Началось все с того, что я посеяла бейджик. Пластиковую карточку, без которой охрана не пускает в институт. Периодически я что-нибудь теряю. Новую делать долго и, о ужас, денежно, так что благодаря Ритмика я сменила имя, отчество и фамилию. Оптом.

В этом мне помогли: скан карточки, 1 фотоаппарат, 1 провод к фотоаппарату, компутер и 3 шоколадки "Мишка на севере" для тонуса.
Да, нужен еще свитер - типа, зима на дворе. Итак, я надела свитер, сделала Очень Умное Лицо и засняла себя на фотоаппарат. К сожалентю, мои любимые обои далеки от нужного фона. Поэтому в проге Пейнт.нет я вырезала себя с фотографии и посадила на светло-голубой фон, дабы имитировать фотостудию. Затем обработала получившееся в фильтре, добавила яркости и уменьшила контрастность - разница в освещении уменьшилась, но при близком рассмотрении все же была заметна. Добавила размытие и потертости, сгладила резкие края - и вуаля, можно было заменять фотографию на свою. Если сильно не приглядываться, то сойдет.
Далее берется карточка на инет Propusk (она пластиковая и нужного размера, да и название у нее подходящее) и на нее наклеивается получившаяся картинка. В результате - отличная поддельная карточка без лишних трат и потерь времени.

Да, а в следующий раз мы с вами поговорим о том, как взламывать пароли на служебном компьютере.

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

На голову гражданке Н. упала табличка с надписью «Осторожно, сосульки!».

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Жена показывает журнальчик «Домой»:
-Смотри, какое кресло милое. Такое на даче хорошо бы поставить.
- А диван можно валенками обить...
-Ты ничего не понимаешь! Будет уютно. Хотя...
Моль всё пожрёт. У-у-у, представляешь, какая это будет моль?!
Толстая, здоровенная. Приедем на дачу, а она сидит в кресле.
C пультом. Телевизор смотрит...
[350x363]

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

В рубрику «На связи» читатели присылают смс-ки
на самые разные темы. Интересные сообщения мы ставим
в номер и оформляем полосу парой-тройкой рисунков.
Вот что написали нам семиклассники одной сельской школы:
«В нашей школе осталось семь циркулей.
Мы их бережём как зеницу ока»
[201x254]

О, как на меня похоже...

Боба (12:56 PM) :
да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) :
потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) :
Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) :
И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) :
пиздец...

Статья о Кортиках в военно-морском флоте.
http://www.vokrugsveta.ru/telegraph/technics/153/

Дедушка ушел утром в поликленику, а оттуда его увезли в больницу. Стенокардия. Сейчас в реанимации. Лишь бы пережил ночь.

Найдено в сети.
Стихи о знаках Зодиака.

Товарищи!
В воскресенье, 13 мая намечается большая туса с рисованием мелками на асфальте, а так же активными играми, или же без оных.
Станция метро - Улица 1905 года, центр зала. Время сбора - 13 часов. В наличии иметь мелки, побольше (поверьте, они очень быстро заканчиваются).
Приглашаются все желающие, правда-правда! Приходите сами и приводите друзей, ну вот когда вы еще посмотрите на живого пророка, а?)
И еще, если у кого есть футбольный мячик - просьма отметиться в комментариях и принести с собой.
© Ай эм

Приходите. И передавайте эстафету дальше.

Поднимаюсь по эскалатору, в конце меня догоняет пара и девушка протягивает 100 рублей.
- Вы потеряли.
- Спасибо, - отвечаю, очень удивившись.
Да, в заднем кармане джинс действительно лежал стольник. Но как же он выпал из заднего кармана? А, ладно. Ну надо же, догнали, вернули. Бывают же люди.
А вечером в Сбербанке обнаружилось, что стольник мой как лежал в кармане джинс, так и лежит. Я ничего не теряла. Мне вернули что-то другое.
Этот мир меня любит.

Выбирайте из списка моих друзей от одного до пяти ников - и я вкратце расскажу об этом(их) человеке(ах): кто он(и), какие у нас отношения и иже с этим. Ну и, как водится, спросивший эстафету перенимает и морально и физически готовится удовлетворить любопытство всех жаждущих правды о его друзьях дневнике. (с)

За ответами сюда.

Как жаль, что у меня нет балкона. Очень хочется сейчас туда выбраться. Промерзнуть до костей. Забыть о надвигающейся сессии. Смотреть на тусклый свет фонарей, совершенно не спасающий от ночи. Смотреть на перекресток и зебру переходов. Гладить кошака, который тут же норовит запрыгнуть на перила. Ежиться.
Пусть продолжается ночь. Время Безвременья, когда нет ни прошло, ни будущего. Как в любой дороге. Как в поезде, где в полусне ты теряешь направление дома и твоего "вперед", а остается только ощущение пути.
Что было бы, если люди всегда говорили правду и не делали ошибок? Это был бы идеальный мир? Или Ад, в котором невозможно жить? И который никуда не развивается, потому что человек не ищет новые пути решения проблем.
Пожалуй, мой главный недостаток - чудовищная лень. Куда там Обломову и Насте Каменской. Разве могли бы они сделать 4 курсовика за несколько дней до сдачи?
Иногда ты просто не знаешь, что принесет тебе следующий день...

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».- «Да, я слышал», - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*****!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..

(с) Fresa de hielo

"Самый традиционный неожиданный подарок - это неприятности".

Найдено в лекциях по Организации Движения.

Подковать блоху - абсолютно не бесполезная работа!
Их потом магнитом ловить можно.

Краткая энциклопедия "Городских монстров".

Девушка без обоняния, но с духами. Распространена повсеместно.
Юноша без мыла, но с одеколоном. Распространен повсеместно.
Черная-черная маршрутка. Встречается повсеместно в октябре-ноябре.
Шумахер на "копейке". Распространен повсеместно, активность проявляет в дождливую погоду.
Эстонская кассирша. Встречается в супермаркетах, активность проявляет в часы пик.
Ночной джигит на "волге". Встречается после полуночи только в незнакомых ему районах, страдает аллергией на карту дорог.
Владелец автомагнитолы с сабвуфером. Особенно активен по ночам. Днем встречается в местах отдыха грудных детей.
Бабушка с восемью кошками. Квартирная форма нежити, страдает аллергией на наполнитель и средство для мытья.
Дедушка с пуделем. Распространен повсеместно, встречается в дневное время в местах выгула собак крупных пород.
Бабушки с болонками - встречаются на детских площадках и в местах выгула крудничков, спящих в колясках.
Инвалид с ротвейлером. Распространен повсеместно. По весу уступает ротвейлеру в 2-3 раза.
Мужик с пластиковым дипломатом (суперэкстремальные разновидности - Зимний Рыбак и Бабка с тележкой) Встречаются в общественном транспорте. Предпочитают часы пик. Особенно любят девушек в эластичных колготках
Соседи-сверху-вечно-делающие-ремонт - полтергейст, проявляющийся в выходные с утра пораньше и в будни поздно вечером.
Турист с необъятным рюкзаком. Обживает различные виды пригородного транспорта. Активен преимущественно в летнее время. Вероятность того, что он снимет рюкзак и поставит на пол обратно пропорциональна наполненности электрички (автобуса)
Перелётная фура. Для временных гнездовий препочитает остановки общественного транспорта, пешеходные переходы и участки с ограниченной видимостью.
Вредные бомбилы - материализуются там и тогда, когда ты пытаешься проголосовать маршрутке - и не дающие ей подъехать/мешающие понять её водителю, что ты ловишь именно маршрутку

(с)перто у Apraxina

Граждане-с -сумками-на-колёсиках - особо опасны в метро на эскалаторе. Особо активны на кольцевой в часы пик. Оосбенно агрессивны при прохождении турникета. Наносят чувствительные травмы особо зазевавшимся гражданам. (замечены и описаны Lu-cy)
Студент-с-рюкзаком Активизируется в утренние часы пик, на неудобство и просьбы окружающих ему наплевать, мимикрирует под верблюда - стойко придерживается тактики "Всё своё ношу с собой. На спине." (открыт и классифицирован Arelat)
Банщики на общественных началах. Массово объявляются в дождливую погоду, имеют просто-таки фантастическое чутье на самые глубокие и грязные лужи. Барражировать предпочитают возле пешеходных переходов и остановок общественого транспорта. Снижения скорости не признают категорически. Складывается отчетливое впечатление, что сами пешком никогда в жизни не ходили и под принудительный душ из-под колес не попадали. (подвид Шумахеров на копейке, открыт alodu)

Дополнения от kreatiffchik

Карабуз развитый. Сбиваются в группы по 3-5 человек. Место нахождение: во дворах центра города. Имеют особенность стрелять сигареты у прохожих.
Велосипедист обычный. Появляются в местах культурного отдыха граждан. Поддерживают напряженное движение даже на пешеходных переходах. Есть мнение, что это недоразвитые автомобилисты.
Синяк обыкновенный. Данный вид появляется в выходные дни. Его можно определить по стойкому спортовому запаху и походке моряка. Некоторым особям свойственно проявлять агрессию, за что они бывают жестоко побиты. В будни данный вид практически исчезает, в основном за счёт мутации в грузчика.

Рассказывали нам на лекции по путям сообщения.
На Западе на дорогах при подъезде к крутому повороту строят трясовые полосы. Одна длинная, другая короче, третья еще короче; когда автомобиль по ним проезжает, водитель слышит "шыр-шыр-шыр!". Поскольку звук становится короче, у водителя создается ощущение скорости, что заставляет его нажимать на тормоз. И снижать скорость перед опасным поворотом.
Один из наших аспирантов решил сделать на трясовых полосах диссертацию.
Он поехал в ДорНии, но оттуда его лаского послали, сказав, что им нефик делать. Тогда аспирант на свои деньги купил машину дров, и разложил их на дороге, как нужно: одна полоса длинная, другая короче, третья еще короче. И засел в кустах, в засаде.
Он получил огромное количество данных для диссертации. Он получил гениальное снижение скорости. Дело в том, что в том регионе был дефицит дров... И каждый водитель считал своим долгом остановиться и посмотреть, нельзя ли их утащить.

[250x170]

Словарь нового политического слэнга (под редакцией Балоги с правками Васюныка):

“Даун-хауз” – Секретариат президента.
“Лепила” (“Врач”, “Мозго...б”) – юрист из “Даун-хауза”.
“Диоксинить” (“ширяться”, “искать шахту”, “лизнуть марку”, “затоптать пяточку”, “колбаситься”) – издавать указы.
“Двойной приход” – повторный указ о роспуске парламента.
“Лепить горбатого” – трактовка Конституции в интересах “Нашей Украины”.
“Даун” – один из заместителей секретаря “даун-хауза”. “Васюнык” – собирательный образ лиц галычанской национальности.


“Абвер” – оперативный отдел юридического департамента “даун-хауза”. “Быковать” – поведение представителя президента в Конституционном суде. “Вольтанутый” – восстановленный в должности по решению суда. “Глину месить” – брифинг с пулом журналистов, допущенных освещать деятельность “даун-хауза”. “Пилотка” – лидер БЮТ. “Сходка” – заседание Совета национальной безопасности и обороны“. “Баклан” – лидер “Нашей Украины”. “Быть на измене” – ожидать результатов рассмотрения дела в Конституционном суде; хотеть в туалет на совещании в “даун-хаузе”; собираться перейти в противоположный политический лагерь; получить взятку в неудобном месте. “Гнать фуфло” – писать заявление о сложении депутатских полномочий на имя президента. Все права защищены по понятиям.

Это цитата сообщения Ритмика Оригинальное сообщение

.

Счастье, - говорил он, -
Есть ловкость ума и рук.
Все неловкие души
За несчастных всегда известны.
Это ничего,
Что много мук
Приносят изломанные
И лживые жесты.

В грозы, в бури,
В житейскую стынь,
При тяжелых утратах
И когда тебе грустно,
Казаться улыбчивым и простым -
Самое высшее в мире искусство

(c) отрывок из поэмы С. Есенина "Черный человек"

Люблю майские праздники. Они связаны с самыми приятными событиями в моей жизни. Год назад. Два, три. Вчера.
Когда я последний раз выбиралась на костер? Еще до поступления в инст. Тем не менее, я по-прежнему люблю смотреть на пламя. Неуправляемое, горячее. Оно успокаивает. Петь песни под гитару (эх жаль, что на двух моих гитарах в сумме 4 струны). Жарить сосиски вместо шашлыка. Пить вино в приятной компании. Вести философские разговоры, играя в "спичку". Дышать. Стремиться. Смеяться. Жизнь свою рисовать не просто красками, но поступками. Людьми, которые окружают. Нежно сжимая кольцо. )
Питерские гости, ночная Москва от Пушкинской до Маяковской, американцы и черные дворики, в которых мы блуждали - так же черен был сосной лес, по которому мы бежал ночью. Небольшие, но дружные компании. И бесконечные шутки. Мне всегда нравилось в людях чувство юмора. А потом искренность и доброту. Ум и свет. И надежность.
Спасибо вам, за то, что вы есть, такие, какие вы есть.