... и три дня напиваться матэ и читать Мураками.
...меня назвали стабилизатором. И пояснили, что я создаю равновесие. И добавили, что шалые люди творят хаос, а следом спокойные наводят порядок, и в этом офигительная гармония.
Греющая душу гармония НАШЕГО чудесного магазинчика.
- Мы вас больше не увидим?
- Вы меня не увидите, только если сами этого захотите...
- нееет, до послезавтра, я имел в виду!
скорей бы, ацкое наказание моё, послезавтра твоё.
А в два часа ночи я стопил машинку до университета и удивлял драйвера, сказав, что мне приснилось, что мы уже долго едем, и, когда меня спросили, налево ли свернуть, я ответил: наверное, не очень. то есть налево, но в разумных пределах... Я мчался под моросящим небом в дом, где меня кормили и поили зелёным чаем, но при этом меня уже не было. Только на другой день мне рассказали, как я сладко уснул на кухне в объятьях с косматым медведём, и как мне сказали "иди спать на диван", а я поверил и пошёл, не выпуская медведя...
<"Который час?" - спросил я, зевая и потягиваясь. - "Да уж почти 13-й!" - глядя укоризненно, сообщили мне. - "Ага-ага, Жаворонок - это ещё не всё, что со мной происходит...">
А сейчас поёт самый что ни на есть Лёня Фёдоров, и я счастливый, честное вот слово, счастливый человек.

Пожелтел лицом. Влез в блеск, краску и тушь (ой, девушки, до чего трудная вещь эта ваша тушь для ресниц...) встопорщил брови (думая, что стану похож на заправского гота, однако ж выражение лица никуда ж не денешь). Изобразил фальшивый пирсинг и надел жуткую чорную рубаху с воротом до ушей. Обрёл надменную прямую осанку, испепеляющий взор, развратный низкий голос и принялся репетировать роль меня-которого-сегодня-никто-не-должен-узнать и брезгливо держать сигарету кончиками оттопыренных пальцев.
Посмотрел в зеркало..
и чуть не прокис от скуки.
нафиг всё. в случае чего - спрячусь под шкаф. Или притворюсь комнатным растением. Мне уже несколько человек говорили - у меня удачно получается.

Открытие недели: в пять утра лучше всего плясать под Колибри и ещё под "Птицу" Аукцыона. При песне "Всё вертится" - браться за руки и водить понарошный хоровод..И временами ещё можно включать "А как по Волге ходит одинокий бурлак..." Безудержно бодрит!
Моя идея устроить вечеринку, на которой бы много человеков оделись во что-нибудь дурацкое и говорили голосами The Tiger Lillies.

чтоб не проспать работу, пошёл на неё пешком и на ходу читал вывески и мысленно внушал себе жизненную истину, называя себя при этом уменьшительно-ласкательно.. истина внушена - на душе необъяснимо потеплело. А ещё я знаю, где в центре понтовые обменники, ломбарды и ремонты обувЕЙ...
- "Простите пожалста! что я вас разбудил... Я у вас эти четыре книжечки покупаю... вот деньги, я их спрятал, видите куда..."
- "Вы такая печальная, такая замученная, мне захотелось сделать вам приятное. Выпейте кофе и улыбнитесь -)"
- "А чей это дракончик? правда ваш? (Жаворонок иногда кормится шоколадными яйцами, вылупливает из них игрушки и приносит на родимую работу и играется) он тоже продаётся?" - "Хотите я вам его подарю?" - "Праааавда? спасиибо... какая симпатичная девочка...."
люди после подобных монологов имеют обыкновение быстро исчезать, не слушая....
люди в большинстве недогадливы, но всё равно прошу, не догадайся ни о чём, пронзительное, нежное-невесомое созданье с золотинкой в глазах, с полосками и веснушками, вызывающее жар с ознобом, ни о чём не догадайся...
состояние:

далее цитата из моей питерской подруги, которая, на самом деле, вовсе не в Питере живёт, а в промежуточном каком-то состоянии...
"Я готова даже телесериалы смотреть - только бы быть домохозяйкой!"
(тоскливо): "Это ж какое счастье, это ж больше ничего не надо в жизни... БЫТЬ ДОМОХОЗЯЙКОЙ... салфеточки... вышивать... Цветы поливать..."
Жаворонок (истерично): "я тоже хочуууу! гладить подлокотники на кресла..."
Моя питерская подруга (ещё более тоскливо): "...пылюку вытирать!!!!!!"
Некто Носатый (резюмирует): "а я буду приходить к вам, вздыхать и уходить..."

настроение: домохозяечное.

Padla_FF! ага-ага, "здоровых людей нет - есть необследованные"
:)

интересно, за что так ругают Пушку?

самой пойти посмотреть мне, понятно дело, ума не хватает...

очень хочу сейчас: набрать ворох листьев (обещано), сжечь свои паршивые архивные бумажки, увидеть маму, прочитать хорошую книжку, сказать правду одному чуваку-в-клешах, опять попасть под дождь, покончить с собой.
пиздец моей крыше.
этот вальс с перебитым крылом... где шелками играет волна.
Утешение моё, тихая радость моя с кудрями да с глазами табачного цвета, пойдём-пропадём на Нижней Крынке.
научи меня танцевать, маленький. научи меня забывать. я не хочу всего этого помнить. мне много. мне больно.
особенно после весны.
толстая рыжая шерсть скоро родит котят. один рыжий будет мой - заведу ему лукошко.
купим тебе лёгких синих крыльев - где-то же продаются.
пусть их, чуваков и их клеши. мне никто не нужен - у меня уже есть ты. никого не любить.
хочу никого не любить.
("..они вообще всего хотят, я ненавижууу..я ненавижу ДеВАЧЕК...")

я замучил бар чайными просьбами. не согреться в глупой столице.
слушаю я, конечно же, Венечку. мне повезло - я будто в колодце, какие-то звуки до меня долетают, а вот то, что в колонках в магазинчике, что я там хрипло подпеваю - никто не узнает, пока в магазинчик не зайдёт. интеллигенты по норам. я тоже, как видите...
я вам благодарен - а вы будьте. будьте и всё.
всё остальное, что я сказал бы вам, не важно. обычно я ничего ценного не говорю.
даже фотографии не важны и никчёмны - фотографировать я не умею.
мир когда-нибудь спасёт красота.
пишите, пишите мне свои опровержения ;)

Соффсем не в тему, но.. вчера в гостях, напившись вина, я гадал себе на игральных картах. только по своим правилам - для каждой карты выдумал своё значение и даже не поленился написать их на бумажечку. Чего только не сделаешь ради прекращения нервной дрожи в руках! Я, впрочем, и не возражаю. Всё лучше, чем вырезать картинки из "Нивы". Так вот, мне выпало два джокера. В настоящем и в будущем. Они говорили о том, что и там и там - всё правильно. И ещё интересненькое, но об этом уже нечестно: я и так уже много ерунды понаписал.

...короче, мы приедем в Питер завтра. Мы.
Приедем.
В ПИТЕР.
завтра!!!!!!!

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

Сегодня неадекватная Мега чуть не заплакала, глядя на данную КАРТИНУ.

Бывает.
[показать]

несёт просто..
Вообще, кладбища.. о, я с младенчества обожаю кладбища! я там, можно сказать, рос и там же пытался сложиться как творческая личность - акварелью рисовал и совсем-совсем бездарные стихи сочинял (это уже другой разговор). Люблю кладбище за тишину, за припорошённость, за то, что там есть время, за то, что там камни, а не люди. Я отдыхаю от людей на кладбищах. Именно там ко мне приходит на ум простая и гениальная фраза "Так задумано". Сие меня приподнимает над всем этим общежитейским ужасом. Я почему-то забываю о том, какой я неудачник и тормоз и проч. Я люблю кладбище за философию. Я не выношу фразы вроде "все там будем", я-то точно знаю, что стану если не флюгером на ветру, то хоть дверным колокольчиком - о какая романтичная сопливость накатила -)
Кладбище - это единственное из всех мест на свете, где никто не спросит, почему и с какой целью ты сюда пришёл, почему у тебя такое выражение лица, почему ты одет в свитер нестерпимо траурного бордового цвета и драповую мерзость нараспашку, для чего в руках охапка кленовых листьев, почему в сумке фотоаппарат и лакричные леденцы и как скоро ты отсюда уйдёшь.
Никого не касается, что тебе здесь нужно. Возможно, ты пришёл просто так, и тебе ничего не нужно. Ну и что с того: любой - абсолютно, безоговорочно любой - человек имеет право на кладбище.
(двоякий, однако, текст.)
В том смысле, что это твоё безраздельно личное дело - твоё присутствие на кладбище; ты на кладбище - и всё тут.
И какая разница, кем тебе приходится то, что зарыто под надгробием, у которого ты сидишь-куришь, стряхивая пепел с сигареты в палую листву, и которое как раз пришёл красить некий человек (по-моему, всё-таки нереальное стечение обстояцтв)- там не спрашивают, кто да кому. Сколько я замечал, там даже пьют молча.
В общем, следующее кладбище для ухода от депрессняка я уже выбрал.
Завтра пойду.

к бесу ея, эту любовь, хотя бы на сегодняшний вечер.
Я научился мастерски прогуливать свою жизнь. Я научился быть занятым и при этом ничего не делать. Я могу давать уроки прогуливания в обмен на спиртное. (ага, пристрастился. или почти?).
Утром я гулял по кладбищу, а потом в другом ботаническом саду за мкадом, где деревья танцевали в жёлтых-оранжевых обрывках и куда мне неожиданно понадобилось зайти за каштанами. Каштаны, понимаете ли, гладкие, прохладные и их приятно носить в руках. У меня ещё со школы такая фишечка. А ещё их приятно дарить, особенно когда одариваемый радуется. Каштаны были добыты, после чего я побывал в католической церкви - слушать орган, а потом качался на качелях в одном_дворике. А потом получал много писем до востребования на не-электронной поште. А потом пил чай и запивал его коньяком в заведении со столиками, но без стуликов (аналог кафе "аист").
А потом (я же совершенно не пьянею) я пошёл на работу.
То есть, ещё не пошёл, а вот сейчас... докурю - пойду.
в аське моей сегодня кишат мои же бывшие пассии -(
и кому-то надо объяснений. иногда люди, требуя от меня объяснений, доводят меня до истеричной ледяной дрожи всего тела. выглядит жутко.

(с) Лорка.
Это страдание. Нет никакой любви, есть страдание. Есть боль, и кроме неё, ничего больше нет. Она утихает, когда появляется надежда на то, что ты нужен, что тебя тоже, но и к этому горькому, очень горькому - на самом деле! - осознанию иллюзии сбывшейся надежды примешиваются всё те же слёзы. Острое осознание одиночества. Ещё более выматывающего, чем когда ты действительно один, наедине с собственной же душой, собственными мыслями, временем, событиями, рассказами, заметками на клочках. Всякий человек один приходит в этот мир, всякий человек один из него и уходит, делить есть что, было бы с кем, но если появляется кто-то - это боль...боль...
без конца. И нет ничего, что могло бы спасти.

Вы говорите - я пессимист, доктор. Ну пессимист, да. Тоже мне, открытие. Разумеется, да. Безусловно - да.
Но я говорю это не потому, что я пессимист. А потому что я знаю больше, чем вы, восторженный идиот.

Новый набор слов мальчика, с которым я часто вижусь на работе: меня назвали худенькой девочкой в очках, у которой, кажется, на душе тяжким грузом безответная любовь, а иначе с чего бы такая рефлексия. и странной. "Какая вы странная - я пойду домой и буду над этим думать. Вы не болеете? тогда я вас поцелую в щёку".
Девочка в очках, безусловно, врёт. Уже болею, и это, как всегда, до марта. Ушёл на фиг, как говорят в ли.ру.
Да! ежли вам уже наскучило вечное "скоро зима" - тем более отписывайтесь от меня, потому что, действительно, скоро зима, и я, пожалуй, начну, кутая лапы в шерстяные рукава, а нос - в подарочный шарф, вспоминать истории из детства.
это, поверьте, километры пустейшего,ни о чём, сентиментального до ужаса бреда. или центнеры бессмысленных слёз, что, в общем-то, одно и тоже, "смотря на то, как посмотреть..."

Недосып - это душевное состояние.
(с) я.

Я бы открыл клуб. Или простой паб, а то и кофЭйню - как повезёт. Кофе был бы 90 видов (на песке - тоже), глинтвейн с апельсинами, гролш и оксамитова оболонь (если паб), пианино...гитара... бонги... сампоньо... Можно камерный театр - я знаю талантливую девушку, которая давно мечтает о своём театре... а я мечтаю поставить "Оле Лукойе" ...По стенам морские акварели, по потолкам этнические узоры... по четвергам советские фильмы вроде "А вам и не снилось", рок-н-ролл, разный фолк и умный джаз без оговорок. Жаворонок за арт-директора и Жаворонок за ди-джея, место бармена пока вакантно, а вот окрошку готовила бы одна добрая душа с математическим образованием. А книжки из моей личной библиотеки можно было бы и читать за столиками, и уносить с собой - но если очень-очень западут в душу. А ещё были бы мягкие игрушки и цветные карандаши. И пледы с бахромой, похожие на тот синий в клетку, каким укрывала меня мама, когда маленький я засыпал в кресле с растрёпанной "Жизнью Сурикова".
И я принёс бы в один из углов стиральную машинку - это не моя идея, но идея замечательная: ты пьёшь чай и болтаешь с друзьями, а вымокшие под дождём и запылённые в дорогах твои одёжки стираются-сушатся.
...А на входе поставил бы уродоискатель.
Уродам отбой.
И пусть там, в моей несуществующей башне маяка было бы пусто. Я просто не стал бы гасить свет - на всякий случай.

Билли-Билли-Билли.
в Лётчике, в Лётчике, в Лётчике. В следующую субботу.
скакать и танцОвать :)
зову-зову-зову!

я бы стал выращивать прямо здесь тростниковый сахар - только бы ты бросал его в свой чай.
но ты не будешь.
Не Будешь - какая убийственная истина.
ночные бдения должны бы (умные люди говорят) превратить меня в насекомое, а я всего лишь цепляюсь за одну какую-то параноидальную мысль и кружусь с ней, как в вальсе, по скрипучему паркету, кругами-кругами-кругами...
я бы хотел признаться тебе во всём, всё выложить начисто, покаяться..тем самым объяснить мучительную беспрерывную вереницу моих убогих спотыканий, но ты... ТЫ... Не Будешь...Слушать меня...
==========
Молодой человек, с которым я часто вижусь на работе (конспирация, бля): "Скажите - вы лесбиянка? нет? о, это очень хорошо."
(Здравствуйте. Я, Такой Какойтович, имею сообщить, что мыслю следующим образом...
я не хотел сейчас писать этого. само написалось. Дурацкое откровенничанье, но не все ли мои клочки - оно? "Почему ты о себе в мужском роде?" - "дык я ведь Жаворонок". Я никто. Я нечто, не поддающееся прямым характеристикам. Я люблю БГ. Все свободны.)
==========
в метро встретился давний друг, с которым мы во время оно выпили сотню вёдер кофе в инсте. почему-то не хочется теперь его отпускать. если не подарок судьбы, то (я вам ещё не надоел?) "уже улыбка краешком рта..."

..а я - добрый и счастливый. только не пьяный, а так, легонько прифигевший от стопочки апельсинового сока.
Я был в Питере! я видел самый-самый осенний Таврик! Дышал взахлёб холодным прозрачным воздухом - только и переливать из ладони в ладонь - и смотрел с таким наслаждением, с каким не смотрю никогда, нигде. научился играть в нарды. пил чай и пиво с сухарями. был в милых гостях. слушал песни чудесных людей.
я всех вас люблю. Мне очень хорошо. С вами я не один - это такое редкое счастье.
я об одном жалею - что вы дали мне выспаться.
Спать мне было тепло и радостно, и с отчётливыми такими снами, но лучше бы я на вас посмотрел ещё часок-другой-пятый.
..Моськва - холод. Отчужденье, полуприсутствие. я влез в меховую кацавейку с сестриного плеча.
"Пилот почтовой линии, один,
как падший ангел, глушит водку".
очень про меня. правда, опять же, без водки.
Сейчас закурил, и интернет-кафешная барышня в форме приволокла мне чудовищную пепельницу - размером с мою голову, че сло!

да мне больше ..ээ...к лицу...гольфы с помпонами, чем привычка чего-то планировать! привычки людей, с которыми общаешься (-лся) - въедливая штука время от времени. похоже, этот кретинизм мне достался от одного забавного малыша, который всем был хорош, однако доставал подробными описаниями того, что он будет делать в эту тяпницу, а что в следующую... и с кем, и когда, и во сколько, и до скольких..
"Ну не знаю я, что со мной будет через два дня!" (с)
в общем, я тут себе напланировал, что в 9 часов завтрашнего вечера я окажусь в Петербурге. я даже билет купил. я даже собрал жилеты с шарфами в цветастую ковровую сумку. никому не известно, что будет.. что сбудется...но, в общем, о моих планах на ближайшее я рассказал. во всеуслышание. чтобы все знали, какой я клёвый, у меня столько планов, прям зашибись, планы-планы-планы.
*сумка куда-то затерялась ((*
*ушол переставать сердиться, немножко гадать на погоду и есть белый шоколад*

наверно, старею. радуюсь тому, что некоторые люди есть всегда, вот как эта недовольная морщинистая морда.
не хватало случайно встреченного питерского Лёлика и прекрасной женщины в тельняшке и со стаканом "невского" - воображение несло в редклаб.
таскаюсь на его концерты, как ревнивый заплечный чорт! а ведь Силя давно играет одно и тоже, я заметил,но, душа моя, чуть я слышу "в москве уже всё", я, циник с руками в карманах и суровый подпиратель стен, на радостях хочу его обнять и сплясать с ним, так здорово скачущим на смешных своих жердях. настроение проясняется, каким бы ни было, весёлый я трясу волосами и начинаю дико хотеть на чёрную речку, сам знаешь зачем.
одно меня бесит на концертах - зрители. все зрители ведут себя отвратно и калечат хорошо, если только ранимую интеллигентскую душу. вот ещё почему люблю слушать музыку на кухне. быть на кухне необходимо или одному, или с тем, с кем ты по доброй воле туда пришёл.
вспомнил чего-то: в оги я попал первый раз на концерт "Выхода" в позапрошлом феврале. кабы не концерт "Выхода" - так и не попал бы. может быть.