такое светлое чувство!
Не только об этом думала я вчерашней ночью... много всего было. "Зачем я живу?" Задала себе этот вопрос... в который раз... Нашла ответ: чтоб сделать чью-то жизнь хоть немного лучше. И этот ответ так прочно утвердился во мне, что теперь не может быть иначе. Я поняла, зачем я здесь. Я здесь для того, чтоб помочь бедной жещине... И я не знаю еще, что буду делать, но постараюсь сблизить ее с детьми. Что-то в моих руках. Я перепробую все. И... И если я буду уезжать, и она мне скажет спасибо... Значит, год не потерян. Значит, жизнь не потеряна. Да... именно так.

Я собиралась было пойти спать, спустилась вниз, взять стакан воды. На кухне наткнулась на Синди. Начали болтать, было не остановиться... Я ее почему-то сегодня начала воспринимать как подругу (несмотря на разницу в возрасте). Наверное, это слишком дерзко - она меня старше в 2 раза или даже больше... Но сегодня был такой разговор! Я вижу, как ей тяжело. И почему из всех, с кем она могла бы поговорить, она выбрала меня? Я ей благодарна за такое доверие... Она даже спросила совета. Но что могу советовать ей я? Я... Она рассказала немного о своей жизни, в каких условиях росла. Эти условия были ужасными... Она не все рассказала, но и того было достаточно, чтоб понять ситуацию. Я слушала ее и еле сдерживалась, чтоб не разрыдаться. В конце все-таки не выдержала. А сейчас... она так любит своих детей, старается быть к ним ближе, а они только отталкивают ее. Она не знает, что делать. Со старшей, которой 24-26 сеичас (точно не помню) никогда таких проблем не было. Правда та вообще уехала в другой город и почти не звонит. А тут... Дети ее совсем не уважают, я вижу. Мне за нее обидно. Она... она для них последнее отдаст, а те даже спасибо не скажут. Мальчик-то хороший у нее, добрый, как брата его люблю, но вот девочки... Они очень испорченные, делают что хотят, получают то, что им нужно. Популярные, красивые, наглые. Особенно одна, у второй есть сердце, но она его прячет зачем-то... боится быть отвергнутой. Синди... Прекрасный человек, умный, оцывчивый. Обо мне заботится, будто я ей родная. Старается... А ей все в лицо плюют. Она так не сказала, но я же вижу... Цхто мне делать? Теперь я чувствую, что должна ей помочь. Иначе нельзя. Ей дерьма в жизни хвтило, а если еще и собственные дети подбавят... Нет. Думай, Саша, думай. Нужно действовать. Буду завтра с девочкой говорить. Она, кажется, рисовать любит, посмотрим, захочет ли она научиться чему-нибудь у меня. А там уж и за разговором дело не станет... Или все-таки не мое это дело? Но после разговора... Блин.
Утро вечера мудренее. Ушла. Спать. Если получится. А Синди вниз спустилась... как всегда сидеть в одиночестве. Разве для этого она жила? Старалась? Цхтоб каждую ночь сидеть одной и смотреть в окно? Буду о ней заботиться. Она оценит... Вот только уеду я, а ей здесь жить. Путаюсь. Все-таки спать. Только обниму ее на ночь и скажу "Спокойной ночи".

Я очень хотела написать некоторые комментарии. Но меня груо оборвали. Дали 2 минуты... Моя вина, извиняюсь. Напишу при первой же возможности.
Вот. Теперь хоть совесть не так мучать будет.

Стас, Лена, я вас люблю :)

Сегодня утром был туман. Такой, что, протянешь руку вперд - не видно кисти. Я шла на остановку, с фонариком, луч света бы так отчетливо виден в тумане... такой желтый, целый, так и хочется дотронуться, проверить, не застыл ли он? но нет... рука останавливает свет, луч рвется.
А сейчас ушла в туман и я. В туман надежд, воспоминаний, мыслей. Я не здесь, я в себе. Но мне там тепло. Я уже не дрожу, внутри не сквозит, можно даже обогреться... Да, во мне живут чувства, они греют. Наконец-то они появились. С пустотой тяжело.

Хорошо жить... А хорошо жить - еще лучше.

У меня отравление!!! Цвет лица - зеленый. :) Натурально, будто красила... Только почему мне смешно?.. подозрительно как-то...

Я пережила самое трудное, но мне все как-то тревожно... Мир вот-вот может рухнуть. То принимаюсь за глобальные рассуждения, то сворачиваюсь клубком на кровати и смотрю в стенку, то бросаюсь на гитару, то отпускаю ее безразлично... Что-то во мне не так. Что-то беспокоит. И не что-то одно, острых углов много.

Лена!!! Я уже тебе все сказала в комментариях. Только живи!

Можно, я буду небом?

[показать]

Многое произошло за то время, что я не заходила на liveinternet. chto-то стоит того, чтоб быть описаным, что-то - нет. А я подумала и решила оставить все в себе. Похоронить в себе, если уж на то пошло. Кусочек жизни, о котором никто не узнает. Разве это не интересно? Пожалуй, да. Так и сделаю.

Можно увидеть дверь, но в нее не входить. Можно искать дверь, но ее не найти. Можно дверь приоткрыть и тут же ее захлопнуть. Можно дверь распахнуть и долго стоять на пороге.

...двери может вообще нe существовать. Тогда ее можно нарисовать...

кажется, я вернулась!!!