...вот решил-таки развеяться, как все советуют... приехал в Пушкин, вечерком встретился со старыми друзьями и кем-то непонятным... душевно посидели, пили вино... скучание, конечно, ни на миг меня не покидало...но всё же... хоть общение... плюс узнал об одном мероприятии... надыбал халявную проходку... типа рекламирую: 23 июля в Пушкине в кинотеатре Авангард пройдёт что-то вроде рок-фестеваля "Июльская жара"... играют всё мои знакомые: Пропеллер Пропили, Рациональная романтика и прочие... вот...

как она там?.. всё равно думаю...

это так отступление было...

но скучать-то я ни на минуточку не переставал...

а ведь я подумал тут вот что:
когда скучаешь... ну, по крайней мере, когда скучаешь так, тебе совсем не скучно... а даже наоборот скорее...

она даже иногда пишет смски, чем очень радует.

но, оттого что этим скучанием занята вся оперативная память, мне никуда не хочется... и даже книжки как-то не читаются... вот только что позвонили, предложили выпить вина... наверное, надо развеяться...

дааа... думаю, думаю, думаю... и всё про неё...

а она будет умницей, я знаю... по крайней мере, хочу знать...

но ещё столько дней! а мне сегодня приснился аэропорт...

когда так скучаешь, совсем не скучно...

...сколько же можно скучать?! скучаю и скучаю...
но утром сегодня в душе мне подумалось вот что... даже не подумалось, а почувствовалось, что скучание это бесконечное и всепоглощающее в глубине души мне приятно... оно кажется таким подлинным... оно какое-то настоящее... насыщенное... одухотворяющее... даже в чём-то поддерживающее... наверное, в том... что с ним мне не грозит никакой сплин... или кризис мировоззренческий... я... я чувствую и чувствую... какой-то смысл повсюду... какая-то тайно...

...но с течением дня всё тяжелее конечно... потому что тревожно... потому что знаем мы как оно бывает... а тревога отнимает много сил... и ещё никуда не хочется... слушаю музыку... пытаюсь читать...

может отойду... а хотя и не хочу отходить...

вот привязался к ней... а... фол ин лав...

интересно... а может, это эгоизм... а, может, и наоборот... но сейчас для меня это всё равно...

и я помню это "ну... да"

эхх...

скучаю. больше, чем ожидал. и уже в первый день.
очень-очень.
не нахожу себе места совсем.
и вроде есть чем заняться. а не тянет.
влюбился... теперь точно знаю.

уезжает. но обещала вернуться. через 11 дней.

вот из ванной...
и спокойно...
и тихо-тихо...
и думается...
летом...
как...
почему...
зачем...
пока сделаю чая...
и есть ещё день с никой...
потом - не хочется...
не хочется думать...
а скучать...
скучать начинаешь заранее...

небо такое мочалистое...
моросящий дождь становится чем-то вроде среды...
и я, как там у АукцЫона: я иду дышу я иду дышу я иду ды, и в голове на ходу образовываются ходы...

отголоски истории... картавый сделал своё чёрное... марш люмпинов...

и такое единение с этим серым небом и спешащими людьми...
что-то я люблю, что-то не люблю...

печаль... какие-то чувства...

зашёл в кафе, выпил глинтвейна...

вышел, пошёл...

музыки новой купил.

и одна маленькая комнатка с одним или двумя людьми - ведь это такое же звено...

ощущение вечности?.. возможно, но одухотворяющее...

...собственно всё равно кто что говорит о моей жизнь-удалась оптимистик позиции и чувствах... мне нравится... мне... и я так чувствую...

и вот...

хороший день.

дом кино. кубрик.

самокопание.

а мне всё это нравится. вот.

и вкус жизни совершенно не теряется, кто бы там что ни...

видишь - любуйся,
не видишь - смотри.

никанора поступила... как и следовала ожидать... но главное, что теперь может радоваться вместе со мной... лдето в полном объёме... но уезжает она скоро... вот что меня пугает... но что пока об этом думать...

посетил своих родственничков... всех практически... весь день мотался...
полностью вымок...

выпил текиллы с ни...

акростишки ей переслал...

у сфинксов и петропавловки повалялись...

всё как надо...

и "всё, что я хочу; всё, что я хочу - это ты"...

вот вернулся.
3 дня наедине с природой и старыми друзьями.
7 часов вдороге туда и столько же обратно.
открыл в этом сезоне свои плавания в дождь и грозу...
костры, шашлыки, лесные озёра и даже кабаны - всё, как полагается...
много недоделанных дел...
а я всё-таки не жалею, что поехал... я там тоже был нужен...

в ближайшей деревушке был местный буддист. он как-то, выполняя небезызвестное упражнение, зарыл себя в землю, на голову - лист капусты и ушёл в себя. Старушка-соседка как раз пропалывала картошку - а там нет чётких разделов между участками - такая глухомань, что всё почти общее... и вот увидела капустный лист где-не-надо и решила убрать. поднимает, а из земли голова торчит - её и хватил удар... к счастью, выжила... вот...

в нашем домишке на подобии тумбочки лежала единственная книжка под названием "Диагностика кармы"...
Шурик, типа хозяин, незамедлительно изучил её, сильно выпил и стал предъявлять бесконечные претензии высшим силам...

а всё-таки природа - это что-то совсем другое... и когда ты в ней...

может, вода и была холодной, только кого это волновало...

хоррошо там...

очень продуктивно поскучал по ни... и там вдали... только светлые эмоции...

а по приезду... а ну это всё, что было по приезду...

меня ждёт новый день.

я в странной ситуации...
хочу сказать одно, а получается сказать другое...

а ведь Аукцыон - страшная группа... именно страшная... вселяет страх, купает в страхе... я люблю Аукцыон. а сейчас это моя волна и моё море... такое бывает только не про себя... когда ты снаружи и не знаешь, нужно ли и лучше ли проникать внутрь...

когда ты не видешь... не видешь того... не видешь, видят ли тебя... и не думаешь видеть... и не можешь определиться, хочешь ли...

всё это сложно... весь этот нервный мир...

я не впечатлён, а оттого впечатлён ещё больше...

в голове один только человек и надрывы фёдоровской гитары...

а я поеду... наверное, ни... мне самому нужно успокоиться и что-то сделать с холеричностью... знаю, верю, надеюсь. помни - не забирай документы... нииииииииииииииииии

чувствую себя, как... не знаю... как дерево в тумане... видны только концы веток какие-то страшненькие... и проходят мимо...

так так так
не так так не так

почему я за себя никогда так не волнуюсь?!

ведь всё будет... будет... будет...

ни! держись!

сегодня мужик в супермаркете какой-то поставил на одну ладонь банку чёрной икры, а на другую - бутылку Русского стандарта и усиленно изображал из себя весы... весы нравственности и желаний... думается мне, победила водка...

отхожу.
всё бывает.
и ещё неизвестно, где лучше...

мой мирок на месте... цветёт и благоухает...
вылетаю в открытое окно - но только метафорически...

на удельной на недели дельней дела не придумать ) ни ) пасиб )

лето...

все ругаем нику!.. у неё экзамен через 8-9 часов... важжжжный до ужаса )) но она сдаст... )) точно сдаст ))

столько всего... намешано...
грусть по потерянному...
радость...
влюблённость...
французский кофе с ликёром...
ещё что-то...
успел до развода мостов...

а ведь я на новом этапе...
и, если верить всему, свободен...
хмм... ещё и недоверчивость...

как всё... лимонно...

а хочется яблочного...