Че-то я приболела... Нос вообще не дышит... еще горло побаливает... жуть да и только... А завтра надо еще в эту школу идти... Гребанную литру исправлять... Никуда не хочу, плевать хотела я на эту тройку... но надо... Приду, сдам ей все, и уйду... Не хочу сидеть на ее уроке... мне делать тама нечего. А так вроде, со всем остальным норм. Вот в субботу, када приду с курсов, тогда пойму что все... Начались каникулы... А сейчас еще не верится...
Сегодня еще после школы потащилась докупать подарки... тама всякие пакетики красивые, бумагу, чтоб завернуть все... Вроде получилось не плохо. Артему подарок наконец-то докупила, а то никак все руки не доходили... то лень, то еще че-нить...
В голове все так же продолжает крутится песня Глюкозы...
А снег идет, а снег идет,
По щекам мне бьет, бьет,
Болею очень, температура,
Стою и жду тебя как дура,
Снежинки ртом ловила,
Очень мило...
Мдя, правда я нигде не стою, но а так похоже) Вот в воскресенье у меня появится пишущий дивиди рум) Что не может не радовать... А там и неделя до Нового года осталась. Хотя с этой школой, все настроение улетучилось... Да и с моим насморком... ну надеюсь, вылечусь)

[показать]
Сегодня поняла, что скоро Новый год, када каталась на коньках. Так хорошо)) Я даж не упала, что на меня не похоже) Вечно раз пять упаду)) А тут ни разу)) В голове вертится песенка новая Глюкозы "А снег идет...". Сегодня на катке, наверное, раза три слышала))
Вот почувствовал приближение новогоднего праздника, сменила себе диз дневника)) Вроде неплохо) Ах, да, еще)) у меня терь две рыжих **))) Уря!)))

P.S.В школе, наша классная вообще офанарела! Возмущения нет придела! Поставила мне по контрольной по геометрии 3(!!), видетели у меня дано нигде не было написано. Ну не пипец ли?.. Вообще! Да и сегодня на контрольной по алгебре, вместо трех заданий, написала еще 4 и пятое(( (!!!) Жуть!

Как же я не дооценивала свою группу на английском)) Сегодня так весело было))) Особенно када девчонки начали приставать к этому, который сидит со мной.... эм... как его там... О, точно, Сережа))) Он типа куда-то вышел, с нашей училкой, а парни нам и говорят, что вы типа все к нам лезете, вон какой мальчик хороший, всегда все тесты делает, всю домашнюю делает))) Ну девчонки и начали к нему))) Ыыы, это такая у нас покатуха была))) А он, как мне кажется, поверил всему, что они говорили)) Уж очень похожая у нас ситуация в школе, с одним маньяком-извращенцем Вадиком)) Далее) Меня очь прет от того, как мя англичанка называет, не полным именем Кристина, а Кристи)) Ыыы))) И еще она нам сообщила радустную новость, ну и конечно нерадустную) Мы не учимся с 1 по 10, потом у нас 11 и 15 занятия, на которых, точнее на одном из них, будем писать итоговую контрольную за первый семестр , и далее, мы будем отдыхать, т.к. у студентов начинаются каникулы Круто)))
В школе дела норм, вот тока заватра по алгебре контрольная... Млин, устроила эта Васька, в предпоследний день... умная такая... да еще в четверг Гуманойд со своим "Собачьем сердцем"... Жуть) как сегодня на нее 11б матом орал... Это просто нечто... Она им всем двойки выствавили... Думаю у нас будет аналогичная ситуация.
Сегодня, впрочем как и вчера, сидела засыпала на курсах... вот не могу, как приезжаю на них, так в сон клонит... Я вчера на географии чуть не заснула, пока он вякал про черную и цветную металургию и еще он нам пообещал после 10 января, контрольную по всему этому... Одним словом пипец)
ну лана, ничего, за каникулы надо будет выучить весь курс 9 класса))
Ну вот вроде и все)

Чтож такое-то.. Стоит мне понервничать, как у меня тут же начинает болеть живот... Из-за него, не могу подумать о чем-нибудь, что моглобы вывести из жуткого состояния... Узнала, что обо мне думают близкие люди... Да, больно такое услышать... неприятно, очень... но чтож поделать, такова сущность людей. Одним хорошо, а другим плохо... И что дальше? Сидеть в депрессии? Убивать себя медленно из нутри, а потом и физически?... Нееет, никуто этого не дождется. Плевать я хотела на все эти мнения! Не нравится моя сущность, не общайтесь. Я что, кого-то держу? Нет не держу. Не нравлюсь я вам, просто скажите это в лицо и прекратите общения, зачем же причинять такую боль... Мне сказали, что я слабая. Хм, в полне возможно. И что с этого? Что? Зачем дальше развивать эту мысль? Зачем дальше делать больно? Разве просто нельзя закрыть на все глаза и жить дальше, радуясь жизни. Зачем все это?... Не понимаю.
Вот сейчас назло неким людям докажу, что я вполне сильная и не в чьей помощи не нуждаюсь. Что вполне сама могу вывести себя из депрессии. Наплевать на все и жить дальше. Доказать людям, естественно неким, что они меня не дооценивали и причем недооценивали довольно сильно.
Вот сейчас хочется взять и послать всех куд подальше, как всегда мне говорит Джеки.

Знаете бывает такое чувство, когда ты просто НЕНАВИДИШЬ свою семью! Особенно некоторые их части. В основном бабушку и папу. Просто вот... Слов даже нет... Прицепляются к любой мелочи... Это ненормально... Просто начинают доводить...

Вот недавно ходила на их концерт. Вот тока никак ручки мои не доходили, чтобы описать все, что там происходило)) Итак, вот мой отчет:
Приперлись мы с Манькой (собственно она меня и потащила на этот концерт, за что я ей очень благодарна) в Олимпийский к шести часам. Быстренько прошли всю охрану, дважды заставляли открывать сумку)) Но, кстати, на Расмус был больший бардак, чем здесь. Здесь никто в дверях не пихался) Хорошо)) Итак, прошли мы в зал, нашли наши места... сидели хде-то далекооо, но хорошо))) Сели, сидим) Концерт должен был начатся в 7) Ну нам еще целый час. сидим, болтаем. Потом решили начать передвигатся поближе к центру) Ну потихоньку двигаемся, с места на место. Тама менты всех девчонок прогоняют обратно, а нас не замечают. ну мы в общей сути пробрались на те места, где билеты стоили бешеных денег)) Самый цент)) Ну Ромка, он естественно опаздал, как в прочем и все звезды. ну у него уважительная причина была, он выступал, по-моему, на "золотом грамофоне", а тама прямой эфир, и он тама первый спел, ему все вручили и он к нам полетел из Кремля в Олимпийский)) А тама, пока его не было, свет проверяли, инструменты, а народ, при каждом зажигании света, думал что ща все начнется, гых, наивные)) Ну вот он и приехал)) Ыыы)) Этого человека я начала уважать еще больше, чем уважала раньше. он молодец! Пел без фонеры, все сви песни с двух альбомов! Просто супер! А как его некоторые песни сопровождались всякими тама вспышками, огнями, дождем!! это вообще супер! Нее, он молодец. Еще я узнала, что оказывается знаю все слова его песен)) Все прошло просто супер! Я не пожалела, что сходила туда)) Еще фотки сделали))
Итак, вот кое-что о концерте)) А терь о жизни в целом.
Итак, до конца 1-ого полугодия осталось чуть больше недели, что не может не радовать) Мне осталось тока исправить свою "любимую" химию, по которой у меня выходит пока что три) Ну спасибо нашел "любимой" Галине. Ну лана, это не проблема, она мне сказала выучить все про эфиры и ответить)) Далее, курсы. Насчет курсов на каникулах я еще не особо уверена, но английский, как правельно я поняла в январе, до 10 числа не будет, а вот что касается русского и географии, то не знаю. Ну а алгебра, волей не волей надо ходить.).. Тааак, терь планы на будущее. Чувство у меня есть такое, что Ф/А мне не видать, как собственных ушей. Потому что я на 79% уверена, что я туда не поступлю. ну в общей сути, как бы так по мягче сказать, забила я на нее и сконцентрирую все свое внимание на плежке. Туда я поступлю. так как сегодня еще узнала, что тама диктант по русскому не на экономическую тематику, что собственно и обрадовало) Ладно, еще надо закончить школу. И на последок личная жизнь, с которой, слава Богу, все нормально. Не ругаемся, живем в мире и согласии)) Что тоже не может не радовать. Хоть от этого не страдаю))
Воть вроде и все))
[показать]

Вчера вечером дошло, что уже год как я веду этот дневник)) Воть хочу себя поздравить с этим)
О жизни!
Ну что сказать, все есть и хорошее и плохое. В школе куча проблем со всеми этими учителями. кажется, что они тебя все разом стали ненавидеть) да ну их в зад, осталось полгода и все. Надо вот эти полгода прожить, и тогда больше их не видеть) Личная жизнь вроде ничего. Родители, точнее мама, стала говорить в открытую об Артеме, кажись она усе уже знает, ну и хорошо)
Настроение!
Меняется каждый час и каждый день. Могу улыбатся, и в тоже время могу грустить. Оно у меня вообще странное) Ну может это и "+", а может и "-")

Вот вроде и все))

Плохо.... Безумно плохо... Началось все вчера.... стало плохо... тоскливо.... внутри все болит.... чувствое такое, что тебя сжигают из нутри... даже не сжигают, а медленно и мучительно все тлеет... Сегодня весь день стоят на глазах слезы... Даже я плакать не хочу, а они все равно текут по щекам.... Не знаю почему... Просто плохо....

Вот, посмотрела сегодня перед курсами "Свидание со звездой" и весь путь думала почему-то об Орладно... Думала, что если вдруг выпадет такой шанс... Что я буду делать?.. но в конечном итоге, наверное всеже, выберу своего парня, так как сделала это героиня фильма... Ну не знаю... Да, может быть Орладно каждый день дарил кучу цветов, возможно даже роз любых оттенков, может быть что-нибудь еще... но не знаю почему, мне кажется, что он бы меня так сильно не любил, как любит реальный человек... А может и любил?... но мало уделял времени... Хотя если так представить, какая радость бы была, когда бы он приезжал после съемок... Ага, а потом всякие встречи с поклоницами, с журналистами... А я довольно-таки ревнивый человек, люблю када любимый рядом, желательно бы каждый день, а не раз в месяц...
Ладно, это так размышления)
Живу я вроде норм. По крайней мере жаловатся не на что. Если не считая нашей химички... и руссички. а так все норм))
[показать]

Приперлась на курсы и вижу, шо со мной за одной партой сидит парень... Ну я думаю, попалась... Млин, ну такой придурок... в жизни таких не видела... да я понимаю, может в английском что-то не ясно, но када разжували так, что младенец проглотит, это ненормально... Он весь урок сидел и доставал то меня то училку, при этом говоря, что он нихрена не понимает... Достал меня он за один час... А в переди еще полгода...
Я офигеваю просто...

Как вчера было хорошо, до прихода домой... Видимо этого больше не вернуть... Так же как и все, что было связано с этим человеком... Не знаю, что меня теперь именно убьет, душевная боль или что-то еще... Хуже и быть не может... Не знаю, как я на курсы поеду, но придется ехать.... Чувствуется пустота, которой не было целый год... Столь прекрасный год... Которого теперь не будет никогда...

[показать]
Заметила, что когда мне орошо, я в дневнике никогда не пишу... Хм, странное явление... А вот когда плохо, то ручки тянутся на ли.ру... Да где ж еще тебя выслушают и может поддержат, как-нибудь... Хотя не факт...Итак, очередная моя проблема...
Я стала замечать, что во всех ссорах крайняя я сама... Хотя обижают меня... Но я почему-то всегда начинаю просить прощенья первой... Куда делась моя гордость? куда делось мое высокомерие? Почему я как собачка должна прислуживать... Я не знаю куда это все делось, может ушло, после того как я полюбила?... НЕТ! Надо это все возвращать. Так дело не пойдет! Надоело, быть первой, надоело извинятся в том, что я не сделала! НА-ДО-Е_ЛО!
Вчера вечером сижу в асе и на mail.ru. Ну кто не слышал, я скажу, что маил.ру стало потипа аси. Ну так вот, приперается какой-то 19-летний парень и начинает без единого повода обзывать меня поленом и говорить, что я глупая... А потом из его уст послышался такой мат в мою сторону, какого я в жизни не получала от кого-либо... Не знаю почему, у меня случилась истерека... Слезы сами лились по щекам... Он же меня совершенно не знает! Кто ему давал такое права меня унижать? Да кто он вообще такой? Да вы скажите парень... Но это огрызок чистой воды! Это ничтожестно! Это просто низший слой всего!
Дык, да е6ще + ко всему, парень(мой), начал с ним в чем-то соглашатся! Да я понимаю, это глупо, но это довело меня окончательно. Хотелось все что бьется разбить... Когда он начал на меня кричать по смскам, я, не знаю как, сдержалась, чтоб не швырнуть сотик в стену....
Да вчера я сломалась... А мне мой лечащий врачь, говорит чтобы я не нервничала... Как тут можно не нервничать?!
Я не знаю, что делать дальше... Конечно же жить, на зло всем тварям на этой земле, которые меня обижали... (извините если получилось очень грубо)... Просто надо вернутся к той, которой я была раньше. Наплевать на все чувства и быть такой, какой я была до них...
Спросити плохо ли мне? Да плохо... Причем очень... В душе все переворачивается с ног на голову... Жутко болит голова и глаза... В общей сути херово мне... Не знаю, что меня сможет вывести из этого состояния... Не знаю... Может быть что-то, что не входит в мои планы... Но врят ли это будет... Все, ладно, не буду больше грузить...

Вот хотела давно спросить, только руки никак не доходили... Кто мне послал симпатию?) А то я отправили, три или четыре штуки, а не попала все равно) Ответь, пожалуйста)

[показать]
Настроение какое-то странное... Чего-то хочется, а вот чего не могу разобрать... Не знаю почему, но сейчас хочется, чтобы тот кто меня сегодня обломал, оказался рядом, а не в другом конце Москвы... Хочется просто чтоб был рядом, возможно и обнял... Не знаю, что со мной... Наверно хочется именно этого... Но в тоже время есть и противоречия... Ко мне вернулась моя вторая душа, с которой я безумно всегда спорила и так долго пыталась ее скрыть... У меня даже получилось построить каменную стену между нами, но за эту неделю, она с треском сломалась... Все мои труды трехмесячные полетели коту под хвост... Сегодня когда шла с курсов, было множество противоречий... И одно из них, было то, что он не приедет сегодня на встречу... и она как всегда оказалась права... Разговаривая внитри сама с собой, вместо 10 минут, которые занимают у меня на дорогу от курсов до метро, я прошла за 25... Эх, все сломалось, все разрушилось... Терь боюсь я сама себя... боюсь, что не смогу в некоторых ситуациях собой контролировать... Если что не так, уж простите меня...
Я знаю, здесь возможно написан бред сумасшедшего, не обращайте внимания. Просто негде не было высказатся..

Как я сегодня обломалась... Это нечто просто... Больше никогда не буду верить парням! Как же я была зла. Да я конечно все понимаю, но все же. Надо расчитывать, что ты можешь, а что уже нет. Да, я злюсь, но уже не така, как когда ехала домой. После полученной смски, я просто не могла управлять собой. Мне на ногу наступила какая-то женщина, я развернулась, чтоб посмотреть кто это, видимо у меня было такое выражения лица, что женщина подумала, что я ее сейчас покрою трехэтажным матом, и поэтому начала быстро извинятся... какая же я все же страшная в гневе
Мдя... Фигово... Ну ладно, переживу...
Хочу вот завтра с мамой сходить на выставку фиалок... Но еще пока думаю. Может и пойду.

Наконец-то я дома... Приехала после алгебры, просто никакая...
На улице жуткий холод, пока шла обратно замерзла... И поняла, что осень с теплыми деньками закончилась и надо одеватся теплее... Думала, приду домой... Все будет тихо спокойно... Н тут-то было... Не знаю почему, но сейчас столько проблем и расстройств, что просто хотчется взять и исчезнуть... Стать птицей и улететь в далекие края, от всего этого... От всех проблем, от всей этой учебы... от холодной погоды... Не люблю я холод, жутко не люблю... Наверное из-за того, что я родилась летом... По крайней мере все так говорят... а вот дома тепло... хотя смотря какое тепло... Если физическое, то да... а вот душевное..... что-то я его не чувствую... В душе все переворачивается... чувствую будут масштабные перемены... Что-то изменится... правда вот что?... О некоторых вещах и подумать страшно... и эта жизнь... мдя... не сказка....

Думала день удался... Думала, может хоть сегодня не буду подавлена... А нет, все равно... Все равно опять мне плохо... Собственно из-за чего?.. Из-за того что я услышала свои слова и мысли из других уст... Да, скорей всего из-за этого...
Просто плохо....

Скучно... почему не знаю... живот продолжает болеть...
Днем мне всегда хорошо, весело... я смеюсь, улыбаюсь... а по вечерам и ночам мне становится плохо... Каждый день подступают слезы, особенно когда попрощаюсь со всеми и лежу в кровати... А потом просто надоедает и я стою по часу около окна и смотрю на пустынную улицу... иногда пройдет неизвестная фигура, проедет куда-то машина... напротив школа... Да это самая школа, которая меня безумно бесит... Учителя достали, особенно химичка и наша ШаЛаВа... (классная наша, по алгебре) бесит меня безумно.... аеще бесит гуманойд наш (училка по литре)... Задает немеренно... а еще ведь курсы... От которых я просто фигею... ну и люди, которые будут поступать с нами... Это не люди даже, это существа... бесит меня почему-то... Вчера наша англичанка на нас наорала, что мы написали фигово тест... из 20 заданий, каждый из нас сделал по 6 или 8 ошибок... Она как начала орать, что мы нефига не делаете, что мы нифига никуда такими темпами не поступим и т.д. и т.п.... пипец просто...
Просто мне что-то плохо... не знаю почему, может из-за боли в животе, может из-за вчерашнего еще дня... не знаю... просто наверно капризы очередные... Ладно, не буду никого этим грузить...
[показать]

Прснулась сегодня утром и поняла, что мне жутко хреново...
Во-первых, болит голова из-за вчерашних ночных растройств, во-вторых, жутко, просто не описуемо, болел живот и возможно от этого меня + ко всему тошнило... Я понимала, что если что-либо съем или выпью таблетку, то будет очень-очень плохо... И тем более, в таком состоянии идти в школу невозможно... да сидела бы я тама с кислой физиономией, думаю мало кому такое бы понравилось. Да и мозги у меня мало чего соображают в таком состоянии... А у нас сегодня диктант должен был быть...
Эх, в общей сути, в школу я не пошла...
Сейчас вроде немного все отошло, но живот пока еще чуть-чуть побаливает...

Ааааа, у мя терь комп работает без глюков!!! Спасибо Артему)) Огромнейшее!!!))
Итак рассказываю о днях, прожитых) В целом не плохо)) Живу себе потихоньку) Хожу на курсы.... Кста, вчера у нас была по инглишу другая училка)) Это нечто просто)) как я поняла у нее два основных любимых цвета : черный и фиолетовый))) и все его оттенки)) Ну женщина просто нечто) Веселая, прикольная))) очь классное у нее произношение)))) писали два экзаменационных теста... сделала в одном 6 ошибок в другом 7 или 8... У нее шок был, када мы ей сказали, что нам задали 94 упражнения)) она минуту молчала))) и даже села))) Ыыыыы))))
Мдя, задолбалась я с географией....... а так вроде норм)
Пока живу))