...секунда... или пара секунд... минута...
...вчера измотался с комментами, на пост меня не хватило...
...я всё ещё в водовороте, в бумажном урагане... бумажный герой...
...секунды... только секунды у меня остались...

можно ранить словами, но молчанием ранить гораздо легче...

молчание - золото, но не всё то золото, что...

какие-то идиотские мелкие бумажные проблемы - то тут, то там... и вот все они превращаются в такой вращающийся тайфун и засасывают меня внутрь... убивают и убивают моё время, и я ничего не успеваю...
какая-то раздражающая суета... после неё начинаешь забывать о прекрасной суете сует... на редкость натуралистический пост получается - даже самому противно... я, зевая от материализма, случайно наткнулся на две книжки уроков дзэн-буддизма на английском языке - как время появится, примусь изучать...
Дали мне концертник Арбенина с Зимовьем - очень даже миленько... совсем не могу слушать никакой тяжеляк... хочется мягкости, уюта и акустики... тут-то мне и подумалось, как хотел бы я забыть о всех этих заботах, о которых я частично к собственным неприятностям и так забываю частенько, и оказаться на каком-нибудь невероятном квартирнике лет эдак -дцать... или даже -десят назад... увидеть живого Башлачёва и живого Майка... непременно ночью...
сегодня в универе чуть не заснул. причём, что странно, при достаточно большом уровне бодрости - по сравнению с обычным... лекции как никогда длинны...
и кто придумал окна?..

...странно, но я уже в понедельнике... и воскресные чувства, о которых я хотел написать, методично развеваются давлением ворвавшегося рационализма, который я ох как не люблю... Читаю Бенаквисту несмотря на обещание, данное себе, не читать модного... теперь понимаю весь идиотизм обещания... о книженции мнения пока не составил... вот почитаю чуток - и спать... или сразу спать...
...а ведь жизнь стоит того, чтобы не быть сволочью...

...встретил человека, которого не думал встретить когда-либо... счастлив...
...но устал...
...хочется чего-то мягкого и мелодичного... слушаю флейту Андерссона и Кристмас альбом Джетро Талл...
...какая-то тревога... и в голове почему-то стучит: а вы ноктюрн сыграть могли бы... хотя я соврал, знаю почему... на улице к нам подошёл сегодня человек средних лет в длинном плаще, процитировал Маяковского и пошёл своей дорогой... и я проникся к нему симпатией, да так что Маяковский всё стучит в моей голове под затейливую мелодию флейты... вот так запросто подойти к группе людей на Большом, процитировать Маяковского и двинуться своей дорогой - мог бы это сделать ещё кто-нибудь... я смутно представляю его внешность, но тембр голоса - хриповатый баритон - застрял у меня в памяти...
...видел Ила - он устроился настройщиком роялей в новое место... жизнь течёт, оказывается...
...зевнул...
...холодно сегодня... или мне только так показалось...

удивительно, но моё сознание никак не связывает пятницу и субботу, что-то не позволяет мне в пятницу (как сегодня) сказать про субботу "завтра"... только "в субботу"... от этого путаюсь сам же я... но вот не могу я постигнуть эти связи пятницы с субботой, и они плавают где-то рядом, как плавал Сфинск рядом с Венечкой...

...иногда безразличие сваливается на усталость... зная, что в любое другое время ей не завладеть моей кармой-сансарой, она, затаившись, ждёт момента износа, грани физических и духовных сил... и тогда... и тогда наваливается всей своей тяжестью... опять нет сна, но это меня не волнует - это моя вина и моё сознательное решение... меня волнует, что в таком состоянии я не могу их больше делать - этих сознательных решений... я в пелене какой-то... не могу даже сочувствовать...
...сегодня я был в больнице... абсолютно случайно зашёл туда... за компанию... и поразился... в каком она состоянии... и у меня в голове одна фотография - человек, измождённый человек в тапочках и рваном халате... на снегу...
...есть вещи, связанные с собой, которые я не переношу... я не переношу, когда я начинаю ныть... но почему-то не чувствую никакого раздражения, когда ноет кто-нибудь другой... даже напротив - проникаюсь сочувствием...
..."Лодка вплотную приблизилась к Тамине, и пять детских лиц жадно склонились над ней. Она отчаянно закачала головой, словно хотела сказать им: дате мне умереть, не спасайте меня. Но страх её был напрасен. дети вовсе не двигались, никто не подал ей ни весла, ни руки, никто и не собирался её спасать. Они лишь раскрытыми, жадными глазами наблюдали за ней. Один мальчик управлял веслом так, чтобы лодка всё время оставалась на близком от неё расстоянии. Она снова заглотнула воду в лёгкие, закашлялась, зашлёпала вокруг руками, чувствуя, что уже не держится на поверхности. Ноги всё больше тяжелели. Они, точно гири, тянули её вниз. Голова ушла под воду. Ещё раз-другой резкими движениями она поднялась над поверхностью и всякий раз видела лодку и детские глаза, устремлённые на неё. Потом она исчезла под водной гладью." И Лермонтов остаётся один...
...надо рискнуть... надо спать... быть может, уладится...

Нет меня - и не надо,
Падаю - и не больно,
Думаю - но не вижу,
Ты от меня ушла.
Нечего делать дома.
Холодно там и стыдно,
Нет меня - и довольно.
Падаю ниже нуля.
Воздух боится света,
Город сжимает стены,
Камнем ложатся тени
Душные как зола.
Ветер уносит клочья,
Серые хлопья пены,
Нечего делать ночью,
Ты от меня ушла.
Птицы горят в полете,
Голод подходит ближе,
Город устал от пепла,
Нищие ждут тепла.
Падаю, и не больно,
Думаю, но не вижу,
Кожа моя ослепла,
Ты от меня ушла.
Пылью укроет тело,
Тенью ложатся стены,
Тьма меня задушила,
Спрятала как могла.
Плечи сжимают горло,
Пыль заполняет вены,
Тело мое остыло,
Ты от меня ушла.
Кожа моя ослепла,
Холодно мне и стыдно,
Сделано - и довольно,
Ты от меня ушла.
Глупо бояться пепла,
Спрятался, и не видно,
Нет меня, и не больно,
Ты от меня ушла.

АукцЫон.

...пустота... я вижу пустоту, когда её видят те, кто мне близок... потому что её видят те, кто... ненависть к себе... злость... плач... грусть... как вы... хуже... хуже всего, когда плохо другим... и ты не находишь сил... и средств... хуже всего... мне страшно... никогда за себя... это самое, самое тяжёлое... почему так устроен этот мир... это нужно, чтоб он был устроен так...

...осадок... остаётся...

...Саша... Саш, ты... всё сразу... выйдет у тебя... разрулится... будет... как мне... я... волнуюсь за тебя... т...

...Лена... это... верю... я в тебя...
...всё должно быть... ДОЛЖНО...

...не нахожу слов...

...странно видеть себя идущим вперёд... среди рядков мутных окон и перегоревших фонарей... под чёрным небом... в пустоту... но там, за углом ждёт вечность, чтобы наброситься на меня и навязать своё мироощущение... надо ли предчувствовать это?..

Москва-Петушки - это просто гениально...

[показать]
а ведь с непривычки обычная жизнь кажется тяжёлой... пожалуй давненько так не уставал в понедельник... а теперь я иду спать...

Пригородный блюз №2


Который раз пьем с утра,
А что делать на даче, коль такая жара?
Минуты текут как года
И водка со льда пьется как вода.
И, конечно, мы могли б пойти купаться на речку,
Но идти далеко, да к тому же и в лом.
А у меня есть червонец и у Веры трюндель,
И Венечка, одевшись, пошел в гастроном.

Который раз пьем целый день,
Сидя на веранде, спрятавшись в тень...
Я подливаю пепси-колу в ром
И всем наплевать на то, что будет потом.
И в пятьсотый раз мы слушаем Дэвида Боуи,
Хотя Дэвид Боуи всем давно надоел,
И мы играем в дурака, и мы валяем дурака,
Ведь сегодня лето и нет других дел.

Вот уже вечер, а мы все пьем.
Венечка прилег, мы пьем с Верой вдвоем.
Странно, но не хочется спать,
Мы взяли с ней бутылку и пошли гулять.
Я сказал ей: "Вера, стало прохладно,
Давай пойдем к стогу..."
Она сказала: "Не надо", но пошла.

Она спросила меня: "А как же сладкая N?"
Запечатлев на моем плече финальный укус.
Я ответил пространно: "Я влюблен в вас обеих..."
И меня тотчас достал все тот же пригородный блюз.

Она спросила меня, как бы невзначай:
"А как же Венечка? Он будет сердит..."
И я сказал ей: "Ах, какая ерунда, пойдем заварим чай.
Знать ему зачем - ведь он еще спит".

Который раз пьем всю ночь.
День и ночь, день и ночь, еще одни сутки прочь.
Венечка проснулся и киряет опять.
Он спросил: "Тебе наливать?"
Я сказал: "Оставь на завтра.
Завтра будет новый день,
Завтра все это будет важней,
А теперь я пошел спать".
Майк Науменко. Зоопарк.

п.с. Майк... я всегда буду помнить...

вот он, понедельник.
такой длинный и шершавый.

будет ли понедельник?..

Между Абсурдом и Ясностью, Хаосом и Порядком, категориями более естественными, выбирать значительно труднее, чем между Добром и Злом, категориями надуманными...

конец дороги - нет ничего закономернее

сегодня сделал вылазку на улицу. и зима ударила мне в виски. но я устоял.
с понедельника всё будет как обычно... всё больше и больше уверен в этом, к счастью... всё идёт по плану...
а всё-таки снег действует как-то обновляюще...просто смотришь на него и думаешь: а ведь всё будет...



потягиваюсь. зеваю.


всё хорошо :)

как свежо, когда вокруг да около крутится идея, но её никак не выловить... она вот тут... совсем рядом... и вот до того, как приходит досада, такое странное ощущение... и я не хочу попробовать понять, нужна ли, полезна ли, интересна ли эта идея - это не так важно...
стечение обстоятельств.



впереди выходные. а это значит - будет ещё время. я буду плохо к себе относиться, если не ввернусь в нормальную жизнь в понедельник... нельзя терять ещё неделю...

...кажется, я - это опять я...
...приходить в себя не показалось мне трудным, этот процесс прошёл без участия моего сознания, возможно во сне...
...интересно, потерял ли я чего-нибудь... или приобрёл...
...я соединился с собой - но это ещё половина дела... теперь надо увидеть себя в контексте всего меня окружающего... войти в привычный ритм жизни...
...мне как-то не по себе... из-за того, что я вот уже второй... или третий даже... день дома... и, наверное, много всего пропустил... надо подзарядить наконец мобильник... на улицу выйти... купить чего-нибудь... сделать...

...Саш, спасибо!..
ты помогла мне найти что-то... сам не знаю что...
...теперь я могу спать...
кое-что прибавив к себе...

[показать]
если недосказанность сделана намеренно и искусственно, то она превращается в незначащую интрижку...
подлинная недосказанность рождается не по воли её создателя и рождает пропасть, таинственную и захватывающе опасную...
иногда пустое интересно, но если попробывать заставить себя заинтересоваться пустым, то оно утонет и перестанет быть в поле моих ассоциаций...
абсурд интересен почти всегда, и его несомненный плюс в том, что он уж точно не утонет...

будет история

в одном из реально существующих театров с успехом шла постановка Повелителя Мух по Уильяму Голдингу...произведение, конечно, гениальное... хоть и противоречивое... для одного актёра этот спектакль занял главное место в жизни... он бредил своей ролью, а играл он Саймона - философа интуиции, что ли... персонаж его погибает, буквально растоптанный толпой обезумевших соплеменников-дикарей... этот актёр вложил в образ душу... и играл, по мнению очевидцев, гениально... зал плакал... и вот... не так и давно этот актёр трагически погиб... в каком-то баре заступился за какую-то девушку и был буквально затоптан обезумевшими пьяницами... как и его персонаж... трагична связь...

к слову о фатализме...