уже раздобыл для кру и для себя, что великолепно в условиях настигшего финансового кризиса, билеты на аукцыоновскую программу "как слЫшЫтся, так и слЫшЫтся" - я прямо завидую самому себе

жисть ведь она какая: о плечах, о фруктах и о страхах. вот сказали мне сегодня, твой бизнесс инглиш говно, а я грю да, говно. вот сказали мне, вы это должны помнить всегда и не забывать не когда, а я забыл.

а люди - это бутылки с кровью. (кста, в упор не помню чья эта метафора, помню, где-то очень подробно она разбирается, со смаком так, а где - не помню. и кто - непомню)

простая, она на то и простая.


что простая

прозябаю в универище, медленно сворачиваясь в нечёткий образ.
я молчу.
качаюсь на волнах собственного дыхания, усилием воли выводя своё сознание из пограничного со сном состояния.

и только теперь я вижу всё чётко. зачем, почему и чем ты руководствуешься.

и не улыбаюсь.

здесь нужно больше, ченм хлеб
я устал. комната сужается в размерах, а в лёгких, как водится водяная такая виановская лилия. ну и хер с ней.
пятиэтажный дом обнаруживает свойство девятиэтажности посредством лифта на девять этажей (только один намёк - больно импрешшн сильный)
колесо смеха и правда, прав был борис борисыч, обнаруживает свойство мясорубки
вагон метро обнаруживает свойство пищевода, медленно переваривая и выплёвывая содержащихся в нём людей.

"...и перепутал его со столом. вот хуйня" - говорит мне из недр конят мудрый
"вот хуйня" - тупо повторяю я, силясь вспомнить калибр... вспомнил... двенадцатый, кажется...

я устал от этого. чужие звёзды и проч. ну ладно.
всё успокаивается. хотя мало кто мало что понял.
ну и хер с ним.

пусть будет так

ведь всё просто. всё... тепло...

неожиданно для самого себя разговаривал с довольно известным писателем, причём вышел на меня именно он. из-за ангелов. было бы неправдой, если бы я сказал бы, что это мне не польстило, по крайней мере, это привило мне некоторую сопротивляемость к никиным обвинениям в обыденности и проч.

холод, отчёждённость, тяжёлые взгляды, тяготение, усталость, зло, непонимание, нежелание понять, брЮзгливость, брЮзгливость, брЮзгливость я вижу в тех глазах, которые мне казались большими, как наша страна, и, казалось, источали свет, свет, не перебиваемый ни невинными чаевыми, а винными, ни прочими слоями пелены.

кусая лёд, я растворяюсь во сне.
хватит этих метаний.
спать.
спать.

это поможет.

эта котлета из коробки, сказал сегодня мудрый
за несколько минут до этого мы метались между свирепым проросшим кактусом и злостным бамбуком
пролетарский мужской цветок гвоздика, к сожалению, сгнил.

ополоумивший верблюд, выдававший себя за видавшую виды лошадь, безропотно наблюдал за всем этим апокалипсисом из пакета со скрпученными передними и свинченными задними лапами-ногами.

на сегодняшний день говно было побеждено. говном.

АНГЕЛЫ АПОКАЛИПСИСА

Поэма



I

Туман, как снежная пурга, бушует в вареве материй
Из грунта вверх торчат карга да я - осознаю потерю.
Исчезли ангельские лики, быть может, растворившись в мгле,
Не оставляя ни улики, как бог, сидящий на игле,
В стремлении быть вездесущим, а, может, ангелы летят
От ищущих к малоимущим, а я теперь сменил отряд.
И хлопаньем каких-то ставен, несуществующих никак,
Доказываю я, что равен концу без ангелов барак
Но ставен звук я ощущаю, и свист, и скрип, и лязг, и визг.
Реальность звуков обещаю себе, но чувствую я риск.
Я вижу звёзды, звёзды, звёзды, тяжеловесные, как ртуть
По эллипсам несутся гнёзда, и по наклонной льётся муть
А в гнёздах этих эфемерных кричат голодные птенцы.
Длина их шеи безразмерна, они целуют леденцы,
Подвешенные на верёвках приманкой кем-то наверху
Летает божь(и)я коровка – и рыба божь(и)я в уху.

II

Вибрационные числа судьбы, предвосхищённые нам Пифагором,
Определят орбитальной ходьбы мне траекторию. Чувствую вором
Жизни своей я слепого иранца, что в незапамятные времена
Нумерологию для иностранцев расшифровал, и с тех пор племена
Могут узнать свои солнца и луны, знаки дороги и звуки пути
И подбирая счастливые руны, радостно ехать и грустно уйти.
Всё это пахнет какой-то изменой, потенциал осознав и удел,
Я не смогу разломать о колено это полено несделанных дел.
Ангелы были, я видел своими незамутнёнными будто глазами
Может быть, ангелы сплыли во имя чисел и я, задохнувшись азами
Нумерологии и мироздания, врос в эту землю, как дерево, но
Мир отражать продолжает сознание и опускает на самое дно
Всё пережитое, но непонятное, всё, что рефлексии в мозг не поднять
Странное, страшное, лицеприятное, всё, что когда-то пытались замять.
Душу, кишащую дикими тайнами, переполняет звериная суть,
Ангелы снова окажутся крайними, ангелы бьются крылами о грудь.
Небо пульсирует; клочья тумана в диком торнадо вращаются. Я
Будто железная свая, обманом не отдаю эту жизнь за царя.

III

Последний герой был не нашего времени, наши герои ну просто шуты,
Всё колесят как оркестр из Бремена вместе с ослами – рабы пустоты.
Девочка курит, присев на ступеньки, тихо вздыхает, расплакавшись вдруг,
Может быть, ангелов где-то у стенки видела, может быть, просто подруг…
В небе летают воздушные массы, вихри, ракеты, ветра, облака
В этом тумане земля из пластмассы, небо свинцом заросло на века
Делятся люди на два только типа: люди-куплеты и люди-припев,
Первые гонят вторым только липу, ну а вторые влюбляются в блеф.
Первые очень хотят стать вторыми - только вторые умеют любить
И поедать эти чувства сырыми, и, если надо, кого-то убить.
Ты будешь первой и будешь желанной, но будешь очень ты сильно жалеть
Что отдала ты любовь за сметану, ну а куплеты за царскую клеть.
Жалко, уже ты не станешь той девой, что видит ангелов в маленькой луже
Меж бровью правой и бровь(и)ю левой станет морщинка немножечко уже…

IY

Взял чебурек и пломбир и картинку на телефон заказал – и вперёд
Слушать виниловую грампластинку – дескать, пинк флойд никогда умрёт
Эх, иногда я хочу этой жизни – бесперспективной и просто пустой
Ангелы крыльями машут капризно – будто бы я нарушаю устой
Видно, зелёное яблоко новых чувств, впечатлений, эмоций, миров
Не раскусить ни зубами, ни словом – холод прошедшего слишком суров.
Анестезия искусства быть смирным, заледенение тяги вперёд
Мне начинает казаться сатирой то, что пинк флойд никогда не умрёт

Y

Тихо скользя по ступеням широким тапок подошвами и закурив,
Ангел, читая небесные строки, думал, как жизнь превращается в миф.
На подоконнике лестничной клетки остановился и пепел стряхнул
На перекрёстки кроссвордовой сетки мятой газеты – похож на труху
Мусор в жестянке, посыпанный пеплом – пеплом усталости, пеплом тоски
Цивилизации нашей – окрепла ненависть к нам – и разнёс на куски
Мир вековые устои, законы, правила, вечность и Ветхий Завет:
Так из церквей пропадают иконы, а из икон испаряется свет.
Век декаданса, упавший на землю, век поскулил и с упадком подох,
Будто собака - в припадке, приемля Бога, который собакам не Бог.
Век декаданса назвался двадцатым, и, накрошив человеческих тел,
Умер, рассыпавшись старческим матом. Здравствуйте, ангелы, я прилетел.

YI

Славьтесь, крылатые и малодушные, звёздное время для вас настаёт
Мне под венцом было несколько душно, сердце моё до сих пор не поёт
Если бы рядом вас не было, милые, я бы женился на деве земной,
Трапеза ваша не вилкой, а вилами, ну а еда, как обычно, за мной
Каждый архангел всё время страдает, но расставляет десятки преград
Помните, люди, всегда наблюдает самый Большой и божественный Брат
Ангелы есть вездесущие рикши, тихо катают они на спине
Наши грехи, и, к катанью привыкшие, грешники святость прибили к стене
Сны обращаются мутной реальностью, где леденцы на верёвках висят
И, обезумев от парадоксальности, лижет конфеты толпа поросят
В свиньях мы видим свои отражения, но Читать далее...

икстланом выстлано
я ошибся, это не икстлан
никто не находит икстлан
все ошибаются

радость, конечно, не является вечной. иначе она бы не была радостью.
мир, который я тщательно выстраивал, состоящий из людей, материй и идей, которых я любил и которым доверял и ради которых так или иначе жил, пошёл по швам. затрещал и начал рваться. и, может быть, даже порвался.

обезумев от парадоксальности всего происходящего, от невозможности всего происходящего, я впал в некоторый ступор. но, собравшись с силами и уповая на внутренний ресурс, я обратился к себе, к людям из прошлого, к новым и забытым идеям и материям. наверное, надо быть, хотя вопрос, конечно, спорный.

я выдержал. и отпружинил. тяжело. но я пою, как умею, и идите вы все на. всё правильно, с каждым днём я в этом убеждаюсь и всё было правильно. я не знаю, хватит ли мне сил строить новый мир и нужно ли будет его строить, но я знаю точно, что старый мир, который я, впрочем, пока возможно, собираюсь поддерживать, пожалеет, что развалился.

радость, конечно, не является вечной. идилия легко ломается, если кто-то этого захочет. ловите идилию. и храните и внушайте. она может быть вечной. и живёт не три года, а столько, сколько может.

ангелы почти готовы, там слишком многое

и...

в общем, блин...

"посажу я тебя под тенью осин
там летали злые мухи
вот пришла бородатая бэйби"


странная цитата в догонку к прошлому посту.
из ильича.

поездка в шушары многое выявила.

а именно: ильич помрачнел, замкнулся, очень интересен, но не очень адекватен; илыч родился, как раз сегодня, когда была днюха ильича, роддомовский звонок и прочее, прочее, прочее; также выявился волк, которого я никогда не замечал и не видел, волк оказался тактичным на редкость, от всего отказывался и вообще; выявился литр пятизвёздной после литра дипла; выявился поцелуй тёти клавы, слишком даже сильно выявился; дождь этот шёл, дальнобойщики, гостиница с собаками, грязь...


ильич ныряет в метафизическое с надрывом, болезненно. сквозь какую-то отшельническую мрачную кожуру проступает аутизм. ильич совсем не жестокий. ильич запутался. ильич запутался давно и сильно и помощи не берёт. чувствую бессилие. странное бессилие. в отличие от михалыча, вменяемого и только играющего, ильич действительно непредсказуем абсолютно, болезненно непредсказуем. мне очень грустно за ильича. ильич человек очень глубокий. ильич художник, ворец, непринятый самим собой. какие вещи писал ильич. но он заперт. он там. и ничего. ничего. не знаю. он не стыкуется с этим миром, никак не стыкуется. он не стыкуется со мной, с михалычем, с матерью своей (крайне милой женщиной, перед которой я чувствую вину, необъяснимую вину) не стыкуется. в этом дожде на этой земле рычащий ильич - в какой раз я это вижу. даже если взять во внимание то, что ильича я не видел год, а то и два, а то и три. прошлое его как-то вытаскивает, напоминание о прошлом и шурик распопов, но о нём отдельно. настоящее его провисает, будущее рушится. эх, ильич, ильич. ильич как будто бы ребёнок, родившийся у ила, только не в прямом смысле, а вкаком-то духовном. как мне жаль его родителей. многие люди говорят, мол, жалость - это низко, не считаю я так. жалость в моём понимании - это сострадание, это милосердие, это то, на чём держится народ наш, культурная традиция.

зато меня радует шурик. очень он не ломается. не ломается нигде и никак. сколько ему выпало. рос без отца. пошёл в моряки. ничего, ничего его не берёт. столько силы душевной, столько мужества, такой дух. благодаря ему ильич держится. вот помню их три года назад за партой за одной, за одной школьной партой. такие похожие, такие несчастные. и что? ильич сломался, ну не сломался - закопался, потихоньку сходит с ума; шурик же всё выдержит. шурик очень далеко пойдёт. как я рад, что есть шурик. такой простой, такой скромный, такой мудрый. держитесь оба. я за вас. и чем могу... но к ильичу просто не подойти, не подпускает, только шурика. а шурик - какой молодец шурик.


михалычу опять плохо было. но за михалыча я не боюсь. михалыч свой. всегда рядом. открыт. всё хорошо.


тяжело.
тяжело.
тяжело смотреть назад и вперёд одновременно. почему настоящее так мало стоит по сравнению с прошлым и будущим. прошлое ценят и лелеят, за будущее готовы на всё. а настоящее?.. дайте нам настоящего. верните в настоящее ильича, безвременно пропавшего, ила, пересекающего все границы всех времён, илыча, который. наверно, единственный и есть в настоящем, шурика, никанорку, меня...

горло першит.
буду слушать коммутатор.

почему я так забочусь о культуре.

ведь высшая цель современных активно развивающихся наук - пытаться удлинить сознание, создать искусственный интеоллект и прочие цели, связанные с человеком, которого как раз и определяет культура в каком-то смысле. всё рано или поздно упирается в культуру.
посмотрите на утопии. все, с которыми я сталкивался, связаны с человеком творческим, обществом творческих личностей, личностей творящих, познающих.
вы говорите, утопия умерла и всё это говно несбыточное. ни хрена, говорю я вам. утопия очень нужна и важна.

я тут читаю михаила эпштейна, очень мне близко и нравится и очень я много оттуда выношу и даже вижу выходы какие-то. так вот, там среди прочего предлагается мыслить в прото-терминах вместо пост-терминов и очень интересные вещицы от этого выходят. при переходе от терминов конца к терминам начала, меняется само содержание любого исследование, мышления. оно из критического и шлифующего переходит в конструктивное и ищущее новое, создающее.

и я тут подумал, что если утопию как таковую рассматривать не как принято в пост-терминов как исключительный мираж и невозможность и несбыточность, но в прото-терминах как более масштабный горизонт сознания, веер новых возможностей, синтез нового на пути к невозможному, граница, чтобы её переступить.

художник К. Болтански говорил: "моё поколение отреклось от утопии, но без утопии нет искусства. Пусть художник даст себя обмануть, но пусть вера его не оставит" могу подписаться под каждым...


утопия мертва, да здравствует утопия.



воскресение... , как клён Есенина...

звонила юлька, сказала, у неё знакомый был, он в 19 лет повесился, а она даже внимания не обращала, что с ним что-то не так.

помню, было время, размышляли об отсутствие существа как такового во время наших регулярных собраний - нечто вроде клуба змеи такого импровизированного; вспоминаю те времена: пушкин, акдам, радиус (место такое было(есть)). так вот и говорили. днями. время там не особо ощущали. спокойно было. говорили. днями. долго. пели там что-то. пили. кортасара все читали, конечно, запоем, тогда я его и читал как раз впервые. и вот в один из таких вечеров был длительный разговор об отсутствии лирического героя, об отсутствие существа как такового, об отсутствии какого бы то ни было бытия, об отсутствии даже бытия чистого, о ничего что ли. вот. долго, спокойно, наливая. помню ту атмосферу... неспешности, странности, ощущения, что ты "свой", "свой совершенно в доску". после тех времён никогда ничего подобного не испытывал. это ушло. и вот разговор об отстуствии всплыл.

мне позвонила юлька и сказала, что у неё был знакомый и в 19 лет повесился... и...

только вот что. недолгий такой разговор.
и я всё вспомнил. всё это. весь этот клуб, акдам, разговоры.
совершенно дикая ассоциация. противоестественная. связанная только одним этим разговором об отсутствии. а ведь этих разговоров было масса. почему именно он. почему именно сейчас. почему именно в связи с этим.


а ведь человеку было только 19 лет и она даже не подозревала, что с ним что-то не так.

что-то не так... скорее никак, наверное, чем не так.

вспоминаю анри: "так так так, не так так не так"

что нам снег что нам млять зной что нам дождик проливной

эх грусть печаль моя

траванулся некстати, но стати не подпортил и вообще стал как-то радужнее.
не знаю... ни хрена не знаю...
дайте мне что ли чаю с ромашкой.

и вот ещё,, с иллюстрацией,,,, ,,, :


"Вот так и вся наша жизнь - то Секам, а то Пал;
То во поле кранты, то в головах Спас.
Вышел, чтоб идти к началу начал,
Но выпил и упал - вот и весь сказ"
[700x525]

раньше хоть всё это в математику запихивали. как-то интереснее что ли было.
предчувствие нужно. хоть бы и космоса. какое-то предчувствие бы.

красота там... блин... заментальное что-то... эх...

в танковой бригаде не приходится тужить...

в целом, всё как обычно, господа, пропало вознаграждение, нашедшему - собаку.


и все эти разговоры повсюду о, простите, культуре, о, простите, говне, о, простите, пародиях. разговоры. интересно, конечно. очень интересно. диагностика что ли. но дальше-то что, дальше-то где. а вот что, говорю и делать что-то пытаюсь. хотя не очередной ли гвн. кнечно очередной. хотя.

козлы ("мои слова не слишком добры, но и не слишком злы"), обезумевшие от парадоксальности, целуют подвешенные на верёвках леденцы, снимают это на камеру, а потом инсценируют всё это и смеются. и снова и снова.

все ребята какие остались либо позабивали, либо позабивались, либо ушли, либо тешатся своими радостями, либо задекаданствовали.

я тешусь. кажется. говёный выбор. а где другой. так хоть кому-то другому хорошо, ...кроме меня.

но это же ещё не всё. я тут, значит, стараюсь. готовлю. что-то хоть. ну и хер с ним. наичмелерились и ладно. ан нет. не хер. когда там татары шайн он ё крейзи даймонд рубят филигранно. всё-таки какие-то такие вещи радуют. да что уж там. куча всяких зацепок. вылезаем? вылезаем. ну пытаемся. летс фак офф. пое*али то бишь. почапали.


"И сказал Господь: "Всё ЗАеБись" И ВСЁ ЗАЕБЛОСЬ" гаррос-евдокимов "серая слизь"

И ВСЁ ЗАЕБЛОСЬ.

И ВСЁ ЗАЕБЛОСЬ.

И ВСЁ ЗАЕБЛОСЬ.

И ВСЁ ЗАЕБЛОСЬ.

Многое случилось.
Я давно здесь не был. Сознательно отказался на некоторый период времени от интернета.



Чуть-чуть всё разложилось вокруг, расширилось, углубилось. Важные разговоры произошли. Невероятно много думаю, пишу, читаю.

Я захвачен. Эрго.


Существую.

Как захватывающе.

сдал сессию вроде бы и ничего не произошло

сессия действительно выдалась непростой, длинной и напряжной. конца-края ей не видно. вот и завтра опять экзамен. устаю я от этого вечного ожидания очередного экзамена, а они тянутся медленно, как черепахи... с самого начала и до самого конца месяца... сами экзамены зачастую даже прибавляют мне сил. я очень люблю интеллектуальные вызовы, челленджы такие... но вот ожидание этих экзаменов меня убивает. и это невероятно сложно - убедить себя в том, что на экзамене я буду чувствовать себя легко и с огнём в глазах и энергией решать все эти ребусы (и так будет), у меня не получается никогда себя в этом убедить, я чувствую давление... экзамен идёт за экзаменом, экзамен за экзаменом, экзамен за экзаменом... и завтра снова и снова экзамен...


ника своим постом заставила меня вспомнить о той огромной роли, которую играет для меня этот дневник. с помощью него я могу проследить траекторию своего движения, от чего к чему я иду, к чему прихожу и куда иду дальше, как меняется моё восприятие мира и той части мира, которую я хочу запечатлЕЕть в этом дневнике... и моё восприятие, каким способом это нужно сделать... это мощнейший инструмент рефлексии... я постоянно возвращаюсь к каким-то вещам, многое помню и использую. коллекционирую настроения и стараюсь выстроить формализованную модель эволюции. выявляю то, что я потерял и то, что приобрёл. таким образом я узнаю о себе, своей системе вечных и динамических ценностей, системе взаимоотношений с теми или иными людьми больше, чем я мог бы узнать из какого-либо другого источника. так я самообучаюсь, рефлексирую.













а завтра чёртов экзамен... как изменилось моё восприятие экзаменов за последние года 3-4...

то ли пурга такая сильная, то ли туман. скорее это туман, только не такой, который спускается и медленно пристраивается, спокойно, безмятежно. А туман, который по сути своей субстанции туман, но наступает как пурга, сумасшедшая, бушующая, откуда-то сбоку. и ангелы пропали из зоны видимости. может быть, это только пыль, которой мы заметали следы. или новое качество ангелов. растворяющихся ангелов. ангелов-молекул, которых развевает ветер, состоящий из клочьев густого тумана.
или всё-таки как у боуи, angels have gone. этот ветер-туман, кишащий клочьями материй различной плотности, эти хлопающие ставни, несуществующие, но предполагаемые в силу существования звука хлопающих частиц, эти пульсирующие сферы, разноцветные и разноплановые, говорят мне о том, что всё-таки скорее как у леннона.
а завтра. завтра будет ясная погода.

и страна большая, как твои глаза...


я тебя определённо и очень сильно люблю.

нашёл совершенно случайно оооооочень старую фото на своём компутере. это, кажется, маус. но как-то давно.
[показать]