За последние 4 дня, две симпатии. и обе анонимные. Отзовитесь.

дудочка...
[296x432]

Когда возвращалась из Крыма, думала написать красивую сагу, на тему " я люблю тебя Крым". Но Соловки перекрывают впечатления, поэтому говорить ничего не буду.
[551x364]

рассвет в Кеми
[699x465]

На окне храма

[335x589]

Пасмурно...
[517x344]

Первый день в Москве. Хожу немного заторможенная, еще не приехала. Около дома пахнет осенью...
Соловки в мыслях. Люди, которые вдруг стали родными и близкими, с которыми так трогательно прощались.Слушаю диск сообщества ДАЖДЬ уже целый день. Переодически переключаясь на касету с соловецкими распевами. Жду ответа от Алены-Брянск, как доехала... Завтра будут готовы фотографии...
Немного грусно и сумбурно. Но светло. Дома хорошо...

Я вернулась.

Последние дни в Москве. Предотъездная суета. В квартире высятся две сумки: одна с летними вещами, другая с теплыми. Бог даст, месяц не увижу компьютеры, телевизоры,Москву.... Последние дни; последние записи в дневнике. Прощаюсь с любимимы переулочками, кафешками, попутно лихорадочно подкупая недостающее для поездки. Пытаюсь долечить все еще болящие зубы. Обзванивая знакомых, сообщая новые номера телефонов, назначая встречи, ищи походные рюкзаки.... Слушаю Москву.

Читала ленту друзей. Было ощущение, что смотрю откуда-то из-под воды на поверхность, куда не доходят звуки, где размыто изображение. Все казалось чем-то безмерно далеким, было удивительно, зачем мне все это. Зачем нам всем все это нужно?
Вчера в храме во время литургии кричала женщина… Вместе с естественным сочувствием рождалось недоумение, почему не я кричу там, так громко и страшно, почему мне дана возможность спокойно подойти к Чаше, ведь я гораздо хуже ее. Было чувство, что покрывает, накрывает что-то намного большее меня. Даже чувство своего недостоинства было гораздо выше моей меры. Было острое ощущение, что все это не мое, все это на время, все это выше меня, все это даром. За что, по чьим молитвам мне такое? Может по молитвам того, кто сказал: «Я всех благословляю, идите…»

Простые слова… Знала ли я что-нибудь о дзен-буддизме? Знала, конечно. Не много, не глубоко, но знала. А об исламе. Тоже, там уже глубже и внятнее. А также о теории ноосферы, и прочих оккультных прелестях…
Так что же для меня стали новостью слова, что не все, что прикрывается любовью - есть любовь? Что каждая религия говорит о любви, но не одной не удается говорить о ней, так, как христианство. Знала, конечно.
А что буддизм - выход из круга сансары, растворение своей личности, приход к абсолютному равнодушию. Знала.
Но почему-то вчерашние слова стали для меня откровением. Они прозвучали так, что упали мне в сердце. Ничего нового, но что-то затронуло внутри. Знала ли я, что самый главный вопрос: «А что потом?» - много лет. Но так, в той последовательности, с теми интонациями этого я не слышала. Возможно, именно этого я ждала вот уже почти пол года. Этих слов. О милосердии даже к слабым, к падающим, грешным. Они легли на сердце. Слова, в которых были надежда и свет.
Крот, почему ты никогда не говорил мне ничего подобного. Даже твои утешения были с пессимизмом. Почему ты не сказал мне, насколько Он милостив и милосерд?

http://www.liveinternet.ru/users/870820/

Стащила у Ulalum и даже без разрешения. Очень уж на душу легло:
Похвала Ольге.

Из глубины души воззову, возжалуюсь, возрыдаю,
Ибо душа моя содрогается: вон и прядь у меня седая!
Взбунтовались чувства мои, данью обложенные,
Выполнять повинности перестали,
Как древляне, подвластные граду Киеву, против князя
его восстали.

Плачь, богомудрая Ольга, по убиенном муже –
Игоре вселюбимом!
Трепещите, денницей наученные, древляне моего
сердца, - огнем и дымом Читать далее...

В разное время смотрела передачи о двух совершенно разные людях: одна старенькая бабулька, занимающаяся плетением кружева и всемирно известный хирург. Что у них было общее, кроме возраста (обоим уже было под 100 лет). Вера, и… они еще помнят преемственность этой веры, то, что сейчас нам кажется из ряда вон выходящим доброделанием, для них было нормой. Оба они вспоминали, как их мамы говорили: «Делай добро людям, всегда; не жди благодарности. Просто если видишь, что можешь что-то сделать, беги со всех ног и делай». Это общий опыт поколения дореволюционной поры. Хотя нет, не поколения. Это какое-то общее наследие «того» мира. У обоих родители были простыми неграмотными крестьянами, но это были люди, которые понимали в доброделании гораздо больнее, чем современные высоколобые мыслители. Существовала какая-то преемственность добра, и эти два старика, как осколки этой преемственности, которые смогли пронести свет, который для нас кажется слишком ярким, но на самом деле является лишь отблеском того, что когда-то было нормой

Не люблю получать симпатии. Честно, я не рисуюсь. Просто остается неприятное ощущение, что опять меня приняли за кого-то другого. Я прекрасно отдаю себе отчет, что мой дневник не служит отражением меня, это что-то иллюзорное и синтетическое, как лапша «Доширак». Поэтому, вновь получая симпатию, всегда немного сжимается сердце. Вот и сегодня то же самое. А затем вздох облегчения - свои. Спасибо, солц

Вы когда-нибудь видели ужас в глазах зубного врача. Вчера я наблюдала эту картину. Из человеколюбия, она даже не стала говорить, сколько у меня дырок, видимо боясь, что я тут же потеряю сознание еще сидя в кресле. Улыбаюсь, весело объясняю, где и что у меня болит, мысленно подсчитывая, через сколько лет придется ставить первый мост. ХА.
Не знаю, как этот аппарат называется на самом деле, но я его называю «слюноотсосник». Почему-то он всегда у меня во рту начинает захлебываться, пытаться засасать вместе со слюной кусок эпидермиса, или слизистой. Рот на распашку, так что чувствуешь, как сводит мышцы челюсти, он сам собой закрываются. Распорку для рта, почему-то еще никто не предусмотрел…
Еще один нерв убит. :(

Сижу в кабинете в гордом одиночестве:
-Один, совсэм один. :(
-Один? Совсэм один?
-Один! Совсен один!!! :)
и еще иду сегодня лечить зуб. Он болит. :(

table border=1 align=center>Мои результаты теста "Насколько я свободен?"

Границы во внутреннем мире	15%
Границы кругозора и познания	50%
Границы, поставленные другими людьми	40%
Границы, поставленные мной по отношению к другим людям	60%
Границы активной жизненной позиции	40%
Границы психики	75%
Границы физического тела	40%

© Человек без границ 2005

Помните как я зимой кричала, что не хочу учиться, что диплом это ужас и так далее. И что лучшее время, это когда ты закончил институт.
Так вот, я опять студентка. На этот раз Государственного Педагогического Университета на историческом факультете.