Расбрасываю все свои дела, освобождаюсь пораньше и пишу человечку, что могу встретиться. Ответа нет. Звоню. Ответа нет. ?..
Смс доходит, сотовый включен и в зоне действия. Может быть, нет денег ответить? Пишу время, место, назначаю встречу. Приезжаю. Жду минут 15. Глухо, как в танке. Попутно отмечаю, как много рокеров - не компании, сами по себе. Прошло 3 поезда-"призрака", спецпоезда без пассажиров. Я словно бы попала в водоворот из времени и пространства. Слишком странно.
Никого нет, поднимаюсь из метро (обалденная станция, как давно я на ней не была!). Снова звоню. Не берут трубку. Что за черт?
Спускаюсь обратно. Красиво невозможно. Но где же мой человечек? Ох, кто-то у меня огребет за жесткоое обращение с животными!..
Еду дальше по мелким делам. Встречаюсь с подружкой, отдаю ей проездной. Снова звоню, снова нет ответа. Диалог на прощание:
- Поеду домой, порубать кого-то в капусту!
- Давай. Если я выйду в интернет, а там кровь по монитору стекает и куски человеческой плоти - значит, это ты развлекаешься.
- Именно!
Автобус. Мое извечное безвременье. Нет ничего ни сзади, ни спереди. Меня съедает озорство и шальное веселье. Ох кто-то за игнор мне ответит...
Вспоминаю, что с утра во мне сидит только чашка кофе. Специально положила деньги на телефон, а на пожрать не хватило. Захожу домой, маме с порога:
- Очень хочется кушать. С утра ничего не ела.
- Лечебное голодание - слышала о таком?
- Нет, не слышала! И не хочу! =)
...Открываю шкафчик и сильно стукаюсь лбом о косяк дверцы. Мамик суетится вокруг, у меня на лбу проступает красная борозда.
Я: Да ничего страшного! Буду теперь Гарри Поттером. У него на лбу тоже был шрам в виде молнии.
- Давай я тебе курицу ко лбу приложу?
- Мам!.. *скатываясь под стол от хохота*
- А что, я как раз еще не все ноги пожарила!

Итак, мы все ближе подбираемся к концу Черного Кота. Но впереди еще самое главное - Последняя битва.

Черный Кот. П.10

Стыбрено у smartcoder

Не грусти, послушай, тебе я спою,
Я, обманщик, вор, музыкант,
О пути, о свободе, о светлой мечте,
На монету меняя талант
Крики сцены, шум битвы, дорог фонари
Электрички и горький чай
Ты думаешь, что знаешь о жизни все,
Но откуда приходит пчаль?

А ты знаешь, как мрак застилает путь?
А ты знаешь как приходит заря?
Как искал я дом, среди тысяч дорог,
Пристанища не находя?
И дороги по миру петляют змеей,
Поезда по рельсам летят,
И я не знаю, куда приведет этот путь,
Но надеюсь в рай, а не в ад.

И вспомнив песню, ты однажды решишь,
Для чего мы такие здесь?
Ты возьмешь гитару, флейту и меч,
И прикроешь за собою дверь.

А ты знаешь как, ветер дует в лицо?
А ты знаешь, как сходится в битве сталь?
Как находишь свой дом, покидая его,
Как проходит в пути печаль?
И дороги по миру петляют змеей,
И одна из них будет твоя…..
А когда будешь внуков поучать о жизни,
Не забудь помянуть меня.

Классная кошара! Спасибо, Brera!

http://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=048950

Выключаю свет, открываю окно. В тусклом свете фонарей серебрится снег. В комнату медленно залетают снежинки, кружатся, ловлю их.
Закрываешь глаза, и видишь внутренним зрением, как по комнате прохаживается большой снежный барс. Белый с черными пятнышками, точно такой, как на аватаре. Ленивые движения, но ты понимаешь, что это хищник. Хищник, который будет защищать. В хитрых нахальных глазах чувствуется добродушие. Садится на подоконник напротив, смотрит тебе в глаза. Читаешь в янтарных огоньках уверенность, силу и - доверие к тебе. У, зверюга... Лохматишь гриву, он мявкает, и кладет голову на твои колени.
Открываешь глаза. Никого нет.
Усмехаешься.

- Эти парни меня преследуют.
- А они маньяки. Пойдешь домой, зайдешь в подъезд и...
- Класс! Сразу оба, и такие симпатичные.

[349x237]
Еще одно аниме... На самом деле, это обязательно нужно видеть.

Есть такая штука - смерть. Кто-то ей поклоняется и слепо ждет неизбежной Судьбы, а кто-то - бьется даже с последним патроном (не до последнего патрона, - думаю, даже без них она бы вырвала из земли крестик и от души огрела бы им охотящегося за ней зверя по черной морде!).
Но, может быть, в этом и состоит - искусство жить?

Хочется забраться под одеяло с головой, и никуда оттуда не выползать. Никого не видеть, чтобы ничего не чувствовать. Не видеть, не слышать, не читать, не разговаривать, не приходить... Сложите мне лапки на груди и вставьте в них розочку.
Я уже говорила, как не люблю весну?..
[302x226]

Это цитата сообщения Туманная Оригинальное сообщение

В колонках играет - тишина.
Настроение сейчас - безысходность.

Все последние дни: «Болезнь, смерть, рак, боль, неизлечимо, завещание…» Я заживо гнию в этом словесном сиропе, не в состоянии ни помочь, ни вырваться из этой вязкой тлетворной атмосферы. Меня разъедают чужие слезы. Меня душит чужой страх. Меня ломает чужая боль. Меня убивает чувство собственной бесполезности!
Дайте мне монополию на страдания и смерть на этой планете!!! Я не прошу, я требую! Дайте мне то, что мне нужно и оставьте меня в покое!
Я требую право страдать и умирать в свое безраздельное пользование! Я согласна научиться страдать разом за всех и умирать разом за всех, не переставая при этом страдать, только дайте!
И чтобы никто больше не плакал, не заламывал руки, не смотрел в больничные потолок со словом «неизлечимо» на губах…
Боже, ну почему у меня только одна смерть?!

Это цитата сообщения Туманная Оригинальное сообщение

[показать]
Неприкаянность. Наверное, это самое верное определение того набора эмоций, который сейчас переливается у меня внутри. Всепоглощающая неприкаянность, которая не оставляет места уже ни для каких других ощущений. Конечно, это опять комплекс ощущений, который я как всегда отобразила наиболее близким по значению словом. Сложно мыслить несловесными категориями... точнее, сложно их описывать, чтобы с кем-то поделиться.

Первый день весны. Лето уже в пути. По крайней мере, они в это верят. Утром было второе и последнее поздравление, еще до того, как я ушла их дома. Вышла из метро Лесная, подставила лицо мелкому колючему снегу, сыпавшемуся с неба, и подумала, что весна будет еще очень не скоро. И слава богу - я наконец-то привыкла к холоду, равенство температур снаружи в внутри установилось, и я совсем не хочу того дисбаланса, который внесут в мой внутренний мир весенние оттепели. Не люблю весну. Весна - это больно.

Нюта сегодня долго допытывалась, что со мной. Ну как ей объяснить то, что я сама совсем не понимаю. Разве могу я ей описать пустоту в душе, полный вакуум в котором я нахожусь? Разве можно рассказать, что я не вижу на прилетающих птиц, ни первой травы, ни капели - я вижу черный траурный снег, бледные как из могилы лица прохожих, вижу старые дома, похожие на потерявшихся собак, тщетно ищущих хозяина, зовущих его протяжным горьким воем...

Сегодня утром оторвала лист на календаре - последний лист этой зимы. Своего рода символизм - сколько бы еще не было морозов, метелей и снегопадов зима закончится. Ей переломили хребет, и они скоро скончается. Масленицу - поминки по зиме - уже отгуляли. Последний день февраля тоже. Моя зима умирает и мне хочется обнять ее и плакать, как бы пошло или театрально это не звучало. Хорошо, что я никогда не плачу...

...Оторванный лист календаря с тихим шелестом лег на дно моей корзины для бумаг. Наверное, это все он - символизм - потому мне так тоскливо. Подсознание сильная штука, ведет по кругу к весенней депрессии, даже не смотря на мороз -9'С и снег. А может, я как растения, чувствую увеличение светового дня? Не знаю. Да даже если бы знала, это все равно ничего не изменит.

И будут бессонные ночи, когда открытые глаза силятся увидеть начертанные на темном потолке откровения, и музыка дни на пролет, просто чтобы поменьше общаться с людьми, и вопросительные взгляды друзей, думающих, как меня спасать и отказывающихся понять, что от этого не спасаются и не бегают, этим живут. Все будет. Как было каждую весну на протяжении последних лет. К этому тоже можно привыкнуть, человек ко всему привыкает.

Это цитата сообщения Туманная Оригинальное сообщение

Преобладают странные ощущения.
За окном затухает день. На кухне пьют чай. Под столом болит левое колено. Вокруг все Фигня. Кроме пчел. Которые нынче не авторитет… Бред.
В этой жизни все настолько хорошо, стабильно и нормально, что мне все чаще кажется, что это не моя жизнь. Такое впечатление, что я столкнулась с кем-то на перекрестке жизненных путей, и мы так спешили, что прихватили не свои оброненные чемоданы и не заметили этого. Так я и оказалась с чужой жизнью, в которой все хорошо.
В этой жизни нет больших потрясений. Нет луны, на которую можно (и хочется) выть. В этой жизни я много с чем могу справится, а если вдруг – то мне помогут, поддержат и подопрут плечом. А если свершать пока нечего, есть куда пойти, чтобы съесть йогурт и словить часа три сна – все, что недоспано дома.
Хорошая жизнь, светлая… Вот только совсем не моя.
И я как всегда не могу правильно определить грань в своих желаниях и мотивах. Неправильно или просто непривычно? Скучаю или боюсь, что вернется? Радуюсь или тоскую?
Одно точно – все это очень-очень странно. И как всегда не у кого спросить совета.

[показать]

Внимание! Если вам на почтовый адрес пришло такое письмо (к которому прилагается фото красавицы и некая программа), ни в коем случае его не открывать! Мы с Brera выяснили, что оно содержит вирусы и является новой сетевой атакой! Письмо может иметь синий или иной отличный от других цвет.

Привет... Выслала тебе свою фотку, я Наташа если не помнишь! Так же держи программку, которую просил, очень полезная, пользуйся! Я еЈ к письму прикрепила, не забудь скачать. Поки, звони мне) ЧМООООООК!

Заметила интересную вещь: если читать Кортик, поставив на ванампе свободный выбор песни из всех имеющихся, - то получается настоящий саундтрек, причем случайный выбор музыки идеален.

Что со мной происходит последнее время? Я понимаю, что полнолуние для всякого нормального оборотня дело святое. Но шутки шутками, а чудеса – чудесами. Размышления.

Как интересно порой нами распоряжается судьба.
В детстве, например, я сильно боялась моря. Правда-правда. Это был панический страх воды, ужас от возможности утонуть, и в воду меня было невозможно заманить ну ничем совершенно. И лет до 12-13 я совсем не умела плавать.

Скорее всего, виновата моя подружка, с которой я часами висела на телефоне. А она в детстве жила на юге, около моря. И так она рассказывала о нем, с такой любовью, с такой страстью, что и меня, похоже, заразила. И еще как заразила.

Сейчас я вполне сносно плаваю. И действительно люблю море. Впрочем, кто был у меня дома, тому рассказывать об этом излишне - два морских пейзажа больших, четыре маленьких, пять моделей парусников (спасибо, Туманная =)), говорят сами за себя.

Чудны дела твои, время.
[507x383]

Разговариваю по телефону, и слышу в трубке металлическое лязганье. Я, подозрительно:
- Это что за звук?
- Ножа о вилку. Это я стучу ножом и вилкой по столу и говорю: "Жрать хочу!"
- Кому говоришь, ты же одна в квартире?!
- Да? Действительно. Кастрюле говорю. Что-то она мне не отвечает, зараза...

Это цитата сообщения Ratty Оригинальное сообщение

Когда мне было девятнадцать, у меня были ночные огни вдоль моря, солёный ветер, летнее солнце, гитара и виноград. Когда мне было девятнадцать, в моих глазах отразились патлатые парни и плакаты с битлами на разрисованных обоях. Я любила весь мир, а Город любил меня. Он устилал мне дорогу абрикосовыми лепестками, и я шла по ним, смеясь, и поправляла свои сильно вьющиеся короткие волосы, глядя в зеркала его луж и витрин.
Когда мне исполнилось двадцать, я уже собой не была. Человек без имени - человек ниоткуда - зябко ёжился на пронизывающем морском ветру, тоскливо смотрел на затянутое серыми низкими тучами небо и пытался спастись от ледяных брызг, летевших из-под колёс. Он искал тёплого прибежища, но не мог найти себе места в ничего не забывшем хмуром Городе. И бежал из него, устав от сплошной тоски.

Но иногда, когда солнце особенно ярко, а виноград особенно сладок, Городу нужен кто-то, кто помнил бы то же, что и он. И тогда он зовёт Человека Ниоткуда назад. Они вместе смотрят на море, слушают прибой и вдыхают сигаретный дым, и иногда им чудится знакомый смех и стук высоченных каблучков.

Именно поэтому во всём городе нет ни одного зеркала. В этом городе мне всегда девятнадцать лет.

Будущее. Примерно две тысячи пятьсот затертый год. Четыре отчаянных пиратки на неуязвивом корабле Сол Бьянка бороздят просторы космоса в поисках сокровищ погибших планет. Вместе с поиском сокровищ красавицы успевают отбиваться от сидящих на хвосте военных, ругаться между собой, мириться, находить древние артефакты, искать родителей маленькой Мэй и увидеть все-таки мечту всех путешественников - планету Земля.
Фильм о том, что никогда не поздно приобрести мечту, а когда мечта сбывается, находить новую.
Картинки.

Чёрный Кот. П.9

Читать

Поставили в ванну новый кран. А то переключать кран-душ приходилось исключительно гаечным ключом длиной 20 см. Теперь одна-единственная ручка регулирует напор, горячую и холодную воду. Как в детстве, когда играли в полеты на истребителях или звездолетах. Чувствуешь себя капитаном космического корабля. Тем более, что звук эта штука издает соответствующий. Словно собирается немедленно улететь на Марс. Вместе с ванной и тобой.