11:32
SMS от Сашки:
Privet. U nas segodnya godovshina svadby.Zahodi, ustroim Yule surpriz. Posovetui - chto podarit?

11:35
звонок от Юльки:
- Заходи вечером, будем отмечать пятилетие супружеской жизни. Только ничего не говори Сашке - это ему сюрприз...


Я балдею от этой семейки. Оба, в тайне от друг друга, пригласили одних и тех же людей. Приглашенные дружно включат дурака....Я в списке.....

- Приобретайте газету "Копеечка"..
- Сколько стоит?
- Рубль..

логично

Подхожу к шредеру, скармливаю ему энное количество листов формата А4 (изначально проталкиваем, согласно инструкции, по одному листу). Под бодрое рокотание агрегата пытаюсь медитировать. Получается хрень какая-то а не медитация. С этого места, врагам назло, жестко нарушая инструкцию по эксплуатации данного аппарата, пытаюсь протолкнуть в чрево монстра кипу, листов так из десяти. Примерно на середине стопочки, взвизгнув или хрюкнув, процесс нарезки лапши неожиданно(ну вы только подумайте!) останавливается. Вот теперь самое интересное - нажимаю кнопочку обратного хода. Ура, вся лапша радостно лезет обратно! Уточняю: вся нарубленная за день. В этом месте я начинаю гомерически хохотать. Остановить этот процесс можно лишь выдергиванием вилки из розетки. Выдернула, начинаю выковыривать остатки лапши из углубления с ножами. Причем желательно снять эту самую крышку с ножами, и выдирать бумагу с двух сторон. Само собой, под чистую достать отходы переработки невозможно. Теперь собираю аппарат, втыкаю вилку в розетку. Вот оно, то самое ради чего все и затевалось, фонтанчик-фейерверчик из мелко порубленной лапши. Этакое конфети, далеко не привычной круглой формы, самопального производства.
Выдыхаю и собираюсь домой.Грядет новый день...

Тридцать семь градусов выше нуля на солнце, хотя по прогнозам должно было быть не больше тридцати...
Перекуры затягиваются. Вот только что директор загнал нас в офис - курили ровно сорок минут..

надеть платье, чтобы народ констатировал факт наличия у меня ног.

ну вы знаете о чем я....
так что промолчу....

Охранник на проходной даже не поднимает головы при звуке открывающейся двери. Сидит упершись в мобильник и что-то там тренькает. Ну и что что мимо проплывает тать в форме с нашивкой, уведомляющей о принадлежности оного к кагорте инкассаторов.
Да и сам инкассирующий по пять секунд тратит на занос нижней конечности на очередную ступень. Этак сколько он потратил времени на пронос своего бренного тела до третьего этажа.
А уж что говорить о том, как расслабленно он проделывал обратный путь, с наполненною холщовою сумою....
Для заинтересовавшихся, могу нарисовать подробный план расположения постов охраны и камер наблюдения и график инкассации, в качестве бонуса.

но сегодня половина хладокомбината в белом...
половина нашей конторы в том же цвете..
и даже грузчики на складе.....тверезые..
и ничего мне не говорите про стадный инстинкт!

растет благосостояние населения славного града на Иже - все чаще и длиннее пробки..

песня привязалась

стукнули очередной мерс...уже четвертый из одинадцати спринтеров..
я конечно понимаю, что тормоза придумали трусы, но всему же есть предел..

мне принесли искренние извинения за недостойное поведение

и даже три перекура подряд не помогли..
сижу и педалирую чувство жалости к самое себе..

готова провалиться сквозь землю..
устроила в конторе истерику..всего лишь доказывала свою правоту человеку, которого по мнению большинства, давно пора поставить на место...
сама же всегда упираю на силу слова, ежели вы конечно человек разумный, и позорно скатилась на повышение голоса и выкрикивание различных сентенций..
ужас

Ливерпуль - Челси
один : ноль
так бездарно...это же не гол, это пародия на гол...тьфу

не йдёт!
хоть убейте

Наталичка предложила организовать "общество своеобразных дурочек"..
Задумалась..

- Машка, не пойми меня неправильно, но женщина должна быть дурочкой, иначе мужчине с ней скучно..
- А я разве не дурочка?
- Ты своеобразная дурочка..

- Ты увлекающаяся натура, - констатировала Наталья, завидев меня с двухкилограммовой связкой бананов.
- После кефира на траву подсела?- спросил Лексеич.
- Ешь ты его некрасиво, но держишь правильно, - одобрил Шахтарин..

- Лен Сергеевна, а посмотрите-ка, почему этот зараза, письмо отправлять не хочет, - проорал Михал Лексеич, механик наш...
В качестве отступления хочу поведать следующее: лет нашему Лексеичу достатошно, возраст ближе к преклонному, но держится еще молодцом. До всех новшеств в сфере высоких технологий ему как до Марса пехом. Компьютер, наш начальник транспортного цеха, по сию пору величают исключительно "телевизором" и никак не иначе. Только через полгода работы в нашей конторе начал подозревать, что " тот ящик с совалкой ", предназначен не только для "сования" сидюков. В сапера нет ему равных, а вот простейшие ворд и эксель не по зубам.
Картина ясна? Тогда перехожу к сути..
Леночка, поднявшись из-за стола и гордо прошествовав к рабочему месту Лексеича , уставилась в монитор. По затянувшейся паузе, понимаю - определенно что-то не так.
Заглядываю через плечо....В строке кому,там где ..кхм..нормальные люди рисуют электронный адрес, черным по белому было написано следующее: Андрею Мацкевичу..
Ну да, Лексеич жутко обиделся... Ну да, по быстрому сбежал на перекур.
Так отвязно я еще не смеялась...
Ленка даже не пыталась меня пристыдить, она бедняга сама еле сдерживалась.