только с Чижа...
день рождения группы...
куча всяческих гостей ( до фига народа - все, кроме заявленных БГ и Саши Васильева, естественно :) ), акустический и электрический - два сета Чижа с компанией и битловская Хэй Джуд на закуску в исполнении всей толпы с Леонидовым во главе, как ни странно...


Чиж - это хорошо... народный разгуляй соседствовал с романтикой, блюзы с фантом-рубиловом... в общем, хорошо. и ни хорошая...

плохо только, что болею...


ЫЫЫ

так.

никак не могу отделаться от впечатления. может, и не стоит отделываться...

так вот... дал тут одному своему сокурснику почитать Тошноту мою любимую Сартра... он прочитал, понравилось вроде, хотя по его реакциям у меня всегда какой-то двоякий вывод получается, двоякое впечатление такое. но не суть. так вот. он проникся и нарисовал очаровательную, по моему мнению, иллюстрацию... с трамваем... и цитата слева... надеюсь, хотя бы в отсканированном виде получить, выложу тогда сюда... и этот трамвай, эти идущие серые, растворяющиеся в неизвестности люди, и это ощущение главного героя... и ехать-то некуда... и эти цвета, и эти вылезающие деревца... всё это создало в моём сознании такой сильный эмоциональный фон, что он не покидал меня весь день, ну, может, только на секунды-минуты какие-то... не покидает и теперь...
это и ностальгия... ведь этот дневник свой пресловутый я начал именно из-за Сартра, из-за Тошноты... там, наверное, в первом посту даже написано, но я не хочу его читать сейчас почему-то...

осеннее во многом состояние. такое тонкое, всепроникающее... ностальгирующее...

ностальгирующее ещё и вот почему. недавно открыл для себя один дневник, меня цепляющий очень. моё там пишется. и так, как я раньше писать старался, как раньше писалось... короткими штрихами-настроениями... очень так всё с хорошим оттенком таким... хотя и мерным... мирным... мерным... мирным или мерным... оттенком... спокойным... чуть светло-грустным...


ностальгирующее ещё и потому что слишком уже долго Михалыч в Лондоне. всё-таки друг. не хватает. сегодня на лекциях письмо ему писал, весь день с никанорой возились с посылкой, шикарную посылку сделали, шикарную...


ниии пусть уже выздоравливает. хватит нам уже болеть. она хорошая. мне её сейчас, вот в конкретную минуту. люблю я её, ни... слышишь, ни люблю тебя. да ты и так знаешь, зачем тебе именно теперь слышать...


а трамвай этот мне не нужен как средство проникновения в новую среду... мне так хорошо тут ностальгировать, я так хорошо....


...вдруг вижу дева в закаулке стоит в слезах...

Личная трагедия Родиона как элемент всеобщего демографического кризиса.


Нет, не родить Родиону Арину,
Ведь Родиона преследует вновь
Город, подсевший на антиангины,
Хуже ангин отравляющий кровь,

Ведь Родион - с топором на старушку,
Нет чтоб семейное древо сажать,
Ведь без Арины не будет и Пушкина.
Жаль Родион не умеет рожать.

на пути...
[показать]

Предельная полезность.

Посвящается помутнениям моего сознания в связи с изменениями внешней, но не такой и внешней среды.


Мы признаём свои души нетленными,
Прячем сансару в хлопок и лён.
Мы человеческие переменные,
Бывшие радости бывших времён.


Мы насыщаемся нашими благами,
Катимся с миром туда, куда мир.
Мы омываем небесными влагами
Наши зонты сквозь всемирный эфир.


Теоретически мы обоснованы
Тяжким трудом размышлений умов.
В цепи концепций упадка закованы.
Страх, а не нравственность - вот наш засов.


Мы лишь продукты диссоциации
Всех социальных процессов и групп,
Члены всеобщей ассоциации
Перегрызающих собственный пуп.


Делаем секс и карьеру - и рады.
Не говори, что мы дети любви.
Мы лишь издержки трансакций услады.
Мы пожимаем плечом - "C'est la vie"


Мы на пределе, но мы бесполезные.
Вновь забывая две башни и план,
К цели ведём самолёты железные.
Мы виноваты, что знаем Беслан.

так по-разному...
и знаю, что не могу всё написать...
и воспоминания поплыли...
поэтому буду всё больше хорошее... всё больше хорошее... да так и нужно, наверное... так и в любом случае нужно было б...

с никанорой у нас всё очень хорошо... не ругаемся уже давно... хорошо так и тепло... видимся довольно часто, не достаточно, конечно, но довольно... такая прямо идилия... и с такой надёжностью внутренней, силой и теплом... кажется, так и будет. да точно будет. и так прикрепились друг к дружке. ведь так?.. скучаю что-то по тебе опять.


и по михалычу скучаю. слишком долго его нет. слишком долго никто не скажет мне в трубку "ил уволился", "чирья", "пойдём выпьем", "честь" и прочее... и глазами не сверкает... точнее сверкает, но в англ

но так мятежно безмятежно, что дальше некуда. противоречия всё больше извне. а я сонно сдаю промежуточные аттестации, улыбаюсь и пишу.

вот сегодня такой увертюрой день прошёл... так кружился и кружива выписывал, выстригал что ли... выписыввал... как будто резную салфетку делал... так виражами и виражами... так не равномерно, но в меру захватывающе... так изящно, но иногда печально...

а трагичности нет. той, имею ввиду.


и пусть жизнь штормит в этой дурацкой чёрно-белой синусойде, моё её воспариятие оттого не будет меняться... ну мне так кажется...


надо просто расслабиться и плыть вперёд... сквозь кипение мыслей и испарение идей... кристаллизацию идеалов и аморфность чудес неправильных, правильные чудеса правильны...


мне всё хочется чтобы вместе... и чтобы туда... и чтобы там...

а будет всё как будет. а будет хорошо, ибо никуда не денется...

Так вот смотришь - звёзды...
Вспомнил, как хроники писал. Лето было. И я тогда ещё опасался даже, всё казалось тооонким и прозрачным, как мысли той же самой умирающей бабочки... а теперь вот мне прочно...
Я почему-то не люблю в один день проезжать два раза в одном и том же месте. Не знаю. Вот даже если из дома с васьки уезжаю, то домой непременно через приморскую. Быть может, именно поэтому сегодня, выглянув из окна маршрутки из-под своих шарфов-воротников и увидел весну. Самую натуральную весну, чисто питерскую. На самом деле, весна на осень совсем не похожа, и в славном граде Питеже они подаются под разными соусами. И это была весна. Пусть в оптическом обмане замусоленного стекла или замутнённых глаз... Пусть не отскакивает от зубов последняя строчка в таблице окулиста, но оно того стоит...
Потом шёл по Большому... и кружидись листья, зелёные и маленькие листья, совсем не осенние... не угорающим костром, не той же вечной умирающей бабочкой.
Славно, что мы здесь. Меня все спрашивают: зачем да зачем. затем что славно.
Жалко, горло сильно болит. Вот это, наверное, и есть самое плохое. Город ангин и хроников. хроник. хроноса.
Нееет, я сейчас не вижу фатализма, меня он угнетает, пусть его не будет.
Хочу чтобы с ни. чтобы тепло было и счастливо так. хочу чтобы уютно.
И не хочу этих синусоид преследующих. Нанизывал историю на синусоиду. Но кроме того, зачем-то прикинул на неё и собственные приключения... и совпадают ведь и почти равномерно... имею ввиду субъективные удачи-неудачи. не хочу думать, что теперь неудача. это психология одна.
механизм ведения жизни. жуткое сочетание. но ведь кто-то их мастерит, а кто-то прикладывает.
Над Питежем ночь. Но звёзд я не вижу. Может, оптический обман... или занавешанное окно...
а ещё сегодня день ассоциаций. они норовят выползти из-за каждого уголка реального или виртуального пространства... Образы. Мысли. Ощущение. Отряхиваешься от прошлого. Кто-то говорит, прошлого нет. ъ
Читаю сейчас книжку про анархистов такую гротескно-трансцедентную... такую "вне"... на философском больше уровне... гротеск такое. Так вот, там есть герой, который просто хочет, чтобы не было ничего и никого. не только прошлого.
я это всё как ступеньки такие как лестницы, ведущей в известном направлении...
Мысли сплетаются, но не путаются.
Мне не по себе, когда людям неловко. Не люблю тех, кто ставит их в неловкое положение.
И вот опять эта умирающая бабочка парит. А, может, мы только в коконе?..
Надо быть добрым.








пойду сделаю себе чая.
заговорил сам себя. и так и не построил здание мысли, в которое хотел вогнать всё вышенаписанное, но потом решил, что глупо сводить всё воедино, пусть лучше рассыпается, медленно и вчено...
медленно и вечно...
и потом оси/едает где-то в моей душе...

всюду теперь со мной ни, и я могу себе позволить с грохотом рушить пирамиды мыслей, мне так нравится. но только, когда свои пирамиды. чужие же я стараюсь поддерживать.
а ни, она хорошая. но суетится так не надо. время бежит быстрее, когда суетишься.
не надо так суетиться.
не надо...

но я обещал себе чая.
удаляюсь.

посмотрел Терминал. мне очень понравилось. Я люблю добрые и умные сказки. трогает меня славность и непосредственность героя Хэнкса... и вообще очень мило... нравиЦЦа мне... и плевать, кто бы что ни говорил.

сегодня такой... ммм... умиротворённый день... даже несмотря на то что в метро дверями прищемился и прочее... ни на бла посмотрела... сходили с ней на лекцию по рекламе, посмотрели пока не вышедшие ролики, интересно... потом на терминал сходили, проникся я им... что вызвало во мне море всяческих рассуждений, которую я опрокинул на бедную ни, скрывшу3юся в магазине всяких там сумочек-не сумочек... видели издали каву... потом дверьми прищемило... душевно так попрощались...

а сейчас ни плохо... у неё там голова очень болит и надо её поддержать. вот.


а терминал очень добрый фильм.

вот и заболел. весь вчерашний вечерний негатив перелился в физические недомогания. горло млин опять и голова. философия моей мамы работает безотказно.

сегодня к вечеру наоборот буря утихла, следовательно, завтра будет лучше. конечно, лучше. сегодня даже универ проспал, а у нас ведь промежуточная аттестация сейчас, так что врод как ходить надо... пропустил ещё зачёт какой-нить...

ну да ладно...

дух единения медленно просачивается в комнату моей черепной коробке, какой-то слишком тяжёлой сегодня. но тенденция радует.

начали объявляться люди. позвонила ю, появился 791.

ни сварганила обед, не покинув в трудную минуту.

хоть и хреново чувствую себя, а позитивен.

лю ни особенно.

михалычу иииииииииииииииииииииииииииииииииииии!

Говно. Устал зверски. Зенит слил конюшне по полной. Никто никуда со мной идти не хочет. Я оказался сволочью по отношении к бате.
навалилось млять.

я соскукчился.
я полон всяких красивых слов.
я никак не могу заставить себя учиться.
я чувствую себя в неком эфире: как будто оторванным от земли и в то же время не в пустоте, а в чём-то, в чём-то менее плотном, чем жидкость, но более видимо, чем воздух.
я слегка улыбаюсь.
так.

В этот день в 1938 родился великий русский писатель Венедикт Ерофеев, прозревший и почувствовавший многое в ментальности русской души и души всемирной, возвысившийся над материальной действительностью и создавший культ эфемерности.
Поздравляю всех почитателей и отдаю дань памяти.
Вечной памяти тебе, Веничка!..

Михалычу отдельная благодарность за открытие мне нн--ое количество времени назад сего таланта.

все планы поспать завтра сорвались в полную и окончательную необратимость.
как всегда любовь всё побеждает.
и такое одеяло тёплое и ласкутное.

никанора. вечно себе противоречащая и поддающаяся тысяче влияний, несерьёзная в самом серьёзном порой и порой серьёзная в самом несерьёзном, одно любимая и единственная.

михалыч. незабвенный и такой же искренний. алчущий эфемерности, истины и веры. гласящий и слушающий. тот, который вернётся.

наташка. сейчас сумбурная и непрекаянная в моём сознании. звенящая.

лёка. точная и почему-то мечтающая.

бяка. излагающая и такая... мммм... витающе резковатая. брякающая деревянными штучками.

бука. умиротворённый и внушающий спокойствие.

шурупчик. добрая и внушающая надежду в выживании чистоты.

ещё кто-то, кто реже заходит.

так вот.


и пусть идеалистичен. плевать.

я уже столько написал.
и сегодня. и раньше.


какие всё-таки вы все хорошие. вот что я думаю.
всё-таки я ведь нашёл как-то людей таких.
разные все такие.



ника. ты успокойся. всё в порядке. я тебя люблю.

михалыч, держись. всё будет в порядке.

не хочу быть сложным сегодня и сложно писать.
пусть так будет.

всё в кайф: и пушкин, и музы, и битлз, и родственнички, и эпопея с огурцами, и лия с театром, и там 120-тка, например...


з.ы. феанор сообщил, что анор владеет по-русски словами: "зубровка", "сука бля" и "очень приятно". вполне достаточно для ливинтернета. приводи! ))

ведь пушкин однозначно лучше путина.
путин немузовитый. а тот другой - ещё каким был...
да-с...

мы завтра с музой как раз собираемся туда, где как битлз.
и пусть в Пушкине будут дожди. дожди вдохновения.

дешёвенький такой пафос, зато не принимает ванну.

дантес был неправ.
так вляпаться в историю.
вот и эфимерал, конечно, вляпался по своей непринуждённости и проч.
а анор - феанор рифмуются даже, так что судьбина всестороннего космополита может стать тенью тени одного михалыча.
ведь так?..
а день сегодня ничего такой. день потенциала.
всякие идеи лезут и лезут, рождаются и копошатся. явный творческий подъём. оттого и настроение соответственно.
пусть врут.
рррррррррррррррррррррррррррр
а дантес всё-таки был неправ.

Михалыч в сети!
О, музыка сфер!

эфимирэл фианор

...я в в таком сонном трансе...как-то не так... и всё что-то надо надо надо надо... ыыыыыыыырррр...
чччч...
всё плывёт
это просто что-то не то.
от моего телефона отрываются кнопки, как деревья от земли.
за окном проплывают киты, а в душе кит, да и тот честертон. да и не в душе вовсе, а на переферии. а в душе есть кому плавать, да и плавать-то там уже негде.
чувствую себя чем-то инородным самому же себе.
как будто левая половина отплывает от правой.
как будто прозрачный.
да и играет какое-то дерьмо. и сил нет выключить.
вот уже и к аттестациям промежуточным приехали, стало быть в универ надо ходить, а не хочется. ой как не хочется.
плывёт и плывёт.
мимо и сквозь.

не постфактум ли...

такое ощущение, что никто не хочет меня выслушивать и понимать.
никому неинтересны все эти долгие словесные концепции.
слышат, но никто не слушает.
думаете, паранойя...