Дневная духота наконец-то спала. Где-то гроза. У нас пока в воздухе пахнет влагой, но дождя еще нет. Сижу разбираю свои мысли: хватаю мысль за кончик и начинаю записывать; затем делаю абзац и следующую. Мыслей много, разнообразных, непоследовательных, противоречащих друг другу. Я уже не пытаюсь найти на них верные ответы, просто спокойно складирую, провожу инвентаризацию – все по профессии…
Что-то для подруги, что-то для себя, что-то на разбор и суд…
Как сказала одна моя знакомая: «У меня есть, мысля, и я ее думаю». Стараюсь писать кратко, только самое начало, тогда мысль поймана за хвост, она бьется, но не может уже сбежать, чтобы потом придти в самый неподходящий момент и мучить меня. Когда-нибудь, в мечтах, они перестанут разбредаться по собственной воле в разные стороны. Когда-нибудь перестанут противоречить одна другой раздираю: на двое, на трое… И я наконец-то составлю что-то единое и целостное – одну личность, вместо нескольких.

Купила диск «Весь Норштейн» в формате
MPEG4. Сижу радуюсь. :)

Все мои друзья разъехались, кто куда – лето.
Мой телефон молчит, и даже когда раздается звонок, я точно знаю, что это не меня. Почти никого не вижу, по телефону на работе отвечаю пару стандартных фраз, которые не нарушают моего внутреннего молчания. Весь день молчать и никого не видеть. Как много в этом оказывается успокоения.
Я молчу. Как не хватало мне именного этого молчания, как утопала в пустословии, не понимая этого. Сейчас ощущаю внутреннюю собранность и упорядоченность, наконец-то. Пол под ногами перестал колебаться, будем учиться ходить…
Удивительно, как сложны и просты ответы на мои вопросы, те ответы, которые я получаю…

Хочу найти критерий сопричастности этому миру, участия в этом мире, смерти для этого мира. Пока не получается… У всех он разный, каждый считает свой подлинным, а остальное надутым фарисейством. Где найти ту грань? В себе? Но сердце лживо, оно обманывает, не имея твердой основы. В разуме? Но в последнее время и он меня подводит. Где та грань, тот внутренний ценз, который как-то неуловимо исчез за последнее время. Компромиссы с совестью? Немощь? «Нормальная жизнь?» Опять без ответа и без совета…

-Олег…простите, я… Яков Бениаминович, к вам Олег Какойтовский…
-Да, ничего, ничего. Можешь меня сразу Васей называть, не стесняйся….
:(

Уходит
[показать]

Бывает такое состояние, когда невыносимо находится дома: начинает мотать из комнаты в комнату, с дивана на диван. Примерно в таком состоянии я сегодня и вышла из дома с температурой и легким головокружением. Поэтому на выставку "Сказка сказок" - на которую собираюсь сходить вот уже два месяца - заходила с большими сомнениями. И не пожалела ни на минуту. Столько детского, мягкого света была там. Лица посетителей просто преображались, просветлялись. Все невольно становились вежливыми и предупредительными. А все из-за того мягкого, чуть сумеречного света, что смотрел со стен. Это и воспоминания детства - незабвенный ежик. И волчонок из "Сказки сказок" с совершенно чудными страдальческими глазами. Это и висящие под потолком треугольники фронтовых писем, к которым посетители подходили, и долго склонив голову на бок, читали, бережно вбираю в себя память этих незамысловатых строчек.
Поскольку пришла я только к вечеру, то из всего сеанса мультипликации удалось посмотреть только "Шинель", работу может еще и не завершенную, но никак не сырую и не доделанную. Здесь было что-то трогательное, мелкое, правдивое в каждой пылинке, но именно из этой мелочи и вырастала бытийность. И видимо мое состояние сыграло свое роль, но смотрела с улыбкой, сквозь навернувшиеся слезы. Акакий Акакьевич был самый настоящий, даже, на мой взгляд, не гоголевский, а какой-то из Питербурга Достоевского, один из персонажей «Бедный людей». Все его почесывания, губы трубочкой, обвислые щеки – больно, милО и грусно-смешно.
Завтра, если будут силы - пойду досматривать "Сказку сказок" - волчонок с такими дивными глазами не может остаться недосмотренным.
Общее впечатление от выставки... Не знаю, возможно, ли словами передать эмоции. Но иногда бывают такие моменты, что внутренний шум на время затихает, и в душе звучит только одна нота, а все остальное прислушивается к ней, отражает этот звук. Вот после этой выставки такой нотой была - тихая улыбка, которая заставляла замолчать надоедливый внутренний шум московской сутолоки и тихо улыбнуться, возможно самой себе…

а вот и слайдовая пленочка из проявки вышла...
[показать]

вот что бывает с фотографом, когда он думает, что умнее своего экспонометра...
и все равно эти мозаики потрясают.
[показать]

monavita
[показать]

первый питерские детки
далее в коментах
[показать]

Питер. Наверное, первые впечатления самые яркие, самые острые. В этот приезд все было спокойнее, потому что все еще стоит перед глазами, все еще тот ПЕРВЫЙ приезд, как первая любовь. В этот даже фрески «Спаса на Крови» не вызвали того потрясения – скорее спокойную радость от того, что память меня не обманула, не подвела. Скорее это была встреча со старым знакомом: красивым, спокойным, чуть чуждым, чуть более европейским, чем я сама…
Поезд. Как всегда дарит чувство удовлетворения, успокоения. Здесь лучше всего думается, лучше всего принимаются решения. Ты как бы находишься вне жизни, вынесенный за ее черту стуком колес. Можно пройтись по вагону собирая фразы -обрывки чужой жизни, что бы найти среди них осколок себя. Снова отстранится от всего, прячась в шум колес.
Спасибо теплому, гостеприимному дому Ледяная_Леди за то, что так тепло приняли и приютили голодных, замерзших, горластых москвичей. :) Оделила горой подарков: книг и дисков, а также открытия для меня новой группы. Сейчас слушаю записанный Ледяная_Леди диск с ее и не только ее песнями (кстати, «Мельницу» вопреки ожиданиям купила в первом же магазине, позже обнаружив его же у себя на диске), получаю огромное удовольствие. Спасибо за то, что порою забывали, что были в гостях, на столько было просто, настолько по родному, настолько «у себя».
Сейчас буду пить кофе, переваривать впечатления, сдавать пленки в проявку, вспоминать, что я собственно должна делать в Москве и тем более на работе. Спасибо monavita (которая обещала написать подробный отчет о том, зачем москвичам с тяжелыми рюкзаками бегать сломя голову через весь Невский, и почему гости иногда бываю слишком навязчивыми, и почему в белые ночи бывает так темно и мокро, а также как на самом деле происходила Полтавская битва ;)) за составленную компанию, умение идти на компромиссы, терпение и хорошее настроение. ;)
Питер ассоциации: потрясающее небо в пять утра над смольным, хороший утренний (а также вечерний и круглосуточный) кофе с пирожными от Буше. Тишина, даже тогда когда вокруг тебя все шумят и прыгают – потому что сам Питер молчит, улыбаясь ровными фасадами домов, приобретшими от солнца, неба краски, от которого Писсаро съел бы свою шапку). Пожалуй, еще спокойствие и вежливость местных жителей.

Билеты в Питер куплены. Мест в гостинице нет... Едем. Знаки вопросов расставлены, мозги тихо съезжают. Главное не упасть, главное не разжать пальцы над пропастью.
Ночевка на улице, каналы и лодки. Без денег, одни иллюзии. Едем.
Зажмурится и переступть черту. Бог в помощь.

Мир пораженный энтропией-слишком непосильная для меня ноша…

Мозги ворочаются с трудом – видимо погода. Устало бултыхаются в голове отказываясь работать. Что же будет через 20 лет? Невписываюсь в повороты, неверно переписываю цифры и буквы. Р-а-б-о-т-н-и-ч-ек.
Тупик. А не сил, не желания, не целеустремленности выехать из него уже нет. Буксую на месте. А мне говорят:
-Потерпи, все образуется, все встанет на свои места.
-Угу – отвечаю я, продолжая буксовать на месте и понимая, что «образуется» - это когда я тихо встану в своем тупике и засну.
Отпуск. На излом. Вместо 28 дней 15, потому что не знаю, чего хочу. Ты не хочешь ехать, потому что боишься неизвестного. Она хочет, но не уверенна в этом. Я хочу, потому что это единственный вариант.
Свинья играет в целеустремленность, которой в ней нет. Поэтому не знает, чего хочет. Но усердно продолжает в нее играть. Она хочет быть цельной, но значит ли это быть собой? И что такое это «Я», кто его видел? Она привыкла играть в то, что от нее хотят. И если неожиданно распахнуть дверь в ее комнату там будет пустота.

Грех это не поступок, а болезнь. Более смертоносная, чем рак. Менее излечимая, чем СПИД. Эта болезнь поражает разум и волю. Но, главное, она поражает человеческую способность любить. Грешник отказывается от любви. Больше она ему не нужна, как алкоголику не нужна семья, а наркоману - даже пища.
Грех - это не то, КАК мы себя ведем, а то, ПОЧЕМУ мы ведем себя именно так. Грех - это не поступки, а причина поступков. Ведь алкоголика никто не заставляет пить, а наркомана - употреблять героин. Они хотят этого сами. Хотят больше всего на свете.
Грех - это то же самое. Грех - это когда мы хотим того, чего не стоит хотеть. Страстно стремимся к тому, что несет нам боль и смерть. И если в вас есть эта внутренняя червоточинка, то уж внешние симптомы никуда не денутся - появятся непременно.
из дневника Ищущая

Не знаю получится ли поделится, но я все же попробую...
Ехала я в метро в каком-то успокоенном, но немного грусном настроении: думала о себе, о близких мне людях. Вышла из метро. Шел дождь. Но в первый момент я даже этого не заметила, потому что на улице все было озарено фантастическим светом. я стояла в потоках расплавленного золота текущих ко мне с запада, с замиранием рассматривала какую-то напряженно светящуююся синь востока. Но главное не это. Главным была радуга -перекинувшаяся через дорогу; через дома; через всю ул. Бакинских комиссаров. Она была огромная и крутая как врата в какой-то неведомый и прекрасный мир. Как залог примерения человека и Бога. Моего примерения. Хотелось молчать и петь одновременно. Бежать по лужам и застыть на месте. Радуга прошла со мной до моей остановки... и растаяла в воздухе.

Спасибо неизвестному за симпатию.:)