Научилась попадать в красные птичьи кормушки, одиноко висящие среди тающего снега и чёрных деревьев, из длинной чёрной винтовки с маленькими свинцовыми пульками.
Потом искренне смеяться над своим почти детством с братиком, который выше меня на пол головы, кидать в него серой игрушечной крысой, мечтать о лете, есть "крышки" от птичьего молока, обнимать детей, рассматривать незнакомую девочку на фотографии и мысленно желать детям счастья.
Потом свернуться калачиком на сиденье машины, смотреть на рыжие огни за окном, думать о жизни и смерти, надеяться на что-то..
Вечером за окном был салют.
Так приятно, когда кто-то счастлив.

Он никогда не верил в женские слёзы, этот Падший ангел с мутными серо-зелёными глазами. Он считал, что слёзы - это ложь. Он вообще слишком часто говорил о лжи. Говорил, что женщины плачут, когда хотят подчинить, или когда не хотят верить. Первые ему были неинтересны, вторые - противны. Поэтому всякую плачущую женщину он выгонял за дверь.
А женщин было много. Мало кто мой пройти мимо ангела... мало кому приходило в голову обозвать его Падшим.
Ему нравилось сочинять свои теории и жить по собственным правилам.
Ему нравилось его правило о том, что плачущих женщин надо презирать.
поэтому очень удобно было заставить женщину плакать, когда она надоедала.
Он видел их насквозь, поэтому не составляло труда бросить случайную неприятность, уколоть, словами хлестнуть...
Это ведь так удобно - жить по собственным правилам, когда ты - ангел. Ангел с большой буквы для себя-любимого.

Или сегодня просто левый день.
До серединки. Потом хорошо.
А так, я просто хныкса.
Угу, день начался с пробитого колеса маршрутки на пол пути до метро, уроки удачно начались с рёва. Зачёты достали. Не понимаю, почему надо сдавать все 20 предметов. Хорошо, что в 9 утра в субботу в тёмных коридорах немного народа.

Я честно не буду больше звонить на те номера, от которых хочется повеситься 12 часов подряд...
Или сегодня просто левый день.
День, день, не вечер.. вечер хороший...

Довольные алкаши около дома поздравляют с праздником.
День дураков. Факт.
Простите мне моё отношение. Ага, я люблю 8 марта, уважаю 23 февраля и дарю подарки на День всех влюблённых. Но 1 апреля я не перевариваю.

Я дурк. Ветреный ненормальный дурак.
Но я однозначно знаю, что если меня позвать куда-то, куда я вероятно не против пойти, за 15 минут до предполагаемого выхода, я пойду с уверенностью в 90%. И будет нам счастье.
А вот если приглашать меня в гости в троюродной бабушке четвёртого племянника за полтора года до назначенной даты, я обещаю, что за день до этого мне на голову упадёт облако, цветочный горшок или ещё что-нибудь.

P.s. поэтому НЕ НАДО меня спрашивать о планах на лето, и НЕ НАДО со мной этих планов строить

P.p.s. ребята, я вас люблю

- Лен, можешь распечатать файлик, бумага кончилась.
- Не могу!!! Принтер взбесился! Он всё печатает розовым!!!

...

Был у меня как-то один знакомый юноша, который через объектив фотоаппарата умел видеть особенное. И было у него короткое инфо.
Вот вспомнилось почему-то. Хожу и фыркаю от удовольствия, как мне нравится эта фраза:

Я определённое положительный человек: мне на всё положить. (с)

.. долбящийся в мою гудящую бошку.
Ура мне и галку в километровый список того, что надо успеть в ближайшие сколько-то там дней.

На столе 5 готовых сценариев с жизнеутверждающими названиями, в количестве двух копий с каждого. И того внушительная кипа листов.
А теперь месяц долгой, но вполне себе весёлой работы с детишками по приготовлению этих самых апрельских праздников.

Но зато потом..
.. целый (!)
.. месяц (!)
.. спокойного (!)
.. существования (!)
.. !!! (!)

В смысле, учиться надо. =)
В смысле, сессия скоро. В смысле, ботать, ботать и ещё раз ботать.
Хотя на деле - посидеть пару деньков, а потом просто честно каждый день заниматься фоно до 20 апреля...
"Нас ждёт весёлый дееееень!!!" Точнее месяц...

Сколько себя помню, на дереве под окнами (точнее прямо перед окнами) всегда было гнездо. Большое лохматое воронье гнездо. Зимой на нём лежала пушистая шапка снега, а весной прилетает ворона, чинит его, палки какие-то таскает. Ну и соответственно сидит там потом сиднем.

Интересно, это одна и та же ворона, или.. ?

я буду стареть изящно
тонкой марщинистой нитью
натянутой поперек и между
моих заснеженных снов
я буду стареть не сразу
а так - что и не замето
вам будет первое время
как много на мне оков
я буду чуть ниже ростом
в глазах появится осень
на тонкие детские пальцы
уже не надену кольца
я буду стареть прекрасно
любой кто об этом спросит
услышит в ответ
она- чудо...
заснеженные года

(с) Tabyla Rasa

Первый луч, первый дождь..

Почему-то хочется залезть с ногами на переднее сиденье машины, поджать ноги к груди и тихо смотреть, как падают на стекло неуклюжие капли. А потом смотреть, как в свет фар рисует большие жёлтые одуванчики на мокрой дороге.

Жуткий эгоизм с моей стороны - какому нормальному водителю захочется ездить в такую погоду.
Поэтому из несбыточного.

Доооождь.....
Неужели в этом мокром городе могла быть такая холодная зима?!

Есть такое настроение - не то грусть, не то страх, не то ужас суеверный.
Оно не накатывает волной, не шарахает по голове.. Оно скребётся на кончиках пальцев, когда рядом никого нет, длинными вечерами.. оно тихо шуршит в уголках настроения..
- Нет, нет, на меня внимания не обращай. Меня чуть-чуть.. Но я есть. Не забудь.
Волком выть хочется от него. Или бросаться на шею первому попавшемуся - заберите меня отсюда, стукните его палкой, а потом бросайте меня сколько влезет.
Он противный. Как крысёныш. И молчит.. пока вокруг не становится тихо.

Собраться с духом, пойти в магазин, попросить краски для волос, ошарашить тётушку количеством этой самой краски, потом топать по весеннему городу, попытаться родиться с ним за компанию.. дома болтать обо всём и ни о чём.. а как, а что.. открывать наугад странички книжки в рыжей обложке, мазать волосы зелёной дрянью, ржать до слёз, потом молчать от нехватки слов.. есть руками пиццу с курицей, душиться до духоты весенними духами.. и в конце до ночи бренчать на давно заброшенной гитаре.. как тогда.. пару вечностей назад.

Понимаешь, эта жизнь была где-то давно, и ты снова мне её подарила. Разбудила, растолкала.
- Ты чувствуешь, что я потупела на два года?
- Ага! *радостно*

Хочется гулять в тёплой вязаной кофте с капюшоном, кормить птиц хлебом и любить.. сильно-сильно.. так, чтобы одним настоящим, но безрассудно и до конца.
Забыть, потерять, выкинуть из головы все свои рамки, слёзы, "умные" мысли, несбыточные планы.

Не поверишь, я есть в сейчас. Даже если сейчас - это уже завтра и всё ещё вчера.

Это что на плите за варево,
Это что на столе за курево... (с)

Сахар, корица, вода.. постучать ногтями по дну почти новой турки и наслаждаться запахом кофе, который мирно греется на плите.
Ещё пара минут, и будет мне счастье.

Интересно, почему люди не испытывают мистического удовольствия от приготовления, скажем, манной каши? Тоже стоишь себе, мешаешь...
Небось и гадать на каше не положено.

Однозначно.
Право первого впечатления и последнего слова - это святое.

Вот что бывает, если дооооолго ржать и параллельно обсуждать достоинства и недостатки окружающего мужского населения планеты.

- Как думаешь, у него есть девушка
(совершенно на автомате)
- Да не, он че, лох, что ли?

Читала книжку. Раз пять порывалась процитировать что-нибудь, но влом было вставать и от книжки отрываться.
Теперь не знаю, из чего выбрать.

Выкинула в мусорку все когда-то_живые_подаренные цветы. Ибо умерли.
Собрала букет из псевдо живых, но вероятно уже засохших.
Ужасно хочу из клетки вокруг куда-нибудь, не важно, куда, лишь бы...
Хочу сменить причёску, сменить стиль шмоток, сменить цвета вокруг, в конце концов, выйти на улицу и поорать что-нибудь типа: "Заберите меня отсюда!!!"

Ужснах, как говорит Машка..
Машку я люблю.

А ещё хочу воздуха. Много. Свежего. Чтобы задохнуться, умереть и родиться ещё разок.
Ну или, или, или...

Детский сад, детский, детский, детскиииий...
Музыкант - это призвание? Ответ отрицательный.
Я не музыкант. Честно.
Я мазохист. На крайняк педагог. Но это профессия.
Педагог-мазохист - по жизни.
Вот кто бы избавил меня от детского сада_вне_работы.