Мобильный LiveInternet

Как пить водку 22-04-2019 19:41

Это цитата сообщения PEROOO Оригинальное сообщение

Как пить водку

КАК ПИТЬ ВОДКУ
Перво-наперво, в морозилку укладывается несколько перемен рюмок. Ибо, вопреки распространеннейшему заблуждению, замораживать надлежит не водку, а рюмки! Водку следует только лишь охладить, градусов до десяти-пятнадцати. Дверца холодильника вполне подойдёт. И, естественно — водка должна быть хорошей, ибо косорыловка... Ничто ей не поможет.
Далее, ставим варить картошку. Но не абы какую! Картошка, сваренная в чуть подсоленной воде, непременно должна быть рассыпчатой и — душистой! Все остальные варианты мы с презрением отметаем...

Пока картошечка варится, надобно подготовить селёдку. Обязательно — очень жирную, бочкового пряного посола. Аккуратненько чистим, лишаем костей абсолютно, режем на ломтики, и — укладываем на селёдочницу (удлинённо-овальную тарелочку с высотой бортов около 6-9 мм). Разложив её так, чтобы создавалось впечатление практически целой рыбёшки, сверху густо покрываем её тончайшими полуколечками репчатого лука (белого и красного), после чего сбрызгиваем (мало-мало, но так, чтобы на каждый кусочек попало) постным маслом (подсолнечным. И упаси вас Боги взять рафинированное! Только пахучее! Только!). Тем временем картошечка почти поспела, но есть ещё время разложить по мисочкам солёные грибочки (опята, лисички, рыжики), и солёные же огурчики. Предостерегаю - именно бочковые солёные! Не маринованные! Весьма не повредит мелко-мелко порезать укропчику, петрушки, по вкусу - сельдерея или лука-порея, положив нарезанное в отдельную большую мисочку и хорошенько перемешав.

Естественно, что накануне была куплена сметана. На рынке! Густая! То, что называется - "ложка стоит”... Это - основа для получения вкуса водки. Остальные (по желанию) закуски могут подаваться не раньше, как только после третьей рюмки. Закурить (опять же по желанию) - тоже.
Итак... Кладём на тарелочки варёную картошку. Вилкою каждую картофелину чуть надламываем посередине, и кладём поверх сметану. Щедро посыпаем смесью зелени. Достаём ледяные рюмки, водку, и - производим налитие. Провозгласивши что-либо соответствующее, дружно опрокидываем оные рюмки.
А вот тут - самое интересное: порядок закусывания! (ибо от этого многое зависит) Следует поступать так: поставив рюмку, наколоть ломтик-два селёдки (непременно прихватив лучка), отправить в рот, и — начать медленно жевать. В это время отламывается кусочек картофелины (со сметанкою, с зеленью), и - туда же. То бишь - в рот. Далее - кусочек свежайшего, душистого чёрного хлеба. Пожевать, проглотить.
И — вот тут-то и проявится настоящий вкус водки, какой он должен быть! После того уже можно огурчика, грибочка или повторить чего-то предыдущего — это уж куда вилка протянется. Ибо препятствовать мыслью тут — не надо! Организм — он мудр подсознательно, и сам разберётся, куда руку с вилкою направить...
Никита Вознесенский

PEROOO

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

КУЛИНАРНЫЙ ПОМОЩНИК. 20-04-2019 18:35

Это цитата сообщения E-Ledi Оригинальное сообщение

Кулинарный помощник.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ВИДЕОРЕЦЕПТЫ КОФЕ 19-04-2019 20:05

Это цитата сообщения Veta-z Оригинальное сообщение

Видеорецепты кофе

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Роман в письмах 19-04-2019 17:56

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Роман в письмах

Письмо жены из очень дальнего зарубежья.

Лазарь! Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты не в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат. Эта тварь, уже три недели ходит в моей шубе ( люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве ее 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я , с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой Тополь-М не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства. И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована. Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскиненкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья. Ты все растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь! Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг. Уймись! Пока еще твоя жена Лара.
P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно.

Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье.
Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех - ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом! Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе - что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила - пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба - в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я - не исцеленный Лазарь, я - вечный Живаго, ждущий свою Лару! Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние 32 года! И, во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будишь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт. Обнимаю и жду встречи....

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Басня про птичку. 19-04-2019 17:43

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Басня про птичку.

Басня про птичку.
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла даже в полете и упала на землю прямо на сельскую дорогу. Она уже почти умерла, но тут мимо шла корова и оставила на ней свою лепешку. Лежа под теплой субстанцией, птичка согрелась и ожила. Ей стало так хорошо, что она запела от радости! Пробегавшая мимо кошка услышала эти звуки и решила разобраться, кто это так громко поет, не смотря на холод и коррупцию в стране. Двигаясь на слух, кошка нашла птичку, раскопала ее и сожрала с откровенным цинизмом.
Мораль этой истории:
1. Не каждый, кто нагадил на тебя, твой враг;
2. Не каждый, кто достал тебя из дерьма, твой друг;
3. Когда тебе хорошо, тепло и уютно, то сиди тихо и не чирикай!

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Рассказ 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. 19-04-2019 16:47

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

рамочки для постов

Рассказ 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро.

image (43) (550x366, 112Kb)
Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает... И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно" так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, таки скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой е...ник... А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа...!

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Анекдот 19-04-2019 16:05

Это цитата сообщения E-Ledi Оригинальное сообщение

Мои рамочки для Вас. Рамочки Цветочные. 5 штук. Рамочки растягиваются по содержимому.

1.

Анекдот

Летит самолет «Москва-Одесса». Командир экипажа передает пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000метров, скорость 700км/час, температура за бортом А-а-а--аааааа, черт неет, ВСЁ ПРОПАЛО…. Е. твою мать!!! Через пять минут: - Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки... Так шоб бы Вы сейчас себе видели, как выглядят мои брюки спереди… Один из пассажиров: - Поц! Ты бы сейчас себе видел мои бруки сзади…

E-Ledi

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ГОТОВИМ РЫБКУ" (Бродилочка) 19-04-2019 15:05

Это цитата сообщения Veta-z Оригинальное сообщение

"ГОТОВИМ РЫБКУ" (Бродилочка)

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Молитва матери о здоровье сына — текст на русском 19-04-2019 14:58

Это цитата сообщения Sauly Оригинальное сообщение

Пасхальная рамочка + код + бонус

«Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, молитв ради Пречистыя Твоея Матери услыши меня, грешную и недостойную рабу Твою (Ваше имя).
Господи, в милости Твоей власти чадо мое (имя сына), помилуй и спаси его имени Твоего ради. Господи, прости ему вся согрешения, вольные и невольные, совершенные им пред Тобой. Господи, наставь его на истинный путь заповедей Твоих и вразуми его и просвети светом Твоим Христовым, во спасение души и исцеление тела. Господи, благослови его в доме, около дома, в поле, работе и в дороге и на каждом месте Твоего владения.
Господи, сохрани его под покровом Твоим Святым от летящей пули, стрелы, ножа, меча, яда, огня, потопа, от смертоносной язвы и от напрасныя смерти. Господи, огради его от видимых и невидимых врагов, от всяких бед, зол и несчастий. Господи, исцели его от всяких болезней, очисти от всякия скверны (вина, табака, наркотиков) и облегчи его душевные страдания и скорби. Господи, даруй ему благодать Святаго Духа на многие лета жизни и здравия, целомудрия.
Господи, дай ему Свое благословение на благочестивую семейную жизнь и благочестивое деторождение.
Господи, даруй и мне, недостойной и грешной рабе Твоей, родительское благословение на чадо мое в наступающие утра, дни, вечера и ночи, имени Твоего ради, ибо Царствие Твое вечно, всесильно и всемогуще. Аминь. Господи, помилуй.»

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Доктор постится. 18-04-2019 00:23

Это цитата сообщения Vi-Natalka Оригинальное сообщение

Доктор постится.

Посетил как-то свою любимо-ненавистную поликлинику на Фрунзенской. Вообще страшное место. Ты приходишь туда с прыщом на жопе, например, а у тебя находят ещё 30, несовместимых с жизнью диагнозов! Посему хожу редко, только перед самой смертью. Поехал утром натощак, сдать кровь на сахар и холестерин. А анализ-то не простой. Сдал кровь, идёшь плотно жрёшь и через два часа опять сдаёшь. Так вот, захожу к терапевту, а там новая какая-то...бабища..килограмм 130! Я таких называю БТР с сиськами. Послушала меня БТР, пощупала и... - Ц ц ц ц...ай-яй-яй...Ну нельзя же так! У Вас такой вес! Надо срочно сбрасывать! Вы поститесь? Я аж охуел! Это у меня вес? Да я, блять, в сравнении с тобой, анорексичка! Хорошо, шо подумал, а не сказал вслух!... - Нет, не пощусь. Но уже ограничиваю себя в мучном и за пару недель скинул 6 кило... - Но ведь этого мало! Как минимум 16 надо скинуть! Я вот пощусь! Обязательно! -Тебе 60 надо скинуть, а я молчу.... Но хотел спросить где она постится, как и кто это может подтвердить... - Я стараюсь, доктор! - Плохо стараетесь! Побольше движений, есть 5 раз в день по чуть-чуть, поняли?! - Как скажете, доктор, хотите честное пионерское дам? - Вот Вы шутите, а ведь лишний вес - причина инфаркта и инсульта! Блин, это она мне сказала

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Морская история 17-04-2019 23:14

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Морская история

[показать]

С главным героем этой трогательной истории – пушистым черным котом Матвеем, я лично не знакома. Но зато знакома с другом его хозяина, от которого и узнала об этих событиях, больше напоминающих сказку… В славном городе Одессе жил да был один молодой человек. Родители его по случаю выехали на ПМЖ за границу, небольшую квартиру оставили ему. По молодости лет он еще не был женат, учился в мореходке, мечтал о море, о далеких странах, а о своих мечтах рассказывал своему самому преданному другу – коту Матвею. Матвей был идеальным слушателем: не перебивал, не задавал лишних вопросов, не спорил. Слушал внимательно, слегка склонив набок большую умную голову, дремать во время длинных «разговоров по душам» никогда себе не позволял, одним словом, была между ними крепкая мужская дружба и абсолютное родство душ. Рано утром, плотно позавтракав, выходили из дома вместе: хозяин в училище, кот на прогулку. Матвея хорошо знали в родном дворе, «залетные» коты боялись, ребятишки обожали, старушки при встрече тут же лезли в пакет – отламывая кусочек булки или очищая сосиску. И даже дворник дядя Митя одобрительно хмыкал, видя, как несется Матвей навстречу своему хозяину, едва завидев его в переулке, и с разгону прыгает ему на плечо. Они вместе ужинали, вместе пили чай, делились событиями прожитого дня, обсуждали планы назавтра. Случалось, конечно, что-то кто-то из них ночку-другую не ночевал дома, но к таким ситуациям оба относились с пониманием – дело-то молодое. Но чаще они ложились в обнимку на диване и смотрели какой-нибудь интересный фильм, и даже если Матвей случайно и засыпал, он знал, что утром хозяин непременно расскажет ему - чем там дело закончилось. Но чем ближе подходило время к окончанию училища, чем чаще билось сердце от предстоящего плавания, тем тоскливее ныла душа: а что делать с Матвеем? «Может, к тетке в деревню поедешь? Там хорошо, раздолье, мышки, парное молочко?» «Нет, - недовольно крутил черной с белыми пестринками головой кот, - деревня – это удел стариков, а я еще молод и хорош собой». «С дядей Митяем договориться – тоже не выход, - размышлял молодой человек, - не можешь же ты по пол года по подвалам жить…» «А чего тут думать? – подмигивал желто-зеленым глазом Матвей, - я с тобой в плаванье пойду. Ты сам рассказывал, что на кораблях разные зверушки встречаются, а я чем хуже?» «А не забоишься? Ведь это не дома на диване, море бывает очень опасным!» «Что для тебя хорошо, то и для меня хорошо будет. Мы с тобой и мясо, и конфеты – все напополам, а теперь и соль морскую надвое делить станем. Не смогу я без тебя, хозяин! Нам друг без друга нельзя!!!» боцман (700x494, 51Kb)

Как задумалось, так и получилось. И стал кот Матвей моряком. Поначалу нелегко было обоим. Матвей вылизывал кровавые, с непривычки, мозоли на руках хозяина, вымуркивал

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Из услышанного 17-04-2019 21:28

Это цитата сообщения На-Туся Оригинальное сообщение

Из услышанного...

Читать далее...

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Сказ про Егора, сына Федота-стрельца. Андрей Аверьянов 17-04-2019 20:41

Это цитата сообщения Veta-z Оригинальное сообщение

Рамочка для видео+урок

":

Серия сообщений "":

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Одесская кухня 14-04-2019 19:00

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Одесская кухня

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.
Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь. На этой кухне решаются мировые и местные проблемы. Обсуждается всё — от того, как сыграл «Черноморец» до Суэцкого кризиса, и что брать с собой ТУДА, и что пропустят, и что это таки будет стоить.
Как пахнет одесская кухня, так это, скажу я вам, — отдельная тема. О, эти запахи юга, неповторимые и такие родные. Где еще так будет пахнуть семечковое масло, как в Одессе. Если вы скажете, что это подсолнечное масло, то вы не из Одессы.
Как пахнут синенькие, запеченные на чугунной сковородке, и лук, пожаренный на настоящем гусином сале, заготовленном на зиму.
Боже, какие шкварки мажутся на этот кусок ржаного хлеба, и кто тогда знал за магазинную колбасу. А тазик с салатом из помидоров, огурцов и всего того, чем богат Привоз, заправленный тем самым маслом.
Молодая картошечка, политая им же и просыпанная свежим укропчиком, а к ней — свежие котлетки из парной телятинки, потому как холодильники были редкостью, что удивительно, и все закупалось на Привозе или на Новом базаре ежедневно. И потому было наисвежайшее.
А штрудель, приготовленный из ничего, а это ничто было — из грецкого ореха, сушеного абрикоса, сливы и теста, замешанного на молоке и масле. Э
ту песню можно продолжать бесконечно, но и тогда она не будет завершенной, потому как Одесса без покушать — не Одесса.
Роза Аркадьевна, крашеная блондинка неопределенных лет в сотню с гаком кило веса, в десять вечера жарит на примусе котлеты.
— Розочка, — спрашивает моя бабушка, — а что вы так поздно жарите?
— Екатерина Абрамовна, а вдруг завтра война, и я — голодная?
А как говорят на этой кухне! А что за язык у этих хозяек, чтоб они были здоровы!
С балкона второго этажа дома напротив тетя Аделя кричит моей бабушке:
— Катя, шо ты там ложишь до синеньких, шо мой Ленчик уже третий день не ест дома?
— Ой, Аделя, я тебя умоляю, ты же знаешь эту Цилю Островскую, что с угол Торговой и Канатной, ну — ту, от которой хромой Лейзер сразу после войны ушел к Мане Волобуевой, которая стоит у кино и торгует газировкой.
— Ну?
— Ну, так вот она сказала, штоб синенькие имели густой вкус, так их надо чуть полить уксусом.
— Хто?
— Тю, так Маня же и сказала.
— Шоб она подавилась, твоя Маня!
— Аделя, а что имеешь к Мане?
— Я?
— Нет, я.
— У меня таки уксус закончился, а Ленчик скоро придет, и шо я ему скажу? Шо у тети Кати синенькие вкуснее, чем у родной матери, по причине уксуса?
— Аделя, я тебе уксус налью, но ты помнишь, что ты еще не отдала мне два кило сахара, а Яше не вернула десять рублей за ту пару кур, что он взял для тебя в субботу на базаре.
— Катерина Абрамовна, вы еще вспомните, шо мой Наумчик, царствие ему небесное, кушал у вас компот в 39-м и чуть не подавился, или так не было?
— Аделя Израилевна, позволю себе заметить, что вы подлый человек и настоящая хайка, чтоб у вас рот замолчал.
Всё, ссора навеки, и война объявлена по всем правилам дипломатического этикета. Воюющие стороны разошлись в стороны для начала военных действий.
С балкона начинает работать тяжелая артиллерия.
— Люди, посмотрите на это нахальство!
— Мине имеют вспомнить за пару паршивых курей, которые сдохли до того, как их взял в руки этот резник — Сюля.
— Это мине вспоминают за сахар, когда у прошлом годе ее муж две недели просидел у моего телевизора за так, и я ему не мешала поесть, когда эта подлюка, его жена, уехала в Хмельник на свой родон.
Первый этаж не остается в долгу, и минометный обстрел пытается подавить огонь противника.
— Что, чтоб мой

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Перед новым потопом 14-04-2019 18:02

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

рамки для записей

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Устами младенца... 14-04-2019 14:47

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Устами младенца...

Чего только не услышишь в общественном транспорте! И не обязательно в Одессе. Эта история произошла в Москве. Ехала я как-то раз в автобусе на работу. На остановке около станции метро вошло довольно много народу, так что действующих лиц этой истории видно не было; но плотной толпа не была, так что "пространство для маневра" оставалось, и слышно все было очень хорошо. И вот, судя по нижеизложенному, одна женцина задела другую сумкой по ноге, т. к. с задней площадки вдруг раздался противный визгливый вопль: - Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила! В ответ послышался несколько смущенный голос: - Извините, пожалуйста, я не специально. - Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а тут ты меня еще лупишь! - прозвучало еще более противно и громко. Второй голос уже с оттенком раздражения: - Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то.... Но не тут-то было: визгливая баба развопилась еще громче:

- А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю.

Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в огонь, и визгливая баба расширила свой репертуар воплями:

- А вы тут не выпендривайтесь, не ваше дело...

Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она продолжала визжать голосом, от которого болели уши и звенели стекла в автобусе, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, а только пинаются все, ездить стало невозможно и. т. д.

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Логика (еврейская притча) 14-04-2019 14:35

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Логика (еврейская притча)

[показать]

Молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил: - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли: - Это тест на логику?!
Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК 14-04-2019 14:16

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

"А знаете ли Вы,что..."

[показать]

ОДЕССКИЙ ЯЗЫК
Самый демократичный и легкий для изучения язык из всех существующих. Здесь пишется, как говорится, а говорится, как хочется, но главное, что думается. Единственное правило одесского языка - полное отсутствие каких-либо правил. Здесь склоняются не слова, а их носители, падежи бывают только у метеоритов и крупного рогатого скота, а грамотному ударению способствует падение на асфальт.
Тут не испытывается никакого напряжения со спряжением, корни заменяют кореша, из всех причастий наиболее распространенное церковное и уголовное, прилагательные имеют отношение к компрессам, а из всех суффиксов предпочтительно суфле. Отличительная особенность современного одесского языка - полное отсутствие в нем нецензурных выражений.
Исторически сложилось так, что Одесса сто двадцать один год находилась на территории России, семьдесят пять лет - Советского Союза, а последние десять лет - суверенной Украины. В украинском языке, являющемся государственным, нет нецензурных выражений, а в самой Украине нет цензуры. Следовательно, какие бы вы слова не произносили, они могут быть только цензурными.
Ежедневно с экранов телевизоров мы десятки раз слышим английские выражения, мгновенно попадающих в разряд нецензурных при переводе на такой же иностранный русский язык. Ниже приводятся примеры характерного использования одесского языка в повседневной жизни:
Вас здесь не стояло.
С тибе все будут смеяться.
К мине вопросов быть не надо.
— На вам пятно. — Не на «вам», а на «вас». — На мине? — Не на «мине», а на «мне». — Так я же и говору — на вам пятно.
— Как правильно писать: «фликончик» или «флякончик»? — Шё тебе этих мучений? Пиши «пизирок».
На Лузановском пляже обнаружен мертвый труп утопленника.
Я тут ходю ногами.
Не делайте на мине лимонную морду.
Он большой мастер предсказывать погоду на вчера.
Сцыкун, как той вратарь с «Черноморца», который всю дорогу боится брать мяча в руки.
Злой, хужее обезьяна с зоопарка, что кидается свою же клетку.
Перекратите мене нервничать. Не трогай мене за здесь!"

Валерий Смирнов, "Полутолковый словарь Одесского языка", 2003 год.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Превращаем черно белые фотографии в цветные, легко и быстро. 14-04-2019 13:30

Это цитата сообщения Шадрина_Галина Оригинальное сообщение

Превращаем черно белые фотографии в цветные, легко и быстро.

Как превратить Ч/Б-фотографии в цветные за несколько минут? Для этого существует специальный онлайн-сервис, который умеет в превращать черно-белые снимки в цветные.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Об особенностях национальных кухонь 13-04-2019 18:52

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Об особенностях национальных кухонь

cellpadding="2" cellspacing="2">

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте Кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии