Одесский юмор 23-05-2019 17:07

Это цитата сообщения _Sofia-9_ Оригинальное сообщение

Одесский юмор

Из жизни Розы Марковны

Сегодня наша героиня – Роза Марковна.

О ее возрасте хорошо сказано так:

Она любвеобильна и не очень строгих правил!

Потому что:

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Александр Бирштейн. БОЕВЫЕ ДРУЗЬЯ 23-05-2019 01:20

Это цитата сообщения Алла_просто Оригинальное сообщение

Продолжаю знакомить всех с рассказами замечательного одесского автора, знатока истории Одессы и гурмана одесской кухни Александра Бирштейна. Его рассказы окунут вас в колорит одесских двориков, познакомит с их жизнью и взаимоотношениями, и конечно вы получите долю одесского юмора

БОЕВЫЕ ДРУЗЬЯ
Голодный Межбижер ел пирожок с мясом и общался с мадам Берсон на насущные темы.
– Гениталенко хоть и при должности, но все равно сволич! – договорив, старик снова откусил от коричневого пирожка. При еде и разговорах, его неудачные вставные челюсти лязгали, как кастаньеты. Специалисты могли, игнорируя бормотание, слушать почти испанскую музыку.
Мадам Берсон никаким музыкальным инструментом, кроме бурчащего живота, не владела, поэтому ловила суть, произносимого, не отвлекаясь на какие-то там синкопы.
– Мурло эйтот Гениталенко приличное! – не то согласилась, не то возразила она.
– А шо бивает неприличное мурло? – заинтересовался Межбижер.
Мадам задумалась, ибо что-то тут не стыковалось.
– Межбижер! – огорчилась она, несколько мгновений спустя, – Зачем ви какаете мене в борщ?
– Мадам! – растрогался Межбижер. – Что ви имеете, мадам? Я лучше сделаю себе запор, чем нарушу ваш борщ!
Мадам успокоилась и вернулась к повестке дня.
– Так что ви имеете за Гениталенко?
– Я имею одни неприятности на свои удовольствия!
– А какие ви имеете удовольствия?
– Я ловлю продукты от Камасутренко!
– Как? – ахнула мадам.
– С руками!
– А Камасутренки их вам прямо и кидають?
– Нет, - терпеливо объяснял Межбижер, - они кидають друг на друга! Но это часто вылетает в открытое окно. А там я жду…
– И как ви знаете, когда ждать?
– Они кидають, когда я захочу! – хвастливо вякнул Межбижер.
– Ничему не понимаю! – пролила бальзам на душу Межбижера мадам. Тот размяк и раскололся.
– Когда мадам Камасутренко идет домой с работа, я имею спросить ее, как ей подошел запах духов «Красная Москва», которые ейный муж имел покупать в военторг за пять пятьдесят?
– И что? – не поняла мадам.
– Сперва она спрашивает, потом они кидають…
– А-аа… – догнала мадам.
Посмеялись.
– А Гениталенко – своличь! – вернулся к первоначальной теме Межбижер.
– Почему? – не уловила мадам.
– Кричит в дверь, чтоб прекратили!
– И…
– Прекращають… И ничего тогда не кидають.
– Так, таки да сволич! ¬– согласилась мадам. – Идемте, Межбижер, я вам тарелка борщ налью!
– Тот самый… – осознал Межбижер, но пошел за ней радостно и покорно.

Александр Бирштейн

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Александр Бирштейн. Глоси 23-05-2019 01:14

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Продолжаю знакомить всех с рассказами замечательного одесского автора, знатока истории Одессы и гурмана одесской кухни Александра Бирштейна. Его рассказы окунут вас в колорит одесских двориков, познакомит с их жизнью и взаимоотношениями, и конечно вы получите долю одесского юмора

ГЛОСИ
- Лучше рано, чем, кому это надо! – сказала мадам Берсон, покупая рыбу у неистового пенсионера-добытчика Алексея Петровича. Его зычный призыв:
- Глоси, а кому глоси! – разбудил полдвора аккурат в шесть утра. Вместе с гимном, короче. Но радиоточки предусмотрительные граждане очень сильно приглушили на ночь. А Петровича можно было приглушить только кувалдой по голове. О чем ему сообщил каждый третий житель двора в процессе посылаемых задушевных проклятий.
Впрочем, это не мешало мадам прицениваться.
Петрович, втянув голову в плечи, переживал каждое проклятие по отдельности, мечтая свалить из нашего двора с трахомой, холерой, без одной ноги и глаза, но живым. Поэтому за цену не держался.
Сбагрив мадам за треть цены три дюжины глосок, он унес ноги, будучи, по-своему, счастлив.
Мадам, купившая рыбу практически по цене спичек, была рада не менее. Одно ей не давало покоя:
- И с почему люди гонят из себя душу на рыбалке, если рибу можно так дешево купить вдома?
Свой личный фактор она как-то не учитывала.
У глосей есть два преимущества перед остальной рыбой:
1. Готовить их чрезвычайно легко.
2. Они очень вкусные.
- Вкуснее бычков? – спросит некто необразованный.
Я ему прощаю. Я его прощаю.
Даже мадам Берсон его простит. Ибо его вопрос означает, что этот несчастный глосей даже не пробовал. То есть, инвалид даже не пятой графы, а гораздо хуже. Ну, в общем, несчастное существо, оторванное от всей мировой цивилизации. Что с него взять, если даже милостыню ему подадут мелочью.
Но я отвлекся.
Мадам Берсон хорошо знала вкус глосей. Но, увы, до дегустации надо было потрудиться. Впрочем, не сильно. Чистить глосей не надо, а потрошить – милое дело. Выпотрошив и вымыв рыбу, мадам добыла из буфета большую плоскую тарелку и насыпала в нее муку. К муке было добавлено немного соли и еще меньше перца.
Оставалось совсем немногое.
Огромная сковородка была поставлена на огонь. Когда она раскалилась, в нее было налито – нолито! – подсолнечное масло, а когда раскалилось и оно, мадам опустила туда еще и добрый кусок масла сливочного.
Вот теперь настал черед рыбы. Окунув ее в муку, мадам кидала глоску на сковородку.
Да, видимо, надо сказать для малообразованных, что глось – это очень плоская рыба. Эдакая мини-камбала, толщиной сантиметр, не более.
Поэтому жарить ее надо аккуратно и быстро. Кинул на сковородку, минута прошла, перевернул, еще минута и вынул…
В общем, дело продвигалось быстро.

Но!
Еще в процессе жарки мадам уловила подозрительный шум на лестнице.
Не надо быть пророком, чтоб догадаться о полчище голодных соседей, мечтающих объесть несчастную женщину.
- А шо тут кушать? – отчаивалась мадам Берсон, глядя на горку – да какую горку – холмик! – рыбы на тарелке.
Мадам подкралась к двери и глянула в глазок. Так и есть, на площадке, поводя носами, цинковали тетя Аня с Межбижером. А снизу раздавались вопли тети Симы:
- Маруся, Рива, идите скорей! Роза рибу жарит!
Мадам вернулась в комнату и спрятала глосей в буфет. Потом, изобразив отчаяние, ринулась к входной двери и распахнула ее.
- Соседи, ратуйте! – взвыла она почти человеческим голосом. – Беда, соседи!
- Вуз трапылось? – ужаснулись люди.
- У меня закончилась касторка! – и мадам простерла руки к чердаку.
- Так поставь себе клизму и не задерживай народ! – посоветовала тетя Маруся.
- При чем тут клизма? Мне не на чем жарить глоси!
- А подсолнечное масло? – хором исполнили соседи.
- Я люблю тольки на касторка! – мадам была неумолима и тверда, как

Читать далее...

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Александр Бирштейн.ДОКТОР ФРАКТМАН 21-05-2019 22:57

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Продолжаю знакомить всех с рассказами замечательного одесского автора, знатока истории Одессы и гурмана одесской кухни Александра Бирштейна. Его рассказы окунут вас в колорит одесских двориков, познакомит с их жизнью и взаимоотношениями, и конечно вы получите долю одесского юмора

ДОКТОР ФРАКТМАН
Сказать, что наш районный врач Серафима Даниловна Фрактман была особой крайне шумной, значит не сказать ничего.
Серафима Даниловна была бестактна, бесцеремонна и криклива до невозможности.
Она могла вломиться к вам поздно вечером, чтоб проверить сделан ли пациенту укол, куплены ли лекарства, прописанные ею. И это притом, что с утра принимала больных в поликлинике № 5, потом шла по вызовам, а это не менее тридцати визитов, а потом... надзирала.
Диагност она была от Бога!
И грубиянка тоже от Бога. Ведь на нее никто не обижался, когда она, например,
орала:
- Что-о! Вы не выпили антибиотик? Вам вредно? А жить вам не вредно? Вы что хотите прямо сейчас, на моих глазах умереть? Так знайте, что у меня из-за вас будут большие неприятности! Конечно, не такие, как у вас, но я все равно не хочу! И все ее успокаивали, и обещали пить этот самый антибиотик...
Деньги у пациентов она не брала никогда!
И это притом, что к ней можно было обратиться в любое время.
Подарки она тоже не принимала!
- Не морочьте мне голову и уберите свои сюрпризы. Я же врач, а не именинница! Зато соглашалась, иногда, выпить чашку чая, съесть бутерброд.
Садилась, широко расставив ноги, как-то обмякала, и видно было, что она устала, устала, устала...
Сплетница была жуткая. Она ведь знала всех и про всех. Но никогда и ни с кем не обсуждала болезни своих пациентов.
Среди «больных», а участок был огромный, имелись люди влиятельные, которые с удовольствием сделали бы что-то для нее. Но попросить о чем-то ей и в голову не приходило.
Большая, громогласная, толстая, рыжая... Как ее ждали!

Она врывалась в расстегнутом пальто, кидала на стул сумку, на другой стул это пальто, шла мыть руки, а при этом кричала:
- Что? Опять? Ну, сколько можно? У меня, думаете, других дел нет, как ходить к вам каждую неделю. Поставьте мне тут койку, и это уже будет моя тюрьма!
- Дышите! Дышите, я вам говорю!
- Не дышите!
Чем хуже были дела у больного, тем громче она ругалась.
- Что вы себе позволяете? Зачем вам нужно было гулять с воспалением легких? С поносом вы же не гуляете!
Потом она успокаивалась и начинала выписывать рецепты. Тогда готовых лекарств было немного. Лекарства именно готовили в аптеках по рецептам врачей. Столько миллиграмм того-то, столько того-то...
Прописав дополнительно еще и уколы, доктор Фрактман из телефона-автомата звонила медсестре Жанне. И та покорно шла делать эти самые уколы.
Ее ругали все! За грубость, бесцеремонность. И все хотели лечиться только у нее.
Помню, как мужики со двора молча и умело били одного из соседей, обозвавшею ее жидовкой.
Они били и молчали.
И он молчал...
Когда умер папа, я пришел к ней за справкой.
- Ты что не знаешь, что справки выдаются на основании заключения скорой помощи? - заорала она на меня. А потом заплакала...
Я надеюсь, что она жива. Может, в другой стране, но жива! Доктор Фрактман заслужила и счастливую жизнь, и долголетие. Разве что, там, куда мы все когда-то придем, очень и очень понадобились хорошие, честные и сердобольные врачи.
Александр Бирштейн

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии

Как же я люблю Одессу! 18-05-2019 21:22

1.
[700x525]

2.
[700x323]

3.
[700x466]

4.
[700x420]

Я всегда ее любила - по книгам, ни разу в ней не бывав. Стоит ли объяснять, что значат для литератора эти имена - Бабель, Олеша, Паустовский, Ильф и Петров?.. Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда не окажусь на ее легендарных улицах и бульварах...

Но так уж случилось: в тяжелом и нищем 93-м меня - уже из Израиля - пригласили приехать в Одессу, выступить.

И вот - промозглый ноябрь, некогда очаровательные, но обветшавшие особняки, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна...

Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может,
грустно подумала я, Одессы-то уже и нет, одесситы разъехались, остались дожди, грязь, уныние и запустение...

С такими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая.И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:

Быть может, мечтая о сцене, о славе,

Она отступила от уличных правил,

Забыв, что подобная неосторожность Буквально отрежет такую возможность!

Замерев от восторга, я опустила взгляд, и на спинке скамьи впереди себя увидела процарапанное:

«Все мущины - обманщики и притворщики!», а чуть ниже: «Вы, Розочка, тоже не ангел!»

А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист, немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии: «Для съемок нового цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица».

И не успев задохнуться проглоченным воплем удачи, тут же прочла в разделе «Спортивные новости»: «Вчера в Москве состоялся матч между одесским „Черноморцем“ и местной футбольной командой».

Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли дожди, просто она переживает очередную эпоху очередной революции...

Надо, поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик.

И уже на другой день я висела на ступеньке трамвая, вслушиваясь в перекличку внутри вагона: «Соня, ты вошла, Соня?!» - «Она еще как вошла! Она уже трижды мне на ногу наступила!»

Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе. Он висел на подножке, двери не закрывались, и вагоновожатый время от времени говорил в микрофон: «Ну ты, холубой... поднимись же с подножки... Холубой, я ж сейчас не знаю - шо будет... Тебя мамця не узнает, холубой...»

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Александр Бирштейн. О ФУТБОЛЕ 18-05-2019 17:18

Это цитата сообщения На-Туся Оригинальное сообщение

Продолжаю знакомить всех с рассказами замечательного одесского автора, знатока истории Одессы и гурмана одесской кухни Александра Бирштейна. Его рассказы окунут вас в колорит одесских двориков, познакомит с их жизнью и взаимоотношениями, и конечно вы получите долю одесского юмора

Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Александр Бирштейн. Где вы сохнете белье? 18-05-2019 01:10

Это цитата сообщения Arnusha Оригинальное сообщение

Продолжаю знакомить всех с рассказами замечательного одесского автора, знатока истории Одессы и гурмана одесской кухни Александра Бирштейна. Его рассказы окунут вас в колорит одесских двориков, познакомит с их жизнью и взаимоотношениями, и конечно вы получите долю одесского юмора

[показать]

[показать]
Во дворе, вернее, через весь двор были натянуты веревки.
- Каждый сохнет белье на свой веровка! - постановила мадам Берсон.
Соседки не возражали. Свое - не чужое. Оно всегда приятно. Иногда, если своей веревки не хватало, вешали на соседскую, предварительно испросив разрешение. Тетя Маруся затеяла большую стирку. Ну, раз в месяц можно же. Не постирушку, а именно стирку. С вываркой, щелоком и мелкими стружками вонючего стирочного мыла за девятнадцать копеек.
Ясное депо, своей веревки не хватило. И она заняла часть веревки мадам Берсон, ошибочно полагая, что сохнет белье на веревке тети Ани. А та пусть попробует пикнуть.
Мадам Берсон обнаружила диверсию, грабеж среди бела дня и возможность поскандалить случайно.
Просто соседи по лестнице устроили ей «мало места», так как мадам сильно не любила выносить мусорное ведро. Речь шла о суде (Межбижер), надеть ведро на голову (дядя Петя) и прочих приятных вещах. Короче, испортили мадам настроение. И вот с этим испорченным настроением она пошла выносить это проклятое ведро и увидела, что ее веревка (веровка!) осквернена. Не знаю почему, но мадам решила, что это дело рук тети Ани. Ну, та у нее поплатится!
- Кито? - заревела мадам, встав посреди двора. - Убью!
- Маруся! - радостно доложил ей Межбижер, который всегда и за всеми подглядывал. Это был облом. Мадам спохватилась, но поздно.
- Кыш! - велела Межбижеру она.
Межбижер отсеменил в сторону и притаился. Такое зрелище пропустить просто невозможно.
На ристалище вышла тетя Маруся с мокрыми руками, держащими таз и закатанными рукавами.
- Ну? - спросила Маруся.
- Зачем трогала моя веровка? - мадам явно хотела отложить партию.
- Где?
- Что где?
- Где написано, что она твоя?
- Все знают!
- А я - нет! - ответила Маруся и повернулась.
- Шоб ты сдохла три раза! - пожелала ей мадам Берсон.
Это меняло дело.
Маруся повернулась к противнице и пожелала ей, наоборот, долгих-долгих лет жизни, но с трахомой, сифилисом, холерой и аппендицитом. Были еще болячки, но они известны только тете Марусе и Медицинской энциклопедии.
Ошарашенная таким редким обилием неприятных возможностей, мадам временно онемела.
Решив, что соперница добита, Маруся бросила:
- Куска веревки ей жалко!
- Я дарю тебе весь веровка, если ты на ней повесишься! - проявила щедрость мадам Берсон.
- Она тебе самой пригодится!
- Таки нет!
- А чем тебя будут вязать санитары из Свердловки?
Дискуссия бы продолжалась дальше, но во двор вышла жена участкового Гениталенко Дуся с тазом, полным стиранного белья. Не обращая внимания на сражающиеся стороны, она стала вешать белье на веревку, временно оккупированную тетей Марусей.
- Эй! - взвыли практически одновременно бывшие конкурентки, - Что ты делаешь, лахудра?
- Сохну белье! - сообщила чистую правду Дуся Гениталенко.
- На чужой веревке! - выли дальше дуэтом тетя Маруся и мадам

Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

Картины Анжелы Джерих 15-05-2019 20:18

Хочу всех познакомить с работами замечательной донецкой художницы Анжелы Джерих. Её картины отличаются иронией и любовь к своим героям. От их просмотра становиться тепло и весело на душе. Оцените сами.

1.
[464x700]

2.
[700x539]

3.
[700x560]

4.
[523x700]

5.
[700x546]

6.
[700x546]

7.
[700x487]

8.
[700x560]

9.
[527x700]

10.
[700x554]

11.
[567x700]

12.
[700x523]

13.
[523x700]

14.
[700x573]

15.
[546x700]

16.
[700x473]

17.
[700x697]

18.
[700x521]

19.
[700x537]

20.
[700x614]

21.
[700x531]

22.
[700x563]

23.
[700x514]

24.
[700x518]

25.
445955_original (512x700, 403Kb)

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

А.Бирштейн. КАК МНЕ НРАВИТСЯ ПИТЬ ВОДКУ 15-05-2019 19:48

Это цитата сообщения Алла_просто Оригинальное сообщение

Продолжаю знакомить всех с рассказами замечательного одесского автора, знатока истории Одессы и гурмана одесской кухни Александра Бирштейна. Его рассказы окунут вас в колорит одесских двориков, познакомит с их жизнью и взаимоотношениями, и конечно вы получите долю одесского юмора

КАК МНЕ НРАВИТСЯ ПИТЬ ВОДКУ. Вот и решил я, что пора высказаться. А перед этим огласить три правила albira. 1. Главное не водка, а люди, с которыми ее пьешь. 2. Главное не закуска, а то, с какой душой она приготовлена. 3. Никогда не перебивай говорящего. Конечно, есть много способов поглощения этого вкусного и полезного напитка – водки. Например, застолье. Это, когда много людей, шумно и даже, иногда, весело. Есть бражничанье. Это, когда основное ядро пьющих сохраняется, а вокруг приходят, выпивают, уходят... Сокровенные разговоры не ведутся, конечно, но до унизительного «Ты меня уважаешь?» никто не опускается. После бражничанья приятно провожать друг друга и сообщать, предварительно поклявшись, что оппонент – гений. Но можно – и нужно! – собираться узким кругом в уютном месте, тщательно подготовить все, что скрасит вечер в течение ближайших пяти-шести часов и приступить. И ГОРЕ ТОМУ, КТО НАРУШИТ... Да, несколько раз разного качества люди нарушали наш пир. Поверьте, мы не сказали им ни одного скверного слова. Молча и покорно разошлись по домам, пряча в кулаке невольную слезу, перехваченную прямо у глаза. Сама жизнь наказала этих людей. Сама жизнь... А теперь о том, как пируем. Водка. Целый год, день за днем дегустируется водка, попадающая в наши магазины. Ее боевые характеристики, вкупе с тактико-техническими данными обсуждаются строго, но беспристрастно. И выносится приговор, который намного справедливей даже бывшего советского суда. И на основании этого приговора покупается водка. И ставится в холодильник. Закуска. О, она проверена временем и утверждена навсегда. Две большие свиные ноги выбираются тщательней, чем невеста для сына, тем более, наши сыновья давно женаты. Маринад для ноги состоит... Нет! Не скажу! Обижайтесь, грозите мне отлучением от груди! Все равно не скажу! И ни на минуту не отходите от гриля. Нога должна быть такой... Нет, тут просто словами не справиться. Вам придется мне поверить, что это очень вкусно. В крайнем случае, я вынесу как-нибудь вам кусочек за пазухой. И о соусе не спрашивайте. У каждого свой секрет, идущий, как принято говорить, из глубины веков. И зелень! И кинзу, и тархун, и цицматы, и укроп, и реган, и петрушку, и... Тут не ограниченно. И огурчики пупырчатые, твердые, бочковые. И редиску. И яблочки моченые. И капустку квашенную с клюквой, хреном, морковкой и льдинками. И хлеб черный, и хлеб серый, и лаваш. И... Нет, пора наливать в специальные рюмки-стопки. И наливать ровно столько, чтоб можно было махнуть. А раз махнули, то... огромный пучок зелени-ассорти макается в соль и откусывается много! И пока это много пережевывается, кусок мяса со свиной ноги заворачивается в лаваш, а вместе с ним немного капустки. И не успели вы съесть зелень, как этот огурчик по-свински уже готов и сок мяса, смешиваясь с капустным соком делает даже слюну доброй и гостеприимной. Разговоры. До исхода первых трех рюмок и не думайте! Только служебные слова типа: - За нас! - Чтоб не последнюю! - За тех, кто не с нами! - Лехаим! Воистину лехаим! А потом можно и поговорить, но неукоснительно соблюдая правило № 3. Вечер впереди длинный и все успеют выговориться. А ведь выговориться, когда тебя слушают и не перебивают это так важно. Правда? И последнее. Это, когда кончилась водка. Мы не рвем на себе рубахи. Мы не ноем, что мало и не сговариваемся насчет гонца. Нет и трижды нет! Просто варится кофе и достаются сигары

Читать далее...

комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии

Александр Бирштейн. А вы говорите 15-05-2019 19:28

Продолжаю знакомить всех с рассказами замечательного одесского автора, знатока истории Одессы и гурмана одесской кухни Александра Бирштейна. Его рассказы окунут вас в колорит одесских двориков, познакомит с их жизнью и взаимоотношениями, и конечно вы получите долю одесского юмора

Александр Бирштейн. А вы говорите

Межбижера что-то занесло в соседний двор, а там его случайно приняли за порядочного человека.

Сидели люди, выпивали, что Бог послал. А Бог в тот день послал много хорошего. Так что, на столе, на котором в свободное от жен время козла забивают, лежала, конечно, газета, а уж на ней...

И водка «Столичная», и портвейн «Таврический», и пиво, причем «Рижское». Мало? Так нате, слюной умойтесь. Потому что, еще была там килечка жирная, малосольная, лучок зеленый, редисочка, огурчики в пупырышках, а также брынзочка, конечно, со слезой, разумеется, сало чуть розовое в прожилочках мясных... Ну, и хлебушко бородинский, а как же!

И при всем этом великолепии всего два мужика. Два! Остальные, видать с женами не справились. Или, наоборот, жены с ними, беднягами, справились. Есть женщины...

Как увидели мужики Межбижера, сразу обрадовались. Зовут. Ну, чтоб прилично было. Как в песне про третьего друга.

От водки Межбижер опасливо отказался. Но портвейн принял. Причем, добросовестно. И закусил, разумеется. Положено так. В общем, освоился. Еще выпили, разговаривать стали. Тут некоторое несоответствие интересов выявилось. Мужики все больше о футболе говорили, а Межбижер проблему геморроя развивал. Но как-то нашли общий язык, особенно после того, как добавили.

Тут к стопу еще граждане подтягиваться стали. Один с мусорным ведром и в пижаме заявился. Ведро поодаль оставил и к столу поспешно. Ну, и разговор тоже поддержал, правда сразу о структурном анализе речь завел. Молекулы так и замелькали. Мёссбауэра в чем-то уличал... А кто этот Мёссбауэр говорить отказался. Категорически. Тем более, жена его подвалила. И такую человеку диссертацию прописала! Увела человека, короче. Хотя, еще вопрос, кто кого увел. Ведро-то у нее на голове оказалось в результате дискуссии. А в таком виде уходить трудновато. Еще и споткнуться можно.

Вообще, семейные обстоятельства вещь серьезная. Увели эти обстоятельства еще одного собутыльника. Какие? О, это, надеюсь, уточнять не надо!

Зато новый человек появился. С болонкой на поводке. Хорошая собака, кстати. Портвейн, а только он и остался, она не пила. Только закусывала. А это с дорогой душой. Что головок от кильки жалко?

Допили они портвейн, зеленым лучком заели, а на столе еще закуски валом. Что делать? А ясно что. Не питаться же просто так, без тостов. Это ж вредно! Короче, смотрят внимательно на Межбижера. А он все понял.

- Я сбегаю! - говорит.

Люди не возражали. Тем более, только и могли, что кивать. Мол, иди, дорогой, а коллектив споенный тебя подождет.

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

А. Бирштейн. ДВОР 15-05-2019 19:13

Продолжаю знакомить всех с рассказами замечательного одесского автора, знатока истории Одессы и гурмана одесской кухни Александра Бирштейна. Его рассказы окунут вас в колорит одесских двориков, познакомит с их жизнью и взаимоотношениями, и конечно вы получите долю одесского юмора

ДВОР

Двор был, как я теперь это понимаю, небольшим. Посреди квадрат из цемента десять на десять примерно, слева, где кран, слегка замусоренная земля, утыканная желтым камнем-дикарем. В левом дальнем углу уборная, в правом дальнем углу спуски в разные жилые квартиры и чугунная лестница вверх в два флигеля: двухэтажный и трехэтажный. Окна подвальных квартир выходили на спуск Деволана и там оказывались окнами второго и третьего этажей.

При входе во двор слева был подвал с окнами ванного отделения бани № 1, сараями и входом в катакомбы. После подвала имелось крыльцо и дверь в трехэтажный флигель. Там были единственные во всем дворе самостоятельные квартиры. В том числе и наша, на третьем этаже. Справа имелись окна женской бани, к которым вечером сползались мужики-страдальцы. Еще была пожарная лестница, высотой метров двадцать и труба бани длинней лестницы метров на десять. Ваню топили мазутом. Из трубы валил и валил дым. Иногда он был черным и тогда на двор и улицу падали черные же лепестки сажи. Во двор выскакивали хозяйки и матерились вниз в качегарку, расположенную под окнами женского отделения.

Посреди двора, как раз там, где цементный квадрат, снег не лежал никогда. Под квадратом постоянно кипела вода в огромном котле бани. Еще один котел, раньше был над дворовой уборной. В мое время он не работал, назывался баком и там в хорошие времена была голубятня. Голубятни имелись и в других дворах: и у нас на Жуковского, и на Лизогуба, и на Кангуна. Как нам, малышне, казалось, разводить голубей - занятие крайне опасное. Любая кража голубей, обычно, заканчивалась дракой с поножовщиной, больницей, судом и тюрьмой. Так что племя любителей голубей все уменьшалось. В нашем дворе оно сошло на нет, когда мне было лет шесть или семь. Бак сам по себе оставался почти до нынешних дней, пока какой-то не то новый русский, не то новый украинец, не то и вовсе новый еврей, выкупив квартиру рядом с уборной, не обеспечил сортирами всех нуждающихся и не построил на месте уборной и бака себе дополнительную жилплощадь.

- Ему там не пахнет? - деликатно шушукались во дворе.

Кстати, первое время уборные в квартирах имелись только в нашем флигеле. Нашу семью так и называли: - Те, со своей уборной!.

Все остальное население ходило в уборную дворовую, что давало возможности нам делать разные пакости.

Утром к сортиру выстраивалась очередь с горшками и ведрами. Люди, слегка приплясывая, обменивались снами и новостями. Кто-то, стеная, пытался прорваться без очереди.

Впрочем, постепенно уборными начали обзаводиться жители и других флигелей. И сортир стал отрадой, в основном, для людей, «забегавших» туда после танцев в парке Шевченко или футбола.

В одном из самых первых моих рассказов я написал о том, как жестоко отомстил семье поляков-полотеров, ябедничавших на меня родителям, причем, постоянно. Поляки - муж с женой - жили в бетонном подвале прямо под нашим флигелем. Ложились спать они рано, и в одиннадцать, когда закончились танцы, уже крепко спали. Народ повалил из парка, не минуя и наш двор. Вход в сортир был заколочен доской, зато табличка «УБОРНАЯ» красовалась над спуском - шесть ступеней - в подвал. Люди и шли, дергали дверь, та была заперта, поэтому мочились прямо на стенку. Разбуженные шумом, обитатели подвала вышли узнать, в чем дело... Представляете, что они увидели?

Поляки хотели подать на меня в суд, но как-то их угомонили.

На улице были входы в баню, ванные кабинеты и парикмахерскую.

Парикмахерская по прозванию «двуликий анус» была плохим местом. Там меня стригли наголо. Стрижка наголо была высшей мерой наказания в нашей семье. К ней приговаривал только папа. Приговор всегда был окончательный. Приговор исполнял парикмахер Изя. Был еще один парикмахер, он недолго побыл частником с патентом, стриг за выгородкой. У его заведения даже было название - «Двуликий Янус». Название красовалось на фанерке с полухудожественно исполненными

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

С праздником Красной горки друзья! 05-05-2019 23:15

Это цитата сообщения babeta-liza Оригинальное сообщение

С праздником Красной горки друзья!

В русской традиции насчитывается несколько названий Красной горки, поэтому истоки праздника правильнее толковать, исходя из истории возникновения каждого названия.

Антипасха

Название имеет греческие корни. Главный день ветхозеветной седмицы – суббота. Так было изначально. Среди иудеев принято говорить: «В первый, второй третий и т.д. день после субботы». О Красной горке говорили, что праздник отмечается в единый день от субботы, то есть в воскресенье. Однако в ход истории вмешалось Воскресение Христово, с тех пор главным днем стала «неделя – выходной день, когда не работают, а только отдыхают. Со временем неделю стали называть воскресеньем. Таким образом, с целью обозначить главный и начальный день седмицы, его назвали Антипасхой, другими словами, повторяющейся Пасхой. На Руси этот день считался особым праздником в честь нового православного исчисления времени (отсчета недель).

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Пусть этим утром сон твой оборвется 04-05-2019 02:26

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Пусть этим утром сон твой оборвется
Предчувствием улыбки и чудес.
И пенье птиц в твое окно ворвется,
Как музыка бессмертная небес.
Пусть будет день воздушный и веселый,
И яркий, словно сказочный цветок.
И ветер перемен — волшебник добрый
Тебе даст света теплого глоток.
Как можно чувства описать словами?
Картину как без кисти рисовать?
Хочу твой день наполнить чудесами
И «С добрым утром» тихо прошептать.

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Красивы, ярки майские закаты 03-05-2019 20:05

1.
РјР°Р№СЃРєРёРµ Р·Р°РєР°С‚С‹ (640x429, 146Kb)

2.
РјР°Р№СЃРєРёРµ Р·Р°РєР°С‚С‹2 (640x377, 213Kb)

3.
РјР°Р№СЃРєРёРµ Р·Р°РєР°С‚С‹3 (640x427, 184Kb)

4.
РјР°Р№СЃРєРёРµ Р·Р°РєР°С‚С‹4 (700x513, 389Kb)

5.
РјР°Р№СЃРєРёРµ Р·Р°РєР°С‚С‹5 (700x523, 410Kb)

6.
РјР°Р№СЃРєРёРµ Р·Р°РєР°С‚С‹6 (632x700, 466Kb)

Красивы, ярки майские закаты,

Пылает жаром синий небосвод,

Палитра красок - красных, жёлтых, алых,

На синем небе виден горизонт.

Уходит тихо день, садится солнце,

Бесшумною походкой ночь идёт.

На тёмном небе

Ночь разбросала звёзды,

Как-будто покрывало серебром!

В. Ларчева

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Вечер с хомячками. 03-05-2019 19:50

Российский фотограф Елена Еремина создала свой интересный проект под названием «Натюрморты с хомяками», в котором главными звездами, как вы уже догадались, являются эти милые грызуны. Елена фотографирует их по ночам, когда ее муж и сын засыпают. Похоже, хомячкам нравится выступать в роли моделей. «Они рады, когда я выпускаю их из клеток, потому что они могут бегать везде и устраивать беспорядки», – говорит Елена.

Я думаю, эти очаровательные зверушки никого не могут оставить равнодушными

1.
[700x574]

2.
[640x438]

3.
[640x465]

4.
[700x581]

5.
[640x458]

6.
[640x471]

7.
[624x480]

8.
[660x700]

9.
[700x672]

10.
[664x700]

11.
[688x696]

12.
[601x700]

13.
[700x606]

14.
[700x635]

15.
[700x597]

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Александр Бирштейн.ПЕРВОМАЙСКОЕ 03-05-2019 01:21

Это цитата сообщения Sauly Оригинальное сообщение

Продолжаю ставить в пост рассказы замечательного одесского писателя и знатока одесской кухни Александра Бирштейна

				ПЕРВОМАЙСКОЕ

				– Как мне нравится первое мая? Сейчас никак, а раньше нравилось. Конечно, меньше, чем второе, но нравилось.

				– Почему меньше? А потому, что первого ходили на демонстрацию, а второго на маевку.

				– Что такое демонстрация? Это когда все люди, сбившись в колонну, идут с флагами и транспарантами.

				– Как геи? При чем тут геи? А-аа… Ой, ты знаешь, таки похоже! Хотя… Геи же не носят портреты! Чьи портреты? Ленина и всего политбюро. Кто такой Ленин? Ну, это тот, кто придумал революцию!

				– Зачем он это сделал? Наверное, со скуки. Сидел, бедный в шалаше, скучал… Зачем сидел в шалаше? Прятался! Зачем прятался? Боялся!

				– Нет, Ленин не был трусом! Почему боялся? На всякий случай! И что не дадут про революцию придумывать.

				– От кого прятался? От полиции. Уголовник? Ой, что ты? Конечно, нет. Почему тогда от полиции? Из-за зайцев. Он на охоте их много убил. Вот охотнадзор… Опять непонятное слово? Охотнадзор – это тогда, как ваш гринпис. Или зеленые… – Штраф? Нет, он штраф не платил. Может, поэтому и прятался. Ясно? Что-о? Раз штраф не платил, то уголовник? А кто вчера на клумбе цветы рвал? А можно? 

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

КОФЕЙНАЯ САГА. Александр Бирштейн 03-05-2019 00:25

Это цитата сообщения Veta-z Оригинальное сообщение

Продолжаю ставить в пост рассказы замечательного одесского писателя и знатока одесской кухни Александра Бирштейна

· КОФЕЙНАЯ САГА
Александр Бирштейн 28 февраля 2018 г.
Похолодало. И дома, понятно, тоже. Давление, ясное дело, не совсем в норме. Сижу за столом, пишу. А передо мной… чашка эспрессо. Это уже не привычка, это потребность, необходимость и… ритуал. Ну, как можно начинать новый рассказ без чашки кофе? Сижу и вспоминаю, кто приучил меня к кофе. К настоящему кофе. Нет, подавали в столовках и кафе мутно-коричневатую, сладкую бурду под названием – кофе со сгущенным молоком. Некоторые, и я тоже, даже отваживались ее пить. Но это такой же кофе, как «Солнцедар», допустим, вино. Дома у нас пили чай. Хороший чай, должен сказать. Еще лучший чай, и более крепкий, пивали мы с художником и другом Олегом Соколовым у него дома. Там все пили чай или что покрепче. Чай был у Олега, а вино приносили жаждущие. Спиртное Олег тогда не пил. Поэты, писатели, художники, актеры, ученые и просто нормальные люди собирались в доме Соколова по средам. А я имел право приходить в любой день. Однажды, я по какой-то необходимости зашел к нему в музей. - Пошли кофе попьем! – предложил Олег. И мы пошли в Красную. Это рядом с музеем, и я почти не успел додумать, что пить мутную бурду вместо прекрасного чая – это преступление, а готовить ее в таком чудесном баре… Но там готовили совсем другой напиток. И он мне сходу понравился.
С тех пор места, где делают кофе, я знал наизусть. Красная, гостиница «Спартак», кофейня на Гаванной угол Дерибасовской. Были и другие места, но считалось, что эти лучшие. Правда, близкие по духу товарищи предпочитали «Зосю» в переулке Маяковского, но это их личное дело. Тем более, что пили они там не только кофе… Походы «попить кофе» стали регулярными. Особенно в Красную. И я вдруг понял, что любителей этого напитка довольно много. Контингент посетителей бара в Красной был довольно любопытен, но очень даже доброжелателен. Там вечно паслись писатели, поэты, художники, прибавляя к кофейному рациону еще и коньячок. Проводили летучки люди явно уголовные. Воры сбрасывали барыгам добычу, пили кофе и уходили то ли отдыхать, то ли на промысел. Никого они в баре не задевали, вели себя тихо и уступали очередь валютчикам, приходившим к бармену Юре пошептаться. За столиками в углу готовились к труду и обороне проститутки, потихоньку склочничая на «производственные» темы. Хорошие, добрые девушки. У них можно было занять трешку до завтра, угоститься чашечкой кофе… Пачка кофе появилась и у нас дома, но нормальный кофе не получался. В кастрюльке, из больших чашек… Не то! Оказалось, что кофе надо варить или в джезве, или в кофеварке. Джезву я сперва игнорировал, а зря. А электрическую кофеварку подарил мне папа и… Ну, вы знаете, что дальше. Мы пили кофе. При каждом удобном случае. Ко мне приходили товарищи, каждого нового встречали чашечкой кофе, ну и себе наливали, разумеется… Я довольно регулярно ездил в Москву, а там открыл для себя кофейный магазин на улице Кирова (сейчас Мясницкая). Но большее открытие ожидало меня в Доме литераторов, где в большом зале ресторана «поселился» человек, готовящий кофе по-восточному. В песке, разумеется. О, это был нектар. Считалось, что я прихожу в ЦДЛ к приятельнице. Так-то оно так, но в глубине души я знал, что хожу туда и ради кофе тоже. Что потом? А потом был Батуми, где я прожил два года. И кофейни на морвокзале, набережной, на базаре. И замечательный кофе по-восточному. Жил я в офицерском доме в горах и в город попадал нечасто. Но своя «кофейня» имелась и там. Неработающие жены офицеров целыми днями мололи в ручных мельницах зерна, варили кофе и гадали друг другу на кофейной гуще. Мужчин в это сборище форкид не пускали. А хороший кофе манил… Пришлось пустить слух, что я лучший в мире гадальщик на кофейной гуще. Был приглашен на сеанс. Капризничал, отказывался, наконец, согласился. Общаясь по службе с мужьями, знал все семейные тайны, проблемы и планы. Первым же сеансом гаданий приобрел немыслимый авторитет. Умудрился не растерять его за время службы. Когда, уволившись в запас, уезжал, многие рыдали. Потом была работа в

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Весёлая семейка на пляже 29-04-2019 21:23

Это цитата сообщения Наталья_Санкт-петербург Оригинальное сообщение

Весёлая семейка на пляже

Весёлая семейка на пляже

…Борис, Аркаша! Я нашла местечко!
Мужчина, передвиньте ваш носок!..
Ой, дикий градус! Жарко, словно в печке…
Народу!.. Аж воды не видно в речке!..
Борис, не вздумай пить Аркашин сок!
Мужчина, шо ж вы сели мне на шляпу?!
Прям я мечтала видеть вас на ней!..
Ой, Боже, сына – погляди на папу!
Шо, плавки дома позабыл, растяпа?!
Теперь сиди в семейных, дуралей!..
Борис, пойди, пощупай, как водичка…
В холодную Аркаша не пойдёт!..
Сыночек, хочешь блинчик? А яичко?..
Мужчина, шо вы взяли за привычку
Ко мне на плечи лОжить бутерброд?!
Шо – «тесно»? А чего же вы хотели?
Лежать один? Так здесь не Мавзолей!..
Аркаша! Может, скушаешь сардели?
Они с жары живые еле-еле…
Борис, а ну, иди сюда скорей!
Куда ты делся?! Шо? Ходил за пивом?
И где оно? Свалился и разбил?!…
Теперь сиди всухую, нерадивый!
И мысли позабудь об эти сливы –
Ты косточки от них не заслужил!
…Дедуля, шо ж вы топчетесь, ей-Богу,
По нашей одеялке взад-вперёд?!
Ах, к водоёму ищете дорогу…
Ой, уберите с сыра вашу ногу!
Борис, гляди – он тоже идиёт!..
…Сынок, я извиняюсь – шо за дама
Трёт об тебя свои окорока?!
Послушайте, китайская панама!
А ну-ка, отодвиньте килограммы!
Ребёнку нет ещё и сорока!.. …
Мужчина, вы опять попали мимо!
Ах, ваш матрасик занятый уже…
Вы нетрезвЫ! Ах, вовсе я не Сима…
Шо значит – «сыщем место для интима»?!!
А ну, к жене катите фаберже!
Борис, куда ты снова подевался?!!
Ходил нырять? А шо ж не утонул?!
Ты в труселях семейных кувыркался,
А тут меня интимно домогался
Какой-то заскорузлый саксаул!!!
Ответь ему, почём зимою раки,
Шоб не творил на пляже беспредел!..
Сынок, возьми кусочек кулебяки

Читать далее...

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии

КАК ПРАВИЛЬНО ГОТОВИТЬ БОРЩ. 22-04-2019 20:04

Это цитата сообщения Любаша_Сумчанка Оригинальное сообщение

рамочка кулинарная "рецепт от шефа"

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Уходя из Египта... 22-04-2019 19:48

Это цитата сообщения E-Ledi Оригинальное сообщение

Уходя из Египта...

1.

Продолжаю печатать рассказы замечательного одесского автора Александра Бирштейна.

Уходя из Египта...

Почему перед вашей Пасхой такая мерзкая погода? – спросила тетя Аня тетю Риву.
- Кучки… - неопределенно ответила тетя Рива.
- Кучки - шмучки – еврейские штучки! – срифмовал, невесть как затесавшийся на вечерние посиделки, положительный и ответственный товарищ Комбайнеров.
- Какой народ, такая и погода! – подыграл ему Ёмкипуренко.
- А если перед Пасхой снег пойдет? – нейтрально поинтересовалась тетя Маруся.
- Перед какой? Перед нашей? – уточнила тетя Аня. - Да! - Как ты можешь? Как ты можешь? – запричитала тетя Аня. - Ты же наш человек!
- Мы все советские люди! – вскочил и вытянулся в струнку Межбижер.
- К сожалению… - тихо-тихо прошептал Герцен. Но участковый Гениталенко услышал.
- Не шуми, Соломон, - сказал он шепотом, - у таких, как Комбайнеров, уши даже на жопе растут. Герцен засмеялся и тихонько пожал сержанту руку.
- Не понимаю, почему убегание из Объединенной Арабской Республики празднуют евреи? – вдруг завелся Межбижер.
- А ты кто? – грубо спросила мадам Берсон.
- А я не праздную! И вообще на днях в церкви был!
- На паперти?
Но Межбижер уточнять не захотел. Лишь обиженно засопел носом.
- А при чем тут эта Объединенная Арабия? – удивилась Дуся Гениталенко.
- Не Арабия, а Египет. – начал пояснять Герцен. – Там жили евреи. Но их очень притесяняли…
- Не то, что у нас! – гордо сообщил Межбижер.
Все посмотрели на него так, как и смотрят обычно. Ничего нового. Идиот…
- А дальше? – заинтересовалась Дуся.
- Вот евреи и собрались все вместе уйти из Египта… - продолжил Герцен.
- И их пустили? Что-то не верится! – засомневалась Нюся, жена Семы Накойхера.
- Их не хотели выпускать, - подтвердил Герцен, - но тогда Господь наслал на Египет беды, называемые казни египетские…
- Бога нет! – опять встрял Межбижер.
- Э точно… - сокрушился Герцен, - иначе…
Но тут Гениталенко потянул его за рукав:
- Молчи, Соломон! Я тебя очень прошу!
- Молчу, Ваня! Молчу… Детей только жалко…
- Ну, и

Читать далее...

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии