не припомню такой жары в августе...
ни как всегда... единственная...и выглядит просто празднично как-то...
вот на дачу укатила... ненадолго, надеюсь... а то... нееет, новые хроники не успею...
ых...

вот и закончился наш медовый полумесяц. теперь всё будет как обычно. но что для нас теперь обычно?.. но постоянно не видеть ни будет тяжело... но раньше ведь так было всегда...
странно...
конечно, за время нашего круглосуточного счастья в нет выходить удавалось крайне редко. теперь буду чаще. гораздо чаще. как раньше.

пусть...
но это было...

вот чуть ли не первая ночь по раздельности...
у меня то ли с компом, то ли с модемом что-то, потому как жутко медленно фурычит... невозможно... особеннно почта... так что простите...
общее состояние счастья... вот она белая полоса...

вот так всё это хорошо...
и фигня всякая со здоровьем из-за купания непонятно где в холод и дождь перекрывается расцветом душевных сил...
у михалдыче на отвальной=д.р. было, конечно, странновато...
но у нас была эйфория...
и потом эта ннннннннннннайт.....

нии

ни

объявился вот. один теперь не ночую. один не провожу вечера. потому и к нету допуска нет.
но я счастлив. вот.
ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
дождался-таки!..
всё... ни гонит... )))

предчувствия. разные.
осталось чуть-чуть.
я в странном состоянии.
молчу.
пока молчу.

что-то мне вдруг стало нестерпимо грустно...

но очень влюблённый...

один день. ну чуть больше. и всё-таки...
кое-что сегодня меня огорчило, но я быстро понял, какое может это иметь значение по сравнению...
сны не тесны...
чуть-чуть...
ыррррррррррррррр...
вот что.
я сегодня совсем бестолковой, а бестолковость - читайте предыдущий пост... вот и это, надо сказать, правда абсолютная и на практике подтвердилось...

так что опять - нежность ножниц мирозданья...

"бестолковость есть поэтичность мышления"
из дневников Венички Ерофеева; мне очень нравиЦЦа.

и ещё вот это:
"я бесил их своим бессилием"

ну и ещё многое...

ей страшно - мне грустно
она нервно шутит - я некстати улыбаюсь.
это бывает. это было сегодня. или это мне так показалось.
но разве это что-то значит?.. по сравнение с моим светлым чувством...
люблю её очень-очень.
переписки становятся более нервными, по-моему, но зато временами гораздо более тёплыми... всё будет хорошо...
совсем немного осталось. всего два дня.


сегодня с михалычем на природу выбирались. в озерце поплавали, костерок разожгли. потом он куда-то предложил пойти, но в последнее время мне не хочется ничего эээ светского... и я вернулся домой - скучать...

...вчера друзья пришли в гости... пришлось пить с ними... ночью по Неве погуляли... с ни внутри... вот... уже скоро... совсем чуть-чуть...
меньше трёх дней осталось...

весь день делал то, что обещал, просто кому-то помогал, провожал кого-то... кого-то провожал, когда так хочется встретить всего одну ЕЁ...
смотрел, ходил, но не видел... нет, точнее видел то, что внутри меня и на экранчике телефона...
сегодня ко мне зашёл человек, которого в последний раз мельком видел два года назад... помнит, где я живу... попили чаю, бестолково достаточно что-то обсудили... мы изменились, видимо...
к вечеру посидел в кафешке, почитал...
как хочется... а...
трудно ждать...


осталось 4 дня...

а жить ожиданием - это нормально?..

...даа... вчера, конечно, было что-то в Пушкине... с 7 вечера до 5 утра... рубили всяческую живую музыку... что-то вроде фестеваля пушкинской и не только живой музыки... мне, как участнику этого дела, полагалось море халявного алкоголя... сссс, весь в белом, белой шляпе и с белой гитаркой рубал Орландину и ещё кое-что... Пропеллеры зажгли по полной... их уже явно пора в лучшие питерские клубы... ничем они не проигрывают группам типа энимал джаз, а по самоотдаче и далеко впереди... много кто играл, огромное количество старых знакомых и прочее... оторвался по полной...

но скучать, конечно, не прикращал... а потому никаких девушек...

если мне фотки пришлют, вывешу здесь...

вот... часам к 7 утра добрался до какого-никакого лежбища...

а утром, которое в 2 часа начилось, грустно стало опять... очень я скучаю я... тосливо... и ещё оттого, что она пишет... не знаю... не знаю...

а сегодня как-то грустно...
и она злится...



фа-фа...

половина. осталось 6 дней. ещё столько же.

я какой-то такой влюблённый, а оттого как-то странно на всё реагирую...

завтра рокфест. наверняка буду на сцене. Орландину хвостовскую рубанём...

день промаялся какими-то встречами непонятными, случайными разговорами, поездками... только вот с михаычем как-то обстоятельно более или менее получилось... обсудили грядущее...

ыыыыыыыыыыыыыыыы

а всё-таки половина. теперь будет с каждым днём меньше, чем уже прождал. во всём можно найти хорошее...

...сегодня воспользовался преимуществами пушкина, в котором я топлю своё временное одиночество, скучание и тоску. посидел на крыше. с музыкой. с книжкой, от которой смог прочитать от силы страниц 5... там я так приятно погрустил, повспоминал... ниииииииииии... млин, как я её люблю... это просто... просто никак не выразить...

ыххххх...

осталось 7 дней. по-моему, 7. если, конечно даст себя в аэропорту встретить... да конечно, даст... как же иначе...

ни на секунду, ни на её долю не забываю о ни...

неделя, всего какая-то неделя...

в этом качестве жизни по-всякому...
что-то очень давно не смсила... да и не должна в принципе... оттого тоска усиливается... но с другой стороны...
но с другой стороны, мне радостно, что это тоска есть...
что жизнь ни на секунду не кажется пустой...
что на самом деле всё хорошо...
что она есть...
что есть я...
что солнце светит и всё прочее...

ведь всего 4 дня жду, а такое ощущение, что целую вечность... недели, месяцы...

...сегодня уже кое-как расшевелился...
с друзьями встретился, с мартыновым, которого пару месяцев не видел...

но ни не покидала моих снов всю ночь, и я не могу сказать, что был против ))
но всё-таки я уже что-то делаю, куда-то хожу...

но оттого всё больше и больше осознаю, что влюбился по полной...
нии...

и ещё не очень приятная игня вышла... позвонил кава, который информирован о состоянии моей личной жизни годичной давности и, конечно, уверен, что с тех пор ничего не изменилось... напомнил мне о том, что когда-то я сильно интересовался какими-то другими девушками... и сейчас это мне всё таким далёким показалось... и не со мной... в общем неприятный осадок остался...

но скучаю... вечером решил некуда не ходить, только в ванну... ну это всё...

осталось 8 дней.